Toxische Schwiegereltern

Deine Schwiegereltern haben doch gar keine Chance; 5 mal in 6 Monaten das 1. Enkel gesehen. Und egal was sie machen, alles wird als "toxisch" ausgelegt. In dem Text habe ich nicht eine positive Aussage zu den Eltern deines Partners gelesen; wo ist dein Respekt und wo bleiben ihre Bedürfnisse? Sie äußern den Wunsch mit dem Enkel spazieren zu gehen, ... ist so aufdringlich von ihnen. Sie sind stolz auf den Familienzuwachs und möchten das zeigen ... besitzenergreifend und rrifen Enkel wie eine Trophäe rum.

Hii, ich spreche aus Erfahrung, leider musst du akzeptieren das diese Personen zum Leben deines Mannes gehören und damit leider auch zu einem Teil zu deinem Leben. Du musst klare Grenzen aufzeigen und wichtig ist für deinen Seelenfrieden, das du dich niemals auf dieses Niveau herablässt

Als Du oben geschrieben hast, dass Deine Schwiegereltern ihr Enkelkind jeden Tag sehen möchten, dachte ich schon ihr wärt da jetzt andauernd hingefahren... Dabei wart ihr in einem halben Jahr nur 5 mal dort

5x innerhalb von 6 Monaten....ja , ist fast wie " gefühlt jeden Tag" Mir wird echt Himmel, Angst und Bange....immerhin habe ich auch nur Söhne. Am Besten ich frag dann per E Mail mal nach Terminen , wo ich das Kind dann selbstverständlich aus mindestens 1m Ferne, bewundern darf. Aber mit einem Baby hat man natürlich eine Machtposition , das muss man auskosten....um jeden Preis. gratis

Sorry aber anders kann man es nicht sagen, dein Mann hat seinen Eltern nie die Stirn anscheinend geboten, fährt auch jetzt regelmäßig hin um ihnen zu helfen ob wohl sie dich angeblich schlecht machen und anstatt klar Stellung zu beziehen ist er zwei Stunden weg gezogen, merkst selber oder???? Zum Thema Adoption, in der Straße wo ich aufgewachsen bin lebt eine mittlerweile 96 jährige Frau, die hat vor gut 55 Jahren mit ihrem Mann ein Mädchen angenommen was unehelich geboren wurde, sie hatten schon drei Töchter. Dieses angenommene Kind ist zum studieren 250 km weggezogen und hat da spät ihren Mann kennengelernt und mit Ende 30 selber Mutter einer Tochter geworden, trotz der Entfernung ist die Familie alle zwei Wochen zur Adoptivmutter ( der adoptivvater war da leider schon verstorben);l hingefahren damit das Mädchen ihre Oma Kennenlernen kann und die Oma was von ihrem Enkelkind hat. Das Enkelkind ist jetzt knapp 20 und hat obwohl mit Abstand das jüngste und am weizenferntesten Leben eine sehr gute Beziehung zur Oma Sicher ist das eine andere Ausgangslage den diese besagte Frau war und ist die gutherzigste Person die ich kenne und sie hat sowohl bei ihren leibliche nKindern als auch bei der Adoptivtochter alles richtig gemacht. Aber gesteh dir wenigstens selber ein das du sie auf Abstand hälst

Ganz ehrlich, dein Mann sollte da mal durchgreifen, du bist die Mutter seines Kindes und die haben vernünftig mit dir umzugehen.

