Schwanger - aber keine Freude-

Ich habe nie so richtig darüber nachgedacht, wie es dann ist mit Kind und Pläne haben wir auch nie gemacht. Mein Partner macht jetzt welche, aber das klingt immer alles total langweilig für mich und ich habe auch keine Lust mit dem Embryp zu beschäftigen. Andere Dinge sind mir viel wichtiger. Elternzeit teilen wir auf, Ich muss die ersten sechs Monate zuhause bleben, dann übernimmt mein Partner.

Hebamme habe ich mir keine gesucht, Wir haben eine im Bekanntenkreis und die Gespräche mit ihr fand ich eher nervig, weil sie mich zur normalen Geburt und zum Stillen überreden wollte. Beides kommt für mich nicht infrage, Aber ich wollte ohnehin nie eine. Ich verlass mich lieber auf Ärzte und Bücher.

Du musst gar nichts, dann soll eben dein Partner zuhause bleiben, vor allem wenn er doch unbedingt ein Kind will. Aber nachdem du eh alles abwehrst was dir hier gesagt wird gehe ich auch mal davon aus, dass du uns trollen willst. Kam mir schon komisch vor, als du ziehen und ziepen und "ständige Arzttermine" als das Schlimmste bezeichnet hast, du weißt wahrscheinlich gar nicht wie sich schwanger sein anfühlt und dachtest das kommt authentisch rüber so.

Nun ja, da ich schon mal schwanger war und jetzt auch wieder schwanger bin, weiß ich schon, wie es sich anfühlt. Ich habe großes Glück, dass mir nicht übel ist und ich halt nur Bauchschmerzen habe. Und schrecklich müde bin ich auch, was ich am schlimmsten finde. Arzttermine habe ich schon, ich muss alle 3-4 Wochen zum Frauenarzt und nächste Woche noch zum Ersttrimesterscreening und Harmony Test. Wie gesagt auf Wunsch zeige ich gerne dem Foreninhaber meinen Personalausweis und meinen Mutterpass.

Ich bin halt nicht davon ausgegangen, dass es klappt. Hebamme habe ich nicht und werde mir auch keine suchen, da ich eh einen Kaiserschnitt machen lasse.

Du klingst ziemlich abgebrüht. Eine hebamme ist nicht nur für eine natürliche Geburt da, sondern auch zu deiner Nachsorge und vorallem in den ersten Lebenstagen des Kindes. Krieg das irgendwie in den Griff. Wenn man kein Kind will und dann wissentlich eines zeugt, habe ich absolut kein Verständnis für. Seh zu.

Ist das traurig... mehr möchte ich dazu auch gar nicht sagen, ist glaube ich reine Energieverschwendung bei dieser Einstelleung...

Ich dachte halt, dass es vielleicht doch ganz nett wäre ein Kind zu haben und ich dachte, dass die Freude automatisch kommt.

Es wàre ganz nett ein Kind zu haben. Mir reißt gleich der Schlüppergummi. Ich hoffe, dein Partner nimmt das Kind und geht weit, weit weg von dir!

Gerade bei ner Sectio solltest du dir eine Hebamme suchen zur Nachsorge deiner Narbe. Und auch zur Nachbetreung deines Kindes - auch wenn du keinen Bock drauf hast- hat das Kind eine adäquate Versorgung verdient.

Na, vielen Dank ´, das hilft mir richtig. Schon mal darüber nachgedacht, dass es mir nicht gut damit geht, Das ich mich schlecht fühle, Angst habe, teilweise verzweifelt bin....Am liebsten den ganzen Tag heulen würde. Und dann so ein Spruch. Das wird die Situation sicher total verbessern,.

Hilfe willst du doch keine? Hebammen sind anscheinend Zauberer, an die du nicht glauben willst. Du suchst doch garnicht nach einer Lösung.

Ich glaube einfach nicht, dass eine Hebamme für mich da die richtige Ansprechpartnerin ist. Nächste Woche werde ich mit meinem Gyn darüber sprechen und hoffe, dass er mich beraten und unterstützen kann. Hinzu kommt, dass ich in wenigen Monaten umziehe und dann 300 km entfernt wohne, da ist wohl besser einen Ansprechpartner am neuen Wohnwort zu haben.

ich hoffe, du bist ein Troll!

