Thema:
Echte Suizidgefahr oder Erpressung
Hallo ihr Lieben!
Ich muss mir leider schon wieder was bezüglich meiner Mutter von der Seele schreiben: Schon seit Jahren habe ich ja den Eindruck, dass sie depressiv ist, aber sie will sich von niemandem helfen lassen. Inzwischen entwickelt sie auch so eine extreme "alle sind böse, ich bin das Opfer" Sicht, die jede Kommunikation sehr,sehr schwierig macht.
Seit gestern bin ich unsicher, ob sie evtl.Suizid-gefährdet ist oder das nur emotionale Erpressung ist:
Mein Bruder hat seit ein paar Monaten eine neue Partnerin, die schon Mutter ist. Sie ist etwas älter als er. Meiner Mutter passt das nicht. Überhaupt will sie, dass er bei ihr wohnt und sich um ihr Haus kümmert. Also er kümmert sich schon darum, aber er hat eben jetzt auch Familie und könnte so glücklich sein!
Tja, am Sonntag wollten wir Geburtstag eines meiner Kinder feiern und die beiden (mein Bruder und meine Mutter) haben sich die ganze Zeit angegiftet, weil meine Mutter meinem Bruder gesagt hat, dass sie seine Freundin nicht mag , und sie hat versucht, die anderen Anwesenden (Kinder, Schwiegereltern, meinen Mann) auf ihre Seite zu ziehen. Super unangenehm!
Außerdem kam nochmals der Vorwurf an mich, ich hätte sie ja mit dem "Mama"Buch depressiv gemacht. Und am Schluss hat sie (mal wieder) Andeutungen gemacht, mein Jüngster wäre ihrem Bruder ja so ähnlich, dann würde der ja auch so enden (Drogensucht, Suizid). Das geht gar nicht!
Tja, gestern dann hat sie meinem Bruder Vorwürfe gemacht, dass ER den Geburtstag versaut hätte. Und überhaupt womit sie diese Behandlung verdient hätte, sie hätte doch gar nichts gemacht, er hätte das total falsch aufgefasst. Sie hätte ja "nur" gesagt, dass sie mit der Freundin "nicht warm" würde. Und wenn er mehr da wäre für sie, hätte sie es auch nicht "sagen müssen"... Schließlich endete das darin, dass sie meinte, es sei wohl eh besser wenn sie tot wäre. Und sie hätte ihre Meinung geändert, dass Selbstmörder immer nur Egoisten wären. Mein Bruder war alarmiert und hat ihr angeboten, dass sie mit ihrem befreundeten Pfarrer sprechen könne, oder ihrer Freundin. Hat sie aber beides abgelehnt. Mein Bruder ist dann wieder zu seiner Freundin und hat mich angerufen.
Wir haben lange geredet. Mich überfordert das zunehmend. Noch nicht mal die Geburtstagsfeier in Anwesenheit Dritter (meiner Schwiegereltern) scheint mehr sicher zu sein vor ihren psychischen Problemen, sie hält sich nicht mehr zurück. Wir fragen uns natürlich, ob man diese Hinweise in Richtung (ihres) Suizid ernst nehmen muss, und was wir dann tun können/müssen. Oder ob das einfach nur eine weitere Stufe und emotionale Erpressung meines Bruders ist.
Ich weiß nicht mehr, wie mit ihr umgehen und erst recht nicht, wie wir die nächsten beiden Geburtstage und Weihnachten unbeschadet überstehen. Alleine die häufigen Hinweise auf die Ähnlichkeit meines Sohnes zu meinem Onkel sind gefährlich für die seelische Gesundheit meiner Kinder und auch meine. Aber an Absprachen hält sie sich ja nur, wenn es ihr nützt...
Habt ihr schon Erfahrungen bei sowas?
Mit meinem Bruder zusammen habe ich jetzt den Hausarzt angeschrieben mit der Bitte, eine Depression abzuklären. Aber mehr fällt uns nicht ein.
von
InmeinemkleinenApfel
am 30.08.2023, 18:27
Für mich liest sich das hochgradig manipulativ!
Ich würde mich, an Eurer Stelle, mit radikaler Abgrenzung befassen. Solche Menschen lernen, wie sie Menschen wie Puppen tanzen lassen.
Ich habe den Kontakt zu meiner Mutter vor über 10 Jahren beendet und warte nur noch darauf, dass mir ihr Ableben mitgeteilt wird.
Seit der Trennung ist mein Leben einfach deutlich entspannter.
von
Kolkrabe
am 30.08.2023, 20:02
Schließe mich hier an.
Kontakt vor 8 Jahren abgebrochen und keinen Tag bereut.