Love it or leave it Deine Schwiegereltern werden sich nicht ändern, egal was du oder ihr Sohn sagt. Und dein Freund wird immer weniger zu ihnen sagen, sondern ihnen Recht geben. Sie sind seine Eltern und sie haben offensichtlich nicht alles in der Erziehung falsch gemacht. Er liebt sie und wird nicht verstehen was dein Problem mit ihnen ist. Und ganz neutral betrachtet verstehe ich es auch nicht. Einmal im Monat sehen, keine Mitbringsel bekommen, usw ist nichts dramatisches. ABER ich weiß wie schnell Frauen alles so extrem emotional sehen, nur mit dem Beziehungsohr hören und und und. Ich denke deine Situation wird sich nicht ändern und aus meiner Erfahrung heraus würde ich dir Raten da auch nicht mehr allzuviel Energie reinzugehen. Akzeptiert es, lass Mann und Kind fahren und gut ist. Oder akzeptiert es nicht und diskutiere weiter. Ich sag dir aber jetzt schonmal, du wirst immer an allem schuld haben und die doofe sein. Auch das kannst du dann akzeptieren oder weiter diskutieren. Es ist deine Energie.

Das willst du sicher nicht hören, aber es klingt als wärst DU die toxische Person! Alles was du beschreibst, ist für viele andere ein absolut wünschenswertes Verhalten der Großeltern und du legst es ihnen jedes Mal schlecht aus. Dann das Gezicke, weil sie dir nichts mitbringen aus dem Urlaub…, wie lieb ist es bitte, dass sie deinem Mann und eurem Baby was mitbringen! Reicht dir das nicht? Abgesehen davon zeigst du ja deutlich, was du von ihnen hältst, dafür sollen sie dich dann auch noch beschenken?! Versuch doch mal einen Perspektivenwechsel, stell dir wirklich mal vor, dir ergeht es später wie ihnen und dein Kind zieht zu seiner Freundin zwei Stunden weit weg (am besten in die Nähe seiner Großeltern) und du siehst dein Enkelkind einmal im Monat oder (wie von dir gewischt) am besten noch viel seltener oder gar nicht! Kannst du sie denn gar nicht verstehen? Dazu kommt noch, dass sie vermutlich lange einen Kinderwunsch hatten und sich daher noch viel mehr über das Enkelkind freuen! Mal ein paar Sätze zu meiner Schwiegereltern und meinen Gefühlen zu ihnen: Meine Schwiegermutter hatte zuerst Angst, unser 1. Kind könnte nicht von ihrem Sohn sein und wollte in der Schwangerschaft einen Vaterschaftstest. Als wir 6 Jahre später geheiratet haben, hat sie sich um den Ehevertrag gekümmert. … das wären vielleicht gute Gründe, sie nicht zu mögen, aber ich liebe sie trotzdem von ganzem Herzen, denn das hat sie für ihren Sohn getan und das verstehe ich sehr gut! Selbst wenn ich sie doof fände, sie ist eine so liebe Oma, das würde mir reichen! Mein Schwiegervater hat mir zum ersten Weihnachten einen Hornhautraspler und einen Regenschirm geschenkt Hab ich das irgendwie persönlich genommen, nein, er ist ein Mann und praktisch veranlagt. Du siehst also, man kann auch entspannt mit sowas umgehen! Wir bekommen gerade übrigens unseren dritten Sohn und ich hoffe inständig, dass keiner von ihnen eine Frau findet, die alles tut, um unsere Söhne zu entfremden und uns die Enkel vorzuenthalten.

Aus eigener Erfahrung (aber mit der eigenen Mutter) kann ich schon auch bestätigen, dass manche Großeltern wahnsinnig besitzergreifend werden, sobald das erste Enkelkind da ist. Da wird schon mal der Kopf abgeschaltet und vergessen, dass das nicht das eigene Kind ist und man nicht alles bestimmen und machen kann. Bei deiner Schwiegermutter kommt noch dazu, dass sie keine eigenen Kinder bekommen konnte. Sie wird wahnsinnig stolz sein. An sich liest es sich so, als dann die Schwiegerfamilie wirklich alles stehen und liegen lassen würde für den Enkel. Das ist doch eigentlich etwas sehr schönes. Was glaubst du, was du sagen würdest, wenn sie nie zu Besuch kommen wollten? Es ist sicher schwierig, die wirkliche Situation hier ausreichend darzustellen. Aber eigentlich schreibst du nichts, was wirklich schlimm wäre. Ihr werdet beide an euch arbeiten müssen. Und vor allem solltest du ein wenig gelassener werden. Dein Kind ist 6Monate und sie dürfen noch nicht mal alleine Zeit mit dem Kind verbringen? Ihr seht sie max. einmal im Monat (also fast täglich …)? Ihr müsst ja nicht zu ihnen fahren, das würde ich mir sparen. Aber wenn sie kommen wollen? Zur Not gehst du dann halt shoppen zu der Zeit :)