Das hätte leider zu große berufliche Nachteile für ihn. Danke für den Zuspruch!

Es belastet mich auch sehr, da der Embryo sicher bald mitbekommen wird, dass er mir egal ist und ich keine Gefühle für ihn habe. Ich habe große Sorge, dass dadurch der Embryo schon vor der Geburt psychisch belastet wird und schon gleich einen schlechten Start ins Leben hat.

Ich habe den Embryo schon im Ultraschall gesehen, dass hat nichts geändert und ich hoffe, dass ich das Kind möglichst spät fühle. Ich finde den Gedanken an einen Fremden in meinem Körper nicht schön und möchte davon möglichst wenig mitebkommen. Die Kinderwunsch war nicht aufwändig. Nur ein paar Tabletten, ein Ultraschall und dann die IUI. Da war kein Aufwand dabei. Es hat auch gleich zwemal geklappt. Im Dezember 2020, Anfang Januar dann Abort und im Februar wieder geklappt.

Ich musste "nur" eine Tablette nehmen und eine Spritze spritzen. Aber der mentale Druck und Frust ist mit nichts Vergleichbar! Vor allem warst du schonmal schwanger!?!? Was hast du denn im Janaur 2020 gefühlt? Sorry - du kannst echt nur ein Troll sein, alles andere würde mich jetzt echt wundern

Ich war im Januar schon einige Tage traurig, Aber wir sind halt davon ausgegangen, dass mit dem Fötus etwas nicht in Ordnung war und deshalb besser war, dass es gegangen ist. Nun, da ich ohnhein Tabletten nehme, fand ich eine mehr nicht schlimm und die Hormonspritze ist ja auch kein Ding. Psychsichen Druck hatte ich nicht, da es mir nicht wichtig war, ob es klappt oder nicht. Außerdem waren immer alle Ergebnisse optimal, so dass es keinen Grund zum Stress gab,

Ich wünschte ich wäre ein Troll. Dann würde ich mich nicht so schrecklich fühlen. Ich könnte den ganzen Tga heulen und fühle mich wie ein Monster. Mir tut mein Partner unendlich leid. Er sollte doch jemand haben mit dem er seine Freude teilen kann und nicht jemand, dem er ständig gut zureden muss. Für das Embryo ist es auch schrecklich. Es wird irgendwann auch merken, dass seine Mutter keine Gefühle für es hat. Das merken Embryos doch schon früh und muss dann ihr Leben lang mit der Belastung leben. Ich wünschte, dass ich es ändern könnte und hatte Hoffnung, dass ich mich freue, aber es kommt einfach keine Freude auf, Ich wünsche mir das so sehr und fühle mich wie ein ganz schrecklciehr Mensch, der alle die ihm nahestehen enttäuscht.

Ich glaube hier kann dir keiner helfen. Du benötigst wirklich professionelle Unterstützung - eine Person die mit anderen Frauen bereits Therapien durchgeführt hat. Hast du dich denn nicht einmal gefreut? Ich meine - als ich das erste mal beim Frauenarzt war, habe ich ein kleines pochendes Wesen gesehen und 4 Wochen später war es schon ein kleiner Mensch!

Beim letzten Frauenarzttermin hatte ich schon sehr Angst, dass das Herz nicht schlägt und als es dann doch gefunden wurde, war das ganz schön. Ich habe dann gleich ein Bild für meinen Partner gemacht und auch für seine Eltern gemacht, Aber es hat nicht meine Herz oder Seele berührt. Nächste Woche habe ich zwei Ultraschalltermine (normal beim Gyn und Nackentransparenz). Ich hoffe, dass sich dann etwas ändert, aber ich habe wenig Hoffnung. Ich weiß auch, dass ich mit Kindern gut kann und eigentlich ein liebevoller Mensch bin, aber nicht für das Kind. Es ist mir einfach fremd, wobei ich es ja auch nicht merke, außer halt an Krämpfen und Ziehen im Bauch. Vielleichtt habe ich auch nur einfach Angst vor der Veränderung. Bei mir steht viel an. Umzug, Zusammenziehen mit dem Partner, neuer Job, ...

