Schwangerschaftsabbruch???

...schwieriges, sehr schwieriges Thema. Wie denkst Du darüber? Ich könnte es nicht!!! Käme für mich nie in Frage!!! Ja sicherlich ist das für ein Mann nicht mal halb so schlimm, wie für eine Frau, aber trotzdem sollte er sich auch Gedanken darüber machen und über das "PRO" und "CONTRA" nachdenken! Die Zeit drängt ja auch... Wünsche Dir viel Kraft und das Du die richtige Entscheidung für Dich triffst! LG...

Und was meinst du? Du frägst uns was wir dazu sagen und willst dir danach eine Meinung bilden? Ich habe ein Kind in der 39.SSW hergeben müssen - da muss ich dir nicht sagen dass es für MICH definitiv nicht in frage kommt. Ja, DU musst am meisten damit klar kommen, denn das Baby lebt in DEINEM Bauch - es ist DEIN Körper und du wirst alles was dabei gemacht wird, mitbekommen....... Die Art und weise WIE du schreibst, lässt mich auf ein FAKE schließen... So gleichgültig...

Hallo! Ich habe 2 Kinder (3 u. 6) dann wurde ich letztes Jahr schwanger - ungewollt! Über einen Abbruch habe ich auch nachgedacht... Ich habe das Kind in der 10. SSW verloren! Danach hat mich lange das schlechte Gewissen gequält! Weil wir es ja nicht wollten... weil ich es wegmachen wollte... war es meine Schuld??! Ich habe körperliche schwere Arbeiten gemacht und bin auch weiter reiten gegangen. Die SS hab ich einfach verdrängt - bis ich Blutungen bekam! Da war auf einmal alles anders! Ich hätte alles dafür getan, dieses Kind zu behalten!! Und ich habe mich unendlich dafür geschämt, daß ich an einen Abbruch gedacht habe. Leider hat es nicht sollen sein... Das klingt jetzt so, als ob ich dir sagen will: tu es nicht! Das stimmt nicht... Aber laß´ Dich auf keinen Fall dazu drängen! In erster Linie mußt DU diese Entscheidung treffen! Hör auf dein Herz! Alles Gute für Euch

Also ehrlich Ich lese hier nichts anderes mehr als :´´soll/kann ich abtreiben?´´-´´ komme ich mit 2.3 oder 4 kindern zurrecht?´´...´´ich glaub ich schaff das nicht Ich bin sprachlos wie man über sowas NUR nachdenken kann,wenn ICH das nur ausspreche läuft es mir kalt den rücken runter Das man sich sorgen macht ist einfach nur menschlich,aber desshalb ein Lebewesen einfach so ´´weg´´ machen zulassen UNMENSCHLICH. Lieber ein Kind auf dem Kissen,als auf dem Gewissen

Hallo! Niemals würd ich ein gesundes, wenn auch ungeplantes Kind abtreiben lassen.... Schließlich wäre ich u. natürlich mein Mann daran schuld, dass eben das Kind gezeugt wurde und aufgeklärt ist doch wohl jeder heutzutage, sodass man weiß, wie so was passieren kann...... Und 3x NEIN, wenn es mein Mann abtreiben wollte, ich aber nicht - niemals! Lg

willst du ernstgemeint in einem forum um ss, geburt,babys, eltern etc eine wohl noch positive meinung hören wann man sein baby töten sollte?

Für mich rechtfertigt eure Situation einen Abbruch auf keinen Fall. Mit der Schuld, ein gesundes Baby getötet zu haben, weil es nicht in unser Familienkonzept passt, könnte ich nicht leben. Ich persönlich (und auch mein Mann) würden das, ehrlich gesagt, nicht einmal ansatzweise in Erwägung ziehen. Unsere Kinder waren noch jünger, als ich wieder (geplant) schwanger war. NIEMALS möchte ich auf eins der Kinder verzichten. Hoffentlich entscheidet Ihr euch für das Baby! LG

Du hättest nicht mehr viel Zeit. Wenn du dir so viele Gedanken um das "damit klapkommen" machst dann mach es nicht.

