Pesto.Power
Hallo ihr lieben, unsere kleine Maus ist Mittler 5 Monate alt und diese Monate waren für mich leider keine einfache Zeit. Schon vor der Schwangerschaft hatte keine keine besonders gute Bindung zu meinen Schwiegereltern. Besonders meine Schwiegertochter hat sich nie sonderlich für mich interessiert. Seit der Schwangerschaft war meine schwiegerfamilie plötzlich die, die am lautesten geschrien haben, dass sie unterstützen wollen wo es geht. Wir haben sie auch immer mal ausgebremste und gesagt wir warten erst mal bis das Baby da ist wir es so läuft. Es gab auch schon immer wieder Streitigkeiten in der Schwangerschaft (beispielsweise das ich keine rohen Sachen essen wollte, kein Besuch im Krankenhaus..) Leider war die Geburt sehr traumatisch für mich und es ging mir gar nicht gut. Nachdem die Maus dann eine Woche alt war, stand schwiegerfamilie bei uns im Wohnzimmer und es ging direkt los damit wir komisch die kleine aussieht ( von wem sie die großen Ohren hätte und wieso sie so dünn wäre etc) gut hab ich ignoriert. Als ich aber dann 3 Wochen nach Entbindung auf mein Gewicht angesprochen wurde mit den Worten „du hast ja gut zugelegt“ hab ich mich so schlecht gefühlt .. immer wieder kamen Tipps ( weinend lassen, nicht so viel tragen und sollte generell alles so machen wie meine Schwiegermutter damals) leider gibt sie mir auch mein Baby nicht direkt zurück, wenn es weint. Ich hab auch schon Versuch mit ihnen zu reden sie blocken total ab. Als mein Mann mit ihnen gesprochen hatte, da hieß es ich müsste an mir arbeiten und wäre halt zu sensibel. Sie sieht eigentlich nie etwas ein wenn ich es klar stelle und sage so nicht!! Zum Beispiel das sie mein kleines Baby mit einem Monat als sexy bezeichnet hat?!?! Das wäre ja nicht so schlimm meinte sie. Außerdem will sie das ich mit einem Jahr sofort arbeiten soll und ich würde sozial total ausgegrenzt werden, wenn ich es nicht tue. Sogar die Schwägerin wollte mich zu ihnen nachhause zwingen. Da hieß es nur ich müsste kommen. Dabei wurde mir nach der Geburt immer so schlecht bei langen Autofahrten. Ich müsste zu ihnen fahren oder sie holen mich ab und wir (Schwägerin und ich) backen zusammen für die Familie und der Schwiegervater soll auf die kleine aufpassen:/ dabei möchte ich sie eben noch nicht abgeben und schon gar nicht nach alldem.. ständig machen sie so eigenen Druck und vergraulen mich damit doch nur umso mehr. Ich bin natürlich nicht zum backen gegangen, aber das Telefonat ist total eskaliert, weil ich eben nicht nachgeben wollte. Ich verstehe nicht wieso ich immer die böse bin? Nur ist es für mich so schwierig ihnen zu trauen, da sie meine Ansichten nicht ernst nehmen und meine Schwiegermutter gehört zu der Fraktion, die sich nicht an Abmahnungen hält, sondern so handelt wie sie es für richtig hält. Dabei haben die Schwiegereltern damals wohl mit Kindern im Auto geraucht und solche Geschichten .. ich habe alles versucht.. klärendes Gespräche , Briefe, Mann vorgeschickt, Kontakt Pause, auf sie zugehen.. immerhin steht mein Mann hinter mir, jedoch ist die Situation trotzdem immer sehr belastend und ich will am liebsten keinen Kontakt, da sie mich eh nur kritisieren.. wie geht ihr mit sowas um :/? Ich hoffe in dem Text haben sich nicht zu viele Fehler eingeschlichen, aufgrund der Uhrzeit
Hallo, ich muss dir jetzt einfach Schreiben. Ich habe zwar noch kein Kind, aber ich kann das mit der Schwiegerfamilie sehr gut nachvollzeihen. Ich könnte machen was ich will, ich kann ihnen nichts recht machen, bin sehr unbeliebt bei ihnen. Nun zu dir, ich würde mich an deiner Stelle mal eine längere Zeit (ein paar Wochen/ einen Monat) von ihnen entfernen, wenn sie anrufen nicht abheben und sie nicht besuchen, natürlich auch nicht rein lassen. Es ist gut das dich dein Mann unterstützt. Wenn ihr dann nach einer Weile wieder kontakt habt und wieder so eine Situation kommt, wo sie dich belehren möchten oder sich nicht an das halten was du/ihr für richtig haltet, würde ich sie ermahnen, wenn sie damit nicht aufhören, dass sie das Kind nur noch an Weihnachten und Geburtstagen sehen. Es ist euer Kind, eure Erziehung. Nur weil sie auch Kinder großgezogen haben, muss das nicht immer alles richtig gewesen sein, was sie damals gemacht haben z.b. rauchen im Auto finde ich sehr schlecht. Ein Baby als Sexy zu bezeichnen finde ich pervers, nicht normal. Ich finde ein Baby ist wenn dann süß, hübsch, lieb,... Wann du wieder zu arbeiten beginnst, dass ist auch deine Entscheidung und wenn dann könnte dein Mann noch ein Mitspracherecht haben, aber nicht sie. Da deine Schwägerin auch mitbeteiligt ist, würde ich das mit dem Kontakt bei ihr auch machen. Ich würde ihnen in dieser Zeit auch keine Fotos vom Kind schicken, falls ihr das macht.