Tja, ich lese auch NIX toxisches, ich lese da reine Liebe raus: Liebe zum Enkelkind!! Und dass sie kein eigenes Kind bekommen konnten, da können sie ja nix dafür. Du betonst das ja schon sehr negativ! Ist doch nur normal, dass sie jetzt das Baby ihres Sohnes (ja, auch wenn er adoptiert wurde,es IST ihr sohn) abgöttisch lieben und öfter sehen wollen. Du hast einen Sohn und wirst eines Tages vielleicht auch eine Schwiegertochter haben. Dann hoffe ich für dich, dass sie dich nicht auch so sieht wie DU deine Schwiegermutter. So, das wolltest du sicher nicht lesen, aber du wirst nicht nur kopfstreichler bekommen.

Möchtest du gegen meine Schwiegereltern tauschen? Sie wohnen nur 15 Minuten entfernt, lassen sich aber in 6 Monaten nur maximal 2 Mal blicken. Absolut nicht toxisch! Absolut nicht an Zeit mit ihren Enkeln interessiert! Auch Besuche vom Sohn werden nicht eingefordert! O-Ton unserer 7jährigen Tochter zu meinem Vater: "Ich habe nur einen Opa." Wie du siehst, spielen die Eltern väterlicherseits nicht mal in ihrem Kopf eine Rolle. Sie hat keine Erinnerung/Erfahrung gemacht, dass sie dort jemand in dem Arm nimmt, ihr etwas vorliest, mit ihr Enten füttern geht, ihr ein Pflaster aufs Knie klebt und und und Klingt das besser?

Ich würde Menschen, die mir nicht guttun, nicht treffen. Dass Dein Mann da umbaut und ständig hinfährt, fände ich bei meinem eigenen Mann auch irgendwie komisch. Wenn es dringende Reparaturen sind und sie können sich keine Handwerker leisten, aber sonst? Lange Rede, ich habe immer schon an Familienfesten Kompromisse gemacht und Kröten geschluckt (Patchwork-Kind), da würde ich für meinen Mann über meinen Schatten springen. Ansonsten würde ich den Kontakt auf ein Minimum beschränken.

