Narzissmus in der Familie Umgang mit Enkel?

Es ist dein Leben.Und wer daran teilhaben darf entscheidest alleine du. Wenn deine Mutter dir nicht gut tut dann ist es so.Und um dein Kind vor Flöhen zu schützen tust du das was du tun musst. Solange dein Mann hinter dir steht ist doch alles okay. Ich habe meine Schwiegereltern seit 1 Jahr nicht gesehen.Geht auch. Enkelkind sehen sie sehr selten.1x im Monat oder so mit meinem Mann.

Oh Gott, das klingt schrecklich! Du hast sicher nichts falsch gemacht, nur weil du dich kleidest wie du es möchtest, dein Leben selbstbestimmt führst und ich finde es stark, dass du dich von deiner Mom gut abgrenzen kannst. Hut ab schon mal dafür! Meine Mom ist ähnlich schräg, aber nicht ganz so heftig. Ich lasse dir also erstmal einen Drücker da. Den braucht man einfach, wenn man von einer Furie überfahren wurde :( Eine gute Idee habe ich leider auch nicht; man liebt seine Eltern, aber sie tun einem ständig weh, es ist einfach ein Dilemma. Wenn deine Mama aber wirklich nicht für irgendwelche Diskussionen, Nachfragen, andere Meinungen etc. zu haben ist, dann ist es das beste, es so zu regeln, wie du es machst. Es bringt nichts, wenn du dein Leben lang sinnlos leidest. Anscheinend hat sie ja kein Interesse an dir, sondern braucht nur eine Projektionsfläche für ihre eigenen Vorstellungen. Es tut deinem Kind besser, wenn es das nicht mitbekommen und später dann selbst aushalten muss. Ich denke, du hast die richtige Entscheidung getroffen und dein Kind wird damit super zurecht kommen, sie ist ja noch so klein! Alles Liebe für dich, hoffentlich kannst du irgendwann mit der Situation abschließen oder einen distanzieren Umgang mit deiner Mutter finden, der dich nicht ständig zerreißt

Menschen, die mir nicht gut tun, sortiere ich aus, egal ob Verwandte oder Freunde.

auch von mir erstmal ein virtueller drücker. deine tochter wird sie weder vermissen, noch darunter leiden, noch sich an sie erinnern. dafür ist sie viel zu klein. du bist eine sehr gute mutter, weil du deine tochter vor gefahren schützt und wohl vorhast sie ohne misshandlungen, verquerem denken oder dergleichen zu einer selbstständigen frau zu erziehen. du hast alles richtig gemacht! keiner wird dich deswegen verurteilen, sondern dich eher für deine stärke bewundern, die du nach all dem, was du durchgemacht hast, immer noch besitzt. der kontaktabbruch ist absolut richtig in diesem fall.

Hey, ich teile genau das selbe Schicksal mit dir, komme auch aus einer muslimischen Familie, meine Mutter mittlerweile würde ich sie als bordelinerin bezeichnen da sie mir mein Leben zur Hölle gemacht hat, jetzt Vorallem in der Schwangerschaft hat sie mich einfach überall geblockt und gelöscht nur weil ich meine eigene Meinung habe in vielen Hinsichten (da ich mittlerweile verheiratet bin und Gott sei dank einen lieben verständnisvollen Mann an meiner Seite habe). Für mich ist es auch unglaublich wie man seine Tochter einfach so Vorallem in der Schwangerschaft so im Stich lassen kann? Leider hat sie schon sehr oft solche Psychospiele mit mir abgezogen das ich am Ende auch zum Entschluss gekommen bin den Kontakt ganz zu vermeiden und zu lassen, man sagt im islam das Paradies liegt unter den Füßen der Mutter aber leider ist nicht jede Mutter eine gute Mutter! Leider fühlt man sich oft schlecht weil man immer gesagt bekommen hat egal wer schlecht zu dir war ob Bruder Onkel Mutter usw. Man muss immer gut bleiben und weg stecken und genau das hat mich krank gemacht und deswegen lebe mittlerweile so wie ich es für richtig halte und rechtfertige mich auch für nichts mehr….manchmal ist einfach dieser Kontakt zu toxischen Menschen zu beenden das beste was man machen kann auch wenn es weh tut! Deswegen denk an dich und an deiner Tochter, Vorallem wenn sie sieht wie die Oma drauf ist wird sie später vieles mitnehmen und genau sowas willst du auch verhindern was ich 100% verstehe und am Ende weist du selber als Mutter, Frau was richtig und was falsch ist (benehmen) und hab keine Angst das so wie du es für richtig hälst auch an deiner Tochter weiterzugeben weil du letztendlich irgendwo eine gute Erziehung trotzdem genossen hast egal was deine Mutter dir versucht vorzuwerfen (wegen der Aussage deine Tochter würde den Bach runter gehen), deswegen ich Wünsche dir viel Kraft und ich hoffe du wirst deinen Weg finden