Wieso sollte das Frust bei sein? Ich hatte zwei Behandlungszyklen und bin in beiden schwanger geworden. Wie soll da Frust entstehen?

Ich habe mich auch gefragt, ob es evtl erfunden ist, um einige Leute hier zu provozieren und eine Diskussion anzuregen.. Ich hoffe es! Ansonsten, sehr sehr traurig!

Ich fände es in beiden Fällen sehr traurig, denn es gibt hier ja wirklich viele Frauen, die hatte Schicksalsschläge zu verkraften haben. Und diesen Post empfinde ich für diese als tausend Mal verletzender, als den Geschlechtswunsch-Post, denn den halte ich für absolut reell, während hier mein Bauchgefühl wirklich ganz laut Troll schreit. Dieser User sollte sich, Gesetz dem Fall, dass ich mich nicht irre, in Grund und Boden schämen. Aber wie gesagt mir kommt das nicht koscher vor, kann mich aber auch irren. Mehr werde ich daher auch nicht schreiben

Nein, ich bin echt und wünsche mir so sehr, dass es anders wäre. Ich könnte den ganzen Tag heulen und hab so ein schlechtes Gewissen meinem Partner und dem Kind gegenüber. ich würde mich so gerne freuen und mein Partner tut mir so leid. Er sollte sich doch eigentlich mit seiner Partnerin auf das Kind freuen und Pläne machen können und nicht die ganze Zeit Mut machen müssen. Es muss so schrecklich für ohn sein. Und das Kind tut mir auch leid. Es wird bald mitbekommen, dass seine Mutter keine Bindung zu ihm hat und wird von Anfang an einen schlechten Start ins Leben haben, Vielleicht ändert es sich nach der Geburt auch nicht und es wird sein Leben lang ohne fehelndes Urvertrauen auskommen müssen, Das ist so schrecklich für beide, Ich kann nur hoffen, dass Vater und Kind miteinander eine enge Verbindung bekommen.

Dann geh doch zu einem Psychotherapeuten wenn es dir angeblich so wichtig ist. Das muss mir doch niemand sagen wenn ich doch angeblich alles tun würde, damit es besser wird.

Ich habe schon versucht einen Termin zu bekommen, das ist aber nicht einfach. Und es ist für mich auch sehr scher dazu zu stehen. Mein Partner weiß davon und hier ist jetzt das erste Mal, dass ich darüber spreche. Ich schäme mich auch sehr dafür und weiß, dass ich nicht normal bin.

Du wirst aber dazu stehen müssen, glaube mir Therapeuten hören tagtäglich viel schlimmere Sachen, da bist du wirklich harmlos dagegen, so ungewöhnlich ist dein Fall auch wieder nicht. Und wenn du ja angeblich alles tun willst, dann kommst du jetzt in die Puschen und machst einen Termin, weil akut. Wenn du sagst du bist schwanger und es geht um deine Gesundheit und um die deines Babys bekommst du auch einen Termin. Das Forum wird dich definitiv nicht weiter bringen, das ist sicher.

Nun ja, ich sorge ja gut für das Kind und seine Gesundheit ist nicht in Gefahr. Ich achte sehr genau darauf, dass ich nichts Schädliches machen. Ich komme mir halt auch lächerlich vor, wenn ich wieder bei meiner Therapeutin bin, wo ich vor zwei Jahren heulend sass, weil ich dachte, dass mein Partner kein Kind will und jetzt wo es geklappt hat, bin ich wieder unglücklich.

Also willst du doch nicht alles tun, du willst dich lieber weiter selbst bemitleiden und dein Gesicht wahren. Wird dich nur leider kein Stück weiter bringen, aber bitte hör dann auf dich selbst anzulügen und zu sagen du willst etwas ändern, willst du doch gar nicht sobald du dafür deine Komfortzone verlassen müsstest.

ich halte gedacht,, dass es mehreren Frauen so geht und sich die Gefühle noch automatisch ändern. Nun ja, mal schauen, wie es weitergeht, Nächste Woche spreche ich mit meinem Frauenarzt.

Außerdem lüge ich mich nicht an, sondern gestehe mir ganz offen ein, dass ich ein Problem habe mit der Schwangerschaft. Ich weiß, dass meine Gefühle nicht dem Standard entsprechen und so auch gesellschaftich nicht erwünscht sind.

