PackungKekse
Hallo zusammen Zuerst einmal möchte ich euch ein paar Randinfos geben, damit die etwas längere Geschichte leichter aufgedröselt werden kann: Mein Mann und ich (beide anfang 30) sind seit 7 1/2 Jahren zusammen und davon anderthalb verheiratet. Er hat noch 2 Jüngere Geschwister, seine Eltern wohnen 30km von uns entfernt, beides wohlhabende Rentner. Vor 3 Monaten hat unser kleiner Sohn unsere kleine Kernfamilie komplettiert und damit fängt die etwas längere Geschichte auch an: Anfangs kam ich mit meinen Schwiegereltern ganz gut klar, es gab eigentlich nie irgendwelche Schwierigkeiten oder Stressfaktoren. Das alles fing erst an, als mein Mann und ich beschlossen haben zu heiraten. In Zeiten von Corona war das alles eh schon nicht das wahre, Kontaktbeschränkungen und vorgeschriebene Anzahl an Gästen hat unseren Plan doch ziemlich kaputt gemacht aber wir haben das Beste aus der Situation gemacht und nur mit der engsten Familie und Freunde gefeiert. Seine Mutter hat ihn hinter meinem Rücken angebettelt mich nicht zu heiraten, sie hat eine regelrechte Szene daraus gemacht, so hat er es mir jedenfalls im Nachhinein erzählt. Auch wie er ihr einen Dämpfer verpasst hat und sie nochmal zurechtgerückt hat. Sie gibt mir unterschwellig die Schuld daran, das er sein Studium (welches für die Familie seeeehr wichtig ist) nicht erfolgreich beendet hat, obwohl er leider selbst ein wenig lernfaul ist und es sich selbst verbockt hat, aber das will sie nicht so recht glauben. Sein Vater ist eher einer von der stillen Sorte, pensionierter Lehrer der den ganzen Tag genug mit seinen Schülern zu tun hatte und zuhause kein Wort mehr gesprochen hat, aber das hab ich ihm nie übel genommen. 90% unserer Hochzeitsbilder sind ihretwegen leider auch nicht "brauchbar", da sie auf ihnen aussieht, als wäre das der schlimmste Tag ihres Lebens (ist auch unseren Freunden aufgefallen). Sie hingegen findet es sehr amüsant, das die Fotos versaut sind. Jetzt vor 3 Monaten kam dann unser kleiner Sohn zur Welt, eine wahnsinnig unkomplizierte Schwangerschaft, eine tolle schnelle Geburt aber die Nachwirkungen waren unglaublich. Gerissen, höherer Blutverlust, ich konnte anderthalb Monate nicht gehen, stehen oder sitzen ohne mich über den Tag mit einem halben Blister Ibu 800 zu dopen, es war wirklich die Hölle. Zu allem Übel wurde mein Mann auch zur absoluten Unselbstständigkeit (v)erzogen, er kann sich zwar selbst sein Essen machen aber zum Aufräumen und jegliche Hausarbeit war er einfach zu faul. Ich hatte somit mit meinen körperlichen Schmerzen, Schlafentzug, Hausarbeit und vor allem dem Baby ordentlich zu kämpfen und schmeiß nach wie vor zu 98% alles alleine zuhause. Das Kind ist auch sehr auf mich geprägt weil ich eben die bin die dauerpräsent ist und es 24/7 versorge. Mit der Geburt fingen meine Schwiegereltern auch an durchzudrehen. Sie wollten uns unbedingt alles was sich an Babysachen auf ihrem Speicher angesammelt hat andrehen, sei es die Kleidung die ihre 3 Kinder vor 30 Jahren getragen haben und mittlerweile mehr Motten als Babys gesehen haben, ein Laufgitter der mehr einem Hasenstall ähnelt und entweder zwischen Möbeln eingeklemmt oder an der Wand festgekettet werden muss, damit der Lütte nicht anfängt damit spazieren zu gehen wenn er mal mobil wird. Sie wollte mir die Beißringe geben die ihre 3 Söhne als Kinder bekommen haben. Den geblümten Kinderwagen und den mit Stoff behangenen Stubenwagen auch. All diese Dinge hab ich abgelehnt, sei es aus hygienischen, sicherheitstechnischen oder ästhetischen Gründen und somit hab ich die Büchse der Pandora geöffnet. Im Dezember wollten sie vorbeikommen, es sprach von unserer Seite aus nix dagegen, außer das wir ordentlich mit Schnee zu kämpfen hatten, die Straßen nicht geräumt waren da der Winterdienst nicht hinterher kam und sie den in ihrer Region nicht in diesem Maße haben. Somit haben sie uns dann gesagt der Weg sei ihnen zu beschwerlich, wir sollten uns doch auf den Weg machen mit dem Kleinen. Allerdings hab ich mich dann auch geweigert denn bei solchen Wetterbedingungen will ich auch nicht unbedingt mit einem Säugling unterwegs sein, man kann ja von anderen Leuten auch nicht was verlangen, was man selbst nicht bereit wäre zu machen. Es kamen noch andere schöne Tage aber sie wollten partout nicht zu uns kommen, sie haben immer drauf bestanden, dass wir zu ihnen fahren was wir dann auch 2x getan haben aber wir sehen es auch nicht ein immer diejenigen zu sein, die es ihnen ermöglichen den Enkel zu sehen wenn sie selbst nicht fahren wollen. Nun waren sie Neujahr bei uns, es gab keine Begrüßung in meine Richtung, stattdessen nur wieder die Aussage das es leichter gewesen wäre wenn wir zu ihnen gefahren wären. Ich stand mit dem Kleinen am Fenster, weil er es liebt nach draußen zu schauen und Autos nachzusehen auch wenn er sie vermutlich noch nicht wirklich erkennen kann, aber er mag es halt. Dann kam Schwiegermutter auf mich zugestiefelt und meinte direkt in einem herrischen Ton (die Frau hat eine Stimme die für 7 reicht) "wenn wir da sind hat das Kind nicht zu schlafen oder aus dem Fenster zu schauen!" Ich war etwas perplex und hab ihr dann gesagt, dass sie mir in meinem Haushalt