Hoffe ihr Ableben noch in meiner Zeit mit Seelenflüsterer zu erleben, um endlich einen richtigen Haken an das Thema zu machen.
Deine Mutter übt psychischen Missbrauch an Deinem Kind aus. Stoppe dass, SOFORT!
Hat meine auch versucht, Narzisstin durch uns durch…..
Da habe ich den Kontakt abgebrochen.
von
Sternenschnuppe
am 03.09.2023, 20:38
Hi)
Ich kann dir aus Erfahrung nur sagen: wenn wer suizid begehen möchte, dann tut er es. Mit oder ohne Ankündigung.
Mein vater hat es nicht angekündigt, aber getan. Mein Cousin hat es minuten vorher angekündigt und getan. Meine Mutter erpresst uns seit 15 Jahren mit androhen, tut es aber nicht.
Ich reagiere darauf nicht. Wir haben sie anfangs über den Hausarzt einweisen lassen, was leider zu nix geführt hat. Ich reagiere verbal gar nicht auf ihre Drohungen, und ziehe mich zurück. Ich lasse mich nicht erpressen und das solltest du auch nicht.
Evtl einmal per Hausarzt hilfe anbieten und das war's. Sie ist erwachsen, sie entscheidet selbst und ihr habt es leider nicht in der Hand!
Lasst euch davon nicht das leben zerstören, denn das wird es, wenn ihr ständig versucht auf ihre Manipulation einzugehen!
Alles gute!
von
Saskia w.
am 30.08.2023, 20:37
Eigentlich kannst du für sie nicht mehr tun als bereits geschehen ist
Aber du kannst deine Kinder vor ihr schützen,wie schlimm ist das denn bitte wenn man einem Kind erzählt dass es eh keine Zukunft hat weil es seinem Onkel so ähnelt
Ich würde sie jedenfalls nicht mehr einladen und ihr es auch sagen wenn sie nachfragt warum
Beim Thema Suizid muss man ganz klar sagen-sie ist erwachsen,es ist ihre Entscheidung,sollte sie doch etwa tun ist es einzig ihre Entscheidung
Aber ich schätze sie benutzt es auch eher als emotionale Erpressung,sie versucht euch in ihre Richtung zu manipulieren
Wenn dein Bruder wirklich Glücklich ist mit der Partnerin sollte er auch ganz klar sagen -Ich muss mit dieser Frau leben,nicht du,du hast es selber in der Hand ob ich dich weiter unterstütze oder nicht -die Freundin muss nicht die beste Freundin der Mutter werden,aber diese hat sie zu akzeptieren und ihre Meinung für sich behalten,ansonsten würde ich an seiner Stelle eben auch den Kontakt minimieren,soll sie doch sehen wie es ist wenn man für alle Handreichungen Zahlen muss(ich bin absolut kein Fan davon das so durchzuziehen,ich bin wirklich ein Familienmensch,aber bevor ich mir meine eigene Familie,meine Kinder kaputt machen lasse nehme ich lieber Abstand von der Person die uns nicht gut tut)
Wahrscheinlich wäre ihr eh jede Frau nicht Recht,sie will deinen Bruder zur freien Verfügung und er soll sich nur um sie kümmern
Ihr habt dem Arzt Bescheid gegeben,der kann selber entscheiden ob er sie für gefährdet hält,aber ehrlich gesagt kann man sich so viel leisten ohne dass man direkt eingewiesen wird,ich schätz ihm gegenüber wir's sie so tun als sei nichts,oder ihr seid die Bösen,aber mehr könnt ihr im Moment eben auch nicht tun(ich hab eine Patientin die ruft die Polizei ihr Sohn läge ermordet auf dem Balkon,er ist angeblich schon so oft gestorben,sie hat sogar seine Beerdigung veranlasst, trotzdem hält der Amtsrichter es nicht für Notwendig dass sie in Betreuung kommt oder mal eingewiesen wird weil er keine Gefährdung sieht )
Ich selber habe ein Familienmitglied welches schon mehrfach versucht hat sich umzubringen,ja es belastet,aber ehrlich gesagt hab ich mich nie in der Verantwortung dafür gesehen, die se Person hat für sich beschlossen sich Schaden zuzufügen.
Mitglied inaktiv - 30.08.2023, 21:00
Hallo,
ich finde die Unterscheidung, ob deine Mutter „nur“ erpressen will oder wirklich selbstmordgefährdet ist, gar nicht so entscheidend. Vermutlich gilt beides. Sondern das eigentlich Wichtige ist ja, dass deine Mutter schwer psychisch krank ist. Sie ist ja nicht nur depressiv, sondern da gibt es noch ein paar weitere Diagnosen (paranoide Tendenzens). Ich fürchte, sie ist kränker als du und dein Bruder es sehen könnt, weil ihr sie natürlich kennt, sie oft erlebt und euch daran schon ein wenig „gewöhnt“ habt.