Wenn du vor 2 Jahren unglücklich beim Therapeuten sasst, weil dein Partner kein Kind will und du nun unglücklich bist, weil du schwanger bist... Würde ich den Therapeut unbedingt kontaktieren. Hier geht es ja nicht ums Recht haben sondern um die Gefühle. Wahrscheinlich hast du ein ganz anderes Problem, das du nicht greifen kannst. Deine Therapeutin kann dir bestimmt helfen. Ich spüre auch, wie verhältnismäßig wenig ich mich bei dieser Schwangerschaft freuen kann. Das war beim ersten Kind und der 2. Schwangerschaft ganz anders. Das ist ganz komisch für mich. Da ich mir so sehr mein Kind wünsche, aber nach der letzten Fehlgeburt habe ich einfach so viel Angst.. Das drückt stark aus die Gefühle. Ich wäre da so gerne wieder unbeschwerter. Da ich aber schon mein erstes Kind habe weiß ich, dass wenn der Krümel erstmal sicher in meinem Arm ist, ich ihn oder sie unendlich lieben werde. Daran habe ich keine Zweifel, denn das Gefühl kenne ich schon gut. Meine Empfehlung : Schäm dich niemals vor deiner Therapeutin. Geh hin und besprich mit ihr die Situation. Ich bin sicher sie kann dir helfen.

Ich habe heute abend mit meinem Partner darüber gesprochen und ich werde gleich nächste Woche anrufen. Wir vermuten auch, dass es einfach etwas zu viel für mich ist. Umzug, zusammen ziehen mit Partner, neuer Job, weg von bisher sehr geliebten Wohnort, Freunde und Familie zurücklassen

Ich bin mir der Verantwortung auch vollkommen bewusst und achte sehr genau darauf, dass ich nichts mache, was dem Kind schadet. Ich achte sehr auf die Ernährung, mache Sport, nehme zusätzliche Vitamine etc. Ich wrürde mir so sehr wünschen, dass ich anders denke. Ich bin so traurig darüber und weine sehr viel, weil ich ein so schlechtes Gewissen habe. Ich bin auch davon ausgegangen, dass ich ein Kind will und war auch traurig beim Abort.. Die Kinderwunschbehandlung fand ich nicht belastend. Ich musste nur Clomifen und ovitrelle nehmen, zwei Ultraschalle und halt die Insemation machen lassen. Finanziell fand ich es auch nicht schlimm, Es hat nur 400 EUR pro Versuch gekostet.

Also nach all dem was ich jetzt gelesen habe denke ich, dass wirklich alles gerade zu viel für Dich ist. Wenn Du Dich im neuen Heim mit Deinem Partner eingelebt hast, kommst Du vielleicht zur Ruhe und Deine Gedanken werden eine positive Richtung einschlagen. Man sollte auch die Hormone nicht unterschätzen. Du bist kein schlechter Mensch und es gibt sicher einige Frauen, die keine oder nur schwer eine Bindung zu ihrem Kind aufbauen können. Ich hab da eine Frau im Bekanntenkreiß, der es auch so ging. Aber sie hat eine Therapie gemacht denn Du kommst dort allein nicht raus. Ich finde nur unverständlich in eine Kinderwunschtherapie (oftmals die letzte Option) zu gehen ohne richtig dahinter zu stehen. Vielleicht kannst Du Dich auch erstmal an eine Beratungsstellen wie Profamilia wenden?

Wir haben die Kinderwunschbehandlung eigentlich gar nicht gebraucht, Biologisch war bei uns alles in Ordnung, Mein Partner will nur einfach keinen Geschlechtsverkehr haben und deshalb haben wir eine Insemation vornehmen lassen. Es hat auch gleich beim ersten Versuch geklappt. Es war auch so, dass ich schon dachte, dass ich ein Kind will und war auch erst sehr lange traurig. Meinen Partner habe ich erst spät kennen gelernt und ich dachte dann auch eine Weile, dass er keine Kinder will. Innerlich hatte ich das Thema schon abgeschlossen.