mal rein gar nix in so einem Ton zu befehlen hätte und wenn sie kein Auto sei das am Fenster vorbeifährt, dann hat sie doch bitte erstmal aus dem unmittelbaren Sichtfeld zu gehen und uns ordentlich zu begrüßen. Wie es in den Wald reinruft, so schallt es eben auch wieder hinaus Ich hab das Kind dann dem Papa gegeben um in der Küche zu hantieren, da fing es dann schon an: ob das Kind heute von unserem Essen was haben will, das sie das Kind ja mit 6 Monaten mitnimmt zum Babyschwimmen, sie hätte schon den Zahnarzt für ihn bestimmt der am Ende der Welt seinen Sitz hat, sie würde das alte Kinderzimmer von meinem Mann herrichten und sich mit dem Kind einsperren, nur solche Sachen. Der Kleine scheint sie auch nicht besonders zu mögen da sie sehr harsch und grob ist, dazu die laute Stimme.. sie lässt ihn ja auch grundsätzlich nicht in Ruhe wenn er mal schläft, dauernd nestelt sie an seinen Händen und Füßen bis er wach wird und weint. Ich hab sie dann erstmal zurück auf den Boden geholt und ihr gesagt, dass das Kind keine feste Nahrung bekäme mit 3 Monaten und schon gar nix blähendes (Kolik-Baby) und noch immer wir als Eltern entscheiden was sie mit ihm machen darf und was nicht, das selbe gilt auch für die Ärzteschaft welche wir aussuchen und sie kein Mitspracherecht hat. Ratschläge kann man gerne geben aber einfach entscheiden ist ein NoGo. Da keift sie mich an, von wegen ich würde ihnen als Großeltern ja nicht mal die Chance geben etwas zum Kind beizusteuern, das wird ja nie eine Beziehung zu ihnen aufbauen, ich hätte es verzogen weil ich es nicht schreien lasse und überhaupt mach ich alles falsch. DIe Schwiegerleute bringen auch zu jeder Gelegenheit immer einen Batzen Geld mit, davon sollen wir kaufen was wir bräuchten. Ich nehme es nicht an da wir nicht drauf angewiesen sind und ich nicht käuflich bin, was mein Mann dann mit dem Geld macht ist mir mal grad egal. Wenn ich dann aber etwas kaufen was wir benötigen (Laufgitter von einem Arbeitskollegen, neue Flaschen, Klamotten, etc), dann geht sie die Decke an weil sie das alles ja wie gesagt noch auf dem Speicher zu stehen hat und los werden will. Zum Schluss hat der Schwiegervater dann noch mit meinem Sohn geredet, der in dem Moment in der Wippe saß und hat mich als dumme Mutter bezeichnet, ich wär unnütz und man würde mich ja jetzt auch nicht mehr brauchen. Das war der Moment an dem es mir gereicht hat, ich hab den Kleinen geschnappt, bin ins Schlafzimmer und hab meinen Mann mit seiner Familie alleine gelassen da ich mir das nicht weiter antun wollte. Ich kenne meine Schwiegereltern so nicht, ich weiß nicht was ich ihnen getan habe das sie so einen Groll gegen mich haben. Sie versauen es sich doch selbst mit der Beziehung zu unserem Sohn, sie machen sich nie die Mühe zu uns zu fahren, verlangen immer nur Dinge von uns und wenn wir nicht so springen wie sie wollen, dann sind sie angefressen. Mittlerweile kommt es mir so vor als hätte ich meine Pflicht getan und einen Stammhalter geboren und sie tun alles dafür um mich wegzuekeln. Die Geschichte habe ich bereits in einem anderen Forum veröffentlicht, nachdem ich dort quasi in der Luft zerrissen wurde, wollte ich einmal von euch wissen was ihr von der ganzen Situation mit Schwiegis haltet. Das soll kein Bashing gegen sämtliche Schwiegereltern werden, ich hatte bereits Goldstücke in spe aber meine tatsächlich gewordenen heben sich dann doch extremst ab.. Ach ja, warum ich vermute das er sie nicht leiden kann bzw sie ihm suspekt ist: sobald Schwiegis ihn auf den Arm nehmen fängt er bitterlich an zu schreien und zu weinen, was er bei anderen Personen nicht macht. Ich bitte sie immer ihn nicht in einer bestimmten Position zu halten da er diese seit seiner Geburt nicht leiden kann, aber sie wollen nicht hören und machen es trotzdem. Das Kind müsse lernen das nicht alles nach seinem Kopf geht und nicht immer gesprungen wird wenn es weint. Ich könnte noch so viele Beispiele bringen aber der Text sprengt eh schon den Rahmen. Schonmal vielen Dank fürs lesen und evtl hat ja jemand Tipps für mich wie ich in Zukunft umgehen soll.
Ich finde diese 2 Personen Verhalten sich wie Miststücke, aber das weißt du ja sicher. Ich würde sie einladen und die Beleidigung des Schwiegervaters ansprechen. Auch die Sache mit den Hochzeitsbildern, diverse Kommentare und mal nach dem Grund fragen. Bei den angebotenen Artikeln würde ich sagen dass es teilweise Sicherheitsbedenken gibt. Stoffe- Schimmel? Beißringe- Was war damals drin? Sind die porös? Ich würde beharrlich bleiben und nicht darauf eingehen wenn abgelenkt oder beschönigt wird. Dann würde ich freundlich aber bestimmt sagen, dass wenn sie Wert auf eine nette funktionierende Beziehung legen, solche Dinge zu unterlassen sind. Meine Eigene Schwiegermutter nannte mich mal eine Schlampe. Heute würde sie das nicht mehr wagen. Das Verhältnis ist immer noch angespannt, aber in Ordnung. Nimm deinen Mann in die Verantwortung! Ist das Verhalten seiner Eltern für ihn okay? Unfassbar, kann ich mir kaum vorstellen. Er muss ebenfalls etwas sagen. Und lass ihn nicht davonkommen. Mein Mann musst e zuhause auch nie etwas tun. Mittlerweile ist er ein toller Hausmann. Das hat nichts zu bedeuten.