Hallo Bei uns waren es zwar die Schwiegereltern die den Kontakt abgebrochen haben aber ich kann dir sagen die Kinder vermissen es nicht so lange sie ein achönes Umfeld mit lieben Sozialkontakten haben,wenn sie älter sind ist es schlimmer(meine Kinder sind zwischen 21 und 2,meine Großen haben sie besser gekannt,sind aber immer abgelehnt worden,ihnen ist es definitiv schwerer gefallen als den beiden Kleinen die quasi gar nicht wissen dass sie noch andere Großeltern haben) Du musst es einfach auch von der Seite sehen Deine Tochter bekommt in diesem Umgang ja auch ein völlig falsch geprägtes Frauenbild,wenn sie sieht was deine Ma mit dir macht und wie sie dich herunter macht dann denkt sie das ist normal Du bist ihr größtes Vorbild, also zeige ihr dass man nicht alles mit sich machen lassen muss. Jeglicher religiöser Fanatismus,egal in welcher Richtung ist selten gut,ich habe einen Freund dessen Eltern bei den Zeugen Jehovas sind,um so leben zu können wie er möchte musste er den Kontakt abbrechen,und weißt du was,sie sind nun fest davon überzeugt dass er eh in der Hölle landet und ohne den Glauben kennen sie ihn nicht mehr Das war erstmal schwer,aber ich kenne ihn seit er ein Kind ist,erst als Erwachsener konnte er Dinge tun die für andere ganz normal sind und inzwischen geht es ihm gut Nur weil man verwand ist heißt das noch lange nicht dass man sein Leben lang dazu verpflichtet ist als Fußabtreter dienen zu müssen Deine gefühlte Leere heißt ja irgendwo dass du trotzdem das Gefühl hast etwas falsch zu machen,und du irgendwo die Schuld bei Dir suchst,aber das ist eben genau das was solche Menschen mit Dir machen -hey ich hab dich geschlagen,aber du bist es selber schuld,ich wollte das gar nicht aber ich musste es tun weil du eine so unmögliche Person bist -bei körperlicher Gewalt geht das ja ganz ähnlich,und das findet niemand ok,also mach dich von dem Gedanken frei,du bist ein wertvoller Mensch und niemand hat das Recht einen anderen Menschen so zu behandeln Deine Mutter ändern wirst du nicht,was ist wenn sie sich eine Weile zusammen reißt und dann das gleiche Spiel mit deiner Tochter treibt,wenn sie ihr dann auch erzählt was für ein schlechter Mensch du bist ?

Kinder vermissen nur, wen/was sie kennen und lieben gelernt haben. Ich habe meinen gestern gesagt, dass die Oma (Schwiegermutter) schwer krank ist und noch maximal 1 Weihnachten erleben wird. Das hat meine Kids überhaupt nicht berührt. Wirklich Null Reaktion. Niemand will sie besuchen oder gar ein Bild malen oder oder.... Dabei ist nie etwas schlimmes vorgefallen. Der Kontakt war einfach nur sehr selten, da es Aufgabe meines Mannes war. Mehr nicht.

Für das Kind ist es überhaupt kein Problem, mit dieser Großmutter keinen Kontakt zu haben. Es kann aber für sie zum Problem werden, wenn ihre eigene Mutter sich dauerhaft schlecht und schuldig fühlt. Daher solltest du, wenn schon nicht für dich selber, dann zumindest für deine Kleinfamilie, dringend etwas dafür tun, dass es dir gut geht. Deine Mutter klingt furchtbar; tue dir das nicht an.

Meine Schwiegertochter hat vor Jahren den vorher guten und intensiven Kontakt zu ihrer Mutter abgebrochen. Es gab zwar einen Anlass dazu, der mir persönlich nicht schlimm genug für diesen brutalen Schnitt schien, aber es gab sicher in der Vergangenheit weitere Gründe, und irgendwann war es dann der berühmte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Sie hat diesen Schritt tatsächlich nie bereut und fühlt sich wie befreit. Die Enkelkinder waren damals ca. 14, 13 und 6. Sie haben offensichtlich nicht wirklich darunter gelitten, obwohl der Kontakt vorher genauso intensiv war wie zu uns. Die Zweitälteste hat wohl vor ein paar Monaten den Kontakt zur Oma wieder aufgenommen. Ich frage da aber nicht nach, bin sicher, sie hat das alles gut im Griff. Deine Mutter ist definitiv toxisch für dich. So furchtbar hat sich die Mutter meiner Schwiegertochter ganz sicher nicht benommen. Ich bin zwar nicht der Meinung, dass Erwachsene sich nicht ändern können, weil ich das Gegenteil bei meinem Mann erlebt habe, aber bei manchen Menschen braucht es einen kräftigen Tritt in den Hintern bzw. eben den totalen Kontaktabbruch, um zu merken, dass es so nicht weitergeht. Meiner Meinung nach können aus Krisen die besten Chancen erwachsen. In deinem Fall könnte sie dann vielleicht feststellen, dass ihr Tochter und Enkelkind doch wichtiger sind als ihr übergriffiges und verletzendes Verhalten. Mach dich frei von ihren Vorwürfen und von deinem schlechten Gewissen! Gelitten hast du lange genug. Dein Kind wird die Oma nicht wirklich vermissen und profitiert davon, wenn du glücklicher und ausgeglichener bist. Zu meiner eigenen Mutter hab ich zwar auch nur ein recht dürftiges Verhältnis, aber ich habe keine Probleme, mich abzugrenzen und kann ihr gegenüber sehr gut argumentieren, warum sie nicht ernten kann, was sie nicht gesät hat. Alles Liebe dir und deiner kleinen Familie!