Länger zu Hause bleiben + Finanzen

Wie will denn dein Partner dich nicht unterstützen? Wie habt ihr eure Finanzen denn jetzt im Moment aufgeteilt? Hat jeder sein eigenes Konto? Ist festgelegt, wer was bezahlt?

Lebt ihr zusammen? Wie ist euer Finanzmanagement? Ich denke, es ist immer eine Entscheidung, die man gemeinsam treffen muss. Finanzielle Unterstützung "auf Kosten der Allgemeinheit" wirst du wohl eher nicht bekommen. Trini

Die Einstellung von Deinem "Partner" finde ich schon sehr krass. Ihr habt euch gemeinsam für ein Kind entschieden und da war ja klar, dass du dann weniger Einkommen haben wirst. Ehrlich gesagt, könnte ich mit so jemanden nicht zusammen sein und hätte auch kein gemeinsames Kinder bekommen... Aber das ist ein anderes Thema. Wenn Du es Dir finanziell alleine nicht leisten kannst, wird es halt schwierig. Elternzeit muss man sich leisten können. Wäre es nicht möglich zumindest Teilzeit anzufangen und den Kleinen "nur" wenige Stunden in die Kita zu bringen? Ich bezweifle, dass Du staatliche Hilfe bekommst, da Dein Partner finanziell für euch beide erstmal verantwortlich ist und nicht die Allgemeinheit.

Zu den finanziellen Möglichkeiten weiß ich aus mangelnder Erfahrung keinen Rat, außer dass du dich wirklich fachlich bei den dafür vorgesehen Stellen beraten läßt. Die Einstellung des Vaters ( so wie du ihn beschreibst) allerdings ist ,wie dir die meisten in deinem letztet Post schon schrieben, sehr patriarchal/lieblos/unsensibel/unpartnerschaftlich/geizig ich weiß nicht was. Damit könnte ich nicht leben und das wäre wohl meine Baustelle. Gut finde ich, daß du dich entschieden hast, auf dich zu hören. Das kannst du auch in dieser Beziehung deutlich brauchen.

In einer Lebensgemeinschaft werden die Einkünfte pro Haushalt gezählt. Also, wenn dein Mann / Freund es theoretisch könnte, dann muss er das auch. Finanzielle Unterstützung vom Staat wirst du nicht bekommen.

Ich sehe da mehrere Schwierigkeiten: 1. Scheinbar hast du nur ein Jahr EZ bei deinem AG eingereicht? Also bist du auf seine Zustimmung angewiesen, wenn du verlängern willst. 2. Du schreibst, dass du wahrscheinlich nach der EZ gekündigt wirst - eine Verlängerung wäre also eine Steilvorlage für deinen AG : er kann die Rückkehr nach einem Jahr zu den alten Konditionen (also vermutlich VZ) verlangen, wenn du dann nicht auf der Matte stehst, braucht er dir nicht kündigen, denn dann mußt du kündigen. 3. Bei fehlender Kinderbetreuung stehst du dem Arbeitsmarkt nicht zur Verfügung und bekommst entsprechend auch kein ALG1 4. Andere Leistungen wirst du auch nicht bekommen, da immer das Familieneinkommen zu Grunde gelegt werden wird, also läuft es immer darauf hinaus, dass dein Partner/KV für euch aufkommen muss - und das will er scheinbar nicht. Dieses Verhalten menschlich und partnerschaftlich zu beurteilen, überlasse ich dir....