Ich glaube die vielen für dich „negativen“ Kommentare kommen daher, dass du in deinem Beitrag kein einziges Mal ein verständliches Bespiel genannt hast. Du beschwerst dich dass sie zu Besitzergreifend sind und euch keinen Freiraum lassen bzw ihr nichts alleine unternehmen könnten, gleichzeitig sagst du aber, dass sie dich und dein Baby in 6 Monaten nur 5 mal gesehen haben (das ist nicht gerade viel ich sehe meine Schwiegereltern jede Woche & meine sind um einiges schlimmer! Beidpiele folgen..) Dann antwortest du auf ein Kommentar dass du sie zwar nicht oft gesehen hast, ihr aber nichts unternehmen könnt weil dein Mann ständig bei ihnen ist, hier sehe ich aber die Schuld bei deinem Mann, er ist alt genug Grenzen zu setzten und nicht ständig hinzufahren wenn er es nicht möchte! Du sagst sie sind Schwarzmaler, nennst aber kein Beispiel. Du sagst sie möchten dass es nach ihrem Kopf läuft, nennst aber kein Beispiel. Was soll den nach ihrem Kopf laufen wenn ihr sie nur 5x in 6 Monaten seht? Das alles was du aufgezählt hast ist nicht stichfest & schwer nachzuvollziehen, also entweder hast du einfach so einen großen Hass auf sie, dass du garnicht merkst wie schwer dieser Text nachzuvollziehen ist oder es fällt dir schwer Situation richtig wiederzugeben.. Meine Schwiegereltern sind mehrmals unangekündigt aufgetaucht. Haben mein Neugeborenes, trotz der Bitte es nicht zu tun, ins Gesicht geküsst & ohne Hände zu waschen ins Gesicht gefasst, als meine kleine 2 Wochen alt war, haben sie ihre Wangen gekniffen bis sie rot waren & trotz mehrmaliger Aufforderung sich bitte die Hände zu waschen oder ihr zumindest nicht ins Gesicht zu fassen nicht aufgehört. Sie haben vor der Geburt meiner Tochter, sich nie Blicken lassen, mir nie geholfen oder sonstiges & wenn ich mal nicht das getan hab was sie wollten oder sie nur nicht mindestens jede Woche besucht habe, wurde ich beschimpft!! Aber wirklich beschimpft!! (Respektlos, keine Erziehung, Straßenkind) Man darf bemerken, dass ich sie zu Ärzten gefahren habe, stundenlang im Wartezimmer mit ihnen gewartet habe, ihre Termine vereinbart & sie jede Woche besucht habe, obwohl ich noch kein Kind hatte!! Nebenbei habe ich 40 Stunden gearbeitet & selbst eine Familie die ich auch besuchen muss. & kaum war ich mal Ausnahmsweise eine Woche nicht dort, war ich plötzlich respektlos, unerzogen und ein Straßenkind! Oft haben sie auch erwähnt wie toll die Exfrau meines Mannes war & wie sehr sie sie geliebt haben, obwohl diese nicht mal annähernd so viel für sie getan hat wie ich.. Trotzdem besuche ich sie weiterhin, mittlerweile nicht mehr jede Woche weil einfach zu viel vorgefallen ist aber doch immer wieder, meine Tochter ist jetzt 3 Monate alt und ich habe sie schon 5 mal gesehen. Keiner sagt man muss sich so viel gefallen lassen wie ich, ich tu es für meinen Mann, weil er kann nichts für seine Eltern & er weiß auch dass die Schuld bei ihnen ist. Aber ich würde liebend gern mit dir tauschen, so wie ich es hier rauslese. Wie gesagt dein Beitrag ist nicht sehr gut wiedergegeben & deswegen schwer nachzuvollziehen. Vielleicht versuchst du es nochmal mit besseren Bespielen, sodass man vielleicht versteht was du unter Besitzergreifung, Aufdringlichkeit etc verstehst. Und wenn du keine nachvollziehbaren Beispiele nennen kannst, solltest du nochmal darüber nachdenken ob dich nicht vielleicht der Hass Ihnen gegenüber blendet & du alles schlimmer siehst als es tatsächlich ist. Wünsche dir und deiner Familie alles Gute & mehr Frieden

Hm... Also dein Text hört sich sehr geladen an. 5 x sehen in 6 Monaten ist meiner Meinung nach wirklich wenig. Wo ist dieses "am liebsten Täglich sehen" wie äußert sich das. Man könnte Gespräche Oberflächlich, freundlich halten und nicht in der Tiefe diskutieren und über den Tellerrand muss man da auch nicht schauen, dass kann ja nur in Stress enden Versuche dich trotz den Ärger auch mal in die Situation der Schwiegermutter einzufühlen. Ich kann aufjedenfall die Seite verstehen, die sich sehr über ein Enkel freut und ihn auch mal sehen will. Da wärst du als Schwiegermutter doch sicher auch froh drum? PS das soll keine Kritik an dich sein, sondern einfach ein neutraler Denkanstoß

