Wie kann ich mich gegenüber meinen Schwiegereltern verhalten?

Du tust mir sehr leid. Das Baby braucht besonders in den ersten Monaten nur die Mama, um Bindung aufzubauen, vor allem, wenn es voll gestillt wird. Ich weis, wie verletzend das sein kann, vor allem beim 1. Kind in der Anfangszeit. Die ältere Generation ist leider da etwas anders und wusste vieles auch noch nicht, wie wir heute. Zum Beispiel: das ein Baby erst zusätzliche Flüssigkeit benötigt, wenn feste Nahrung dazu kommt. Vorher sind die Nieren noch nicht in der Lage, mit Wasser oder Tee umzugehen. Du machst das richtig. Versuch höflich, einfach diese Kommentare zu ignorieren und einfach immer zu sagen, alles ist bestens. Nach einiger Zeit werden Sie merken, bei dir prallt alles ab und es wird sich hoffentlich beruhigen. Wenn nicht, musst du deine Grenzen zeigen. Ich habe es auch hinter mir. Aber anders gehts nicht. Ich wünsche euch alles gute!

Hallo, Fühl dich erstmal unbekannterweise gedrückt! Wichtig ist, dass du und dein Mann/Freund euch einigt seit. Ihr müsst das so machen wie ihr das für richtig haltet und das auch so kommunizieren! Bei uns ist/war es die ganze Verwandtschaft die immer wieder mit Tee, Saft und richtigem Essen angefangen hat! Ich kann es mittlerweile nicht mehr hören! Bin nur noch genervt! Ehrlich gesagt kommunizier ich das mittlerweile (mein Sohn ist fast 13 Monate) auch so! Meine Standards „Ich diskutiere nicht mit dir über Essen & Trinken, weil es nicht deine Entscheidung ist“ „Wie man das damals gemacht hat ist mir total egal“ „Wir machen das so, wie wir es für richtig halten“ Es wird Leute geben, die kapieren das schneller und manche werdens nie verstehen! Leider! Und wegen dem Spazieren gehen, dass habe ich ehrlich gesagt noch nie verstanden was das für einen Unterschied macht wenn man alleine mit dem Kind geht oder die Mutter dabei ist! Da hab ich mich oft echt ausgeladen gefühlt, bin aber trotzdem immer mit ist ja mein Kind! Was ich dir eigentlich sagen wollte, du machst das schon richtig, stell dich weiterhin selbstbewusst gegen die Dinge, die du nicht möchtest! Habe das Gefühl das wird uns allen noch öfters passieren

Hallo du, kann dich sehr gut verstehen. Ich habe eine sehr schwierige Schwiegermutter. Vor der Geburt unseres Sohnes haben wir uns noch einigermaßen verstanden. Sie war immer schon eine zurückhaltende, leicht kränkbare und kühle Person, aber höflich-freundlich ging immer. Seit unser Sohn da ist, erlebe ich sie zunehmend als übergriffig, besserwisserisch und abwertend. Mein Partner sagt nie etwas, er meint, man müsse ja nicht hinhören und sie sei halt alt, mit ihr diskutieren bringe eh nichts. Ich muss dann Rede und Antwort stehen und tue das auch, höflich - noch. Begrenze sie, wo es nötig ist, und lasse sie reden, wo es möglich ist. Aber hinterher bin ich manchmal so wütend. Ich meine, bei uns bewegt sich das auf folgendem Niveau (nur ein Beispiel): Sie meint, sie wüsste besser als ich, wann ich mein Kind geboren hab! Das war so die Krönung! Als ich mal zu ihr meinte (im Zusammenhang mit dem sitzen lernen), dass unser Sohn ja schon bald 7 Monate ist (ist schon etwas her), antwortete sie, dass das nicht sein könne und selbst nach dem Vorrechnen war sie der Meinung, er sei jünger. Außerdem hat sie sich immer darüber ausgelassen, dass ich zu viel stille (Stille Nacht Bedarf und teilweise hatten wir halt Clusterfeeding in den ersten Monaten), ob meine Milch denn gut sei, ihr passt nicht, was wir ihm zu essen geben, sie meint, sie könnte ihm zum Schlafen bringen, obwohl wir deshalb schon in einer Babyambulanz sind, nimmt ihn mir aus den Armen und schleppt ihn ins Schlafzimmer bis er schreit und fragt dann völlig entsetzt, was er denn für ein Problem habe ..und und und. Naja, jedenfalls ich kann dir nichts anderes raten als innerlich distanzieren und äußerlich wo nötig höflich und freundlich Grenzen setzen. Ich glaube es bringt nichts, damit Ärger oder Frust zu reagieren, die sind so wie sie sind und ihr werdet euch schon irgendwie einpendeln. Viel Kraft! LG Merry