Vielen Dank für deine Antwort. Ach, mein Mann kuscht vor seinen Eltern bzw überwiegend vor ihr. Wie gesagt, sie kann sehr herrisch sein und wenn ihr was gegen den Strich geht, dann klärt sie das nicht in einem normalen Ton und sachlich, sie ist eher so der Typ "der lauteste gewinnt" und fährt die emotionale Schiene. Einerseits versteh ich meinen Mann ja auch, niemand legt sich gern mit der Person an die einen zur Welt gebracht und ernährt hat oder will sie gar kränken, aber dass das ständige gegen mich schießen so unkommentiert bleibt bzw erst im Nachhinein angesprochen wird ärgert mich auch. Wenn ich Probleme mit jemandem habe, dann sprech ich diese für gewöhnlich auch an und klär die Sache, nur fällt mir das bei den beiden irgendwie schwer. Sie waren ja anfangs auch gar nicht so anti, das hat sich alles erst seit der Hochzeit so entwickelt. Dann habe ich ja noch Hoffnung, dass er auch noch lernt im Haushalt zu helfen :D es wurde ihm so vorgelebt das die Mutter zuhause alles macht inkl. dem Mann das Essen an den Tisch zu bringen obwohl er sich selbst was nehmen könnte, in der Kindheit hat sie ihrer Familie laut eigener Aussage auch 4 verschiedene Gerichte gekocht weil jeder etwas anderes haben wollte und sowas gab es bei mir eben nicht, auch dieses Teller irgendwo abstellen weil Frau/Mutter diese ja schon irgendwann spülen wird war mir in meiner Kindheit/Jugend fremd.
Hey, es gibt seeeeeehr viele komische Familien Konstellationen. Meine Tipps, versuche den Familien Frieden zu wahren, also schalte so gut es geht auf Durchzug. Außer bei Beleidigungen wäre bei mir sofort der Ofen aus, lass dich nicht beleidigen.! Wenn einer zum Kind sagt die Mama braucht man jetzt nicht mehr usw dann fliegt der aus der Wohnung und kommt auch nicht mehr wieder. Ansonsten, Nimm das Geld für das Kind, Pack es auf die Seite für Führerschein später etc... Bleibe mit deinem Mann eine Einheit. Hetze nicht gegen die Schwiegereltern, das bringt nix. Versuche Gelassenheit, steigere dich nicht rein. Aber Augen und Ohren auf! Bleibe immer freundlich! Alles gute
Was war denn der Grund warum Deine Schwiegermutter gegen Eure Hochzeit war? Das nicht abgeschlossene Studium Deines Mannes? Wie verdient er denn ohne Ausbildung seinen/Euren Lebensunterhalt? Ich finde nicht, dass Du an der Faulheit und Untätigkeit Deines Mannes seinen Eltern die Schuld gegen kannst. Warum kümmert er sich nicht um seine Verpflichtungen? Ich selbst musste im Haushalt sogut wie nie etwas machen und bin trotzdem bestens in der Lage meinen Haushalt ordentlich zu führen. Zu den alten Kindersachen sage ich entweder nein danke oder nehme sie und entsorgen sie selbst. Abwertende Kommentare braucht es dazu nicht. Meine Eltern haben auch alles aufgehoben und ich konnte nichts davon gebrauchen. Tatsächlich finde ich es auch umständlicher mich mit Baby irgendwohin zu begeben als wenn der Besuch ohne Baby zu mir kommt, aber auch hier ist es doch Eure freie Entscheidung hinzufahren oder es sein zu lassen. Je nach dem wie wichtig Dich das Treffen ist. Ihr könnt nicht von den Schwiegereltern erwarten dass sie so sind wie Ihr es Euch wünscht (auch wenn das schön wäre und auch wenn Ihr denkt im Recht zu sein). Den Ton Deiner Schwiegermutter finde ich unmöglich aber Du stehst ihr ja anscheinend in nichts nach. Ich finde Dich ihr gegenüber ganzschön unverschämt. Der Ton macht die Musik. Du lehnst das Geld ab das sie bringen aber Dein Mann nimmt es, merkst Du nicht dass das ein Widerspruch in sich ist? Wo ist Dein Mann und was tut er, wenn sein Vater Dich als dumm bezeichnet und warum um alles in der Welt bezeichnet er Dich als dumm? Was die Beziehung der Schwiegereltern zum Kind betrifft, so wird sich Dein Kind aller Wahrscheinlichkeit so verhalten wie er es bei Dir spürt. Du hast nach Tipps gefragt: Ich an Deiner Stelle würde ein ernstes Wort mit meinem Mann reden. Ich habe nicht den Eindruck, dass Ihr an einem Strang zieht. Darüber hinaus würde ich mit überlegen wie wichtig mir der Kontakt ist und die Treffen nach Möglichkeit begrenzen. Oder den Mann einfach alleine mit Kind zu seinen Eltern fahren lassen und Du machst Dir in der Zeit einen schönen freien Tag.