Hallo, also weißt du, wir haben das auch in der Familie. Meine Schwiegereltern dürfen von meinem Schwager das Kind auch nur kurz sehen. Sie wohnen auch 2 Stunden entfernt und die Mama des Kindes ist nicht gewillt mal hinzufahren. Sie mag nicht im dunkeln fahren, sie mag nicht fahren, wenn er schläft, sie mag nicht fahren, wenn es zu kalt oder zu heiß ist. Dementsprechend waren sie mit Kind 1x da. Meine Schwiegereltern sind sonst immer die 2 Stunden gefahren, um ihren Enkel zu sehen. In über einem Jahr vielleicht 6 mal. Öfter ist nicht gewünscht, selbst zum Geburtstag dürften sie ihn nur kurz sehen und dürften dann wieder gehen, weil dann ihre Familie kam. Der Rest der Familie väterlicherseits hat ihn 1x gesehen (wir auch). Öfter ist nicht gewünscht. Es ist so schade, selbst die Uroma hat ihn erst einmal gesehen. Stell dir vor, dein Sohn hat ein Kind und du darfst dein Enkelkind 1x im Monat sehen... Ich finde es immer wichtig beide Seiten zu betrachten und sich in den anderen hineinzuversetzen. Und nicht immer alles ist persönlich oder böse gemeint. Manche Sachen vielleicht einfach nochmal hinterfragen und doch noch mal eine Chance geben. Ich drück euch die Daumen, dass ihr zueinander findet und alle glücklich damit sind. LG Juli