Nimm diese Leute nicht so wichtig. Hör freundlich zu, sag "Danke für den Tipp" und diskutiere nicht mit ihnen, wechsele dann das Thema. Sie müssen deine Gründe nicht verstehen, du musst ihre nicht verstehen. Man kann sich trotzdem freundlich verhalten, dazu musst du innerlich Abstand haben.

mein mann hat das, finde ich, echt ganz gut gelöst. er sagt dann immer, vorallem bei seiner schwester und ihrem mann (2 kinder im teenie alter), euch haben sie das erzählt und uns nunmal das. in 10 jahren werden die wieder was anderes erzählen. wir bleiben jetzt halt mal dabei. so hat nämlich keiner was falsch gemacht, oder es ist etwas besser/schlechter. manche fühlen sich irgendwie rückwirkend kritisiert, wenn man es anders macht als "damals". natürlich hast du ja recht, dass du bei deiner linie bleibst und es handhabst, wie du es für richtig hältst. ich hab auch gemerkt, dass viele ungefragt ihren senf dazu geben. mittlerweile gehts zum einen ohr rein und zum anderen wieder raus.

Hallo, zum Glück wohnen die Schwiegereltern ja weit weg. Das heißt, sie können Deinen Alltag nicht wirklich einschränken. Wenn sie mal bei Euch sind oder Ihr bei ihnen musst Du Dich innerlich und äußerlich gut abgrenzen. Weißt Du, Eltern zu werden heißt, erwachsen zu werden. Und erwachsen zu werden heißt, dass man nicht mehr auf den Applaus anderer Menschen angewiesen ist bei dem, was man tut und entscheidet. Heißt: Mit Deinem Kind geschieht das, was Du entscheidest. Wie andere das finden und ob sie dann über Deine Genialität jubeln oder Dir kritische, schiefe Blicke zuwerfen, ist bedeutungslos. Du bist jetzt eine erwachsene Frau, und das ist Deine Rolle. Die Kleinmädchen-Nummer (alle müssen mich liebhaben, mögen und gut finden) war gestern. Sobald man Mutter ist, eckt man automatisch auch mal an. Das macht aber nichts. Fange an, Dich freundlich, aber straight abzugrenzen. Wenn sie Dich kritisieren, sagst Du, ich möchte im Moment keinen Rat. Wenn ich mal eine Frage habe, frage ich Dich gern. Wenn sie dann schmollen oder beleidigt tun, ignorierst Du das. Wenn sie argumentieren möchte, lässt Du Dich auf kein Diskussion ein, null. Sondern Du wiederholst freundlich, aber leierkastenartig, dass Du darüber jetzt nicht sprechen möchtest. Irgendwann kapieren sie, dass Du nicht mehr so pflegeleicht bist, wie sie immer dachten. Sie sind lernfähig. Wenn Du ihnen als erwachsene Frau begegnest, akzeptieren sie das früher oder später. Bei anderen Menschen, die sich besser abgrenzen als Du, tun sie das nämlich auch. Werden die ungefragten, negativen Kommentare zuviel, kannst Du ehrlich, aber freundlich sagen: „Ich fühle mich mit Euch gerade nicht sehr wohl. Ich finde Eure Einmischung unfreundlich und unangenehm.“ Dieses Feedback ist wichtig, denn die Schwiegereltern merken gar nicht, wie sie nerven. Sie reden sich ja ein, es „einfach nur gut zu meinen“. Wenn sich nichts ändert, musst Du den Kontakt zu ihnen stark reduzieren. Dann fahrt Ihr kürzer dorthin, und auch ihr Aufenthalt bei Euch wird seltener. Da musst Du Dich durchsetzen. Dein Partner ist jetzt Familienvater, die Rolle „Muttersöhnchen mit Abgrenzungsproblemen gegenüber Mama“ ist vorbei. Jetzt muss er loyal zu Dir sein, das musst Du ihm glasklar vermitteln. LG

Bei uns ist es meine Tante, die sehr stur und übergriffig ist, ständig was an unserer Erziehung zu meckern hat und alles besser weiß. Ich werde da auch regelmäßig wütend und sage ihr, dass man heute einfach bei manchen Dingen aufgeklärter ist als damals. Vor ein paar Wochen hat sie mich dann wieder richtig wütend gemacht und ich habe ihr klappt und klar gesagt, ich möchte keine Erziehungstipps von ihr haben! Ihre Antwort darauf: " Doch, das ist das beste was man machen kann, immer die Alten nach Ratschlägen fragen, denn die Alten haben immer recht!" Was will man da noch sagen? Ich versuche auch, da einfach weg zu hören, nicht drauf einzugehen usw, aber ich wollte damit nur sagen, dass ich dich verstehe und das es nicht leicht ist, da nicht drauf anzuspringen. Ich arbeite auch noch dran