Prinzessin74
Guten Abend zusammen, jetzt gebe ich mir mal einen Ruck und schreibe mal auf, was mich so sehr belastet. Ich lebe mit meinem Partner seit 7 Jahren zusammen, wir haben ein gemeinsames Kind und mit uns leben hier noch meine beiden Teenies aus erster Ehe. Mein Partner und mein Sohn (16) sind sich vom Wesen sehr ähnlich und mögen sich mittlerweile nicht mehr. Es war zu Beginn unserer Beziehung nicht einfach, aber es gab auch gute Zeiten mit den Beiden. Sohnemann ist voll in der Pubertät, hat seine Launen und Probleme. Ich als Mutter bin für ihn da und versuche immer, mit ihm im Gespräch zu bleiben. In den Augen meines Partners mache ich alles falsch, was mein Umgang mit meinem Sohn betrifft. Ich bin zu lasch, er braucht mehr Regeln, ach, es gibt nichts, was ich richtig mache. Seit vier Wochen redet mein Mann nicht mehr mir, aus einer Meinungsverschiedenheit heraus. Immer, wenn ich nicht so reagiere, wie er das möchte, werde ich mit Schweigen gestraft. Und spätestens alle Vierteljahre dasselbe. Ich habe das Gefühl, dass er eifersüchtig ist. In den ersten beiden Wochen habe ich versucht, auf meinen Partner zuzugehen und das Gespräch zu suchen, aber er blockt ab. Dazu muss ich sagen, dass mein Partner eine Narzisstische Persönlichkeitsstörung hat. Beim Aufräumen sämtlicher Unterlagen habe ich mehrere psychologische Gutachten div. Kliniken gefunden.... Ich weiß jetzt nicht wirklich, was ich hier erwarte, aber es hat schonmal gut getan, es aufzuschreiben. Vielleicht hat jemand von euch Ähnliches erlebt bzgl. Eifersucht/Narzissmus. Am liebsten würde ich mit den drei Kindern ausziehen. Job habe ich und wir könnten gut über die Runden kommen. Viele Grüße Prinzessin
Vor dem Hintergrund würde ich mir einen Familientherapeuten suchen, erstmal für dich, und eventuell dann deinen Sohn. Dein Mann sollte auch noch mit ins Boot, aber erst dann, wenn ihr gefestigt seid. Schweigen ist passiv-aggressives Verhalten und langfristig genau so zerstörerisch für eine Beziehung wie offene Aggression. Mit Narzissmus kenne ich mich nicht aus, aber gehört habe ich nichts gutes darüber.
Hallo! Auf der Internetseite von ProFamilia kannst du auch Hilfe finden bzw suchen. Die haben Familientherapeuten usw. Vielleicht können die dich gut beraten und dir helfen. Alles Liebe!
Wenn du deinen Partner liebst und der Meinung bist, dass es sich lohnt, um die Beziehung zu kämpfen, dann tu es. Ist es nicht (mehr) so, würde ich persönlich mir diesen Stress nicht geben und mit meinen Kindern ausziehen. Mit Narzissmus kenne ich mich allerdings auch nicht aus.
Bei dem Satz ' seit 4 Wochen redet mein Mann/ Partner nicht mehr mit mir' bin ich ausgestiegen. Das geht mmn garnicht.
Du solltest den ganzen Beitrag lesen, denn da steht ja, dass er ein gesundheitliches Problem hat!
Danke, hast Recht. Aber auch der Familie Rest sagt mir : weg da. Man kann auch mit Entfernung eine Eltern Kind Beziehung haben. Stichwort Co Abhängigkeit.... Es geht nicht, ohne dass der Mann sich therapieren lässt. Ist meine Meinung.
Seit 1 Jahr gehe ich zur Therapie. Bei der Erziehungsberatungsstelle war ich auch mehrmals. Mein Sohn lehnt es ab, sich in professionell helfen zu lassen. Mein Partner möchte auch keine Hilfe in Anspruch nehmen . Paarberatung wurde uns dringend empfohlen. - Bringt nichts, mache ich nicht, ändert nichts. Zum Schweigen: für mich ist das echt emotionale Gewalt
Liebst du ihn denn? Ich finde, das ist der ausschlaggebende Punkt... wenn du dir diese Frage beantwortet hast, kannst du entsprechend handeln.