Entgegen der ganzen negativen Kommentare verstehe ich deine Gefühle glaube ich ganz gut. Zum einen ist es etwas angsteinflößend, wenn die Großeltern (egal ob die eigenen oder Schwiegereltern) so besitzergreifend dem Kind gegenüber sind. Dabei spielt es gerade eher weniger eine Rolle, dass sie das Kind „nur“ 5x in 6 Monaten gesehen haben. Viel mehr liegt die Angst wohl darin, dass sie in Zukunft das Kind auf ihre Seite ziehen möchten (Ob diese Angst jetzt begründet ist, sei mal dahin gestellt). Ich finde, dass deine Schwiegereltern stolz auf ihr Enkel sind. Euch vorzuwerfen, dass ihr ihnen den Enkel vorenthält finde ich ziemlich schwach von den Schwiegereltern. Zu Prophezeien, dass euch das Kind mal weggenommen wird, ist absolut dämlich. Mit diesem Satz, finde ich, buchsieren sie sich da selbst ins aus. Die Großeltern haben meiner Meinung nach keinen Anspruch auf ihren Enkel. Der Enkel (dein Kind) hat aber einen Anspruch auf seine Großeltern. Die einzige Person, der du also etwas vorenthältst wäre dein eigenes Kind. Und dein Kind hat das Recht unvoreingenommen seine Großeltern kennen zu lernen und selbst zu entscheiden, was es von ihnen hält. Von daher würde ich diese Besuche, die ja aktuell 1x in Monat sind hinnehmen. Dass du dein Kind nicht wecken willst, wenn es schläft, ist absolut legitim. Das müssen die Großeltern auch akzeptieren. Sie sollten alt genug sein um zu wissen, dass der Schlaf wichtig ist. Dass sie ihn berühren wenn er schläft ist natürlich doof. Wenn das Kind das nicht merkt…okay. Wenn er davon wach wird, dann würde mich das auch stören. Du kannst ja mal fragen wie sie es fänden, wenn du sie ihm schlaf ständig aufweckst, nur weil du mal eben streicheln wolltest. Aber auch hier: wenn das alle 4 Wochen ein mal vorkommt, dann geht davon nun die Welt nicht unter. Und es stört dich wahrscheinlich mehr, als das Kind. Es geht hier eher ums Prinzip, dass sie deine Bitten nicht ernst nehmen. Und das kann man da auch so äußern. „Wie soll ich mein Kind später alleine bei euch lassen, wenn ihr schon in meinem Beisein nicht akzeptiert, dass ich das was ihr gerade tut für mein Kind nicht möchte. Ich bin seine Mutter. Da kann ich unmöglich unbesorgt bleiben.“ Dass sie ihren Enkel präsentieren finde ich tatsächlich nun weniger Schlimm. Sie sind stolz auf ihn! Das ist doch auch was gutes. Alles in allem denke ich, solltest du einen Kompromiss finden, mit dem du leben kannst. Du wirst nie zu 100% kontrollieren können, was jemand mit deinem Kind tut, wenn du es mal bei dieser Person lässt. Auch bei deinen eigenen Eltern/Geschwistern etc nicht. Natürlich denkt man immer „Nee, das würde die Person XY nie tun, der anderen Person trau ich aber zu, dass sie sich nicht an regeln hält.“ Trotzdem garantiert dir niemand zu 100%, allen in deinem Sinne zu tun. So lange dein Kind von dieser Person geliebt wird, kannst du darauf vertrauen, dass es ihm gut geht. Auch wenns bei Mama am besten ist :) Vielleicht machen sie nicht alles zu 100% nach deiner Nase. Aber das Kind wird davon mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit keinen Schaden tragen. Wenn es alle paar Wochen mal für nen Tag bei Oma und Opa ist, dann bewirkt das gar nix :) Ausser dass dein Kind eben den Kontakt zu den beiden nicht verliert. Du solltest dich in dem Fall von deinem Kind klar unterscheiden. Wenn Du keinen Kontakt mehr mit ihnen möchtest bedeutet das nicht gleichzeitig, dass dein Kind keinen Kontakt mit ihnen will. Auch wenn es das jetzt noch nicht entscheiden kann, so wird es irgendwann in das Alter kommen, wo es seine Großeltern kennen lernen möchte und dann stehen da 2 Fremde Personen, die wahrscheinlich nie wirklich Oma und Opa sein werden. Nimm deinem Kind diese Chance nicht. :) PS: so wie du dich fühlst, hab ich mich vor wenigen Wochen auch gefühlt. Mein Kind ist noch nicht auf der Welt und meine Schwiegereltern wohnen direkt nebenan. Auch meine Mama übergeht mich jetzt schon und findet all meine Ansichten quatsch. Aber am Ende bin ich seine Mutter. Und wenn meine Mama der Meinung ist, sich gegen meine Wünsche zu stellen, dann toleriere ich das zwar bis zu einem gewissen grad, sie muss aber mit der Konsequenz leben, dass ich das nur für ein bestimmtes Zeitfenster toleriere. Also mal nen Tag oder zwei. Aber eine Woche würde ich das Kind nicht bei ihr lassen. Meine Schwiegereltern stehen bestimmt bald täglich vor der Tür. Ich werde einen festen Tag in der Woche vereinbaren, an dem wir sie nebenan besuchen. Wenns mir zu aufdringlich wird, müssen sie damit leben, dass ich nicht aufmache oder nicht ans telefon gehe. Ich werde die Türklingel eh ausschalten, weil der Postbote und Paketbote mehrmals täglich klingelt. Ich würde meinem Kind aber nie die Großeltern vorenthalten. Auch wenn ich sie nicht mag. Dieses Recht habe ich nicht. Außer sie würden meinem Kind bewusst ernsthaften Schaden zufügen.

