Homosexualität

Ich würde mir da jetzt, ehrlich gesagt, noch gar keine Gedanken drum machen. Er weiß nicht, ob er schon mal verliebt war, weil er einfach so jung ist. Wenn er sich das erste Mal verliebt, dann wird er es merken. Und du auch ;). Und ob es dann ein Junge oder Mädchen ist, ist doch ganz egal. Er muss sich jetzt über noch gar nichts im klaren sein. Was macht dich traurig dabei? Das er es nicht zuordnen kann?

Liebe best, da dein Sohn noch so jung ist, glaube ich nicht, dass seine Aussagen schon etwas zu bedeuten haben und wenn doch, kann ich dich sehr gut verstehen, dass dich das zum Grübeln bringt und traurig macht. Würde mir genauso gehen!!! Das "normale" Bild einer Familie ist nun mal eine Mutter, ein Vater und ein, zwei, drei oder mehr Kind(er) und nicht Mutter, Mutter, Kind(er) oder Vater, Vater, Kind(er). Dass man im Fall, dass das eigene Kind sich irgendwann als homosexuell outet, erstmal geschockt ist, ist m.E. ganz normal. Ich wäre auch erstmal geschockt und müsste das "verarbeiten". Und genau darum geht es ja in deinem Post. Es geht nicht um die Frage, ob man sein Kind dann weniger liebt o.ä., aber das verstehen jetzt sicher wieder viele hier so.... Alle, die jetzt Sachen schreiben wie "Was ist daran schlimm, wenn er schwul wäre", "Das würde mir nichts ausmachen" o.ä., sollen mal in sich gehen und sich überlegen, wie sie reagieren würden, wenn es ihr Kind wäre. Geschrieben ist sowas schnell, wenn es nicht das eigene Kind ist! Es ist eben erstmal nicht "normal", wenn das Kind sagt, dass es auf das gleiche und nicht auf das andere Geschlecht steht und das sollte man auch nicht schön reden. Keiner kann mir weismachen, dass man nicht erstmal schluckt. Klar liebt man sein Kind dann trotzdem noch genauso, aber es ist durchaus legitim, wenn man erstmal damit zu kämpfen hat. In diesem Sinn....Shitstorm on LG Naddel

Hallo, zum einen ist ja das Thema LGTBQ seit einiger Zeit extrem präsent, auch in sämtlichen Medien. Es ist deutlich überrepräsentiert, denn nur ein recht kleiner Teil der Bevölkerung ist wirklich davon betroffen. Dazu kommt, dass es heute eine recht starke Sexualisierung der Gesellschaft gibt, und auch das bekommen Kinder schon mit. Obwohl die Menschen angeblich weniger Sex haben als früher, wird viel mehr drüber geredet und Sex viel freizügiger gezeigt, im TV, im Internet (Serien), einfach überall. Auch im Unterricht kommt es natürlich vor. Kinder kommen an diesem Thema also nicht vorbei. Ich glaube, dass das Übermaß (nicht die Aufklärung an sich) zu einer großen Verunsicherung führt, die es früher so nicht gab. Und dass Kinder sich früh mit Themen auseinandersetzen müssen, mit denen sie vor wenigen Jahrzehnten noch nicht in Berührung gekommen wären. Und das überfordert sie sicher manchmal ganz schön. Ein gutes Beispiel dafür ist dein Sohn: Er kennt den Unterschied zwischen Freundschaft und Paarbeziehung gar nicht so wirklich. Er vermischt Dinge wie das Sichmögen und das Sichküssen, obwohl er sich noch null für körperliche Dinge interessiert. Ich denke, du musst dir überhaupt keine Sorgen machen. Dein Sohn zeigt, dass er sich mit den Themen, mit denen er tagtäglich konfrontiert wird, auseinandersetzt. Das klappt noch nicht sehr gut, es gibt mehr Verwirrung als Klarheit. Er hat noch überhaupt keine Lust, jemanden zu küssen, vermutlich findet er das generell noch sehr wenig vorstellbar. Aber wenn es denn schon sein muss, dann kann er es sich deshalb eher mit einem Jungen vorstellen, weil ihm Jungs einfach vertrauter sind. Mädchen sind noch so fremd, dass man es sich bei ihnen noch weniger ausmalen will, sie auf den Mund zu küssen (viele Jungs im Alter deines Sohnes finden das noch „igitt“). Ich würde mal versuchen, mich zu beruhigen. Sprich lieber mal mit ihm darüber, dass er mit diesen Dingen noch Zeit hat. Zeige auch nicht zu viel Interesse an der Thematik, sei da eher beiläufig. Ich glaube, das Thema überfordert ihn wirklich noch sehr und ist für ihn ja auch vom Alter her noch lange nicht aktuell. LG