Für mich wäre es das auch. Ich wünsch dir alles Gute. PS: Narzissmus ist nichts, dass man leicht behandeln oder handln kann. Hi
Eindeutig mit ja kann ich die Frage nicht mehr beantworten. Gedanklich bin ich bereits mit dem Auszug beschäftigt. Wie gesagt, wenn ich ihn ansprechen möchte, geht er weg.
Also bei 4 wichen scgweigen bin ich auch ausgestiegen. Das geht gar nicht Ich finde es löblich dass du zur Therapie gehst,aber uch befürchte dein mann hat es genauso nötig oder eher noch nötiger. Ich finde es traurig,dass er sehr ignorant damit umgeht. Laut deiner Beschreibung wäre das kein Zusammenleben für mich. Es hört sich an als würdest du vor die Hunde gehen. Das ist das Leben nicht wert. Wünsche dir alles Gute
Das finde ich eher gefährlich. Schwieriges Thema.
Alleine kämpfen ist doch völlig unmöglich... Sieh auf dein jüngstes Kind, das braucht dich. Dein Mann und deine großem Kinder brauchen dich eher weniger...
Danke euch! Ich war immer so ein fröhlicher Mensch, gepaart mit einer Leichtigkeit. Und das ist schon sooo lange nicht mehr vorhanden
Er braucht nur sich und Menschen, die zu ihm aufschauen.
Erster Satz: ja Zweiter Satz: völliger Quatsch. Auch Teenager brauchen doch stabile familiäre Strukturen, um ihren Weg zu finden. Die merken doch so richtig, was da abgeht.
Stimmt, wenn der Partner nicht mitzieht, lohnt es sich nicht, die Kraft für den Kampf aufzubringen, denn man wird immer alleine stehen...
Der Therapeut ist dir keine Hilfe? Du müsstest doch schon längst eine Richtung haben, in die du gehen willst, oder?
Das ist (s)eine Macht,die er auf dich ausübt.Seelische Gewalt ist schlimm und genauso gefährlich,weil sie von außen nicht sichtbar ist.Vertraue deinem Gefühl! Achte auf dich und deine Kinder!Sie brauchen dich als Halt!
Sorry, aber mit DIR diskutiere ich nicht. Du bist nicht die AP.
Ja, ich bin fast sicher, dass ich den Weg weiß, den ich einschlagen möchte. Ich stehe auch völlig allenie da, habe keinerlei Hilfe. Meine beiden Freundinnen leben sehr weit entfernt und in den letzten Jahren wurde ich doch sehr isoliert.
Caritas Pro Familia Diakonie oder sonst eine Institution Viel Glück und Kraft
Das war nicht bös gemeint ( ausnahmsweise).mir gehts auch um die ap. Aber das ist, denke ich, nicht eine Sache , die mit Therapie mal eben so gut wird, ohne 3x nicht. Und! Narzissten sind auch gefährlich. Es ist eine psychische Störung. Also, ohne unsere Differenzen...
Solche Menschen kann man kaum therapieren. Erst einmal muss er es einsehen. Obwohl sich die Gutachten "unterm Kopfkissen" stapeln, sieht er garkeine Veranlassung, sich behandeln zu lassen. Ich vermute, er hält sich für so toll, dass seine Frau glücklich sein muss, dass er sie überhaupt genommen hat. Solche Typen suchen sich bewusst Menschen aus, die sie kleinhalten können. Der Sohn von ihr geigt ihm wahrscheinlich die Meinung (wie das Jugendliche eben so machen) und das kommt bei solchen Menschen einer Straftat gleich. Ihr einziger Joker ist wohl, dass sie alleine leben kann und wirtschaftlich unabhängig ist.
Solche Entscheidungen schmerzen sicher sehr, aber wenn du bleibst, wird sich ja nichts ändern; keiner möchte mitziehen, also musst du dein Leben und das deiner Kinder (sofern die großen nicht schon bald auf eigenen Füßen stehen) in die Hand nehmen, damit ihr nicht länger unter dieser belastenden Situation leiden müsst... Lass dich gut beraten, und dann wage den Schritt zur Selbstbestimmtheit.
