kind todunglücklich - hat schreckliche angst (grundlos), dass mama stirbt

Hallo Ratsuchende An eine Überforderung glaube ich eigentlich nicht. Eher bin ich der Meinung, dass Ihrem Sohn nach diesen langen Ferien die Trennung von Ihnen schwer fällt; ganz besonders, wo er sich neben diesem liebgewonnenen Tagesablauf nun auf Neuerungen einstellen muß, die er noch gar nicht überblicken kann. Da werden ihm so allerlei Gedanken durch den Kopf gehen, wenn er allein in diese Ungewissheit geschickt wird -auch an die Tatsache, dass damals sein Uropa für ihn plötzlich und unfaßbar einfach weg war. Wenden Sie sich ihm darum die nächsten Tage ganz besonders liebevoll zu und planen Sie mit ihm die Zeit nach der Vorschule. Er wird dann, auch wenn er allein, bzw. ohne Sie ist, an diese Pläne denken und sich darauf freuen, sodass der Gedanke, Sie könnten dann weg, bzw. gestorben sein, zunehmend verblassen wird. Haben Sie das Gefühl, noch einmal über Tod und Sterben mit ihm sprechen zu sollen, kann ich Ihnen das Buch: "Leb` wohl, lieber Dachs empfehlen. Verdeutlichen Sie ihm, dass Jede(r) IMMER da ist, wenn man an ihn denkt. Sonntägliche Grüße und: bis bald?

er ist vor ein paar monaten aus dem elternschlafzimmer (im eigenen bett) in sein zimmer ausgezogen und kommt in den letzten nächten auch wieder verstärkt zwischen 2 und 4 uhr zu uns ins bett zurück, schläft dann dort besonders gut und lange... lg, shopgirl

Hallo shopgirl, ich denke, dass Ihr ihn manchmal überfordert. Es ist gut, "Realist" zu sein, aber auch das sollte kindgerecht sein. Ein knapp 5jähriges Kind ist halt ein Kind und kann die Welt noch nict so erfassen, wie Erwachsene. Wenn man zu ihm sagt, dann ist man weg, nach dem Tod, könnte dies durchaus ein Trauma auslösen. Ich habe schon einige Fragen von Dir gelesen und öfters den Eindruck gehabt, dass Ihr Euer Kind schon sehr erwachsen behandelt. Auch wenn man ein Kind dahingehend erziehen möchte, dass es vernünftig ist, klug ist, die Intelligenz optimal gefördert wird, darf man niemals vergessen, dass dies Kinder sind. Kinder haben andere Phantasien, die man ihnen nicht nehmen darf. Sehen die Welt aus ganz anderen Augen als wir Erwachsene. Ein Kind sollte Kind bleiben dürfen mit Träumen, Illusionen, die Realität kommt noch früh genug, genau wie der Ansatz, sich selbst Gedanken zu machen, was passiert nach dem Tod. Meine Eltern glauben auch, dass man fort ist, ich glaube dennoch was anderes, das ist doch ok. Sie haben uns nie die harte "Realität" um die Ohren geknallt. Jeder findet irgendwann seinen eigenen Weg. Und nur ein Kind mit einer unbeschwerten Kindheit findet auch zu sich selbst. LG Pat

...er ist überfordert und macht sich aufgrund des Todes des opas nun Gedanken, wie er allein klar kommen soll, wenn du nicht mehr da bist. (hatte auch die anderen Beiträge gelesen und stimme Pat hundertpro zu). Wie steht er denn zum Papa. Du schriebst, er hatte Probleme mit der Loslösung. Das selbst ist nicht der Prozess der Loslösung und gleich gar nicht mehr in dem Alter. Es können allerdings natürlich die Nachwehen einer misslungenen Loslösung sein. Schmiede mit ihm gemeinsam Pläne, was ihr macht, wenn du ihn wieder abholst. Und sei konsequent zuverlässig. Er scheint sehr unsicher zu sein. Gebe ihm den Rückhalt den er braucht, aber halte ihn nicht fest. Lass ihn viel selber machen, stärke sein Selbstbewusstsein bspw. durch sportliche Betätigung,... Wenn es schief geht, halb so wild. Wenn es gut gelaufen ist, dann freu dich mit ihm.