Er findet es "Assi", dass du euer Kind länger selbst betreuen möchtest? Uff, das finde ich echt hart. Wir haben uns schon immer alle Ausgaben geteilt, so dass es sich am Ende des Monats etwa die Waage hielt. Etwas anderes stand nie zur Debatte, denn mein Mann ist sich sehr wohl bewusst, dass er nur so viel arbeiten/verdienen kann, da ich mich in der Zeit zu Hause um die Kinder kümmere. Ansonsten müsste er deutlich mehr in der Arbeit zurück stecken, später anfangen, früher gehen, Kinder von A nach B bringen, natürlich deutlich mehr Zahlen. Ein U3 Platz kann hier schon mal 450€ kosten und das nur bis zum Mittag - wenn überhaupt ein Platz verfügbar ist. (So war es zumindest vor 7 Jahren, als das bei uns Thema war) Bei jedem Infekt, müsste auch er schauen, wie er das mit der Arbeit regelt, Ferienzeiten überbrücken, natürlich würden wir uns auch weniger sehen.. (Natürlich hätte er das auch in Kauf genommen, da es nunmal auch seine Kinder sind, aber die endgültige Entscheidung wann/wie viel ich arbeite, hat er mir da selbst überlassen.) Wir hatten dann auch schnell ein gemeinsames Konto, wo alles rauf geht, inklusive Sparbuch, wo wir uns einen gemeinsamen "Puffer" ansparen. Wenn ihr so unterschiedlich tickt (einer gibt Geld gerne aus, der andere hortet lieber..), könnte ja auch jeder seinen eigenen "Puffer" haben.

Ich finde es immer befremdlich, wenn ein Paar finanziell nicht gemeinsam füreinander eintritt! Leider hast du in deinem letzten Post nicht geantwortet, deshalb frage ich noch Mal: Wie läuft das ab? Wie viel Unterhalt bezahlt der Vater zur Zeit für dich und wieviel für das Kind? Wieviel wird er zahlen, wenn du wieder arbeitest? Teilt ihr alle Kosten hälftig auf? Oder macht ihr das prozentual auf das jeweilige Gehalt bezogen? Wenn du wieder arbeitest, hat der Mann dann genauso viel Hausarbeit wie du? Kocht ihr abwechselnd? Bügelt und wäscht jeder seinen eigenen Kram und der vom Baby wird geteilt?

Was passiert wenn du kein Geld mehr hast? Wie wuerde dein Partner vorgehen? Wuerde er sich dann sein Abendessen schmecken lassen und du sitzt mit trockenem Brot da? Wie teilt ihr euch momentan den Haushalt? Es ist leider der Zeitgeist, dass man in manchen Regionen als Assi gilt, wenn man nicht nur 1 Jahr zuhause bleibt. Wir haben uns kein bisschen weiterentwickelt und verdammen alles was nicht gerade Trend ist. Früher war es eben Assi wenn die Mutter arbeiten gegangen ist. Ich haette mein Kind nur im absoluten Notfall mit 1 Jahr in Betreuung gegeben, wobei für mich die Dauer der Fremdbetreuung mehr Gewicht hat als das Alter. Ein einjähriges Kind, das täglich vielleicht 3 Stunden in Betreuung ist, hat für mich eine geringere Belastung als zum Beispiel ein zweijähriges, das 8 Stunden jeden Tag in der Krippe ist.

Solange ihr zusammen lebt, muss dir dein Partner keinen "Unterhalt" zahlen. Er muss dich nicht mal versorgen - anders als das Kind, für das er eine Fürsorgepflicht hat. Theoretisch könntet ihr Tisch, Bett, Waschmaschine völlig trennen. Ich kenne ein Paar, wo der KV tatsächlich nur für das Kind 50% der Kosten gezahlt hat, wenn es einen Kassenbon gab. Die Ehe besteht jetzt seit über 20 Jahren immer noch. Die Frau hat immer für ihren eigenen Unterhalt gesorgt. Zwingen kannst du ihn nicht, solange ihr nicht getrennt seid. Von daher musst du entweder eine Einigung mit ihm finden, dich selber finanzieren oder dich trennen, damit er unterhaltspflichtig wird.

Tut mir leid, dass es mit deinem Partner so schwierig ist. :( Hast du denn für die letzten Monate bis zum 2ten Geburtstag bei deinem Arbeitgeber Teilzeit in elternzeit beantragt? Ich glaube dann kann man noch auf volle elternzeit wechseln, aber genau kenne ich mich nicht aus. Mir hat das meine Personalstelle empfohlen. Ist es eine Option, dass er auch ein paar Stunden zu Hause bleibt? Vllt ist das Elterngeld Partnerschaftsbonus dann eine Möglichkeit für euch dein Kind noch etwas zu Hause zu betreuen. https://www.bmfsfj.de/bmfsfj/themen/familie/familienleistungen/elterngeld Viel Erfolg!