Den Joker der Unabhängigkeit stinkt ihm. Ich werde in Kürze im Job Stunden erhöhen und habe die Möglichkeit, auch mal 2-3 Tage in der Woche von zu Hause zu arbeiten. Am liebsten hätte er mich komplett zu Hause, denn im Job könnten ja tolle Kerle sein....auch da das Thema Eifersucht.
Wie viele Teenager hast du noch gleich und deine Älteste lebt bei dir? Dann hast du ja Erfahrung?!
Arbeiten ist natürlich super für dich. Aber pass bitte auf dich auf. Und auf all deine Kinder. Und meld dich mal wieder. Lg
Mein ältester Sohn ist 16, dann ein 13 jähriger Sohn, Mädel ist 4 geworden
Nee, nix Eifersucht. Dann schon eher das Kleinhalten! So wie es die Userin kleine Tasse erklärt, solltest du wirklich lieber schauen, dass du dich so schnell wie möglich freischwimmst. Wenn eine Therapie nur schwer umsetzbar ist, musst du retten, was zu retten ist: dich und dein(e) Kinder.
Austherapieren. Das braucht eine dauerhafte Therapie und die "Rückfallquote" hängt immer von der Lebenssituation des Betroffenen ab.
Das ist doch genau das,was er will.Komplette Kontrolle über dich.Du weißt genau,wie er tickt.Du bist so stark.Das ist seine Macht.So lange du dir das gefallen lässt,macht er weiter.Er erträgt es nicht,dass du stark und "selbständig" bist,also schon unabhängig von ihm.Den nächsten Schritt schaffst du auch! Pack eure Sachen ...Suche eine Wohnung,natûrlich ohne ihm das zu erzählen!
Sie ( sm) will gegen mich persönlich stänkern. Hat nix mit dir zu tun.
Es ist doch viel einfacher, Fehler bei anderen zu suchen und sich damit aufwerten.
Ich brauche nicht suchen. Seit 2 Jahren, als meine Mieter der ETW auszogen, steht sie leer. Und das soll jetzt bitte nicht grosskotzig rüberkommen. Ich habe damals beschlossen, sie leerstehen zu lassen, für den Fall der Fälle.
Dich meinte ich nicht. Aber wenn dus grad sagst, so klein sind deine Kids ja nicht mehr und die beiden Teenies sind emotional evtl. gar nicht mehr so eingebunden, da er nicht der Kindsvater ist. Ich finde, Du solltest dich fragen, wie du dir deine und die Zukunft deiner Kinder vorstellst. Ein Leben mit einem Menschen der die Emotions-Kontrolle haben will, kann einem fertig machen. Gerade für Kinder ein schmaler Grat. Und schweigen - das finde ich schlimmer als alles andere.
Nein, ich frage dich, wie viel Erfahrung du hast, ohne Teenager zu Hause.
Genau das wird er immer weiter machen,so lange du es mit dir machen lässt.Das denkt er und ist sich seiner Sache sicher.Gehe!Im Notfall hilft dir die Polizei oder ein Frauenhaus.Es ist gut möglich,dass er dich nicht so einfach gehen lassen will.Wen soll er dann psychisch terrorisieren."Du kannst doch ohne ihn gar nicht existieren und finanziell zurechtkommen"!Stimmt's?Das sagt er dir sicher täglich.Wie unfähig du ohne ihn bist,wie toll er ist und er macht doch alles fûr dich...
Ich habe ein super Verhältnis zu meinem Teenager....
Hab die 15 Jahre Party mit geplant 
war nicht leicht.
Sie erzählt mir mehr, als dem Papa vor Ort.
Du brauchst nicht immer schiessen....
Das hat er wirklich noch nie gesagt, aber als wir vor einigen Monaten gesprochen haben über eine eventuelle Trennung, hat er mir klar zu verstehen gegeben, dass er den Kontakt zu seinem Kind niemals so aufrecht halten könnte, wie es bei den beiden Großen und ihrem Vater ist. Es wäre zu schwer für ihn....
Toll!Das hôrt sich doch gut an.Ich schicke dir ganz viel Kraft! Du schaffst das! Deinen Kindern wird es auch gut tun.Ihnen geht es nur gut,wenn es auch dir gut geht.Du bist nicht allein.Du hast deine Kinder!