Achja und das sie über das Aussehen von eurem Kind was aus zu setzten hatten, finde ich zeigt auch das sie einen schlechten Charakter haben. Sollen froh sein, wenn alles in der Schwangerschaft und bei der Geburt gut ging und das Kind und du wohl auf sind. Das sie so kurz nach der Geburt über dein Gewicht gelästert haben, finde ich auch gebenfalls Charakterschwach und bösartig. Es heißt immer das man nach der Geburt 9 Monate braucht um wieder ungefähr beim Ausgangsgewicht zu sein, natürlich kann man das nie verallgemeinern, hat auch was mit der Vererbung zu tun. Ich finde es sehr schlimm, wenn Frauen kurz nach der Geburt, nichts mehr essen um so schnell wie möglich wieder schlank zu sein.
Das ist ja das was mich so unglaublich wütend gemacht hat. Ich finde niemand sollte sich mit seinem Gewicht verrückt machen, aber ich war nie wirklich „dick“ nach de Geburt 
wieso auch immer dann Leute trotzdem mein Gewicht kommentieren verstehe ich nicht. Ich habe auch heute mein altes Gewicht 53 Kilo auf eine Körpergröße von 165 wieder zurück.. nur hat mich das so verunsichert.. aber gut kann man mal raus rutschen so ein Versehen, aber dass sie es nicht einsieht? Ihre Antwort darauf, dass ich verletzt war war lediglich, da müsste ich durch, den sie musste sich das auch nach Geburt anhören und das wäre ja nie böse gemeint. Immer wieder erklären zu müssen sie sollen sich nicht einmischen ist so müheselig:( dann kommt immer nur wir mischen uns nicht ein wir wollen uns nur austauschen. Und sie können es nur probieren sich zu ändern nicht versprechen. Aber es kommt immer wieder so ein Müll von denen! Bei der Aussage, sie hofft mein Kind wird nicht zu dunkel ( bin eher ein dunklerhauttyp) war ich so sprachlos! Aber natürlich alles nicht böse gemeint. Und entschuldigen tun sie sich auch nie. Ans Telefon gehe ich schon lange nicht mehr und sehe sie auch nur wenn es gar nicht anders geht.
Da werden ja alle Klischees auf den Tisch gelegt die es gibt: - Aufdringliche Schwiegerfamilie - Kind brüllen lassen - Erziehen wir früher - Kind an sich reißen und nicht mehr loslassen - Schwiegervater soll aufpassen - Überall einmischen - Rauchen - das Kind darf nicht zu dunkel werden jetzt fehlt nur noch der bissige Familienhund, verwahrloste Wohnung und der Alkohol. Dann haben wir so gut wie alles Und gestern erst angemeldet
Ja ich habe mich gestern angemeldet und war bis dahin nur stille Leserin. Wenn man in der „Not“ ist probiert man alles aus. Aber wie schön dass es Leute gibt die einem nicht glauben können/wollen. Ja sieht Foto mein Baby IST heller als ich. Schade sich dann noch rechtfertigen zu müssen.
Oje ich finde es so schade das du dich hier rechtfertigen musst. Ich möchte niemanden angreifen, aber leider gibt es hier im diesem Forum immer wieder mal jemanden, der nicht emphatisch ist. Wenn es einen eh schon schlecht geht muss man nicht auch noch nachtretten oder sonstiges. Ein paar haben auch schon bei ihrem Beitrag dazu geschrieben, dass nur nette, gutgemeinte Antworten erwünscht sind. Vielleicht ist das auch ein wenig der Anonymität geschuldet.
