Lana2289
Guten Morgen, Ich muss es mir einfach mal von der Seele schreiben. Und danke fürs Lesen. Ich bin Erst Mama und meine Tochter ist nun inzwischen 7 Monate. Von Tag 1 an ging es los. Sie wollte schon bei der Geburt dabei sein, oder zumindest im Vorraum vor dem Kreißsaal warten bis meine Tochter geboren wird. Egal welche Uhrzeit. Aussage: das war früher auch so. Auch als ich sagte, wir melden uns wenn wir Besuch bekommen möchten. NEIN, nach ewigen Diskussionen stand sie dann 8 Stunden nach der Geburt bei mir im Zimmer. ( Kaiserschnitt, Baby musste in der Nacht noch Not versorgt werden....) Stillen? Katastrophe. Damit würde ich sie ja nur an mich binden wollen. Davon würde meine Kleine ja nicht satt werden, usw. Meine SM hat selbst 4 Kinder großgezogen... Meine Kleine hat ganz normal zugenommen. Ärzte und Hebamme waren immer mehr als zufrieden. Auch sollte ich sie direkt bei ihr lassen zur Übernachtung und auch tagsüber, damit sie eine Bindung zu ihr aufbauen könne. ( Nicht wie bei ihren anderen Enkeln). Ich habe die Kleine natürlich NICHT dort gelassen. Wenn wir zu Besuch sind, wird ihr dauernd Schokopudding, Sprühsahne, Kekse in den Mund gesteckt. Obwohl ich sagte das wir mit dem Brei zu Mittag nun gestartet sind. Vor ca 4 Wochen, und sie sich erst mal an Gemüse gewöhnen soll. Inzwischen trinkt unsere Kleine MM, Folgemilch von Hipp und auch Mittagsbrei. Nachmittags Obstbrei und verträgt es gut. Ich habe immer so ein ungutes Gefühl meine Tochter bei ihr allein zu lassen. Wer weiß was sie dann wieder bekommt. Letzte Woche saß ich daneben, wie sie ihr mal die Flasche gegeben hat. Fräulein du sollst trinken und schob ihr den Sauger in den Mund, hielt die Arme fest und merkte nicht das die Kleine gerade nicht wollte. Der Mega Hammer war: Sie küsst die Kleine immer auf den Mund, auch wenn ich sage das sie das bitte lassen soll. ! Vor ein paar Tagen waren zu Besuch ( nach 3 Wochen SM Pause) und sie küsste die Kleine wieder auf den Mund. Auf meine Nachfrage, das sie aber nicht wirklich fit aussieht ( also meine Schwiegermama) sagte sie : ich hab Corona! GEHTS NOCH? Sie küsste die Kleine wissentlich. Ich bin ausgeflippt. Tatsächlich hatte meine Tochter ( kann auch Zufall sein) eine knappe Woche später Corona plus Zähnchen.... Ich habe inzwischen schon einen Hass wenn ich sie nur sehe oder höre. Natürlich waren da noch mehr solcher Vorfälle.... reden, habe ich mehrfach versucht... sie bringt mich richtig auf 1000! Geht es noch jemanden so? Danke schön fürs Lesen
Guten Morgen. Puh! Schwer zu glauben, dass das alles so wahr ist und keine Geschichte. Ich hoffe, du bist so ein Troll und möchtest nur ein paar schockierte Antworten haben. Meine SM ist bei weitem nicht so übergriffig und ich musste mich schon manchmal zusammenreißen, dass ich ruhig bleibe. An deiner Stelle hätte ich wohl schon Maßnahmen ergriffen… mal abgesehen von Corona… Kariesbakterien übertragen sich ebenfalls durch Küsse auf den Mund.
Es ist wirklich so gewesen. Keine Geschichte oder Fake oder oder. Ich wünschte es mir auch wirklich anders. Ich habe meine Tochter bisher auch nicht mit ihr alleine gelassen, also über Stunden. Es kam einmal vor das sie für eine halbe Stunde aufgepasst hat, als ich einen MRT Termin hatte, wo ich sie wohl schlecht hätte mir rein nehmen können.