Liebe best, 10% aller Menschen sind etwa homosexuell. Einer von zehn. Das ist eigentlich gar nichts schlimmes. Es ist eigentlich so etwas wie blaue Augen oder große Füße haben. Die Ausprägung der Sexualität ist mit 11 Jahren bei weitem nicht abgeschlossen. Und der Wunsch nach einem Freund hat in meinen Augen nichts mit Homosexualität zu tun. Einer meiner besten Freunde hat so in der 10. Klasse erstmals Erfahrungen mit dem gleichen Geschlecht gesucht und gefunden. Er ist heute glücklich mit einem Mann verheiratet. Und ja, seine Mutter hatte damit ganz schön zu kämpfen, sie wäre so gern Oma geworden. Tatsächlich ist sie inzwischen 3-fach Oma, seine Schwester bekam Zwillinge, er und sein Mann haben ein Kind adoptiert. Seinem Vater war das alles egal, Hauptsache er kann sich selbst versorgen. In Deinem Beitrag geht es eigentlich nicht darum, ob Dein Sohn vielleicht schwul ist. Es scheint Dich mehr zu beschäftigen, ob Dein Sohn gesellschaftlich in der Norm und anerkannt sein kann, auch wenn er vielleicht andere Interessen oder Neigungen hat, als der Großteil der anderen Mitmenschen. Das kann einen schon mal traurig machen - vor allem, wenn man es mit etwas negativem verbindet oder gar fürchtet, dass der Vater den Sohn deswegen ablehnen werde. Aber ich finde Deine Angst jetzt ganz unbegründet. Dein Kind ist präpubertär, es hat einen Begriff aufgeschnappt und überlegt, ob er auf ihn zutrifft. In meinen Augen ist es wichtig, das Kind jetzt zu unterstützen, sich selbst nicht zu leugnen und offen zu sein. Wenn es Dir extrem schwer fällt, sucht einen Therapeuten für Dich/Euch. Die Profis können einem manchmal rasch wieder Boden unter die Füße bringen, gerade, wenn das Thema so belastet für Dich erscheint. Im Studium hatte ich zwei Kommilitoninnen, die hätten ganz gern was miteinander angefangen, waren sich sehr sympathisch und fanden sich auch sexuell attraktiv. Aus ihnen ist kein Pärchen geworden, weil die eine mit meinem Mitbewohner zusammen und sehr treu war. Heute sind beide Frauen mehrfache Mütter. Man verliebt sich eben in einen Menschen - und der hat vielleicht zufällig auch mal das selbe Geschlecht, wie man selbst. Mir ist das noch nicht passiert, aber es gibt durchaus Frauen, denen auch ich eine gewisse erotische Ausstrahlung nicht abspreche. Verliebt habe ich mich bisher aber immer in "das Gehirn" meines Partners - und bis heute ist das so geblieben. Ich liebe seit 12 Jahren jetzt meinen Mann, wegen seines Verstandes, seiner Schlagfertigkeit und ein paar anderen Dingen. Aber ausschließen könnte und möchte ich nicht, dass mich auch mal der "Wumms" bei einer Frau umhaut! Liebe Grüße, Marén

Huhu!! Ich würde dir raten, das Thema nicht außer Acht zu lassen, da er dbzgl. ja schon klare Äußerungen macht.. Ich würde dir raten, ihm bei den ganzen „vielleicht/ich würde/wenn/ich glaube“ mehr Perspektive auf die Sache zu ermöglichen. - dass es in dem Alter unwahrscheinlich ist, solche Dinge in sich erspüren zu können, weil keine Pubertät/kein sexuelles Bedürfnis/viel zu jung. -dass er sich mit Mutmaßungen diesbzgl eher unnötig verwirrt. - Bewusstsein schaffen: ich bin ein Kind. Es ist ok für ein Kind nicht sexuell orientiert zu sein. Kinder haben keinen Sex, auch und eben weil sie keine sexuelle Lust verspüren. -kritische Stimmen zu der übersexualisierten Medienlandschaft aufzuzeigen. Erklären was Grooming ist, erklären, warum Kindheit vor sexuellen Einflüssen eigentlich geschützt wird. -dass die allermeisten ihre ersten Küsse mit demselben Geschlecht hatten, weil es um ausprobieren ging und man seinen FreundInnen gleichen Geschlechts einfach näher steht in dem Alter. Die aller wenigsten davon sind wirklich schwul/lesbisch geworden. -dass Mädchen körperlich und emotional meistens schneller reif sind und wenn ihm das zu fordernd wird mit seiner Freundin, dass nicht unbedingt schwul sein oder Ähnliches bedeutet. -Bewusstsein für persönliche Grenzsetzung beibringen. Irgendwie klingen die Aussagen deines Sohnes so als wäre es ihm aufgedrungen sich damit zu beschäftigen, wem er wie nahe kommen muss und was er ist. Vielleicht musst du ihn da etwas mehr schützen. Wie man hier auch liest, sind die Jungs in dem Alter eher auf sich konzentriert und noch garnicht groß mit Sexualität/Küssen/Paarbeziehung beschäftigt. Das ist, denke ich, auch der Part der Eltern dem Kind den Rücken darin zu stärken erstmal noch garnicht Bescheid wissen zu müssen. Bis es irgendwann, und sei es auch erst mit 16 von ganz alleine „wumms“ macht und man verliebt ist. Ein kleiner, ungeordneter Gedankenanstoß.