Du bist doch selbst erst seit Vorgestern hier, du hast überhaupt keine Ahnung was hier abgeht.
Ich bin seit ca. 2 Monaten angemeldet. Hab vor der Anmeldung auch schon mitgelesen. Du brauchst dich ja nicht angesprochen/angegriffen fühlen. Ich habe auch nicht nur von der Kategorie "Rund ums Baby" gesprochen, sondern auch von anderen Foren auf dieser Homepage.
Da hilft nur eins: Du musst lernen Nein zu sagen und dich durchsetzen. Nur Menschen, die man in sein Leben lässt, können es einem schwer (oder leicht) machen. Ich sehe meine Schwiegereltern 4mal im Jahr (maximal!)
Ich kann dir nur raten, dir ein dickeres Fell zuzulegen. Du wirst andere nicht ändern, du kannst nur deine eigene Einstellung ändern. Lass dich nicht auf Diskussionen ein, du musst dich nicht erklären ... höflich und bestimmt nein sagen reicht. Und suche dir deine Kämpfe gut aus, nicht jeder ungeschickte Kommentar ist böse oder als Kritik gemeint. Manchmal ist es einfach nur ungeschickt oder auch Sorge, z.B. das du/ihr sozial ausgegrenzt werdet.
Du möchtest keinen Kontakt, also hab einfach keinen.
Das muss ja kein knallharter Kontaktabbruch sein. Wenn sie etwas von dir wollen, hast du halt schon etwas vor und kannst nicht.
Melde dich nicht von dir aus.
Deine Schwiegerfamilie muss dich nicht mögen und du musst sie nicht mögen, aber ich finde man kann sich ja freundlich und mit Respekt begegnen, wenn man sich dann mal sieht.
Und falls jetzt der Gedanke kommt, du nähmst deinem Kind die Großeltern: Kein Kind braucht Großeltern, die seine Grenzen nicht respektieren, und seine Gesundheit gefährden.
Da hast du ja echt eine Schwiegerfamilie, die man sich nicht aussucht. 
Großer Pluspunkt an deinen Mann, der mit dir an einem Strang zieht. Für ihn vermutlich auch keine einfache Situation.
Ich persönlich würde nicht wie hier bereits vorgeschlagen mit maximaler Kontaktunterbindung drohen, das macht die Situation praktisch unlösbar für die Zukunft, du wirst auf ewig die böse Hexe sein und aus Erfahrungen aus meinem erweiterten Freundeskreis weiß ich, dass besonders die Enkel und auch die Schwiegerfamilie darunter leiden. Das würde ich persönlich nicht wollen.
Du könntest den Kontakt aber gezielter runterschrauben, zb alle zwei Monate Kaffee trinken, oder später mal Zoo, Nachmittagsausflug, Geburtstagsfeiern fix einplanen und “absolvieren”. Dann habt ihr Kontakt aber eben wohl dosiert. Dein Mann kann ja immer noch einmal im Monat mit eurem Kind zu seiner Schwester, du musst ja nicht immer mit dabei sein. Wenn er das will.
Für dein eigenes Wohlergehen ist es wichtig, dass du in dir gefestigt bist, dann prallen andere Ansichten leichter ab und du bist nicht so anfällig für Verunsicherungen. Gleichzeitig brauchst du Gelassenheit um freundlich und bestimmt gut gemeinte Ratschläge zu hören ohne in eine Diskussion zu rutschen.
Halte guten Kontakt zu deinen Freundinnen, nimm an einem Mamatreff Teil oder so. Da hast du Babyinput, lernst andere Mamas kennen und hörst auch wie es ihnen ergeht, was sie anders machen. Der Austausch ist so wichtig! Geh raus und mach dein Ding!
Hallo, Ich würde an deiner Stelle auch den Kontakt einstellen oder zumindest stark reduzieren. Wenn dein Mann mit seiner Familie gut zurecht kommt, dann kann er ja mit Baby die Familie besuchen gehen (dann hast du auch gleich ein bisschen Freizeit und dein Mann sorgt sicher dafür, dass es dem Baby gut geht). Die Besuche dauern dann halt nur so lange, wie dein Mann das Baby gut betreuen kann und ihr euch damit wohlfühlt (solange das Baby vollgestillt wird, ist das eventuell nur sehr kurz oder gar nicht möglich, das wisst ihr als Eltern sicher am Besten).