Ich habe nur einen Ratschlag- trenn dich und zwar schnell

Also da werden Gehälter zusammen gerechnet, da ihr ein Haushalt seid. Habe es neulich schon gesagt, ich finds krass.... Wie macht ihr das mit Urlaub oder Unternehmungen zb? Macht er dann alleine was wenn du dir nicht leisten kannst mit zu kommen?

Frag ihn doch mal, was wäre, wenn du jetzt gerade sofort krank werden würdest?? So dass du nicht mehr arbeiten könntest? (Klar, da gibt es ja auch Leistungen, aber die reichen dann trotzdem nicht!!) Auch wenn ihr die Kosten teilt, die Betreuung eines Kindes ist auch Arbeit!! Wer würde dann die Kosten der externen Betreuung übernehmen?? So wie ich denke auch sicher du?? Ist das fair?? Rechenspiel fiktiv: Er verdient 2000€, steuert für (nur) Miete und Essen 1000€ bei, Macht für ihn raus 1000€…. (Oder in Prozenten, 50% für Miete/Essen 50% für sich selbst) Aufräumen/Wäsche/Kochen/Einkaufen macht er nicht wirklich (gehe ich jetzt einfach mal davon aus ) So, du gehst Arbeiten bringst 1000€ (da nur Teilzeit wegen dem Kind, welches trotzdem eine 50% externe Betreuung braucht) dann Steuerst du auch 1000€ (da ihr ja die Kosten teilt) zur Miete und Essen bei. Na? Siehst du was?? Geht ja gar nicht auf? Und putzen, kochen, aufräumen, Kind betreuen musst du ja auch noch…. Mhhhh geht einfach nicht!! Ihr seit EINE Familie! Er muss ganz einfach für euren Unterhalt mit aufkommen!! Da kann er noch so viel nicht wollen! Denn, auch wenn du dich trennen würdest, MÜSSTE er immer noch für euch aufkommen… Sitze mal in einer Ruhigen Minute mit ihm hin, frag ihn das, wie er es sich dann alles vorstellt, auch wenn du wieder arbeiten gehen würdest, denn auch dann generiert die externe Betreuung kosten, wer übernimmt die?? (Was wäre wenn diese Kosten 50% Deines Gehaltes auffressen?) Wobei ja meine eigentlicher Vorschlag wäre: Renn, so schnell wie du kannst! Der wird sich nicht ändern, auch wenn er kurzfristig auf einen Kompromiss eingeht, er wird es dir immer vorhalten!

Habt ihr euch nicht vorher dazu Gedanken gemacht, was ist, wenn Krippe oder Wiedereinstieg mit einem Jahr nicht klappt? Ihr habt offensichtlich auch noch ganz andere, partnerschaftliche Themen. Mir ist sowas ziemlich unverständlich. Länger Zuhause bleiben ist ein Luxus, den man meines Erachtens auch finanzieren können muss. Da solltet ihr als Paar an einem Strang ziehen.

Für mich klingt es nach allem was du geschrieben hast so, als ob er wenig Wertschätzung für dich und eure Partnerschaft aufbringt. Und leider auch ein bisschen so, als ob du dich ihm zu leicht unterordnest. Wenn er der Meinung ist, dass es „Assi“ wäre wenn du eine Weile (!) von seinem Geld lebst, dann ist er offenbar der Ansicht, dass du es dir zu Hause „gutgehen lassen“ willst, während er das Geld ankarrt, blöd ausgedrückt. Aber darum geht es dir ja nicht, dir geht es um euer Kind und das scheint ihn nicht zu kümmern. Daher finde ich diese Einstellung auch absolut unverständlich und würde meine Beziehung nochmal grundlegend überdenken. Aber wenn alles nichts hilft, könntest du ihm den Plan unterbreiten, ihm das Geld das er jetzt aus seiner Sicht in euch „investiert“ zurückzuzahlen, sobald du wieder arbeiten gehst. Oder dann eben wenn es soweit ist mehr beisteuern als er. Klingt blöd, aber vielleicht lässt er sich drauf ein?