Ich finde, Mijou hat dazu was ganz wichtiges geschrieben. Ich bin leider auch so eine, die viel mit sich machen lässt. Aber bezüglich meines Sohnen hab ich wirklich kaum etwas durchgehen lassen, womit ich nicht einverstanden war. Zucker im ersten Lebensjahr hätte ich nie geduldet, zum Beispiel. Da kann man nur mit dem Kopf schütteln 
Hallo, zu so einer unguten Beziehung gehören immer Zwei. Ich kann ehrlich gesagt nicht verstehen, warum du deine Tochter allein bei der Schwiegermutter lässt, wenn du dabei überhaupt kein gutes Gefühl hast. Ich habe meine Kinder die ganzen ersten Lebensjahre nicht allein bei den Großeltern gelassen, obwohl es liebe Großeltern sind. Ich wollte trotzdem lieber selbst ein Auge auf die Kinder haben. Du musst nicht tun, was deiner Schwiegermutter gefällt, sondern was DU richtig findest. Du musst auch nicht ihre Erwartungen erfüllen. Lass dich auch nicht von deinem Partner dazu drängen, weil es seine Mutter ist. Du musst gar nichts, denn du bist die Mutter deines Kindes, DU entscheidest, was mit deinem Kind geschieht und wie die Dinge gehandhabt werden. Das entscheidet nicht die Schwiegermutter. Deine Schwiegermutter nimmt dich nicht besonders ernst, sondern behandelt dich eher wie eines ihrer Kinder. Und das kann sie nur, weil du es mitmachst. Aber weißt du, in dem Moment, wo man Mutter wird, muss man auch erwachsen werden und erwachsen auftreten. Das heißt, du musst natürlich dein Ding machen als Mutter und dich durchsetzen. Die Schwiegermutter hatte ihre Zeit als Mutter, jetzt ist die nächste Generation dran, und sie ist raus. Sie darf eine liebe Oma sein, aber mehr auch nicht. Dass du einen Hass auf die Schwiegermutter hast, zeigt, dass du dich zu wenig abgrenzt. Du hasst sie, weil du dich hilflos und überfahren fühlst. Wenn du dich behauptest, dich freundlich, aber knallhart durchsetzt, ihr dein Baby nicht gibst, wenn du das nicht willst - dann brauchst du sie auch nicht zu hassen. Einfach weil du tust, was du für richtig hältst und es dir wurscht ist, was andere dazu sagen. Manchmal ist man ja auch gar nicht wirklich auf die Schwiemu sauer, sondern auf den Partner. Es ist wichtig, dass auch dein Partner von Mamas Schoß runterkommt und zu dir und seinem Kind hält. Ihr seid jetzt seine Familie, ihr kommt an erster Stelle. Was seine Mutter meint, findet oder tut ist nicht mehr so wichtig. Dass der Mann loyal ist, ist sehr, sehr wichtig. Schau also, ob dein Groll sich nicht eher gegen ihn richtet. Dann muss du diese Dinge mit ihm klären. Wenn du als Frau souverän, erwachsen und stark auftrittst, dich immer durchsetzt, dein Kind selbst versorgst und es nicht allein zur Schwiemu gibst - dann gibt es keinen Grund mehr für Groll. Wenn du natürlich möchtest, dass die Schwiemu deine Tochter hütet, vielleicht sogar wenn du später wieder arbeiten gehen willst, ist die Sache etwas schwieriger. Aber auch dann kannst du dafür sorgen, dass deine Regeln eingehalten werden, auch wenn das etwas anstrengender ist, weil du auf die Schwiemu angewiesen bist. Zu jeder Grenzüberschreitung gehören Zwei: Einer, der die Grenze missachtet und einer, der das erlaubt. LG
Danke für deine Antwort. Ich verstehe was du meinst. In der Tat soll die Kleine ja eigentlich ein gutes Verhältnis zur Oma aufbauen und das will ich ihr ja auch nicht nehmen. Nur wenn ich Ansagen mache und sie sich mal wieder nicht daran hält.... Ist es manchmal schwer zu ertragen. Alles was ich tue wird hinterfragt oder schlecht kommentiert. Als die kleine letztens beim einschlafen war im Kinderwagen riss sie ihn mir aus der Hand und meinte Gib mal her... Ich mach das schon. Geh du mal. Ich habe sie beiseite gedrängt und gesagt NEIN ! Sie hat ihn mir dann überlassen und ist dann wie eine beleidigte Leberwurst abgedackelt. Hat sich dann tagelang nicht gemeldet. Dann nach Tagen am Telefon " na? Das du dich traust dich zu melden.. Bin ich jetzt wieder gut genug?" Ich hab es einfach nur satt. Es wundert mich mittlerweile nur nicht mehr, daß sie zu ihren anderen beiden Enkeln keinen Kontakt hat. Es ist einfach nur schade.