Weil ich nicht ihren Vorstellungen entsprach, ich habe auch kein abgeschlossenes Studium, komme aus einfachen Verhältnissen und lebe im Hier und Jetzt statt 30 Jahre im Voraus. Da mein Mann eine abgeschlossene Berufsausbildung hat und auch in der Branche Fuß gefasst hat, sollte das Studium so gesehen nur das i-Tüpfelchen sein. Er hat, so wie ich (allerdings momentan in Elternzeit), einen festen Arbeitsplatz und ein festes Einkommen, wir leben also nicht von der Hand in den Mund. Die Antwort auf die Haushaltsfrage habe ich bereits oben beantwortet. Man muss dazu sagen, die Kinder haben alle sehr lange zuhause gewohnt und ihnen wurde halt wortwörtlich der Arsch nachgetragen, sei es Wäsche einsammeln, sogar der Müll in den jeweiligen Zimmern wurde auseinandergepflückt um ihn zu trennen, die Sache mit dem Essen,... Ich bin unverschämt meiner Schwiemu gegenüber weil ich mich, wohlbemerkt in meinem Zuhause, gegen diesen Kontrollton gewehrt habe und mich nicht wie ein kleines Kind behandeln lasse? Entschuldigung aber ich glaube kaum das du alles stehen und liegen lassen hättest wenn jemand so mit dir reden würde, das sie in diesem Moment nicht schon rausgeflogen ist war alles. Ich habe bereits mit meinem Mann über diese Situationen gesprochen die in der Vergangenheit vorgekommen sind, er kann sich dieses Verhalten auch nicht erklären weil er sie so nicht kennt. Nach Neujahr habe ich mir mittlerweile auch gesagt, dass sie ja gerne herkommen bzw mein Mann zu ihnen fahren kann mit dem Enkel, aber ich werde mich, solang keine Entschuldigung ihrerseits erfolgt, nicht mehr blicken lassen. Jedenfalls werde ich mir nicht nachsagen lassen ich hätte dem Kleinen den Kontakt zu seinen Großeltern verboten bzw nicht ermöglicht.
Jetzt werde ich gesteinigt .. 
Ich bin da ganz einfach gestrickt..
Menschen - vollkommen irrelevant, ob es die eigene Blutlinie ist - die mir nicht gut tun, haben nichts in meinem Leben zu suchen!
Solche Menschen - ja auch Großeltern - können bleiben wo der Pfeffer wächst.
Dein Kind profitiert von solchen Großeltern ebenfalls nicht. So traurig das auch ist.
Können deine Schwiegereltern nicht vernünftig mit dir oder deinem Kind umgehen und reden sie schlecht über dich - werfe sie raus und lass sie draußen
Viele Grüße
Ich unterschreibe bei mumnator. Beruflich muss ich anstrengende Menschen aushalten aber nicht privat!
Sehe ich auch so Mumnator.
Sehe ich auch so.
Sehe das ebenfalls so.
Hätte ihr in dem selben Ton geantwortet wie sie mit mir redet, da kenne ich ebenfalls nichts.
Was juckt mich die Verwandtschaft, wenn dadurch immer nur Streit herrscht und man sich auch noch beleidigen lassen soll? Ich hätte den Typ direkt auf die Straße gesetzt wenn er mich als dumm bezeichnet 
Mein Haus, meine Regeln. Deshalb hat meine schwiegerfamilie auch an gewissen Tagen hier Betretungsverbot. Erspart uns allen Ärger.
Es tut mir Leid das sagen zu müssen, aber deine Geschichte hast du in einem anderen Forum bereits erzählt, was keineswegs schlimm oder verwerflich ist, allerdings hat du dort einiges anders geschildert und die Antworten die du dort bekommen hast finden sich jetzt in deinem Text wieder. Darum denke ich das es dir doch irgendwie darum geht das deine Schwiegereltern einfach an allem Schuld sind und du einfach auch festgefahren bist und Gründe suchst die gegen sie sprechen. Lies dir einfach in Ruhe nochmal die Antworten im anderen Forum durch, es waren da nicht nur welche dabei die dich zerrissen haben, sondern versucht haben zu reflektieren.
wow, danke. Du kennst den anderen Beitrag? naja, dann liege ich mit meinem Beitrag ja nichtmal so daneben.
Ja, es ist ein Beitrag im großen U. Hab extra dann nochmal drüber gelesen. Natürlich gab es in den Antworten auch weniger Schöne, aber zerrissen worden fand ich nicht, wobei man als Außenstehende ganz klar anders darüber denkt. Als Betroffene möchte man ja Zustimmung wenn man etwas in Foren schreibt. Was ich aber seltsam fand sind so kleine Änderungen. Die Autos aus dem Fenster beobachten fand das Baby auch im anderen Forum toll, aber erst hier steht mit dabei das es die Autos ja wohl noch nicht wirklich erkennt, ein Hinweis auf den sie im anderen Forum hingewiesen wurde und eben noch so ein paar Kleinigkeiten. Deshalb denke ich es ist einfach ein Schwiegereltern schlecht machen Post bzw Zustimmung einholen das man alles richtig macht, weil man schon zu negativ eingefahren ist.
Ich würde die Schwiegereltern reden lassen, weder mit ihnen diskutieren noch mich rechtfertigen. (Geld nähme ich aber schamlos an und täte es aufs Sparkonto des Kindes). Die brauchen weder zu wissen, was du gekauft hast noch warum du ihre nett gemeinten Spenden nicht benötigst. Je weniger du sagst, desto weniger Angriffsfläche. Die angeblichen Zahnarztpläne etc sind doch völlig wurscht, lasse planen, reden etc. Ich würde mich allerdings auch sehr selektiv mit ihnen treffen und dann kurz. Und vergiss die Fotos etc, das ist nicht änderbar und auch keinen Aufreger wert. (Ich habe auch schlimme Fotos, weil die Trauzeugin guckt wie 7 Tage Regenwetter, aber das ist nicht änderbar. Inzwischen finde ich es lustig) Ich würde meine Energien in die Verbesserung der Ehe stecken. Da lohnt sich reden, organisieren - bis er seinen Anteil von 50% ohne Murren macht. Das geht dich nämlich was an. Da sehe ich das Hauptproblem - egal wer *schuld* an der Faulheit deines Mannes ist.