Ich würde den psychosozialen Dienst anrufen. Das ist effektiver als den Hausarzt anzuschreiben. Er kann eure Mutter ja schlecht einladen zu einem Termin. Außerdem gibt er euch hinterher keine Informationen. Weder, ob sie da war, noch ob etwas unternommen wird. Ich würde dem psychosozialen Dienst sagen, dass deine Mutter schwer depressiv ist und mit Selbstmord droht, und dass ihr euch keinen Rat mehr wisst, weil sie sich freiwillig nicht helfen lassen will. Und weil ihr nicht einschätzen könnt, wie ihr tatsächliches Risiko ist. Ihr werdet dann beraten, und ggf. wird mal nach eurer Mutter geschaut und eine Einschätzung vorgenommen.
Und noch etwas: Ich denke, du musst dich und deine Kinder von deiner Mutter besser abgrenzen. In dem Moment, wo deine Mutter im Beisein deines Kindes sagt, es ähnele seinem kranken Onkel, wäre für mich Alarmstufe rot samt komplettem Stoppschild. Ich würde deine Mutter im Moment nur noch allein treffen.
Ich weiß, an Geburtstagen und zu Weihnachten ist das schwierig. Aber ich glaube, du musst jetzt die Entscheidung treffen, wer wichtiger ist: deine Mutter oder deine Kinder. Und die Antwort sollte glasklar sein.
Wenn (!) deine Mutter dann mal eine Zeitlang stationär in eine Klinik geht und/oder sie Medikamente nimmt und es ihr anschließend besser geht, was durchaus sein kann, kann man die Kinder vorsichtig wieder einbeziehen. Bis dahin tauchst du mit deinem Bruder allein bei ihr auf, auch an Festtagen. Oder sie geht an diesen Tagen zu deinem Bruder, falls der keine Kinder hat oder sie zu denen keine so dummen Dinge sagt.
LG
von
Astrid
am 31.08.2023, 09:37
Wenn du diese Dramen nicht auf deinen Familienfeiern haben willst, dann solltest du die betreffenden Personen nicht gemeinsam einladen.
Zurückhalten können sie sich offensichtlich nicht.
Suiziddrohungen, weil es nicht so läuft wie es ihr gefällt: Darauf kann niemand vernünftig reagieren. Was soll man denn dazu sagen?
Meine Mutter ist ähnlich, aber nicht so aggressiv wie deine: Wenn sie nicht im Mittelpunkt eines Treffens stehen kann, dann ist oder wird sie krank. (Ich tippe bei ihr auch auf eine undiagnostizierte Demenz.)
Wir können unsere Mütter nicht ändern, sondern müssen uns und unsere Kinder vor ihnen schützen.
von
Pamo
am 31.08.2023, 21:20
Egal, welcher Name dieses Kind hat, ob Erpressung oder Krankheit oder (vermutlich) beides: Ihr müsst Euch dringend abgrenzen! Das wird schwer sein, aber Ihr müsst da wirklich loslassen, damit Ihr Eure Mutter mit Abstand betrachten könnt und diese Verhaltensweisen nicht automatisch mit Euch verknüpft. Das ist echt schlimm, so "jemanden" auszuhalten und kann kaputt machen.
Deine Entscheidung muss und wird für Deine eigene Familie ausfallen, ganz klar. Das Du Deine Kinder schützen musst, weißt Du auch. Ich sag Dir ganz ehrlich, was ich machen würde, wenn meine Kinder noch klein wären. Ich würde mich, einzeln, mit jedem Kind zusammen"setzen" und ihnen altersgerecht erklären, dass Oma krank ist und das der Grund ist, weswegen ihr sie in nächster Zeit nicht mehr so oft treffen könnt. Garnicht so ins Detail gehen, aber Fragen der Kinder altersgerecht beantworten. Und tatsächlich wäre Oma bei mir an Geburtstagen grundsätzlich krank. Und ja, leider auch an Weihnachten. Wenn ich die notwendigen, mentalen Kapazitäten frei hätte, würde ich sie besuchen, vllt bspw 14 Uhr Du, 16 Uhr der Bruder. Aber Ihr braucht vorher schon Abstand und eine gewisse Selbstbehauptung, denn gerade an Weihnachten kann man ja heftig etwas abbekommen.