Ich finde es krass, dass hier soviele gleich von Trennung schreien. Niemand kennt doch die Argumentation des Partners? Und nur weil man nicht alle Finanzen in einen Topf schmeisst, ein gemeinsames Konto für alle Einnahmen und Ausgaben hat, bedeutet dass NICHT dass man sich liebt. Und niemand weiß, wieviel der Mann aktuell verdient, und wieviel er wofür angespart hat. Mal eben ein zweites Gehalt auszugleichen für 1-2 Jahre findet ihr easy? Schön, dass ihr alle in finanziell so stabilen Verhältnissen lebt. Aber die AP sprach hier nur vom Angesparten, und keiner weiß wieviel das ist und ob das vielleicht auch einfach ein (etwas größerer) Notgroschen ist. Ich finde auch nicht pauschal zu sagen, dass die AP sich ausbeuten lässt, er zahlt Windeln, größten Anteil der Miete, Lebensmittel und die Differenz zum vorherigen Gehalt, die AP hat dazu noch Kindegeld und Elterngeld. Ihr Ausgabenteil: Kindersachen, einige Lebensmittel und entsprechend kleinerer Anteil der Miete - kann doch durchaus okay sein, je nachdem wie die Verhältnismäßigkeiten (Miete und beide Gehälter) sind. @AP Dein Partner ist eher der sparsame Typ. Das hat auch Vorteile. Solltet ihr mal ein gemeinsames Haus anstreben, braucht ihr natürlich (möglichst viel) Eigenkapital, zum Beispiel. Auch das Thema Rentenvorsorge ist wichtig, dafür bereits zu sparen bzw. Kapital anzulegen. Versuche da auch ihn zu verstehen. Und natürlich empfindet er auch anders, was die Fremdbetreuung eures Sohnes betrifft, er ist es ja gewohnt ihn tagsüber "abzugeben", also bei dir zu lassen. Ihm fehlt die emotionale Sichtweise, die du hast, das Gefühl, dass euer Sohn noch nicht soweit ist. (Nicht falsch verstehen, ich kann voll verstehen dass du ihn noch nicht abgeben möchtest, aber ich kann auch ihn verstehen). Mein Rat: Zusammensetzen und durchrechnen. Mach ihm klar, dass ein halbes Jahr mehr Betreuung einfach aus deiner Sicht auf jeden Fall sinnvoll wäre, und rechnet gemeinsam durch, ob und wie ihr das finanziell stemmen könnt. Wieviel von den Ersparnissen wären dann überhaupt notwendig, oder kann man die Ausgabenseite vielleicht soweit reduzieren, dass da gar nicht rangegangen werden muss? Man kann auch Kompromisse finden: nur weitere 4 Monate statt 6, oder du arbeitest erstmal nur 15 h die Woche sodass die Fremdbetreuung nur kurz ist. Oder ihr geht beide in Teilzeit und nehmt noch den Partnerschaftsbonus mit. Ich gehe mit bei den anderen, dass man mit Kind doch nochmal die Finanzen gemeinsamer betrachtet, und weniger jeder autark. Aber da müssen auch beide Seiten auf ihre Kosten kommen.

..... ich bin sprachlos. Meine Beziehung wäre das nicht. Frage: was liegt da noch im Argen? Überlegung: eine gute Kita suchen, zu 100% wieder arbeiten gehen, sich trennen und selbständig leben. Wozu braucht man so einen Partner? Mich schauderts!

Habt ihr das gemeinsame Sorgerecht?