Ganz konsequent Grenzen setzen und deine Meinung vertreten! Mein Mann hat nur noch seine Mutter, seine Oma ist letztes Jahr verstorben, der Vater seit Jahren tot. Unser Verhältnis war von Anfang an nie "gut", da ich von meinem Mann wusste, dass sie eine schlechte Mutter für ihn war. Hat ihn vernachlässigt, ihn als Teenager sogar rausgeworfen etc. Er hat ihr heute verziehen, aber deswegen sind wir nie richtig warm geworden. Ich war aber stets höflich und respektvoll, also ist unser Verhältnis auch nicht schlecht. Dennoch würde ich wenn es um mein Kind geht immer klar meine Meinung sagen. Wenn ich dann die Böse bin, ist mir das tatsächlich vollkommen egal. Mein Mann liebt mich auch, ohne dass ich seiner Mutter gefallen muss. Sie ist zum Glück nicht so im Oma-Modus drin, wir fahren sie alle 3-4 Wochen mal besuchen (30 Min. Fahrtzeit). Sie kommt uns nie besuchen, obwohl sie von uns allen am meisten Zeit hat. Wenn wir da sind spielt sie auch gerne mit dem Kleinen. Wenn es dann um wichtige Sachen geht (z.B. der Kleine soll nicht in die Küche, weil sie da immer raucht): klare ansage! Dann bin ich eben die böse Schwiegertochter, aber ich lasse mir nicht auf der Nase rumtanzen oder in die Erziehung meines Kindes rein reden (Stichwort "Mal Pudding in die Flasche, dann schläft er durch ..."). Dein Mann steht hinter dir und du musst niemandem gefallen. Also stehe für dich und deine kleine Familie ein und mach auch mal ne härtere Absage, wenn es sein muss. Wenn es unerträglich wird: für ein paar Wochen keinen Kontakt.
Vielleicht solltest Du nicht immer alles negativ auslegen, sondern erstmal davon ausgehen, dass die Schwiegerfamilie Dir nichts Böses will. Du erscheinst mir da extrem empfindlich. Haben Sie wirklich gesagt, dass das Kind komisch aussieht oder haben sie eher nach Familieneigenschaften gesucht? Die Schwägerin möchte gerne etwas mit Dir machen. Das spricht doch auch für ihr Interesse, dass sie Dich in die Familie integrieren wollen und nicht dass sie Dich ärgern möchten. Deine Schwiegereltern meinen es auch mit Tipps sicher nicht böse. Zudem haben sie es geschafft Deinen Mann zu dem zu erziehen, den Du liebst. Du möchtest ihnen doch nicht wirklich vorhalten, dass sie damals im Auto geraucht haben. Das waren doch komplett andere Zeiten. Solange sie das heute nicht mehr machen oder nur wenn sie zu zweit unterwegs sind, passt es doch
Ohne dich jetzt beleidigen zu wollen: Wie alt bist du? 15 oder 16? Wieso schaffen du es nicht, deinen Standpunkt klarzumachen? Wenn allerdings dein Mann auf der Seite seiner Eltern ist, seh ich schwarz. Da mußt du erstmal klar kommunizieren. Gegenfrage: Was ist mit deinen Eltern?
Also eins sage ich dir lass dein Kind niemals niemals alleine mit der Familie egal was es ist bleib immer bei ihr ! Ich finde es seltsam warum du mit deiner Schwägerin kochen sollst und dein schwiegerpapa auf die kleine aufpassen soll ... er wäre doch überfordert! Aufgarkeinfall! Ich glaube du bist die erste Frau die Nachwuchs gegeben hat sonst wären sie nicht so glaub mir !
Ich glaube... depressiv... trifft es ganz gut. Kann es sein, dass du zur Zeit mega empfindlich bist ? Ohne dir etwas zu wollen... Aber.. ich lese nur, ich..ich... ich...ich will dieses nicht, ich will jenes nicht. Kann es sein, dass du blockst ? Natürlich sind solche Worte überhaupt nicht nett... da kann ich dich ja schon verstehen... Brich bitte nicht den Kontakt ab... dann reduziere lieber... oder such dir Hilfe. Ich glaube fast, du hast wirklich Depressionen entwickelt. Da sieht man wahrscheinlich alles schwarz. Alles Liebe...
Ja das war auch mein Gedanke. Das kann sehr gut sein. War bei mir zb auch so und ich habe ähnlich reagiert. Man sieht das selbst nur leider nicht.
