[lang] Ex/KiMu ist zunehmend einschränkend, fordernd, kämpferisch, übergriffig

Hallo Ihr Lieben,
Ich bin seit 2 Jahren mit meinem tollen Freund zusammen, der selber 1 Sohn (damals 4) mitbrachte. Mit der Ex lebte er ein selbst vereinbartes 50-50-Modell,aber auch flexibel wegen des Jobs meines Freundes. Nach 4/5 Monaten wurden wir aus Versehen schwanger. Großes Drama: obwohl er beim Kennenlernen noch mehrfach bestätigte und Kinder "wollte, aber später", wollte er dieses nun gar nicht. Abtreibung kam für mich nicht in Frage. Wir redeten viel, sprachen über Ängste, Sorgen, Hoffnungen, Zukunft, er war auch einer Trennung nahe, aber wir entschieden uns für das Kind - ich zog zu ihm - sein Sohn war voller Vorfreude, er ist auch so ein Goldiger, und wir hatten gemeinsam die schönste Schwangerschaft, die man sich vorstellen kann.
Kurz nach der Geburt änderte sich alles. Wegen einiger gesundheitlicher Dinge, aber auch Clusterfeedingwunsch vom Baby, lag ich viel im Bett. Mein Freund schmiss den Haushalt komplett allein in den ersten Wochen. Seine Annäherung zum Baby blieb leider aus. Wollte bzw sollte er sie mal nehmen, bekam er schlechte Laune und sie weinte dann. Nach wenigen Versuchen ließ er es dann. Nach ein paar Wochen zeigte sich seine Veränderungen: er kam aus dem "Funktionieren"(gefühl) nicht mehr raus, fühlte sich als Ernährer, war aber genau wie ich fast das 1. halbe Jahr in Elternzeit/Urlaub. Den Haushalt und andere Aufgaben schmissen wir zwar wieder gemeinsam, aber er isolierte sich mehr und mehr von Freunden und Hobbies. Freunde treffen wurden zu Lippenbekenntnissen, heute hat er gar keinen Bock mehr darauf. Er meint, er müsse mir dann auch zugestehen ohne Baby auszugehen, doch will er nicht auf sie aufpassen. Sein Hobby hat er gecancelt. Seine Familie fragt nicht wirklich oft nach uns (ich sehe das lockerer, sie kannten mich ja vorher gar nicht, meine Familie wohnt weit weg), ihn grämt es, aber "er erwartet von denen auch nichts mehr" . Mittlerweile ist eine Anpassungsstörung mit Depression diagnostiziert, einen Therapieplatz sucht er endlich. Ich gebe ihm die Zeit sich an die Situation zu gewöhnen und fordere nicht wirklich was in Bezug auf unsere Kleine.
Heute spielt er kurz! (oft widerwillig) aber ganz fantastisch mit ihr, findet sie auch süß und pflegeleicht, baut aber keine wirkliche Bindung auf (oder hat zumindest Punkte im Kopf, die die Distanz zu ihr erhalten).
Seine Ex und Kindsmutter lernte ich damals kennen, als wir ihr die Schwangerschaft offenbarten, für sie brach eine Welt zusammen, sie konnte nur noch weinen. Dennoch zeigte sie sich als tolle Stütze, war sehr kooperativ, verständnisvoll und lieb. Es lief über 1 Jahr lang super friedlich und sehr angenehm. Das ändert sie im Zuge der Veränderung meines Freundes jedoch.
Er wurde launisch, oft über Tage hinweg, wurde wütend, boxte auch gegen Mobiliar (nur zu Hause) - ich beobachtete das stets lange, blieb ruhig und versuchte ihn schließlich zu beruhigen. Oft resultierte leider ein Streit.
Die Kleine schlief dann aber. Meist kam er nach ein paar Stunden wieder runter. Heute hat er's besser im Griff,er kann die krasse Laune ab und an sogar vermeiden, hat aber ein dauerhaftes, sehr schlechtes Grundgefühl.
Er wollte in der Wut immer wieder Schluss machen. Heute ist seine Wut auf mich permanent. (Da ich mich "über seinen Kopf hinweg" für das Kind entschieden habe und damit sein Leben verändert habe.) Er lehnt das Kind ab und will uns beide nicht in seinem Leben, "zur Not zahlt er auch" . Dann wiederum ist er aber auch verliebt in mich und möchte mit mir zusammen sein. Dann ist er auch sehr lieb und so toll wie der Mann, den ich kennenlernte. Dann ist es sehr schön, wir unternehmen sehr viel, liegen auf auf gleicher Wellenlänge, er ist ein liebevoller, süßer Papa zu beiden etc pp
Vor ein paar Monaten bekam sein Sohn mal 4 Streits zw uns mit, das war mistig, aber dabei blieb es auch, mein Freund hat sich vor ihm im Griff. Damit konnte er bei der Mom die richtigen Knöpfe drücken, zumal er Worte von seinem wütenden Dad in seine Streits bei anderen einbaute, und in Sorge um ihn und den Schulstart nahm sie ihn zum Großteil bei uns raus.