Wir sind verheiratet, besitzen nur ein Konto, von daher alles andere Voraussetzungen. Unsere ersten Kinder sind Zwillinge, einer ist schwer herzkrank, er war krippenunfähig, da war nix mit arbeiten gehen nach dem 1. Geburtstag. Das 3. Kind, 5 Jahre nach den Zwillingen, verstarb aufgrund einer Fehlbildung am Tag der Geburt. Nie im Leben hätte ich sofort wieder an meine Arbeitsstelle gekonnt, denn da hab ich ununterbrochen mit schwangeren Frauen zu tun. Nach weiteren 2 Jahren bekamen wir eine Tochter, sie erlitt vorgeburtlich einen Hirnschaden, wieder keine Krippenfähigkeit. Ich habe insgesamt SIEBEN Jahre nicht gearbeitet!!! In guten wie in schweren Zeiten!! Die Sichtweise Deines Partners ist absolut indiskutabel. Das Leben läuft nicht immer gerade aus.

Also ich kann ja viele Lebensmodelle wirklich akzeptieren und verstehen. Aber dein Freund verarscht dich. Er vermehrt sich, hat kaum kosten sondern sogar noch jemanden, der für ihn bezahlt. Dadurch spart er so viel, dass er den Kauf nicht eines Hauses vorantreiben kann. Ich nehme mal an, es soll sein Haus werden und du stehst nicht drin? Heißt also, du gibst JETZT grade jemand anderem Geld für ein Eigenheim, dass du nie besitzen wirst. Ja, bei so einer Handhabe würde ich wirklich über Trennung nachdenken. Er muss dann bis zum dritten Lebensjahr eures Kindes Unterhalt zahlen und du kannst selber etwas bei Seite legen, um euch eine Zukunft zu sichern. Ich finde solche Männer so ekelhaft selbstsüchtig…. Aktuell bin ich selber in elternzeit und zahle überhaupt nichts für unser Haus. Dafür zahle ich Versicherungen, Kindergarten, essen, mein Auto und Hunde. Quasi die Lebenserhaltung… Haus, Essen gehen, Ausflüge und unvorhergesehenes trägt der Vater. Beide haben EIGENE Bausparverträge, Sparkonten etc. Ich kenne die Höhe des Kontos meines Partners nicht und umgekehrt. Möchte ich auch nicht. Man kann seine Finanzen auch in einer Ehe trennen, solange das gemeinsame Leben auch gemeinsam finanziert und bestritten wird. Gebären und leben wie ein Hund…. Schrecklich!

Orangenkern hat schon Recht. Wir kennen doch nur ihre Story. Wer weiß, was den Partner dazu treibt, jeden Cent zu sparen. Vielleicht kann sie nicht mit Geld umgehen? Vielleicht hat sie Schulden? Vielleicht verheimlich sie uns wichtiges? (Sie muss ja nicht alles erzählen!) Sie schreibt allen Ernstes, ob ihr irgendwelche Gelder zustehen? Da frage ich mich, wer von den Beiden geldgeil ist :-( Der normale Menschenverstand sollte ihr doch sagen, daß es da außer Kindergeld und Elterngeld NIX gibt. Sie leben in einer eheähnlichen Gemeinschaft. Wir wissen ja auch nicht, warum der Freund des Partner so über sie abzieht und er sie nicht in Schutz nimmt! Vielleicht kennt der Freund vom Partner die Wahrheit Wenn sie eh schon weiß, dass sie dann die Kündigung bekommt, hat sie ja lange Zeit, sich was Neues zu suchen. Davon schreibt sie aber nix. Ich habe von Anfang an den Eindruck, da stimmt was nicht. Will jetzt nicht von Fake sprechen, aber die Frage nach den finanziellen Hilfen stinkt. Und dass sie den Partner so schlecht macht. Klar, dass da dann diese Trennungen angesprochen werden.