Puh, ganz schön heavy was da bei euch abgeht. Mein Fazit: Ihr zwei nehmt euch nix. Einen Rat kann ich dir leider nicht geben. Mir tut das Kind leid. Denn zwei erwachsene Frauen können sich nicht zusammenreißen und jede mag einfach Recht behalten und findet die andere doof. Die Schwiegermutter kann es dir nicht Recht machen und dir, nach deinen Berichten auch nicht. Geld nimmst du nicht an, weil ihr nicht darauf angewiesen seid? Ist doch schön, aber man kann es ja trotzdem fürs Kind anlegen. Meine Güte. Da wäre ich, ehrlich gesagt, als Oma auch vor den Kopf gestoßen. Ich war eigentlich schon beim halben Blister 800er Ibu raus. Habe dann aber doch weitergelesen. Spätestens beim Arzt der am anderen Ende der Welt ist, war es dann für mich vorbei. Du übertreibst maßlos wie mir scheint. Weswegen es mir schwer fällt, dass alles so zu glauben. Man kennt ja nur deine Seite. Dennoch, alles Gute für euch und vielleicht könnt ihr euch ja des Kindes wegen zusammenraufen. Einer wird von seinem Roß runterkommen müssen wenn das Funktionieren soll.
Ich bin da ganz bei dir
Da unterschreibe ich. Halber Blister Ibu - das habe ich nicht mal nach dem KS benötigt. Nach der Horrorgeburt von Kind Groß ebenso nicht. Rest ist Kindergarten. Wobei die Großeltern Recht haben, du haltest sie ja wirklich von Enkel fern und lässt nicht zu das sie was beitragen. Die alten Sachen wolltest du nicht, Geld willst du nicht, besuche sind auch extrem kompliziert mit Dir und in völlig normales Babyverhalten siehst du alles mögliche. Lachen musste ich mit dem Laufstall. Spätestens wenn Kinder mobil werden, haben die darin sowieso nichts mehr zu suchen. Wäre viel zu gefährlich. Das ist etwas für Babys solange sie nicht krabbeln und sich nicht hochziehen. Davon ab zu diesem tollen Mann, den du ja von Herzen lieben musst so wie du ihn lobst. Ich hätte den samt Eltern rausgeschmissen wenn der zulässt das man mich als dumm bezeichnet und er steht doof daneben. Wer soll dich da den erst nehmen?
Sehe ich genauso außerdem hatte sie ja auch 7 Jahre Zeit, ihn zu "erziehen" Hat sie aber nicht gemacht. Nein, sie hat ihn so faul geheiratet.
Genau das. mein Mann hat sich gerade auch kaputt gelacht als ich dem das hier vorgelesen hat.
Also ganz ehrlich, auch wenn es die Eltern meines Mannes sind, hätten die mit mir oder vor mir über mich so geredet, hätte ich Ihnen gezeigt wo der Maurer das Loch gelassen hat! 
Ich find es unverschämt wie sie sich dir gegenüber verhalten! Des musst du dir nicht gefallen lassen 
Jetzt mal ganz ehrlich ??? Wenn ich solch eine Schwiegertochter wie Dich bekäme--- ich würde mir die Kugel geben. Deine Schwiergermutter macht ja in Deinen Augen überhaupt nichts richtig. Hält es falsch, sagt alles falsch... ach Du je.... und Dein armer Schluffen hat wahrscheinlich nicht die Traute, Dir mal den Kopf zu waschen. Er müsste EUCH BEIDEN mal zurecht weisen, und nicht nur immer Ja und Amen sagen. Geht doch mal auf Euch zu und besprecht die Lage in Ruhe. Wenn Du Dich vorher so gut verstanden hast... irgend etwas muss doch vorgefallen sein. Überleg mal scharf. Ist es vielleicht doch Dein Verhalten ? Wenn Du sie nicht mehr sehen willst.... kann man ganz einfach... geh ihr aus den Weg. Aber Euer Kleiner tut mir jetzt schon leid. Weißt Du... ich habe so eine Dilemma aus nächster Nähe in meiner Verwandtschaft mitbekommen... und diejenige, die es verursacht hat, macht jetzt noch weiteren Mist.... sie hat von ihrem Mann und nächster Umgebung auch nie den Kopf gewaschen bekommen.... und alle haben immer nur genickt, damit sie keinen Ärger mit ihr haben. Sie hat mit so vielen Leuten gebrochen... einfach weil sie so schräg drauf ist.... sieh Du zu, dass Du nicht auch so wirst. Du und Deine SM tun mir jetzt schon leid. Und Dein Mann erst recht.
Da weiß man echt nicht ob man über den Kerl lachen soll oder bemitleiden. Statt den alten Drachen hat er jetzt einen jungen daheim, aber immerhin, er kennt es ja nicht anders 
Ich finde dein größtes Problem sind nicht deine Schwiegereltern, sondern dein Mann. Du bist im Wochenbett und machst trotz Elternzeit deines Mannes den kompletten Haushalt alleine? Da läuft doch schon komplett was schief! Du beschreibst deinen Mann als inkompetenten Schluffi, natürlich nur wegen der V(Erziehung) deiner Schwiegereltern... Sorry, aber nach über 7 Jahren Beziehung ist das auch dein Verdienst... Dein Mann muss offen, ehrlich und direkt mit seinen Eltern über seinen Studienabbruch sprechen und ihnen klarmachen, dass es an ihm lag. Er kann ja auch andere Gründe nennen, bei denen er nicht unbedingt sein Gesicht verliert. Ihr nehmt euch beide irgendwie nicht viel, du und deine Schwiegermutter: ihr kommt beide als sehr dramatische, direkte und extrovertierte Persönlichkeiten rüber. Eure Männer ruhige Schluffis, die sich damit eingerichtet haben. Du bist ihr nicht elitär genug, sie sind dir zu hochnäsig. (Warum eigentlich? Ganz ehrlich mir wären solche Sprüche völlig egal, weil ich weiß, dass es nicht stimmt. Arbeite mal an deinem Selbstbewusstsein...) Kann es sein, dass ihr euch nicht grün seid, weil ihr euch einfach zu ähnlich seid? Männer suchen sich doch oft Frauen wie ihre Mütter...