Homosexualität ist ebenso normal wie Heterosexualiät! Und egal als was sich dein Junge später mal identifizieren wird, er ist dein Junge - dein Kind - dein Herz! Und er wird an seinen Aufgaben wachsen. Mach dir lieber Sorgen, dass er nicht depressiv wird oder mit 14 anfängt zu saufen! DAS sind Entwicklungen, die höchst besorgniserregend sind. Homosexualität ist es nicht!

Und jetzt suchst Du hier im Forum Antworten, die Dich beruhigen sollen, dass dein Sohn nicht homosexuell ist. Ich schlage vor bei deinem Mann, egal was passiert oder sich ein Kind entwickelt, anzusetzen. Dann ist die Zukunft vollkommen egal, im Sinne von sexueller Ausrichtung. Bei deinen Schilderungen sehe ich überhaupt keine Tendenz zur Homosexualität. Ich sehe ein ganz gängiges ausgeprägtes Verhalten deines Kindes. Weder fordernd tendierend in die eine noch in die andere Richtung. Suchend, wie viele Kinder in dem Alter. Vorrangig solltest Du mit deinem Mann reden. Dann kannst Du auch deine Ängste ablegen. Ihr tut dem Kind nichts Gutes wenn dein Mann nur dem Mann Männlichkeit zugesteht und der Frau Weiblichkeit. Wenn Du bei diesem Thema weinen musst, eventuell auch weil Du weist wie dein Mann reagieren würde, hilft nur sich diesem Thema zu stellen. Eventuell begleitet von fachkundigen Dritten. Denn wehe dem Kind was sich nicht so entwickelt wie die Familie es sich vorstellt.

Es wurde ja schon ganz viel geschrieben und auch ich fände die Aussagen, die dein Kind jetzt getroffen hat noch nicht grade richtungsweisend. Wenn ich meine 10 Jährige jetzt fragen würde, ob sie eher einen Jungen oder ein Mädchen küssen würde, würde sie sagen weder noch, wenn dann küsse und liebe ich mein Pony. Und danach würde sie auch eher ihre Freundin küssen wie einen Jungen - Jungs sind allgemein noch ziemlich doof. Da würde sich ja auch keiner was bei denken. Die Zeit wird zeigen was kommt, ändern kannst du es ja eh nicht. Und ganz ehrlich... keine Schwiegertochter klingt doch gar nicht so schlecht, wenn man so liest wie unterirdisch das Verhältnis oft ist. Am Ende hättest du mehr von einem Adoptivenkel

Na wenn ein 11jähriger das sagt, dann muss man das natürlich total ernst nehmen…. Ach Leut…..

Also es kommt leider immer noch drauf an, wo man her kommt ( Stadtmaus oder Landmaus). Mein Sohn ist 12 Jahre alt und lt seinen Aussagen weit weg von verliebt sein - er mag auch eher Jungs ;) Lass ihm Zeit, das zeigt sich dann noch. Und wenn? Was ist schlimm daran? Bestärke ihn eher, nur das zu machen, was er mag.

Eine meiner Töchter ist lesbisch und wenn ich sie mit ihrer Freundin sehe wie glücklich sie sind dann ist mir völlog egal ob sie männlein,weiblein oder einen roten Tretroller liebt Die Eltern ihrer Freundin sehen das ganz anders,sie haben sie zur Psychotherapie geschickt weil sie dachten da könne man etwas daran ändern Im Endeffekt treiben sie das Mädchen von Zuhause weg,sie erzählt nichts mehr,ist kaum noch daheim und wird so schnell es geht ausziehen Meine Tochter war schon immer anders als die anderen Mädchen und wir haben uns das ehrlich gesagt die meiste Zeit schon gedacht Lass ihn seine Erfahrungen machen und bedränge ihn einfach nicht,es ist doch total schön dass er dir vertraut und mit dir darüber spricht,auch wenn es sich für dich vielleicht komisch anfühlt,er wird seine Orientierung mit der Zeit festigen und finden

WHY? Das sind doch alles komplett ungelegte Eier. Lass ihn Zeit und geh dich ab. Ist doch egal, ob er Jungs oder Mädchen oder beides mag.