Wie würdet ihr euch an meiner Stelle verhalten?

Das Kind hat nur alle 14 Tage ihren Papa am Wochenende- auch in dem Alter brauchen Kinder noch Nähe und Geborgenheit. Klar können wir hier nun eine grundsätzliche Diskussion zum Thema ´Kinder im Elternbett` starten. Meiner Meinung nach hast Du kein Recht dazu, dem Kind das zu verwehren- Du hast Deinen Freund auch die restliche Woche und er ist der Vater... Bist Diu eifersüchtig?

Wenn sie es vorher gewöhnt war, und jetzt wegen "der neuen Frau" umgewöhnt werden soll, gibt das Probleme. Wie soll ein Kind das schon interpretieren? Doch nur so: "Die Frau ist wichtiger, deswegen will Papa mich weghaben". Besonders schlecht für den Aufbau von Vertrauen und Freundschaft zwischen Kind/Frau, wenn die Beziehung Papa/Frau noch recht frisch ist.

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... beim Papa im Bett schlafen - denke ich zumindest (bis auf "Extremfälle" wie Krankheit etc.). Geborgenheit sollte er ihr natürlich geben, aber das sind doch verschiedene Dinge, das sollte man m.E. nicht vermischen! Geborgenheit heisst u.a., dass sie ihm vertrauen kann, er sich ihr widmet, zuhört, sie ernst nimmt usw. Aber auch oder gerade wenn das klappt, kann man solch einem grossen Kind auch schon gut erklären, dass man im eigenen Bett seine Ruhe haben will, zumal wenn noch die Freundin da ist. Die Tochter hat ja schliesslich auch ihr eignes Bett, das ihr privater Raum sein sollte, wo nicht einfach ungefragt jemand rein kann... Ich finde eher komisch, dass Dein Freund es nicht für nötigt hält, dies mal zu klären. Unsere Kinder sind 6 und 4, jeder hat sein eigenes Bett (sie haben ein Etagenbett im KiZi) und wenn sie z.B. am Wochenende morgens zu uns wollen, dann fragen sie ob sie dürfen (wir haben ihnen erklärt, dass wir manchmal länger schlafen wollen und es nicht schön finden, dann geweckt zu werden), und wenn ja, können sie gern zum Kuscheln kommen :-)! Genauso laden auch sie manchmal uns ein, zu ihnen ins Bett zu kommen ;-), aber wir kommen auch nicht einfach ungefragt. Das ist doch normal und wichtig, dass man die Privatsphäre des anderen achtet, und ich finde, dass man dies Kindern schon recht früh beibringen kann/sollte!

noch ein nachtrag zu dem, was emfut geschrieben hat: komisches gefühl beim aufwachen hin oder her, ich finde deine einstellung ziemlich kleinlich und egoistisch. das mädchen ist - wenn ich es richtig verstanden habe - nur alle 2 wochen beim vater. und gerade du als mutter, und dann noch als alleinerziehende solltest da doch verständnis aufbringen können! wenn dir das völlig abgeht, bleibt dir wirklich nur noch, die konsequenz zu ziehen und dir einen partner ganz ohne anhang zu suchen. dann musst du aber damit rechnen (was dir hier aber auch passieren könnte), dass DU aufgrund deines anhangs und/oder deiner erziehungsmethoden aneckst! lg, martina.

Sorry - aber ich musste gerade schmunzeln... Ich kenne dieses "Problem" - aber von Seite meines Ex-Mannes. Heißt, als ich damals mit den Kids ausgezogen bin, hat er damals auch die Kinder bei sich in unserem damaligen Ehebett mit übernachten lassen... Das ist heute immer noch so. Der Große ist mittlerweile fast 11 - die Kleine fast 7. Es gab jahrelang nie Probleme, außer, dass ICH immer zu ihm gesagt habe : " pass auf, wenn Du mal wieder eine Partnerin hast... das wird Probleme geben..." Zu den Kindern meinte er immer : " der Papa braucht keine neue Frau - ich hab ja EUCH !!! ) Und siehe da - die Probleme waren schneller da als gedacht. Meinem Großen ist die Freundin ein "Dorn" im Auge, Störfaktor Nr.1, weil er plötzlich "ausquartiert wurde, die Kleine kommt super damit klar... In Deiner Situation würde ich mit Deinem Partner sprechen - vielleicht kennst Du auch die "Vorgeschichte" wie bei uns z.B. nicht...Frag ihn doch mal wie die "Schlafsituation" war als er noch mit der Mutter des Kindes zusammen gelebt hatte. Generell musst DU wissen was Du möchtest - wie DU mit der Situation weiterhinumgehst und umgehen kannst - da nutzen Dir auch die vielen Antworten hier nichts, weil jede von uns anders mit dem Thema umgeht wie Du hier lesen kannst... MICH würde es DEFINITIV stören - auch gerade in dem Alter mit 8 Jahren finde ich, kann jedes Kind ( Ausnahme Krankheiten, schlecht geträumt o.ä. ) in seinem eigenen Bett schlafen. Das ist erziehungssache wie ich finde - bei mir gab es von Anfang an noch nie ein " Familienbett "... LG