Da bin ich auch dabei. Eine gute Beziehung kann es nur geben, wenn alle Beteiligten daran Interesse haben. Sie haben scheinbar ja kein Interesse an einer guten Beziehung zu dir. Dein Mann, dein Baby und du, ihr seid jetzt eine eigene kleine Familie, das heißt dein Mann muss lernen hinter euch zu stehen. Das ist das wichtigste. Wenn ihr das schafft, kann man nochmal mit den Schwiegereltern sprechen, welches Verhalten nicht geduldet wird (vor allem die beleidigungen, auch eurem Sohn zu erzählen wie dumm die Mama ist) und dann ganz einfach: das klappt oder nicht. Ich selber hab auch eine sehr schwierige Schwiegermutter, die ein Alkoholproblem hat, stimmen hört, regelmäßig komplette Aussetzer hat.... Es war ein langer Weg, das mein mann nicht mehr vor ihr kuschte. Er kannte sie ja noch von früher, wo sie ein ganz anderer Mensch war. Wir haben oft Gespräche geführt, er auch mit seinen beiden Kindern (die Angst vor der Oma haben), mit der Schwester etc.... Irgendwann, da Schwiegermutter sich auch keine Hilfe sucht, wurde auch meinem Mann klar das es diese Frau, die er von damals kennt, einfach nicht mehr gibt. Jetzt stoppt er sie auch wenn nötig. Es kommt sogar vor (zb Silvester, wo sie bei uns schlafen sollte), dass er sie einfach zum nächsten Bahnhof bringt, damit der Rest der Familie eine schöne Zeit haben kann. Ich habe damals auch einen Beitrag zu ihr geschrieben hier, und wurde auch von einigen zerrissen. Glaub mir, du kannst schreiben "Schwiegermutter hat meinen hund geschlachtet" und es gibt immernoch die, die behaupten, das wäre kein problem bei der eigenen mutter, oder mit Sprüchen kommen wie "diese leute haben deinen mann geformt, den du soo liebst, die können ja gar nicht schlecht sein". Dabei wissen wir doch, daß wir im laufe unseres Lebens nicht ausschließlich von den eltern geformt werden. Daher, nehms gelassen, wenn sich der ein oder andere über Schwiegermutter geschimpfe so dermaßen aufregt. Also kurz und knapp, dein Mann muss mit dir an einem Strang ziehen, nur so könnt ihr irgendwas verändern. Alles Gute!
Ach, "da bin ich auch dabei" war übrigens auf die Aussage von mumnator bezogen.
Ich finde auch, Ihr zwei "Weiber" (sorry!) schenkt Euch da nix an kindischem, unerwachsenem bis hin zu gegenüber der anderen unverschämtem Verhalten. Das schaukelt sich dann so hoch, eins kommt zum anderen ... Den Ton der Schwiegeemutter und die (vermutlich zwar nur unbedachten, also nicht absichtlich verletzenden, aber trotzdem unschönen) Aussprüche Deiner Schwiegereltern finde ich auch unmöglich. Zurückzugiften und -keifen, hilft aber, wie Du ja gemerkt hast, gar nichts. Gegen einen unmöglichen Ton hilft eher eine Ansage in eisig-höflichem Ton, so meine allgemeine Erfahrung. Hins. der blöden Aussprüche würde ich das Gespräch mit den Schwiegereltern suchen, entweder selbst oder durch meinen Mann oder gemeinsam, und ruhig und sachlich ansprechen, dass mich das verletzt hat. Das mit den Fotos ärgert einen natürlich und ist auch mehr als kindisch von der Schwiegermutter, aber mit etwas Abstand ist das doch eigentlich schon so lächerlich, dass man da als souveräner Erwachsener drüber stehen kann und lachen. Irgendjemand auf solchen Fotos glotzt doch immer blöd oder schaut weg, niest gerade oder was auch immer. Meine Eltern haben gar keine Fotos von ihrer Hochzeit außer die "offiziellen" vom Fotografen, da derjenige, der das Fotografieren während der Party übernommen hat, keinen Film in die Kamera getan hat ... Warum die Schwiegereltern nicht zu Euch fahren wollen, weiß ich nicht und finde ich auch etwas merkwürdig. Aber vielleicht steckt da ja gar keine Gemeinheit dahinter. Vielleicht trauen die sich solche Autofahrten nicht mehr zu (finde ich mit Anfang 60 zwar früh, aber weiß man's?). Da würde ich auch einfach mal nachfragen. Sprechenden Menschen wird geholfen ... Dein Verhalten hins. der Babysachen und den Geldgeschenken finde ich aber auch unterirdisch ... Wenn Großeltern die alten Sachen anbieten, dann wollen sie diese in der Regel nicht unkompliziert loswerden, sondern die meinen das gut, schwelgen in Erinnerungen, freuen sich auf das neue Familienmitglied. Natüelich kann man die meisten von den alten Sachen nicht mehr wirklich gebrauchen. Aber das kann man auch diplomatischer lösen als duech barsche Ablehnung, z.B., dass man die Sachen zusammen durchschaut, (ScHwieger)Mutter in Erinnerungen schwelgen lässt und das ein oder andere halt mitnimmt. Man muss das Zeug ja dann nicht nutzen. Manches kann man aber vielleicht sogar doch gebrauchen: Strampler z.B. sind oft zeitlos und die kann man durchwaschen ... Und wenn ich als Oma den Eltern Geld geben möchte, damit es meinem Enkel zugute kommt und es wird zurückgewiesen ... boah, da wäre ich auch angepisst ... Wie jemand anderes schon schrieb: legt es doch an für Euer Kind, wenn Ihr es nicht vraucjt, um akut etwas zu kaufen bzw. das Gekaufte nur Kinflikte hervorruft ... Man, man, man ...