Also ich verstehe dich total ! Ich finde, dass ein Baby zur Mutter gehört und wenn die Schwiegereltern 2 Stunden entfernt wohnen, dann finde ich jedes vierte Wochenende treffen total in Ordnung. Ich denke wichtig ist, dass du deine Grenzen setzt und vor allem dein Partner und du euch einig seid. Mein Partner hat mir von Anfang an gesagt, dass er schon versteht wenn ich als die Mama zum Beispiel mehr bei meiner eigenen Mama bin. Zur Zeit fühle ich mich noch nicht bereit die kleine bei Ihnen alleine zu lassen und sehe auch keinen Grund dazu. Wenn wir an einem Wochenende zu Besuch sind, lasse ich aber zum Beispiel die Oma ne Stunde alleine mit der kleinen im Wohnzimmer spielen während ich draußen im Garten meinen Cafe genieße. Dazu muss ich sagen, dass das Verhältnis zu meinen Schwiegereltern gut ist, wobei wir auch während der Schwangerschaft etwas gestritten haben, da sie sich bei jeder Sache einmischen wollten. So hat meine Schwiegermutter damals schon entschieden, dass wir einen gemeinsamen Urlaub im Winter machen und ich hab das damals nicht eingesehen, bereits zu planen, wo das Baby noch nicht auf der Welt ist und wir als Familie ja noch keinen Winterurlaub gemacht haben. Dann bin ich aber in mich gegangen und dachte mir, dass sie wahrscheinlich Angst hat zu wenig Zeit mit ihrem Sohn zu verbringen und hab mich dann entschuldigt und gesagt, dass wir das gerne machen können. Nächstes Jahr machen wir dann alleine Urlaub. Mein Mann sagt immer Familie ist wie Fisch, nach drei Tagen fängt er an zu stinken. Daher bleiben wir in der Regel auch immer nur 2 Nächte. Unser Rhythmus ist so alle 4- 6 Wochen: Mal gehen wir sie besuchen und mal kommen Sie für ein Wochenende. Dazu muss ich sagen , dass ich absolut zur Furie werde, wenn man sich über mich hinwegsetzt. Dadurch dass wir bereits einen Streit hatten, glaube ich haben wir einander besser kennengelernt und respektieren auch unsere gegenseitigen Grenzen. Solange du kein gutes Verhältnis zu den Eltern deines Mannes hast, wird das Verhältnis von deinem Kind zu ihnen auch nicht gut und das ist etwas schade. Daher würde ich mich mit ihnen zusammensetzen und grundlegende Dinge besprechen, mit deinem Mann zusammen (!). Es wird wahrscheinlich immer wieder Meinungsverschiedenheiten geben, aber da muss man in sich gehen , Ruhe bewahren und sich sagen : Ich bin die Mutter und ich entscheide ! Du machst das großartig !