Für mich hört sich das an wie: hoppla! Jetzt komm ich!!! Geh in Dein Bett... Würde mich nicht wundern, wenn das Kind sich exakt so fühlen würde...und so bringst Du Dich für das Kind absolut negativ in die Familie ein.... Was ich die Härte finde: im Alltag hab ich auch viel Streß, ich brauche meinen Wochenendschlaf...dann solltest Du besser zu Hause bei Dir bleiben und dort ganz allein schlafen...krasse Einstellung!

das kind lebt bei ihm, ist alle 14 tage NICHT da. somit sollte der vater langsam beginnen, das kind an das eigene bett zu gewöhnen. er soll die kleine ja nicht rausschmeißen, aber langsam daran gewöhnen, dass er seinen und sie ihren bereich zum schlafen hat.

und das schreibt sie doch auch. Ich verstehe das so das die kleine alle 14 Tage zu ihm kommt und Gaby nun alle 14 Tage an dem anderen WE zu ihm kommt. Ich frage mich aber auch warum sich Frauen nicht vorher darüber im klaren sind wie es ist wenn der Partner ein Kind hat. Ich erlebe es gerade das eine 2. Ehe daran kaputt geht weil die neue das Kind damals 4 heute 7 nicht akzeptiert erst wollte die Mutter nicht das das Kind die neue Frau kennen lernt als diese sich dann beruhigt hatte zogen die beiden 6 Monate später zusammen aber gut ein Jahr dauerte das Theater schon und sie wohnten beruflich plötzlich 800km auseinander da kam die gute auch nur wenn das Kind nicht da war.Heute fährt sie jedes WE wenn die kleine kommt die 800 km zu ihren Eltern. Immer ist Stress wegen der kleinen weil beide Frauen ein Rad ab haben. Doch Frau Nummer 2 wo die Ehe nun nach 2 Jahren für den Mülleimer deswegen ist und sie das verstanden hat das ihm seine Tochter viel bedeutet dreht nun völlig am Kabel und hat einen gemeinsamen Urlaub mit der kleinen und ihren Eltern geplant und die anderen Großeltern ohne in zu fragen gleich mit eingeladen sie aber wohnt dann doch lieber mit Mama und Papa im anderen Haus. Männer fahren da voll drauf ab wenn die neue Stress wegen des Kindes macht denn den haben sie schon oft genug mit der Ex. Warum ist denn so vielen nicht klar das die Tochter oder der Sohn über alles geht. Ich würde auch meine Kinder nicht hinten anstellen, im Leben nicht . Deswegen kann ich gut verstehen wie sehr Frauen nerven die wegen alle 14 Tage ein WE den Aufstand proben. An Gaby: An dem WE bist nicht du er Mittelpunkt seiner Welt sondern seine Tochter dir bleiben 12 Tage ohne Kind und egal welche Macken das Kind hat es ist nicht dein Problem! Anna

wie soll frau denn vorher wissen, wie es ist, wenn der partner ein kind hat? sorry, aber das ist wohl total weit hergeholt, was du hier schreibst!

Nur weil man sich auf eine Partnerschaft einlässt, muss man doch nicht automatisch damit rechnen, dass der Partner noch mit seinem (ziemlich großen) Kind in eineim Bett schläft, da es ja wohl eher absonderlich ist, wenn ein ein Kind >4 Jahre noch nicht ausquartiert wurde. Ich gebe der Ursprungsposterin vollkommen recht, dass man da schon mal seltsame Gefühle bekommen kann und sie sich an jenen Wochenenden dann leiber fernhält. Also mit 8,5 Jahren einen derartigen Terror ums Alleineschlafen zu machen, das ist schon ein reichlich verzogenes Gör, zumal sie ja unter der Woche den Papa für sich alleine hat. Die ist schließlich keine 3-Jährige mehr, wo man das noch tolerieren und verstehen könnte.