Ich habe genau bis zu diesem Abschnitt gelesen: Mit der Geburt fingen meine Schwiegereltern auch an durchzudrehen. Sie wollten uns unbedingt alles was sich an Babysachen auf ihrem Speicher angesammelt hat andrehen, sei es die Kleidung die ihre 3 Kinder vor 30 Jahren getragen haben und mittlerweile mehr Motten als Babys gesehen haben, (.........) ------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------- Und da kann ich nur sagen: Du bist sowas von undankbar und herrschsüchtig !! Mein Großer ist auch knapp 30 und ich habe einiges von der Kleidung usw. aufgehoben. diese Teile sind einwandfrei in Ordnung und keineswegs irgendwie altbacken. Stell dir vor, sogar 1992 gab es richtig tolle Babykleidung. Und unsere Wiege ist schon 40 jahre alt und wird weitervererbt. Die sieht auch noch tiptop aus. Beim Laufgitter und den Beißringen ok, muß man nicht haben, aber alles andere??? Und ich bin jetzt ehrlich: ich glaub dir den Rest nicht. Zumindest hast du total übertrieben, damit DU gut dastehst und sie schlecht. Vor allem kommt dann immer dieses "Du läßt ihn ja nie schreien"....... so als Anheizer, damit die Menge auch so richtig tobt und auf deine Schwiegermutter reinhackt! Wir hatten das hier schon zig-male... Sie werden dich im anderen Forum nicht ohne Grund "fertig gemacht" haben. Und was deinen "Lütten" (Ich hasse dieses Wort) betrifft, der Prinz wird deine Abneidung spüren und reagiert deswegen so. Er merkt doch, wie du zu ihr stehst und wie du mir ihr redest. Hoffentlich wenden sich die reichen Schwiegereltern ab, ihr könnt euch ja laut deinen Worten auch selber versorgen. ich würde da den Geldhahn zudrehen. Und Tipp? Nö, nicht wirklich. Ich hoffe für dich, dass deine Schwiegertochter später auch mit dir so umspringt. Keiner ist fehlerlos, aber dein Verhalten geht auch nicht.
Erstaunlich wie viele wahrscheinlich selbst Schwiegermütter hier hart getriggert werden. Geldhahn zudrehen...das klingt nach Machtausübung. Gott sei Dank habe ich einen liebe Schwimu. Da braucht es diese Kämpfe gar nicht.
Mütter wird im Norden ständig verwendet…. Damit muss der Rest Deutschlands klar kommen…. Wozu rechnet man sowas?
Ich beziehe mich Mal nur auf den Punkt Geldgeschenke: Geldgeschenke gehen bei autoritären, dominanten Persönlichkeiten wie deiner Schwimu oft mit Machtgehabe einher. Ich würde es absolut ablehnen. Denn schnell denken sie, sich in eurer Planungen einkaufen zu können. Um im Nachhinein die Opferrolle einnehmen zu können "wir bezahlen ja und geben und wie undankbar seid ihr?" Ihr seid zwei erwachsene, selbstverantwortliche und finanziell mit Sicherheit abgesicherte Familie. Geldgeschenke funktionieren nur bei guten Beziehungen, wie ihr sie nunmal leider nicht habt. Deshalb mein Rat: willst du nicht annehmen, lass dich da nicht reindrücken. Sie sollen davon eine eigene Geldanlage (Sparbuch haha keine Ahnung was man da sinnvollerweise einrichten kann) fürs Kind machen wenn sie den Enkel was gutes tun wollen. Dir wollen sie ja scheinbar nichts damit Gutes tun wollen. Sorry für dich. Immer ärgerlich wenn es so einen Stunk in der erweiterten Familie gibt...
Aber es ist doch ein himmelweiter Unterschied, ob man bockig oder besser zickig das Geldgeschenk ablehhnt: "Mag Euer Geld nicht, mäkmäckmäck, bin selber groß, brauch es nicht, Ihr seid eh blöd, mäckmäckmäck!" (und der Partner nimmt es dann nachher doch und es wird Zeug angeschafft dafür, wo man schon vorher weiß, dass das Zoff gibt ...) oder ob man höflich ablehnt: "ach, das ist ja lieb von Euch! Aber wisst Ihr, wir sind ja zum Glück finanziell auch gut aufgestellt und haben eigentlich auch schon alles Notwendige, aber wollt Ihr nicht ein Konto für unseren kleinen Schatz anlegen für später und regelmäßig darauf einzahlen?"
Also MUSS man Geld aus Höflichkeit annehmen? No way. Ich möchte als erwachsene Frau und Mutter nicht von meinen Schwiegereltern eingekauft werden die mir dann am Ende noch erklären, was ich kaufen darf und was nicht, nur weil auf dem Boden noch altes Zeug gelagert liegt. Ein Konto eröffnen können auch die Großeltern, wenn’s nur um Absicherung oder sowas geht. Natürlich hängen da Erinnerungen dran - aber das hat auch die alte Frau anders zu kommunizieren. Das klingt doch eher nach einem Befehl als nach einer milden Gabe.
Ich gehe mal davon aus, dass Du auf mein Post weiter oben antworten wolltest ... Ich lese aus dem AP hins. der alten Babysachen erst mal nichts von "Befehl" ... Aber selbst wenn: man kann voll auf Konfrontationskurs gehen und damit allen, aber in erster Linie sich selbst (wäre man voll mit der Situation im Reinen, müsste man ja kein Mimimi in Foren loslassen), das Leben schwer machen oder man kann den Wind aus den Segeln nehmen ...
A gesehen davon: sag' ich doch, dass das Beld auch angelegt werden kann. Ob jetzt ich selbst das Konto dafür eröffne und das Geld da einzahle oder ob das die Schwiegerelten selbst machen, ist doch wurscht. Sich an so etwas aufzuhalten aus Prinzip halte ich für sehr kleinlich und unsouverän.