Nachdem ich deinen Text und alle Antworten gelesen habe kann ich nur sagen distanziere dich etwas mehr von der Schwiegermutter. Vorallem das mit dem Anrufen. Lass sie anrufen, ansonsten denkt sie wirklich du willst ihr zu Kreuze kriechen. Anscheinend kommt sie immer zu euch zu besuch und nicht anders rum. Prima, dann kannst du sie zur Tür begleiten, sollte sie sich nicht an deine Regeln halten. Um diese klar zu formulieren, solltest du dich mit deinen Partner gemeinsam hinsetzen und die Regeln schriftlich festhalten. Auch müsst ihr beide euch einig sein was die Konsequenzen bei Nichteinhaltung sind. Desweiteren sollte dein Partner mal ein ernstes Wörtchen mit seiner Mutter reden. Hält sie sich nicht an die Regeln, vorläufiger Kobtaktabbruch. Dein Kind merkt in dem Alter definitiv noch nicht ob die übergriffige Oma da ist oder nicht. Hier hilft nur ein dickes Fell zulegen und gemeinsam die Standpunkte vertreten. Hoffentlich lernt die Oma ihr übergriffiges Verhalten zu ändern sonst seh ich schwarz.
Liest sich als hätte ein Troll all die typische Probleme aufgelistet - nur die Sache mit der Nase fehlt.
Ich hoffe auch, dass das nicht stimmt. Welcher Mensch küsst ein Kind auf den Mund, wenn es Corona hat? Da Reden mit der Schwiegermutter nichts hilft, würde ich den Kontakt stark eingrenzen. Ihr wird es schon auffallen und wenn sie nachfragt sagen, dass sie dich einfach nicht für ernst nimmt und gewisse Regeln nicht beachtet werden. Dann würde ich definitiv mit meinem Mann sprechen, dass das so nicht geht. Was sagt er denn dazu? Wie schon erwähnt, müssen unsere Eltern oder Schwiegereltern lernen, dass wir jetzt nicht nur Kinder, sondern auch Eltern sind. Das ist für die auch eine Umstellung. Sein leben lang hat man immer auf jeden Rat gehört und plötzlich treffen wir einfach eigene wichtige Entscheidungen, ohne von ihnen dazwischen reden zu lassen.
ich frag mich auch, ob jemand echt so doof sein kann. wenn ich meine SM bei der geburt nicht dabei haben will, dann sag ich einfach nicht bescheid. wenn die SM sich nicht man meine regeln hält, sieht sie das kind halt nicht, bzw. lasse ich es nicht bei ihr. und man braucht eine SM nicht um denn alltag zu bestreiten. du hast doch auch noch einen ehemann. alleinerziehende bekommen es doch auch hin.
Bei Corona bin ich ausgestiegen. Dese Geschichte glaube ich nicht.
Der Kindesvater und, vor allem, der Sohn der Schwiegermutter ? Und, wenn es wirklich stimmt, warum rufst DU sie an, nachdem es so eine unglückliche Szene gab ?
Bei mir hat es nur bis zur Sprühsahne gereicht, denn die kommt immer vor. Interessant, wie viele Schwiegermütter ihren ENkeln Sprühsahne geben. Auch alles andere ist halt nach Schema F. Irgendwie stelle ich mir das immer komisch vor: Schwiegermutter hat Kind auf dem Arm, kommt dann mit der Dose, hält sie dem Kind direkt vor den Mund und sprüht dann in den Mund...
Bei solchem Verhalten würde ich ihr den Zugang zu deiner Tochter komplett entziehen. Man kann so ziemlich über alles, was sie tut hinweg sehen. Aber wenns ums Küssen geht und um Gewalt (Sauger gegen den Willen des Kindes in den Mund), dann muss das Konsequenzen haben! Mal abgesehen davon, dass es sehr respektlos und übergriffet ist, wie sie sich euch gegenüber verhält. Da wundert es mich nicht, dass die anderen Enkel keine Bindung zu ihr haben. Mach ihr eine klare Ansage, dass dies EURE Tochter ist und IHR entscheidet, ob, wann , wo und wie eure Tochter erzogen wird. Dass ihr es nicht duldet, dass sie die kleine küsst! Und auch nicht, dass mit Gewalt gefüttert wird! Wenn sie dies nicht respektiert, dann hat sie ab sofort eben keinen Zugang mehr zur Tochter. Alleine lassen würde ich sie dort unter keinen Umständen.
Guten morgen, Ohne ins Detail einzugehen möchte ich nur ein sagen; ich bin seit nunmehr fast 11 Jahre verheiratet und meine SM ist auch extrem autoritär, übergriffig und ist absolut besserwisserisch und stur. In diesen 11 Jahren hatte ich auch 6 Monate das Vergnügen mit ihr und IHRER SM unter einem Dach zu leben, aber niemals haben wir uns direkt in die Haare gekriegt. Ich habe, und tue es heute immer noch, meinen Mann vorgeschickt. Ich lese nirgends von deinem Mann. Es ist seine Mutter er hat es zu klären. Tut er es nicht, ziehe ich einfach Konsequenzen und diskutiere nicht. Ich kenne nicht ein Beispiel, wo ein Gespräch mit einer übergriffigen SM etwas gebracht hätte außer graul.
Hier schreibst du Tochter, weiter unten ihn. Was hast du denn nun, Tochter oder Sohn?