Na, vielen Dank. Da wende ich mich ans Forum, weil es mir schlecht geht und gleich wird mir unterstellt, dass ich ein Troll bin. Es gibt auch Schwangere bei denen nicht alles toll ist und denen es eben schwerer fällt als anderen. Und glaub mir, ich würd emir wünschen, dass es anders ist. Ich kann den Foruminhaber gerne meinen Ausweis und den Mutterpass vorlegen.

wie gesagt, ich lege gerne dem Foreninhaber Personalausweis und Mutterpass vor. Und man mal in den Verlauf schauen würde, dann würde man auch sehen, dass ich das Problem seit Februar habe.

Ich würde mir auch wünschen, dass es nicht echt ist. Aber ich bin leider in der Situation und würde mir wünschen, dass es anders ist und ich zu dem Kind eine Bindung hätte und mich freue würde. Eigentlich müsste die Natur das doch hinbekommen. Aber es ändert sich seit Wochen nichts und ich bin von mir selbst so enttäuscht und fühle mich gegenüber dem Kind und meinem Partner sehr schuldig. Ein Mann sollte sich doch mit seiner Frau zusammen auf das Kind freuen können und Pläne machen dürfen und sie nicht ständig aufmuntern müssen. Ja, ich gebe dir Recht, Die Welt ist da ungerecht, Meine Schwester versucht seit Jahren ein Kind zu bekommen und bei uns hat es gleich mit minimaler Unterstützung zweimal geklappt. Das ist das Leben nicht fair. Aber auch für mich ist die Situation nicht schön. Ich war selten in meinem Leben so traurig wie jetzt und habe mich noch nie so schuldig und schlecht gefühlt. Aber es gibt nun mal keinen Schalter um es umzulegen. Ich hoffe sehr, dass irgendwann noch Freude kommt und ich das Kind auch lieben und gut versorgen kann, wenn es richtig da ist. Aber im Moment habe ich große Angst, dass das Kind von Anfang an einen schweren Start ins Leben hat und nie richtig glücklich sein kann, weil das Urvertrauen fehlen wird.

Wohin soll ich mich denn einweisen lassen? Frauenarzttermin habe ich erst nächste Woche. Und alles würde ich nicht dafür tun, schließlich möchte ich die letzten Monate bei meinem jetzigen Arbeitgeber ordentlich zu ende bringen Der Job sollte schon nicht unter dem Privaten leiden.

Blödsinn, du redest nur Blödsinn. Wenn man den Mutterpass bekommt, wird man schon nach psychischer Belastung gefragt, da hättest du schon was sagen können. Du kannst jederzeit in eine psychiatrische Ambulanz gehen. Hör auf die Leute hier zu veräppeln, selbst wenn du echt bist, deine Motive sind nicht wie du sagst. Du lügst und willst maximal Mitleid haben, Tipps nimmst du null an, verschwende nicht weiter unsere Zeit.

Ich bin nicht nach psychischen Belastungen gefragt worden. Und wozu sollte ich Mitlied brauchen, das bringt mir doch nichts Ein psychiatrische Ambulanz nimmt einen nicht einfach nur auf, weil sich nicht über seine Schwangerschaft freut, Da muss schon bisschen mehr sein. Und warum sollte ich lügen? Welchen Grund gibt es dafür. ich war auf der Suche nach Unterstützung und das mir jemand Mut macht. Stattdessen werde ich runtergemacht, weil meine Gefühle nicht der gewünschten Norm entsprechen. Das ist sehr traurig und vielleicht sollte man einfach nicht antworten, wenn man jemand nur runtermachen will.