hallo ihr zwei, danke für eure gedanken. zum generellen überfordern: unser sohn ist da einfach weit, er hat gedankengänge, die ein paar jahre weiter sind als die eines 5-jährigen. da können wir nix dagegen machen ;-) er verlangt, auch so behandelt zu werden. gleichzeitig hat er ein geringes selbstbewusstsein - was sich niemand (auch nicht zb der kinderarzt) erklären kann bzw. die ergotherapeutin (vom kinderarzt vorgeschlagen) auf eine zu geringe körperspannung zurückführt. allerdings will ich, falls er das thema noch mal anspricht (was heute nicht der fall war) ihm durchaus noch einmal die verschiedenen "konzepte" zu dem, was nach dem tod ist, nahebringen, kindgerecht und nicht ganz so "tod"ernst. wenn er mag, kann er sich da ja dann was tröstendes raussuchen - leider ist er selber zu sehr "naturwissenschafter", um solche erklärungen einfach so zu akzeptieren (er konnte auch nie mit erzieherischen "tricks" überlistet werden). für ihn zählt da nur, dass ich dann nicht mehr da bin - und selbst, wenn ich unsichtbar im raum wäre, würde ihn das nicht trösten. zum loslassen, zur loslösung: ich bin nicht die, die klammert. im gegenteil, ich schiebe ihn liebevoll möglichst viel ab ;-) nein, im ernst, ich lege wert darauf, dass er aktivitäten alleine macht und er tut das auch. aber nur, solange ich nicht dabei bin. sobald ich anwesend bin, ist sofort schluss damit und er kommt zu mir, kriegt den mund nicht mehr auf, weicht mir nicht mehr von der seite etc. der vater ist anwesend, kümmert sich auch viel um unser kind (allerdings eher autoritär, während ich eher autoritativ bin) und kam gestern bei seinen todes-ängsten auch kurz in einem nebensatz ins gespräch. aber ICH bin nun mal seine hauptbezugsperson und er hat eben angst davor, dass ich nicht mehr da sein könnte. ich habe aber gestern auch noch recherchiert und mir viele gedanken gemacht und denke, dass ich eben erste ideen habe. heute kam das thema gottseidank kein einziges mal ins gespräch, die nacht verlief auch relativ friedlich und er hat sich auch nicht besonders darüber aufgeregt, dass er am montag wieder in die schule soll ;-) lg, shopgirl

euch viel Erfolg und das Thema Tod, da kann man aber auch ganz schön viel drum rätseln ;-). Was den Vater betrifft. Schade, dass er so autoritär ist und deshalb wohl kein wirklicher Ersatz für dich darstellt (aus Sicht eures Sohnes). Ein autoritäres Verhalten kann sicher auch das Selbstbewusstsein verringern. Selbstbewusstsein gewinn ein Kind im übrigen auch durch eine erfolgreiche Loslösung. Anscheinend ängstigt ihn der Gedanke, allein dazustehen. Aber vielleicht ist es auch ein neuer Entwicklungsschritt/ Wachstumsschub, der ihn verunsichert? Spürt er vielleicht, dass er größer/ selbständiger wird (rein kognitiv) und ängstigt sich dies auch umzusetzen? Auch eine Kluft zwischen kognitiver und emotionaler Entwicklung (wie bei Früh-/Hochbegabung üblich) macht den Kindern zu schaffen. Wie jedes Ungleichgewicht eben ;-) Selbstbewusstsein kannst du ihm jetzt wirklich nur durch eigens gemachte und anschließend gelobte Erfahrungen vermitteln. Mach aber kein hehl daraus, dass er das alleine machen MUSS. Animier ihn weiter Dinge allein zu machen und gebe ihm den Rückhalt, den er fordert. Sicher freut er sich, wenn er heim kommt und etwas allein gemeistert hat und andere seine Freude mit ihm teilen ;-)

hallo susanne, ja, ich bin heute zu dem schluss gekommen, dass er grad einen ziemlichen sprung wieder macht. er hat sich in den vergangene 1, 2 tagen schon stark verändert, ist noch reifer geworden. allerdings hat er diese angst (alleine zu sein) immer - nur eben bei entwicklungsschüben noch stärker. auch das mit der kluft mag durchaus zutreffen. die selbständigkeit und ablösung fördere ich durchaus - aber er wehrt sich mit händen und füßen dagegen ;-) er bekommt lob, ansporn usw. - aber wenn es nach ihm ginge, würde er gar nix machen, wo man denken muss oder sich gar dafür anstrengen sollte - außer, wenn es um sachthemen/allgemeinwissen geht. danke für deine überlegungen, shopgirl

ot