Es hört sich so an, als ob hier zwei Dinge aufeinandertreffen. Einerseits scheint deine Schwiegerfamilie nicht besonders sensibel und umgänglich zu sein und andererseits bist du (wahrscheinlich noch hormonell) sehr empfindlich. Egal in welcher Familie, ob eigene oder angeheiratet, gibt es Kritik, wissen es alle besser, meinen einem „helfen“ zu müssen auch wenn man das so nicht will. Daran wirst du dich gewöhnen müssen. Alle wissen es immer besser und viele tun das auch laut kund. Such dir Dinge aus, die dir sehr wichtig sind und bleib da standhaft. Und bei anderen Dingen kannst du ein Auge zudrücken. Klar ein Baby als „sexy“ zu betiteln ist seltsam und würde mich auch stören. Aber es ist jetzt dich nicht wirklich schlimm. Sag, dass du das für ein Kind! unangemessen findest und fertig. So eine Bezeichnung schadet deinem Kind ja nicht. Zum Trost: ich war nach der Geburt auch seeeehr empfindlich. Ich denke das ist irgendwo auch normal. Ich war einfach fertig mit der Welt. Wenn du später mal Hilfe benötigen solltest, würde ich mir jetzt den Kontakt nicht verbauen. Es ist ja auch schön, wenn sie Interesse am Enkelkind haben. Dein Kind mit 5 Monaten einmal abzugeben (zb zum Spaziergang) ist doch völlig normal. Das kannst du doch auch einmal zulassen. Wenn nicht, dann schränke den Kontakt ein, aber wundere dich dann nicht, wenn sie später vielleicht kein Interesse mehr haben dir zu helfen.
"Die Schwägerin möchte gerne etwas mit Dir machen. Das spricht doch auch für ihr Interesse, dass sie Dich in die Familie integrieren wollen und nicht dass sie Dich ärgern möchten." Das klingt für mich als würden dort kulturelle Eigenschaften aufeinander stoßen. Ich kenne das von einer Freundin die ( das ist schon Ewigkeiten her ) mit einem Türken verheiratet ist. Und das inzwischen 40 Jahre. Sie kannte dieses, wie kann man es nennen....Familiengefüge nicht. Kinder wurden herumgereicht, Frauen haben gemeinsam gekocht und man saß dann gemeinsam zusammen. Es hat dann selbstverständlich auch schon einmal eines DER Kinder geweint und wurde dann nicht reflexartig zur Mutter herüber gereicht, sondern erst einmal von demjenigen der/die das Kind gerade hatte versucht es zu beruhigen. Es ist schwer sich an dieses Gefüge zu gewöhnen, aber ich glaube das lohnt sich. Auch in unserem sozialen Gefüge war es vor längerer Zeit üblich mehr Kontakt mit der Verwandschaft zu haben. Deinen Beispielen die beweisen sollen das es unmöglich wäre Euer Kind der Verwandtschaft anzuvertrauen ist in meinen Augen vermutlich etwas übertrieben. Und jetzt kommt die Bemerkung die geeignet ist schon einmal das Popcorn herauszuholen: -->> Auch diese Leute haben es anscheinend geschafft Kinder groß zu ziehen. Alles Gute !
Steck dein Baby einfach ins Tragetuch...
Dann kann es dir keiner wegnehmen und dann nicht zurück geben... 
Es ist DEIN Baby... Dein Baby DEINE Regeln.
Du kannst 3 Jahre Elternzeit nehmen...
Was interessiert sie die Schwiegerfamilie so für dein Leben?
Sag einfach du nimmst 3 Jahre Punkt.
Du MUSST nirgendwo hinfahren.
Sollen sie halt zu ein Spielplatz in eure Nähe kommen
Und bestenfalls Kuchen mitbringen 
Hört einfach auf mit denen zu diskutieren.
Wenn die nerven leg halt auf...
Du musst jetzt kochen, wickeln, Sport machen (weil du ja so unsagbar fett bist... *Ironie*)
Und lass dich nicht von denen runterziehen.
Alles Liebe 
Leider kenne ich alles von dir beschriebene haargenau.
Alles ist falsch, ich sehe nicht gut aus, das Kind ist kompliziert. Muss auch lernen alleine zu sein. Schreien ist ja gut für die Lungen.
Wohnungseinrichtung nicht gut, Kochen nicht gut. Meine Freundinnen sind auch alle ganz böse und ganz schlecht.
Fazit: ich habe ihr gesagt, dass ich ihre ständige Nörgelei und Negativität satt habe und darauf Kontakt zu ihr abgebrochen.
Jetzt gehts mir wieder richtig gut 
Wenn mein Mann mit unserer grossen Tochter zu ihr fahren will, dann nur zu gerne. Aber ohne mich