Schwangere Frauen werden sehr wohl aufgenommen, denn wenn das stimmen sollte was du hier erzählst (was ich persönlich überhaupt nicht glaube) könnte das auf eine Depression hindeuten. Ich bin kein Arzt und ich will auch keine Diagnosen stellen, verstehe mich nicht falsch aber diese Lustlosigkeit, Interesselosigkeit deutet schon daraufhin, einerseits sagst du ja auch das es dir leid tut das du so fühlst also hast du Schuldgefühle und dann wäre es vielleicht doch ganz gut mit jemanden zu sprechen. (Vielleicht aber nicht direkt Therapeuten) Es gibt stellen wie Profamilia oder anderes, die einem gut zuhören oder eine Lösung finden. Ich hab mich in der Schwangerschaft auch nicht sehr auf mein Kind freuen können, weil ich viel Streit mit meinem Partner hatte und mir nicht vorstellen konnte wie dann noch ein Kind in die Beziehung passen würde, obwohl es ein Wunschkind war und natürlich auch ist. Zum Glück hat sich das alles eingespielt und der Streit hat endlich aufgehört aber in der ganzen Schwangerschaft litt ich an Depressionen und auch generell hab ich seit 12 Jahren schwere rezidiverende Depressionen (das sage ich nur, weil ich dir erklären will warum ich auf diese Idee komme das es bei dir der Fall sein könnte) Vielleicht hast du Schwierigkeiten das Baby anzunehmen, weil ihr eben noch keine großen Pläne gemacht habt und du dich somit gar nicht richtig darauf vorbereiten konntest, ich hoffe das sich deine Sichtweise noch ändern kann, schwanger sein hat mir nicht gefallen, ich hab auch nicht akzeptieren können das ich meinen Körper teilen muss und ich mochte die Veränderungen nicht aber das vergeht, sobald das kleine Wunder auf der Welt ist und du deinen Körper wieder für dich hast. Keine Ahnung ob du echt bist oder nicht aber falls doch, vielleicht hilft es dir den Schritt zu gehen und mit jemand professionelles zu sprechen.

Du bist hier in einem Schwangerschafts Forum was erwartest du da bitte ? Jede die hier schreibt wünscht sich ein Kind und freut sich darüber. Ich persönlich finde es auch bisschen befremdlich das du immer von Embryo schreibst, klar ist es das aktuell aber an dem Tag, an dem ich den positiven Test in der Hand hatte war es sofort mein Baby und für keine Sekunde was anderes. Wenn du bis zum Ende der Schwangerschaft keine Gefühle aufbauen kannst und das BABY immernoch nicht willst, dann würd ich vielleicht über eine Adoption nachdenken. Gibt genügend Paare sie das Kind blind lieben würden.

Wir haben darüber gesprochen, Mein Partner würde sich dann um das Kind. Er hat sich immer eine Familie gewünscht und freut sich sehr.

Endlich mal ein sinnvoller Kommentar nach all den miesen Schuldzuweisungen und Beschimpfungen! :) dem kann ich mich nur anschließen! Der TE wünsche ich alles Gute!

Danke. Ich kann die Kommentare schon verstehen, aber sie haben meine Gefühlslage nur verschlimmert. Ich habe fast den ganzen Tag geweihnt (jetzt auch noch) und habe das Gefühl ein absolutes Monster zu sein.

Ich habe doch bei dem Post gar nichts geschrieben? Was habe ich daimit zu tun? Ich möchte lieber einen Jungen, aber wenn es ein Mädchen wird, dann ist es auch egal.

Hier geht es doch gar nicht mehr um Einfühlungsvermögen, die TE will doch gar nichts ändern. Sie will hören, dass das von selbst wieder weg geht, alle anderen (teils sehr guten) Ratschläge werden mit komplett schadenfeinigen Ausreden abgeschmettert. Alles, wofür sie selbst aktiv werden müsste oder ihre Komfortzone verlassen müsste ist nicht erwünscht. Wozu dieser Thread, total überflüssig.

Ich habe nächste Woche einen Frauenarzttermin und werde das Thema dort ansprechen. Mit meinem Partner rede ich ganz offen und er hat mir auch angeboten die ganze Elternzeit zu übernehmen, Aber ich denke, dass das Kind am Anfang seine Mutter braucht und ich muss daher meine Interessen seinen Bedürfnissen unterordnen.

Das Kind braucht am Anfang jemanden, der sich liebevoll um es kümmert, egal ob Mutter, Vater, Oma, Opa... Wenn du die Elternzeit nur dem Kind zuliebe übernimmst, besteht die Gefahr, dass du deinen Frust darüber dass Kind spüren lässt. Du musst das nicht übernehmen, weil es sich so gehört. Wenn es für euch besser passt, dass dein Mann das übernimmt, dann macht es so.

Das stimmt schon..