Ok, ich habe hier teilweise mitgelesen (nicht alles), sorry, wenn sich was überschneidet. Aber: 1) Wenn dein Partner so ein Geizhals und Aufteiler ist, dann würde ich jetzt einen Monat genau aufschlüsseln, wer welche Kosten (und wofür) hatte, wie viele Stunden in Arbeit, Haushalt, Kinderbetreuung und was sonst anstand (auch Einkäufe) aufschlüsseln. Das ist mühsam, aber nur so erreichst du ihn, nimm ich an. 2) Dann würde ich (wenn das überhaupt dein Wunsch ist) ein Gespräch darüber führen wie ihr das zukünftig, die nächsten 20 Jahre und länger so gestalten wollt. Es wird immer Mal Phasen geben, wo jemand Mal mehr, Mal weniger beiträgt, und das kann man nicht immer mit genauer Aufschlüsselung nachvollziehen und ausgleichen. Ihr seid jetzt eine Familie, zieht an einem Strang. So, jetzt zum beruflichen: 3) Wenn du nur ein Jahr EZ beantragt hast, muss dein AG der Verlängerung zustimmen. Theoretisch könntest du natürlich einfach arbeitslos sein, kein Geld vom Staat, sondern vom Mann beziehen. Aber das scheint für ihn nicht in Frage zu kommen. 4) Rede mit deinem Mann darüber wie ihr euch die Erziehung eures Kindes vorstellt. Da scheinen ja erhebliche Differenzen vorzuberrschen. 5) Wie viel Geld brauchst du im Monat? Vielleicht kannst du einen Kredit nehmen? Übrigens kostet auch ein Krippenplatz Geld.

Ich verstehe irgendwas nicht. Also, du bekommst noch Elterngeld, Kindergeld, er bezahlt die Differenz zu deinem Einkommen und einen Großteil der Miete. Das ist an sich schon als finanzielle Unterstützung zu lesen. Bin ich doof?

Ok, also mein Mann und ich haben auch getrennte Kasse und hatten natürlich auch durch die Kinder Anpassungen vorzunehmen in unserer Aufteilung. Sowohl, was das finanzielle betrifft, als auch die investierte Zeit und Mühe in Familie, Erziehung, Haushalt, eben das Leben. Bei Kind 2 hatten wir ursprünglich auch geplant, dass ich 1 Jahr zu Hause bleibe mit 80 Prozent meines Gehaltes, und dann wieder halbtags arbeiten gehe. Mitten in diesem Jahr bin ich auch immer mehr davon überzeugt gewesen, dass ich lieber 1,5 Jahre zu Hause bleiben möchte. Und ja, mein Partner hat mich unterstützt und es möglich gemacht. Aber ich bin mir sehr wohl dessen bewusst, wie sehr ich dadurch seine Finanzen und Pläne für diese Zeit durcheinander geworfen habe. Natürlich hab ich ihn GEFRAGT, ob er sich so eine Planänderung vorstellen kann und hab seine Meinung dazu respektiert. Obwohl er die Sicherheit hatte, dass ich nach diesen 18 Monaten wieder genauso mit gleichem Verdienst wie vorher arbeiten würde, und nicht, wie in eurem Fall, die Aussicht auf eine arbeitslose Partnerin.... Ich würde auch nicht gerne in einer Partnerschaft vor die Tatsache gestellt werden, dass sich finanziell einiges ändern wird und ich soll das nicht nur hinnehmen, sondern auch stemmen. Die finanzielle Unabhängigkeit, um die Frauen seit Jahrhunderten kämpfen bringt halt auch Eigenverantwortung mit sich..

Ich habe zwar nicht alle Antworten durchgelesen, möchte aber mal eine Lanze für den Partner brechen: Warum soll er mehr zahlen bzw. seine Träume zurückstellen, nur weil die Partnerin noch länger beim Kind bleiben möchte? Für mich sind Finanzen eine gemeinsame Sache (oder fair geteilt, dazu gab's ja schon diverse Ideen)... dh. auch Ausgaben bzw. fehlendes Einkommen sind Gemeinschaftsentscheidungen. Andernfalls kann ich verstehen, daß er keine Lust hat, Dir die sechs Monate zu finanzieren. Denn wenn ich es richtig verstehe, willst Du ohne Not (kein behindertes Kind oä) zu Hause bleiben. Also Dein Spaß, nicht seiner. Wenn Du in 10 Jahren mal sechs Monate Auszeit wolltest, würde er Dir bei Eurem derzeitigen Finanzmodell doch auch nichts zahlen, oder? Dann fände ich es fair, daß er es auch jetzt nicht tut. (Ist nicht mein Idealbild einer Partnerschaft - aber wenn man es freiwillig so lebt, finde ich seine Reaktion in Ordnung.)