Das waren nur Beispiele,das Gefühl gibt er dir doch,dass er Macht über dich hat.
Meine Schwester ist mit einem Narzissten zusammen. Im einen Moment ist alles super und sie ist seine große Liebe und wenn sie nur einen Handschlag macht, der ihm nicht passt, oder auch jemand anderes, ist sie das Letzte und er macht sie emotional fertig. Er droht ganz viel, weiss aber genau, wie weit er gehen kann, um keinen Ärger zu bekommen. Wenn sie sich mal wieder aufrafft und ihm entgegentritt oder gar Schluss macht, ist sie jeder die Tollste und der Gockel wird zum Mäuschen und es zu ihm alles so leid und eigentlich war es ja gar nicht ihre Schuld... Bis zum nächsten Mal. Es ist widerlich. Im Moment ist sie standhaft und er zersticht ihre steigen, natürlich nicht nachweisbar. Ich würde gehen.
Fass dich doch mal an der eigenen Nase, dann wird alles gut 
Bleib doch mal beim Thema... Und nicht jeder Mensch ist, wie du....
wolltest du nicht deine Bude putzen?
Luna, mit dir zu diskutieren bringt nichts. Was du mir hier vorzuwerfen versuchst machst zu, z. B. unten im Impfthread selbst. Und wenn du mal klare Sätze schreiben würdest, wäre das hilfreich. Also steige ich an dieser Stelle aus.
Eine Einsicht ... Wow. Gehört hier absolut nicht her.
Einsicht? Ganz ehrlich... ich glaube wirklich, dass du irgendein Problem in der Warnehmung hast.
Ich sehe ein, das Diskussionen mit dir nichts bringen. Richtig!
Diskutier das in anderen Threads...
Ich habe dir eine Nachricht geschrieben.Liebe Grüße,fsw!!!
Diskutier...Wo hast du das Wort her?Aus dem Tierpark? 
Dein Verhalten scheint ja meist aus dem Zoo zu kommen...
Danke, hab schon geantwortet! Grüsse zurück!
Liebe Bluna, abgesehen davon, dass du damit angefangen hast, auf eine simple Frage von mir, hast du nicht zu bestimmen, wer was wo diskutiert. Ich wünsche dir eine gute Nacht. Schlaf dich mal aus!
Bei diesem Krankheitsbild kommt für mich nur Trennung in Frage-ohne Diskussion.
Es ist wirklich ganz schwierig, dir da einen Rat zu geben. Wenn ich alleine lebensfähig bin, also wirtschaftlich unabhängig, dann würde ich für eine räumliche Trennung sorgen. Dein Mann ist das Problem und sein Verhalten ist seelische Folter an deiner Person und an deinen Kindern. Vorallem an den Großen. Das darfst du als Mutter nicht zulassen. Du hast drei Kinder für die du stark sein musst. Mit so einem Mann kommst du auf keinen grünen Zweig. Je länger du bei ihm verharrst, desto mehr geht dir von deiner eigenen Substanz verloren. Diese Menschen zerstören andere und jammern am lautesten. Ein echter Teufelskreis, aus dem man fast nicht mehr raus kommt. Es ist immer nur eine Frage der Zeit, wann der nächste Ausbruch kommt. Eben war noch alles gut und zwei Minuten später ist es wieder soweit. Ein Alptraum! Und sie finden immer irgendwas, woran sie sich hochschaukeln können. Und man selbst sitzt da und grübelt und versteht die Welt nicht mehr. Hoffentlich werfen dir deine Kinder das später nicht vor. Ich drück dir alle Daumen!
Danke,kleine Tasse!Du hast es gut geschrieben..Er wird immer dir die Schuld für alles geben und dich unter Druck setzen.Du bist in Therapie und du bist stark! Nun versuche,einen Weg für dich und deine Kinder zu finden,aus dem Teufelskreis heraus!Mache den ersten Schritt!Gehe deinen Weg mit den Kindern! Der erste Schritt ist der Wichtigste.Und gibt niemals dir selbst die Schuld für sein Verhalten.Er hat ein Problem,dazu hast du es sogar noch schriftlich.Was willst du mehr?