Danke, das tat gut! Einstiegspläne habe ich schon, aber es halt ein neuer Arbeitsplatz. Meine jetzige Stelle habe ich 12 Jahren und ich gehe jeden Tag gerne hin. Tatsächlich ist meine Erfahrung mit Beruf ganz anders. Ich erlebe im Beruf viel mehr Anerkennung und Dankbarkeit als im Privatleben. Nach deinem Post fühle ich mich deutlich besser und ich weiß ja auch, dass ich schon jetzt viel für das Kind mache, Ich achte sehr darauf, dass ich alles mache, was ihn gut tut und nicht mache, was ihm schaden könnte. Dieser Verantwortung komme ich auf alle Fälle schon mal gut nach.

Mit den Job meinte ich eher gegen Ende des Berufsleben. Ich hab auch einen Job wo ich mich sehr wohl fühle und Anerkennung bekomme. Aber wenn es stressig wird ist es schön mit der Familie einen Ausgleich zu haben. Noch kannst du gar nicht wissen, dass es nichts schöneres gibt, die Momenten indenen dich dein Kind mit großer Freude anstrahlt . Es gibt nichts ehrlicheres! Nichts und niemand kann da mithalten. Es freut mich, dass du dich besser fühlst.

Danke für deine Worte, Wir haben Hebamme im engen Freundeskreis, die die Betreuung nach der Geburt übernimmt. Mit dem Bauchschnitt hast Du Recht, Ich hatte schon mal eine große OP im Magen Darm Trakt. Es macht mir Mut, dass es nicht allen so leicht fällt sich auf eine Schwangerschaft einzulassen. Bei mir kommt hinzu, dass sehr viele Veränderungen anstehen; Umzug, das erste Mal mit jemand zusammen leben, ein ganz neuer Wohnwort, neuer Job. Das ist auch einfach viel.

Stress dich nicht. Warte mal erstmal ab, bis man die Bewegung gut spüren kann und sieht. Das anfängliche Flügelflattern war mir super unangenehm und ich fing jedes Mal sofort an herum zu laufen wenn ich es gemerkt habe. Dann hab ich es nicht mehr fühlen müssen und war abgelenkt. Erst später, als die Bewegung als Tritt erkennbar wurden, fand ich es angenehm. Meine vorderwsndplazenta hat mir diese leiden Bewegungen zum Glück echt erspart... mochte das beim zweiten auch nicht besonders. Eine Freundin hat erzählt, wie sie vor Glück geweint hat beim ersten Tritt. Davon war ich bei beiden MEILENWEIT entfernt! Beim ersten spüren habe ich mich eher erschrocken und habe gezuckt. Stillen konnte ich mir auch überhaupt nicht vorstellen.... und hab es dann 1,5 Jahre gemacht. Nimm dir einfach nichts groß vor und lass einfach alles auf dich zukommen. Wenn man fragt, wieso KS: Angst vor Verletzungen und starken Veränderungen deines Intimbereiches und plötzlichen Komplikationen. Ende. Meistens wird das akzeptiert.

ich nehme mir deine Worte zu Herzen und versuche es entspannter zu seien. Immerhin habe ich auch einen tollen Mann an der Seite. Er hat mir sogar versprochen, dass er das Kind allein großzieht, wenn es gar nicht meins ist.

Dein letzter Satz ist ganz schön krass Ich lese nur ich ich ich Du hast das Kind in die Welt gesetzt. Was für eine Aussage ich dachte es klappt nicht . Kümmere dich und bemitleide dich nicht selber. Wenn du wirklich etwas ändern möchtest dann tue es. Es ist vielleicht schwer aber wo ein Wille da ein Weg. Ich finde es echt traurig wie du über dein Baby sprichst. Ein ES und fremdes was deinen Körper nutzt. Es hat sich nicht selbst eingepflanzt Ich hoffe dein Partner löst sein Versprechen ein , wenn es so sein sollte und das Baby bekommt eine ihn liebende Mutter

Danke, ich werde meine ehemalige Therapeutin mal ansprechen. Eigentlich ist meine Therapie seit 10 Jahren abgeschlossen und ich bin gut zurecht gekommen. Ich hatte nur eine Fehlgeburt und es hat dann direkt geklappt. Auch beim ersten Kind hat es direkt geklappt. Wir haben nur eine IUI gemacht, damit die Bedingungen optimal sind. Wir hatten keine Einschränkungen bei der Fruchtbarkeit.