Ich bin auch drüber gestolpert, glaube aber mit "ihn" ist der Kinderwagen gemeint.
Die Geschichte kann ich auch irgendwie nicht glauben. Die arme Schwiegermutter. Ich hab eine ganz tolle. Leider wohnt sie ganz weit weg. Sehen sie leider nur vier bis fünf Mal im Jahr.
Ich weiß nicht, ob der Post ernst gemeint ist, aber für den Fall, dass er es ist: du bist die Mutter! Du und der Vater haben das Sagen. Setze Grenzen und wenn die nicht eingehalten werden, sieht die Schwiegermutter das Kind eben nicht mehr und erst recht nicht alleine. Zeit, erwachsen zu werden und die Mutterrolle zu übernehmen. Wer soll dein Kind schützen, wenn nicht du
Bei allen Themen rund um die verhasste Schwiegermutter ist meine Lieblingsfrage "wäre es genauso schlimm, wenn diese Dinge die eigene Mama und nicht die Schwiegermutter gemacht hätte?".
Geschichten aus dem Paulanergarten.
Hey, Lass dich von den Troll Vorwürfen nicht verunsichern. Ich hatte es so ähnlich erlebt wie du und deswegen glaube ich dir. Bei mir hat es nur geholfen mich zu distanzieren. Dadurch haben sie gelernt entweder sie halten sich an meine Regeln als Mutter oder sie sehen meine kleine nicht so oft. Reden hatte bei uns auch leider nichts gebracht. Alles gute für dich !
Wenn du kein Troll bist: wo ist denn dein Mann in der Geschichte? Es ist seine Mutter, also ist es primär seine Aufgabe, Grenzen abzustecken. Den Rest erledigst du.
Leider getrauen sich viele Männer, bei so dominanten Müttern, nicht den Mund aufzumachen und sagen zur Partnerin höchstens "...ach hör einfach nicht hin...". So bei meinen Partner und meiner Schwiegermutter passiert. Die ganze Familie, außer Schwiegermutter, favourisiert da ein sehr passives Verhalten. Schließlich haben sie (mein Partner und Schwester) auch ihre Kindheit überlebt. Zum Glück ist unser gemeinsames Kind mein Zweites, so das ich nicht mehr so unsicher wie eine Erstlingsmutter war sondern bereits Routine hatte. Dadurch hatte ich so manchen auch lautstarken Streit mit der Schwiegermutter. Bei so einem "Gespräche" verliesen gern alle fluchtartige den Raum oder gehen gar spazieren als Flucht. Meine persönliche Konsequenz waren deutlich reduziertere Besuche bei den Schwiegereltern und bei uns nur an hohen Feiertagen und mancher Geburtstag Kind/Partner. Teilweise bin genau dann zu meinem Vater samt großer Tochter gefahren oder hatte ihn auch extra miteingeladen (als Puffer bzw. Anstandswauwau sozusagen). Meine Mutter hat den Kleinen und meinen Partner leider nicht lernen gelernt. Meinem Sohn habe sogar extra beigebracht Sie Oma Suse zu nennen, weil sie ihren Namen Suse so hasste und ihn einfach in Susann umgeändert hatte (nicht in offiziellen Papieren).
Ich verstehe die ganzen negativen Kommentare auf Schwiegermütter Posts nicht... Es gibt nun mal doofe, unsensible, egoistische Menschen. Die muss also auch jemand als Schwiegermutter erwischen! Nicht alle Omas sind toll und machen den Eltern das Leben leichter. Bei wem das so ist - toll! Aber nicht jeder kann das Glück haben. Mir tun die Frauen hier Leid, die sich etwas Kummer von der Seele schreiben möchten, und sich dann solche Sprüche anhören müssen. Und auch die Frage, ob es bei der eigenen Mutter anders wäre/ ist, find ich komisch. Natürlich! Die meisten Menschen haben eine engere Beziehung zur eigenen Mutter, wie zur Schwiegermutter. Mit der eigenen Mutter kann man anders reden. Vor allem unsichereren Frauen fällt es schwer, sich bei anderen Personen zu behaupten. Kann man das nicht verstehen? An Lana@ Ich würde dir auch raten, deinen Mann stärker einzubeziehen. Wieso kann er nicht mit seiner Mutter reden? Oder sieht er es anders als du? Außerdem wäre es für dich wohl besser, den Kontakt zur Schwiegermutter zu reduzieren. Wenn du es schaffst, sag ihr, was dich stört und ziehe dich dann zurück, wenn keine Einsicht kommt. Es ist dein Kind, du kannst entscheiden, was dir für dein Baby wichtig ist und was gar nicht geht. Wer das nicht versteht, kann eben keinen so engen Kontakt haben.