Hallo , Super schade, dass so viele nicht versuchen, dich zu verstehen und stattdessen oberflächlich abtun, wie und warum es dir überhaupt so geht. Keiner hier weiß, wie es in deiner Situation ist und ich hab das Gefühl, viele geben sich auch keine Mühe dich bei deinem Anliegen zu unterstützen. Es wäre doch für alle sinnvoller, sich einen Kommentar zu sparen, sofern man keinen freundlichen Lösungsansatz oder eine ähnliche Geschichte zu erzählen hat! Ich hab eine ähnliche Situation und bin daher auch auf deinen Beitrag gestoßen. Meine Schwiegereltern sind super toll und mag sie total gerne seit Tag 1, aber ich merke auch, dass in meinem Fall die Schwiegermutter ihr Nähebedürfnis über das ihres Enkels stellt. Wir sehen uns auch nicht wöchentlich, sondern vielleicht einmal im Monat, manchmal dann für ein paar Tage. Sie liebt ihren Enkel so sehr, ist von ihrer Art her allerdings sehr hektisch, laut und er weint auch oft, wenn er bei ihr auf dem Arm ist. Das schmerzt für sie natürlich, aber sie versucht dann immer alles, damit er aufhört. Läuft mit ihm rum, gibt ihm 3-4 Spielsachen, damit er aufhört und abgelenkt ist. Ich beobachte meistens eine Weile ob es funktioniert und muss mich selbst zwingen, sie ein bisschen versuchen zu lassen. Sie ist einfach ein ganz anderer Typ als ich. Ich bin viel entspannter und weiß mittlerweile einfach exakt, wie ich in verschiedenen Situationen bei unserem Sohn reagiere, sodass alles passt und wir alle zufrieden sind. Wenn meine mütterliche Intuition sagt, dass seine Grenzen zu sehr überschritten werden und ich sehe, dass er Blickkontakt mit ihr vermeidet, sich abwendet und sein Gesichtsausdruck oder er es mit der Stimme äußert, dann seh ich es als meine Pflicht, ihn kurz aus der Situation zu holen. Ich glaub es ist wichtig, dass Kinder lernen, dass Menschen unterschiedlich sind und dass alle Familienmitglieder ihre Chance bekommen zu zeigen, wie sie sich fühlen und damit einen Weg zu finden, wie man am besten zusammen funktioniert. Wenn euer Kind noch klein ist, müssen ja alle erst mal in ihre neue Rolle reinwachsen, da ist es aber auch ok, wenn man mal sagt, wie sich das für dich als Mutter grade anfühlt. Hinsichtlich der Gefühlswelt in der Gesamtkonstellation gehören in der Reihenfolge zuerst dein Kind, dann du und dann deine Schwiegereltern berücksichtigt. Wenn dein Kind noch nicht alles artikulieren kann, musst du manchmal entscheiden. Für mich als Mutter ist daher das Wichtigste, wie sind die Schwiegereltern zu meinem Kind und wie reagiert es darauf. Ganz egal, wie ich persönlich das Verhalten meiner Schwiegereltern interpretiere. Hat mein Sohn Spaß mit ihnen oder reicht es ihm manchmal. Fühl dich nicht schlecht, wenn du anders für dein Kind entscheidest, als deine Schwiegereltern, am Ende bist du die Mutter und weißt mit deiner Intuition am Besten, was gut ist und wenn du dich gut fühlst, fühlt sich auch dein Kind sicher und geborgen.  Was ich in meiner Situation schwierig fand war, es meinem Mann so zu erklären, dass er nicht verletzt ist, da mich manches aufdringliches Verhalten der Schwiegermutter regelrecht angeekelt hat. Beispiel: wenn der Kleine geschrien hat, wollte sie checken ob er Hunger hat, indem sie sich ihn (durchs Shirt) an ihre Brust hält und guckt ob er den Kopf zu ihr drehen würde um zu trinken. *kotz* Sorry! Das geht für mich aktuell null! Vlt. kann ich darüber später mal lachen. Keine Ahnung, ob das früher eine gängige Methode war. Aber das ekelt mich als Mutter an, das will ich weder für mein Kind noch mich. Zweites Beispiel: Sie liebt sein Schreien und findet das süß und lacht dabei laut und sagt sowas wie: "Ach, du weinst doch gar nicht richtig. Bist du süß." Da hab ich natürlich als Mutter Sorge, dass wenn ich die beiden alleine lasse, dass sie kein Problem damit hätte ihn länger schreien zu lassen, statt zu mir oder meinem Mann zu bringen. Ich hab über beide Beispiele mit meinem Mann geredet. Er hat dadurch bisschen ein Auge darauf und springt ein, wenn er auf Schwiegermamas Arm quengelt etc. ohne, dass ich was sagen muss. Das ist eine enorme psychische Entlastung für mich. Manches finde ich immernoch anstrengend zu beobachten, aber der Kleine entscheidet, wann es reicht, nicht ich. Alles in Allem meinen es die Schwiegereltern nur gut und es ist wahrscheinlich alles harmlos und wir lachen irgendwann drüber. Aber nimm deine Gefühle trotzdem ernst, egal was hier manche sagen, und vor allem schau drauf, wie Kind die Schwiegereltern wahrnimmt. Das ist das Wichtigste. Welcher Gedanke mir noch sehr hilft: Mein Mann ist ein wunderbarer, schlauer, herzlicher und einfühlsamer Mensch und ich liebe ihn über alles. Er ist das Kind dieser beiden frischgebackenen Großeltern. Soooo einen schlechten Job können sie mit ihrem Enkel also nicht machen, wenn meine große Liebe auch von den beiden kommt. Wünsche dir ganz viel Kraft und Gelassenheit! Wir wachsen alle zusammen.    Ganz liebe Grüße aus München Maggie