Hallo Lizzie, danke für Deine netten Worte. Ich drücke Dir die Daumen,dass es bald wieder klappt. Ich hatte im Januar eine Fehlgeburt und bin Mitte Februar gleich wieder schwanger geworden, Irgendwie ist da das Schicksal schon echt ungerecht. Ich habe mich entschieden meinen Frauenarzt und meine ehemalige Therapeutin anzusprechen, damit der Knoten noch platzt.

Hallo Sonnenstern, der Beitrag ist ja jetzt schon über 2 Monate her. Ich möchte dir aber dennoch zurückmelden, dass ich deinen Beitrag sehr gut nachvollziehen kann. Ich selbst bin Psychotherapeutin in eigener Praxis und habe auch 2 Inseminationen hinter mir. Bei der ersten Insemination wurde ich schwanger, leider verlor ich das Baby in der 5. SSW. Das war für mich ein Schock und sehr schmerzhaft. Ich bin gleich im nächsten Zyklus wieder schwanger geworden. Die Freude war zuerst groß bis ich in der 8. SSW erfuhr, dass ich schwanger bin mit eineiigen Zwillingen. Es ist eine Hochrisikoschwangerschaft. Ich bin jetzt in der 14. SSW und anstatt mich zu freuen, spüre ich eine innere Blockade, mich auf die Babys einzulassen. Ich denke, dass meine Angst, wieder einen Verlust erleben zu können, die Freude hemmt. Zudem kommen noch die teilweisen Vorwürfe meiner Patienten, sie für eine gewisse Zeit alleine zu lassen, was in mir Schuldgefühle generiert. Ich könnte mir vorstellen, dass es ggf bei dir ähnlich sein könnte. Ich denke, es wird besser, wenn die dahinterstehenden, verdeckten Gefühle Raum finden dürfen. Vielleicht kannst du dich ja auch mittlerweile etwas besser auf deine Schwangerschaft einstellen, schließlich ist jetzt schon eine Weile vergangen. Ich wünsche dir und dem Baby alles Gute!

Liebe Jona, dein Beitrag spricht mir aus der Seele. Wie kann man nur jemanden direkt als troll bezeichnen, nur weil die Person nicht die "normalen" Gefühle hat. Absolut unmöglich. Dazu kann ich auch nur sagen: Selbstgerechtigkeit und eine altmodische Weltsicht. Hoffe ebenso dass ich all diese menschen nie treffen muss.

Danke für Eure Beiträge :-). Es ist mittlerweile viel passiert. Mein Sohn is scgon 7 Monate alt, ich gehe wieder arbeiten und es ist toll mit ihm.

Hallo, wie hast du die Schwangerschaft noch überstanden und wie lange warst du noch depressiv? Hast du dir Hilfe gesucht, falls ja - was hat dir geholfen? Konntest du in der Schwangerschaft noch etwas positives finden, auf das du dich freuen konntest?

Hallo, wie konntest du deine Depression damals überwinden? Was hat dir geholfen, ging das nach der Geburt wieder weg?

Du weißt schon, dass solche Aussagen wie die von dir auch der Grund sein können, warum jemand Depressionen entwickelt? Dieses kranke Verurteilen von Menschen, denen es ganz offensichtlich schlecht geht, ist dermaßen bösartig und selbstgerecht! Ich hoffe sehr für dich, dass du nie in einer emotionalen Notsituation stecken musst, in der es dir so geht wie der Threaderöffnerin, aber vielleicht googlest du mal „Depressionen in der Schwangerschaft“ und arbeitest an deiner Empathie! Ich selber kann die Threaderöffnerin sehr gut verstehen, da es mir ähnlich geht und es ist bei mir eine klinisch diagnostizierte Depression, so wie das sehr viele Frauen haben. Nur spricht niemand darüber und die meisten leiden still. Warum? Wegen Kommentaren wie deinen. Wegen Menschen wie dir, die andere einfach nur grausam verurteilen, ohne wirklich Interesse oder Empathie zu zeigen. Das ist nicht okay.