Dein Sohn spürt genau,dass es dir nicht gut geht.Genauso deine anderen Kinder.
er ist krank und sie in Therapie. Unfassbar, wie weit es gekommen ist. Was sagt dir eigentlich dein Therapeut seit 1 Jahr? Das würde mich mal interessieren.
...mich auch.
Er bestärkt mich mich schon und ohne die Therapie hätte ich niemals diese klaren Gedanken. Also die Richtung haben wir gemeinsam erarbeitet.
Er bestärkt mich mich schon und ohne die Therapie hätte ich niemals diese klaren Gedanken. Also die Richtung haben wir gemeinsam erarbeitet.
Ihr Lieben, wie soll ich denn das Gespräch mit ihm suchen??? Klar habe ich mehr als Magemgrummeln davor...
In der Öffentlichkeit. Kaffee trinken ( ohne Kids). Alles Gute
Hallo! Ich habe dir eine Nachricht geschrieben.
Ihn vor vollendete Tatsachen stellen.Wenn dein Plan steht,sagst du: "Heute ziehen wir aus".Anders geht es nicht.Du kannst mit ihm nicht diskutieren.
Er hat eine Persönlichkeitsstörung, du selber bist in Therapie, dein großer Sohn leidet, dein Mann spricht seit Wochen nicht mit dir, du liebst ihn nicht mehr, es gibt keine finanziellen Abhängigkeiten... 
Lass mich nachdenken, was könnte man tun?!
Es gibt wahrscheinlich auch bei Dir in der Nähe eine Frauenberatungsstelle. Da machst Du mal einen Termin. Sie kennen sich gut mit diesen Problemen aus und wissen auch, wie man eine evtl Trennung vorbereitet. Solltest Du keine Beratungsstelle finden im Netz, dann schreib mir eine PN mit Plz Grüsse
Es gibt wahrscheinlich auch bei Dir in der Nähe eine Frauenberatungsstelle. Da machst Du mal einen Termin. Sie kennen sich gut mit diesen Problemen aus und wissen auch, wie man eine evtl Trennung vorbereitet. Solltest Du keine Beratungsstelle finden im Netz, dann schreib mir eine PN mit Plz Grüsse
Es gibt wahrscheinlich auch bei Dir in der Nähe eine Frauenberatungsstelle. Da machst Du mal einen Termin. Sie kennen sich gut mit diesen Problemen aus und wissen auch, wie man eine evtl Trennung vorbereitet. Solltest Du keine Beratungsstelle finden im Netz, dann schreib mir eine PN mit Plz Grüsse
Du kannst ihn nicht ändern, weder durch Gespräche, noch durch Vorwürfe. Das ist das Fatale an Narzissmus: Der Erkrankte kann nicht erkennen, dass er ein Problem hat. Das Problem sind die anderen - denn er ist genial, ein toller Mensch und hat generell immer recht. Du schreibst, Dein Partner braucht jemanden, der zu ihm aufsieht. Kannst Du das überhaupt noch? Ansonsten: Er ignoriert Dich wochenlang Er ist auf Deinen Sohn eifersüchtig und lässt ihn das sicher merken Er will sich nicht therapieren lassen, weil er doch kein Problem hat, nur alle anderen (--> Narzissmus) Du hast eine Immobilie, und die steht sogar noch leer...!!!!! Da Dein Partner kein Problem in seinem Verhalten sieht, da er sich nicht ändern will, solltest Du versuchen, die Reißleine zu ziehen, bevor Du und Dein Sohn völlig vor die Hunde geht. Und bevor er Dich physisch und psychisch dermaßen isoliert hat, dass Du nicht mehr die Kraft hast, zu gehen.
Hallo, also wenn du seit 2! Jahren die ETW leer stehen lässt, für den Fall... Ich glaube, dann ist dir schon lange klar, dass es so nicht mehr geht. Ich wünsche dir viel Mut und Kraft!
Emotionale Erpressung in dem er dich mit Schweigen straft. Ganz großes Kino. Mhm. Was macht man da? Keine Ahnung, da er durch sein Schweigen eine Lösung komplett blockiert. Ultimatum setzen? Ach ich weiß nicht. Machtkämpfe in Beziehungen sind scheiße. ICH würde gehen. Von sowas als mann hatte ich genug im Leben.