Es ist Mord an einem Menschen - egal was Meinungen, Ärzte oder sonstwer suggerieren. Auch wenn (einige) Mütter, die abgetrieben haben, sagen, dass sie damit klarkommen würden - es ist gelogen. Wenn nicht sofort, dann irgendwann - in 10, 20 ... Jahren holt es dich ein. Und es ist dein Gewissen! Ein Kind umbringen lassen und dann weiter ruhig schlafen? Ich könnte es nicht. Und wenn mein Partner mich vor die Entscheidung stellen würde: er oder das Kind, so wäre meine Entscheidung eindeutigst für das Kind. Dein Mann hat schließlich auch dazu beigetragen, sonst wäre es nicht dazu gekommen. Und dann die Frau unter Druck zu setzen und/oder sich aus der Verantwortung zu stehlen, ist nicht die feine Art. Selbst wenn das Kind "krank" wäre - ganz ehrlich: es werden viel zu viele falsche Diagnosen gestellt! Meine Nachbarin hat abgetrieben beim ersten, weil ihr gesagt wurde, das Kind hätte Trisomie 21. Nachher stellte sich heraus, es war ein vollkommen gesundes Mädchen. Beim dritten Kind hieß es wieder - lt. Blutwerten sei es behindert, Nackenfaltenstärker erhöht usw. - es hätte mit Sicherheit Trisomie 21 ... Ich riet ihr, nicht auf diese Diagnosen zu hören ... und sie hat einen gesunden Jungen. Und selbst wenn es krank wäre - wer gibt uns das Recht, über Leben und Tod zu entscheiden? Zu entscheiden, was menschenwürdiges oder menschenunwürdiges Leben ist? Gott macht keine Fehler ... Finanzen, Wohnung, Berufsleben - das sind für mich absolut keine Entschuldigungen. Ein Kind "passt" da nie rein, wenn man alles abchecken möchte. Ich habe leider zwei Kinder verloren - eins davon in der 12. SSW - und es war schrecklich. Obwohl ich ja nichts dafür konnte usw. Die Trauer über den Verlust usw. Wie schrecklich ist es dann, wenn man bewusst der Tötung des eigenen Kindes zustimmt? Liebe Mami, jetzt bin ich im Himmel und sitze auf Jesu Schoß. Er liebt mich und ist mir ganz nah. Ich wäre so gerne dein kleines Mädchen gewesen und verstehe eigentlich nicht so richtig, was passiert ist. Ich war so aufgeregt, als ich feststellte, dass ich zu existieren begann. Ich befand mich in einem dunkeln, aber wohligen Raum. Ich merkte, dass ich Finger und Zehen hatte. Ich war schon ziemlich weit entwickelt, wenn auch noch nicht bereit, meine Umgebung zu verlassen. Die meiste Zeit verbrachte ich damit, nachzudenken und zu schlafen. Schon zu Anfang an fühlte ich mich ganz tief mit dir verbunden. Manchmal hörte ich Dich weinen und habe mit Dir geweint. Manchmal hast Du geschrieen oder sehr laut gesprochen und dann geweint. Und ich hörte, wie Papa zurück schrie. Ich war traurig und hoffte, es würde Dir bald besser gehen. Ich habe mich gefragt, warum Du wohl soviel weinen musstest. Einmal hast du den ganzen Tag geweint. Es tat mir in der Seele weh. Ich konnte mir nicht vorstellen, was Dich so unglücklich machte. An genau diesem Tag passierte etwas ganz schreckliches. Ein gemeines Monster kam in diesen warmen, bequemen Ort, an dem ich mich befand. Ich hatte schreckliche Angst und begann zu schreien, aber es kam kein Laut über meine Lippen. Das Monster kam immer näher und näher und ich schrie immer wieder:" Mami, Mami, hilf mir bitte, hilf mir!" Entsetzliche Angst war alles, was ich fühlte. Ich schrie und schrie bis ich nicht mehr konnte. Dann riss das Monster mir den Arm aus. Es tat so weh, ein unbeschreiblicher Schmerz. Und es hörte gar nicht auf. Oh wie ich bettelte, es möge aufhören! Voller Entsetzen schrie ich, als das unerbittliche Monster mir ein Bein ausriss. Trotz unsäglicher Schmerzen wusste ich, dass ich im Sterben lag. Ich wusste, dass ich nie Dein Gesicht sehen oder von Dir hören würde, wie sehr Du mich liebst. Ich wollte alle Deine Tränen versiegen lassen und hatte so viele Pläne, Dich glücklich zu machen- nun konnte ich das nicht mehr, meine Träume wurden zerschlagen. Obwohl ich schreckliche Schmerzen und Angst hatte, spürte ich vor allem mein Herz brechen. Mehr als alles andere wollte ich Deine Tochter sein. Doch nun war es vergebens, denn ich starb einen qualvollen Tod. Ich konnte nur ahnen, was für schlimme Dinge sie Dir angetan hatten. Bevor ich ging, wollte ich Dir sagen, dass ich Dich liebe, aber ich kannte die Worte nicht, die Du verstehen konntest. Und bald darauf hatte ich auch nicht mehr den Atem, um sie auszusprechen... ich war tot. Ich fühlte, wie ich in die Höhe stieg. Ich wurde von