Naja, da magst du ja Recht haben, aber den Schuh braucht man sich ja nicht anziehen. Sie kann es ja mit der Info, dass das ins Sparschwein kommt, annehmen. Selbiges bekommt Kind dann mit 18 und kann tun und alles was es damit möchte. Finde das hat nichts mit einkaufen zu tun, denn ich kaufe davon ja nix. Das entscheidet jedes Kind bei Volljährigkeit dann für sich. Ich bin übrigens nicht Schwiegermuttergetriggert. Ich habe nicht mal eine. Aber dafür einen ganz tollen Schwiegervater den ich nicht missen möchte. Der auch ab und zu ungefragte "Ratschläge" gibt, es aber auch respektiert wenn ich nicht der gleichen Meinung bin. So funktioniert das nämlich in zwischenmenschlichen Beziehungen und mit Respekt kommt man gut weiter, wie ich finde. Bei der AP ist das aber überall zu vermissen. Sie hat keinen Respekt den Schwiegereltern gegenüber und umgekehrt genauso wenig. Das ist wohl eine never-ending-Story
Sorry aber das ist doch alles kompletter Kindergarten. Du bist eine erwachsene Frau und deiner Schwiegermutter vermutlich verdammt ähnlich. Warum bist du mit deinem Partner zusammen und hast ein Kind mit ihm wenn er nicht in der Lage ist ein wenig Haushalt zu machen weil er zu faul ist? Sich jetzt darüber zu beschweren ist zu spät und das den Schwiegereltern anzulasten einfach lächerlich. Er ist ein erwachsener Mann und Herr seiner Entscheidungen. Der Rest ist auch alles Kleinkram wo ich die Aufregung nicht verstehe. Setzt euch zusammen - ohne Kind- und dann redet miteinander. Ganz ehrlich und ohne Vorwürfe alle Themen ansprechen und fertig. Keiner ist immer allein Schuld wir sind alle nicht perfekt und zu einem Konflikt gehören immer zwei.
Blöde Situation.... Zum einem würde ich deinen Zweitkind alias Ehemann erstmal erklären das er 1. Erwachsen ist und 2. Er im Haushalt + Kind mithelfen muss und du NICHT seine Mami bist und ihr NICHT im 18. Jahrhundert lebt. Wird ihn vielleicht nerven aber ich würde mit dem Argument kommen was ist wenn Fall XY Eintritt und du ins Krankenhaus musst oder Fall AB kommt und Kind 2 unterwegs ist. Da muss er kochen, putzen und waschen können. Thema Schwiegermutter: Klare Ansage machen, bist du in meinem Haus hast du so nicht mit mir zu sprechen. Zudem wenn ein Kind schläft ist es am schlafen egal ob die Queen kommt oder nicht. Punkt. Klare Regeln aufstellen und auch sagen werden diese nicht eingehalten in meinem Haus könnt ihr Heim fahren. Was ich bei ihr zudem glaube ist das sie nicht akzeptiert das ihre Kinder Flügge sind und keine Kontrolle mehr über deren leben hat. Anhand Thema Studium, Hochzeit und nun auch Enkel merkt man es anhand ihrer herrischen Art. Weswegen vielleicht noch auf dem Dachboden Dinge ihrer Kinder sind weil sie nicht los lassen kann. Entschuldigt natürlich nicht ihre Art und Weise. Thema Schwiegervater: Fragen was das soll und auf eine Entschuldigung bestehen, ansonsten kann der ehemalige tolle Lehrer bitte daheim bleiben. Denn sowas unautoritäres möchte man nicht im Haus haben. Was das Thema Stammeshalter betrifft mit deiner Vermutung kann es ganz gut hin kommen allerdings wäre dies ziemlich Assi auf Gut Deutsch. Beide scheinen recht Oberflächlich zu sein. Zudem würde ich auch eher ein Gespräch suchen, wenn dies anhand derer Oberflächlichkeit scheitert würde ich auch ehrlich gesagt die Besuche mit dem Enkel drastisch einschränken. Verwehren komplett kannst du ja leider nichts.... Was Thema überbleibsel derer Kinder betrifft würde ich Argumente geben wie die schon oben genannt wurden. Zudem frage ich mich warum man das nach 30 Jahren immer noch hat alles....
Es ist wirklich interessant... wie häufig die Meinung vertreten wird, dass die SM wirklich an allem Schuld ist. Und auch wie sie die SM dann zurecht weisen würden. Ich vermute mal, dass sind alles sehr junge Mütter ( so bis 30 ) die wirklich nie gelernt haben, dass man anderen ebenso Respekt entgegenbringen muss. Auch ich hatte mich schon mal mit meiner SM. Aber nie so respektlos. Ich achte immer noch darauf, dass ich sie nicht anblaffe oder dumm stehe lasse. Denn so möchte ich auch nicht behandelt werden. Ich reagiere dann eben eine Zeit lang zurückhaltender.... und merke mir das auch. Trotzdem reden wir noch miteinander- und ich möchte ja auch mit ihr auskommen- sie ist schließlich die Mutter meines Mannes. Das Geld ausschlagen.... sorry, wie dumm kann man denn sein ? Das ist Geld für den Enkel.... das hat mit Euch nichts zu tun. Nimm es an, bedanke Dich und lege ein Konto an... oder bitte sie einfach darum. Und einen Stubenwagen.... was gibt es schöneres, als den wieder aufzuhübschen - ganz nach alter Tradition ? Ich hatte damals einen von meiner Freundin leihweise bekommen.... der war schon uralt... aber liebevoll fertig gemacht worden. Ich habe mich sehr darüber gefreut. Und besser - ich weiß aus welcher Familie er stammt- und woher er kommt, bevor ich mir von jemanden Fremdes etwas ins Haus hole. ( Ich denke da an eine Bekannte- sie hat ihr Bettchen verkauft- der Kleine ist darin gestorben --- so etwas wollte ich nie und nimmer haben ) Ansonsten bin ich ja auch immer für neue Sachen zu haben--- aber wenn man weiß, woher es kommt---- da bin ich dann doch nicht mehr ganz so pingelig . Und einige Sachen vom Dachboden ( außer Schnuller, Beißring, etc ) konnte man bestimmt noch verwenden. Da muss man sie nicht dumm stehen lassen. Durchsuchen... und wenn nicht--- dann nicht. Freundlich kann man auch etwas ablehnen. Schätze, Du musst noch viel lernen in Deinem Leben.