Und noch was, was ich ehrlich machen würde. Ich würde die Rettungsstelle anrufen, wenn sie mit Suizid droht. Und zwar sofort. An ihrer Seite bleiben, aber auch konsequent bleiben. Eure Mutter sollte merken, dass Ihr erwachsen seit und verantwortlich für sie handelt, aber eben anders, als sie das erwartet und herbeimanipulieren will. Reden nützt nichts, Ihr müsst i h r z e i g e n, wo s i e steht.
Bei mir ist es kein Elternteil, sondern mein Exmann, der Vater meiner Kinder. Also ich weiß, wovon ich schreibe ;-). Er ist auch psychisch krank, ähnliche Richtung wie Deine Mutter. Und ja, ich musste mich abgrenzen, von ihm, von unserem gemeinsamen Leben als getrennte Eltern, um unsere Kinder vor ihm zu schützen. Um sie selbst abzugrenzen, damit sie keinen seelischen Schaden erleiden. Ihnen mitzugeben, dass sie für nichts verantwortlich sind, was ihr Vater ihnen weiszumachen versucht. Er findet da immer Neues... Und das ist schrecklich. Weil er immer wieder verbrannte Erde hinterlässt und das noch nicht mal merkt. Psychisch krank, da kommt man als Gegenüber nicht dagegen an. Das einzige, was einen selbst schützt, ist Vermeidungshaltung. Und das ist ganz wichtig, um Kraft für seine eigene Familie zu haben.
VG ohno
von
ohno
am 02.09.2023, 02:13
Wenn sich jemand umbringen will ist das IMMER seine eigene Entscheidung.
Auch ob jemand glücklich sein will ist grundsätzlich die eigene Entscheidung, auch wenn das die schwerste Übung im Leben ist, die niemandem immer gelingt.
Man kann nur zuhören, manchmal vielleicht sogar helfen, aber 'gehen lernen' muß jeder selbst. Das kann man niemand abnehmen. Und keinesfalls darf man sich emotional erpressen lassen, auch wenn der 'Erpresser' es bis zum Ernstfall durchzieht. Bei aller Tragik, das sollte man sich auch im 'worst case' vor Augen halten, zumindest bei einem erwachsenen mündigen Menschen.
Mir fällt auch nicht mehr ein, als den Hausarzt zu informieren. Vielleicht kann der deine Mutter zu einer Beratung überreden. Ihr könnt es sicher nicht. Und sonst Kontakt auf ein Minimum reduzieren und sich für ein eigenes möglichst glückliches Leben entscheiden.
von
Zwergenalarm
am 07.09.2023, 13:48
Schütze zu aller erst deine Kinder - und auch deinen Bruder und dich!
Egal was die Ursache ist - und ihr Kinder, also dein Bruder und du seid es garantiert NICHT - sie versprüht mehr Gift als notwendig wäre einen Menschen umzubringen. Und sie richtet ihr Gift deinen Schilderungen nach NICHT gegen sich selbst.
Auch wenn ich Laie auf dem Gebiet bin, wer mit Suizid "droht", weil andere so doof sind, manipuliert. Wer von Suizid redet, weil alles schrecklich ist, den würde ich als gefährdet einschätzen.
VG
M
von
Möwenkind
am 07.09.2023, 22:58
Auch von mir eine Empfehlung für eine ganz klare Abgrenzung. Als ich das letzte Mal eine solche Drohung gehört habe, habe ich ihr gesagt, dass ich ihr jetzt sofort den Rettungsdienst zur Zwangseinweisung auf den Hals schicken muss, wenn sie sowas sagt und ernst meint. War dann auch das letzte Mal, dass ich diesen Mist gehört habe - ich klang wohl überzeugend und hätte es auch getan. Schließlich wäre es genau das Richtige, sollte sie es ernst meinen und wenn sie das nicht tut, oder aber keine Hilfe wünscht wird sie sofort zurück rudern bevor du das durchziehst und es vermutlich ebenfalls nicht nochmal mit der Nummer versuchen.
Ähnlich mit dem Geburtstag - wenn keine Feier mit ihr möglich ist, dann kündige ihr gerne an, dass die nächste dann ohne sie stattfindet.
Versteh mich nicht falsch, psychische Probleme gehören behandelt. Allerdings könnt auch das nicht ihr übernehmen (daher ist die Kontaktaufnahme mit dem Hausarzt sicher eine gute Idee) und was ich da so raushöre klingt eher nach einer manipulativen Person und ich kann mir kaum vorstellen, daß der Umgang mit ihr früher schonmal total entspannt war... und vor so einer Person sollte man sich schützen. Das heißt nicht notwendigerweise Kontaktabbruch aber eben extrem klare Linie.
Alles Gute!
von
Nakarta
am 10.09.2023, 20:58