einem riesigen Engel zu einem großen, wunderschönen Ort hinaufgetragen. Ich weinte noch immer, aber der körperliche Schmerz war verschwunden. Der Engel brachte mich zu Jesus und setzte mich auf seinen Schoß. Jesus sagte mir, dass er mich liebt und dass Gott mein Vater ist. Da war ich glücklich. Ich frage ihn, was denn dieses Ding war, das mich getötet hatte. Er antwortete: "Abtreibung... Es tut mir so leid, mein Kind, denn ich weiß, wie sich das anfühlt." Ich weiß nicht was Abtreibung ist; vermutlich ist das der Name des Monsters. Ich schreibe, um Dir zu sagen, dass ich Dich liebe und wie gerne ich Dein kleines Mädchen gewesen wäre. Ich habe mit aller Kraft versucht, zu leben. Ich wollte leben. Den Willen hatte ich, aber ich konnte nicht, das Monster war zu stark. Es war unmöglich zu leben. Ich wollte nur, dass Du weißt, dass ich es versucht habe, bei Dir zu bleiben. Ich wollte nicht sterben. Also, Mami, bitte hüte Dich vor diesem Monster Abtreibung. Mami, ich liebe Dich und will auf keinen Fall, dass Du dieselben Schmerzen durchmachen musst, wie ich. Bitte pass auf Dich auf! In Liebe, dein Baby. Tagebuch eines ungeborenen Kindes 5. OKTOBER: Heute begann mein Leben. Meine Eltern wissen es noch nicht, aber ich bin schon da. Ich werde ein Mädchen sein - mit blondem Haar und blauen Augen. Alle meine Anlagen sind schon festgelegt, auch dass ich eine Schwäche für Blumen haben werde. 19. OKTOBER: Manche sagen, ich sei noch gar keine richtige Person, sondern nur ein Zellklumpen. Aber ich bin eine richtige Person, genauso wie eine kleine Brotkrume eben Brot ist. Meine Mutter existiert. Ich auch. 23. OKTOBER: Jetzt öffnet sich schon mein Mund. Denke nur, in ungefähr einem Jahr werde ich lachen und später sprechen. Ich weiss, was mein erstes Wort sein wird: MAMA, oder vielleicht auch PAPA. 25. OKTOBER: Mein Herz hat heute zu schlagen begonnen. Von jetzt an wird es für den Rest meines Lebens schlagen, ohne jemals innezuhalten, etwa um auszuruhen. Und nach vielen Jahren wird es einmal ermüden. Es wird stillstehen, und dann werde ich sterben. 2. NOVEMBER: Jeden Tag wachse ich etwas. Meine Arme und Beine nehmen Gestalt an. Aber es wird noch lange dauern, bis ich mich auf diese kleinen Beine stellen und in die Arme meiner Mutter laufen kann und bis ich mit diesen kleinen Armen Blumen pflücken und meinen Vater umarmen kann. 12. NOVEMBER: An meinen Händen bilden sich winzige Finger. Wie klein sie sind! Ich werde damit einmal meiner Mutter übers Haar streichen können. 20. NOVEMBER: Erst heute hat der Arzt meiner Mutter gesagt, dass ich hier unter ihrem Herzen lebe. Oh wie glücklich sie doch sein muss! Bist du glücklich, Mama? 25. NOVEMBER: Mama und Papa denken sich jetzt wahrscheinlich einen Namen für mich aus. Aber sie wissen ja gar nicht, dass ich ein kleines Mädchen bin. Ich möchte gern Susi oder Maria heissen. Ach, ich bin schon so gross geworden! 29.NOVEMBER: Ich freue mich schon auf den Tag, wenn ich in den Kindergarten und in die Schule komme. Mama wird bestimmt mit mir zufrieden sein. 10. DEZEMBER: Mein Haar fängt an zu wachsen. Es ist weich und glänzt so schön. Was für Haare die Mama wohl hat? 13. DEZEMBER: Ich kann schon bald sehen. Es ist dunkel um mich herum. Wenn Mama mich zur Welt bringt, werde ich lauter Sonnenschein und Blumen sehen. Aber am liebsten möchte ich meine Mama sehen. Wie siehst du wohl aus, Mama? 17. DEZEMBER: Ich habe schon 2 Geschwister, ich werde mich sicher gut mit ihnen verstehen. 24. DEZEMBER: Ob Mama wohl die Flüstertöne meines Herzens hört? Manche Kinder kommen etwas kränklich zur Welt. Aber mein Herz ist stark und gesund. Es schlägt so gleichmässig: bum-bum, bum-bum. Mama, du wirst eine gesunde kleine Tochter haben! 26.DEZEMBER: Vielleicht werde ich ja mal eine gute Tänzerin, oder eine gute Musikantin. Ich werde meine Talente schon entdecken. Mama hilft mir bestimmt dabei. 28. DEZEMBER: Heute haben mich mein Mutter und mein Vater umbringen lassen.

Mal ganz davon abgesehen, daß ich auch kein krankes Kind töten würde...mein Sohn hat Epilepsie und es könnte sein, daß er schwer behindert ist. Aber ich würd ihn für nichts auf der Welt hergeben. Die Entscheidung muß jede Mutter selber treffen. Ich bin absolut gegen Abtreibung. Und ich kann mir vorstellen, daß Du jetzt damit klar kommst...irgendwann läuft Dir das hinterher. Und dann ist es zu spät.