Das fällt zeitlich aber auch zusammen damit: die Ex wollte schon lange wissen und nagelte ihn darauf fest, zu erfahren, ob sie für ihn eine Freundin oder die Ex/Kindsmutter ist. Er verneinte ersteres. Seither ist da eine ständige Anspannung: sie wirft vorschnell mit Vorwürfen gegen uns, fragt aber nicht erst mal nach. Wenn wir lieb darauf eingehen, sagt sie dann "sie konnte es ja nicht wissen". Es ist wie ein ständiges Mißtrauen. Sogleich folgen Konsequenzen/Einschränkungen in Bezug auf ihren Sohn. Wie oben bereits beschrieben, schläft er unter der Woche bei ihr, 1 festen Nachmittag hat er mit uns, 1 weiteren evtl nach Vereinbarung, (+2 Wochenenden im Monat bei uns, von denen sie beide jetzt schon für ihren Sohn anders verplant hat.) Der Papa sieht ihn nun mega selten. Sie lässt ihn da ganz schön um ihre geplanten Termine drumherum tanzen und überlässt wenig dem Papa selber. Das berührt (auch schon immer) auch unser Leben stark. Wir können Wochenends zB nicht wegfahren, wenn sie an 1 Tag schon Pläne für den Sohn gemacht hat.
Sie pocht darauf, was aber von uns eh gewollt ist (!) , dass beide auch Alleinzeit haben, will aber unbedingt bestimmen, welcher Tag das sein soll, und das, obwohl wir da immer zu viert unterwegs sind.Ab jetzt will sie vermeiden, dass der Sohn von meinem Freund und ich allein sind. Schade, das waren im letzten Jahr immer besonders nahe Momente der beiden Geschwister.
Sie meint, sie kämpft um das Wohl ihres Sohnes und kämpft nun auch gegen mich für sein Wohl (ihre eigenen Worte). Ursache ist ein Abend, an dem wir beiden Mütter zur jeweiligen Elternversammlung gehen, beide sich zeitlich überlappen, und mein Freund die Kinder betreuen/ins Bett bringen muss. Sie ist gerade sehr strikt wegen der Schule, wie der Abend ihres Sohnes zu verlaufen hat, ist ok, aber so kann mein Freund nun mal nicht gleichzeitig auf unser Baby aufpassen (bzw auch schlafen legen) und seinen Sohn ins Bett bringen, zumal sie darauf besteht, dass das unbedingt bei ihr passieren muss. Ihre Nachrichten dazu waren schon harsch, dann giftete sie meinen Freund am Telefon über mich an und stand wenige Minuten später sauer in der Tür. Wir verweigerten zB wegen Besuch das Gespräch. Nachts schrieb sie mir eine sehr lange Nachricht mit einer Kette von Vorwürfen und Vorhaltungen. Diese stimmten gar nicht mal, gingen über Meinungen hinaus, waren auch boshaft. Ich nahm mir die Zeit mich zu rechtfertigen gegen jeden einzelnen Vorwurf. Die heftigste Aussage war jene über ihre Erwartungen an mich bzw wie sie mich sieht. Sie meint, ich solle meine Verantwortung als Mutter wahrnehmen, mein Leben dahin verändern, und alles, was mein Freund tut, als Bonus betrachten. Angeblich stelle ich nur Forderungen ohne etwas zu geben. Das war im doppelten Sinne verletzend: 1. Bin ich die, die sich zu 95% um das Baby kümmert, Job aufgeben muss und neuen sucht, weil mein alter Job nicht immer in Kitazeiten passt und mein Freund die Kleine nicht nehmen möchte, ich privat nicht allein unterwegs bin, weil er die Kleine noch nicht annimmt etc pp und 2. zeigt es, dass sie uns gar nicht als Familie sieht, wenn sie mir ihren Ex nur als Bonus überlässt, sich gleichzeitig aber mit ihm und Sohn als "funktionierende Familie" sieht.
Wenige Stunden später bat ich um ein Treffen, was sie auch entgegenkommend bejahte, wir einigten uns, beide nicht solch einen Umgang zu wollen, klärten aber einvernehmlich keine Details.
Dennoch mittlerweile macht sie mich auch verantwortlich, dass er wenig freundschaftlich agiert, dabei hatte ich ihn oft bestärkt zB ihr zu schreiben und zu berichten. Gut, momentan bin ich echt genervt von ihren impulsiven Meckereien, ihren Erwartungen an mich und meinen Freund, fühle, dass meine Beziehung durch ihre Wünsche stark eingeengt wird und gleichzeitig mein Freund total verschreckt ist, und würde da nichts fördern, was mehr Nähe oder Einfluss bedeutet.
Ich fühle mich seither dennoch dauerangespannt, bin da gerade emotional unruhig gefangen und gedanklich stets bei dem Thema (leider gehört das Loslassen nicht zu meinen Stärken), bin unzufrieden mit den Entwicklungen der letzten Wochen, habe Angst vor dem, was noch kommen kann, befürchte weitere Austicker/Mahnungen/Einschränkungen gegen uns oder gegen mich. Ich möchte, dass es aufhört, dass mein Freund zwischen Fronten zermahlen wird, auch ihm geht es damit schlecht.
Dabei wünsche ich mir gerade mehr als alles andere Stabilität (vor allem in der Beziehung zu meinem Freund) und Ruhe/Entspannung/Gelassenheit. Ich möchte mir auch wenn das Baby sehr früh zw uns kam, behutsam diese Familie aufbauen.
Habt ihr Ratschläge oder Erfahrungen, die helfen können, eine sich gerade verstrickende Patchworkfamilie auszubalancieren? Wie können diese harten Grenzen aufgeweicht werden? Wie können die Kämpfe aufhören?