Wenn ich jemanden kennen lerne dann erfahre ich doch wohl hoffentlich auch ob er schon Vater ist, ich werde doch davon nicht plötzlich überrascht wenn dass Kind dann mal kommt, und bevor ich heirate sollte ich das ganz bestimmt vorher erfahren aber das trifft ja auf Gaby noch nicht zu. Und wenn ich weiß das ich so gar nichts mit dem Wesen was der andere Tochter oder Sohn nennt anfangen kann ist das für mich keine gute Basis für eine Beziehung bzw. mehr. Ich muss doch akzeptieren können das da ein kleiner Mensch ist der seinen Papa nur noch alle 14 Tage sehen kann und im Urlaub und dann meine Bedürfnisse hinten anstellen. Und ja da finde ich es albern und kleinlich wenn Gaby die Nacht mit ihrem Freund alleine haben möchte denn er ist unter der Woche bei ihr und bei 4 Tagen im Monat muss man (Frau) dann auch mal nachgeben können. Egal ob es um das Problem oder ein anderes geht. Ich kenne sehr wohl das ganze WE wird gemacht was sie das Kind wünscht Theater. Ich habe selber 4 Kinder und der Vater vom ältesten hat sich seiner Freundin gebeugt und sieht sein Kind seit 5 Jahren nicht mehr , und das wo sie als das Kind klein war es so niedlich fand und ihn dann mit schleppte und so tat als sei es ihrer. Aber nach zusammen ziehen und einem eigenen Kind wurde er lästig, denn sie brauchte am WE ihre Ruhe und da sei ein Baby schon Stress genug. Kann man Kindern mit 10 auch so gut erklären. Mein Sohn ist 17 und der findet das bis heute sch... was ihm passiert ist, und der hat sich mit der Tochter meines Freundes schon darüber unterhalten wie gut sie es hat das ihr Papa alles tut um sie sehen zu können. Und auch mit ihm hat er gesprochen als der meinte ich klage lieber nicht dann hat sie mehr Ruhe soll sie kommen wenn sie groß ist als wenn sie den Streit mit bekommt. Mein großer hätte alles dafür gegeben das die neue Lebensabschnittgefährtin seines Vater die er auch schon 9 Jahre kannte ihn nicht so einfach vor die Tür gesetzt hätte als das eigene Kind dann da war. wie es ist muss Frau nicht wissen Claudia sie muss akzeptieren das da noch jemand anderes ist. Im besten Fall dann nur ein Kind ich habe noch 3 weitere wie mag das denn sein wenn der Partner nicht nur ein sondern mehrere Kinder alle 14 Tage hätte? Da hat man dann vielleicht weder Ruhe noch eine Liebeshöhle weil die großen bis abends spät mit ihrem Papa was machen möchten und die kleinen morgens um 7 aus den Federn hüpfen. Wenn ihr euch einen Mann sucht der schon ein Leben vor euch hatte und dem das wichtig ist dann werdet ihr akzeptieren müssen das seine wenigen Besuchstage die er vielleicht noch einklagen musste ihm wichtig sind und ein Teil seines Lebens was sich nicht immer mit euren Wünschen decken muss. Da kommen dann Kinder alle 14 Tage die ihren Papa 12 Tage lang nicht hatten und die auch ganz viele Wünsche haben und ihr Leben mit Papa auf diese 4 Tage beschränken müssen. Es sei denn sie haben so garstige Mütter wie mich die ihnen erlauben zum Papa zu gehen wenn sie das möchten und Papa das auch möchte. Oh je dann müsst ihr noch öfters teilen. Und das die Kinder selber sagen ich war schon vor der neuen Frau da es ist mein Papa und oft sogar zum teilen bereit sind mit der neuen Frau und versuchen sich mit ihr zu arrangieren weil sie keinen Streit wollen . Müssen Kinder vernünftiger sein als die neue Partnerin??? Eigentlich kann ich von einem erwachsenen Menschen wohl mehr Toleranz erwarten. Und ich kann als Frau auch nicht versuchen zu ignorieren das mein Partner ein Kind hat . Aber wenn ihr meint dann macht mal, denn nicht alle sind so Waschlappen wie der Vater meines Großen, dem seine Claudia auch mehr wert war als sein Sohn. Ich hoffe noch immer das nicht alle Männer so sind. Anna

es geht darum, dass KEINE frau vorher weiß, wie das tägliche leben sein wird, oder? und die ap WEISS, dass da ein kind. das argument kannst du also gleich wieder streichen. es geht nicht um vernunft, sondern um harmonie. der mann tut mir ein wenig leid, weil er im grunde genommen entscheiden muss, wie es weitergeht. aber: er hat ein kind und eine freundin. die ap hat nichts davon geschrieben, wie sie mit dem mädchen ansonsten zurecht kommt. du interpretierst und schreibst hier romane, ohne hintergründe zu kennen. und noch mal: ich weiß immer noch nicht, ob das mädchen beim vater lebt und alle 14 tage weg ist oder ob sie nur alle 14 tage da ist. dein posting strotz nur so vor arroganz und persönlicher eitelkeit. deinen letzten satz finde ich unterirdisch, du solltest dich schämen! claudia p.s. ich habe gar keine kinder... jetzt kannst du deinen "roman" da oben gerne umschreiben!

... - hab auch weiter oben was dazu geschrieben.

hast du fein verstanden. hast du eigentlich einen partner?

ich verstehe es ebenfalls so, dass das Kind bei ihm lebt und alle 14 Tage bei der Mama zu Besuch ist. Selbst wenn es nicht so ist, macht das für mich keinerlei großen Unterschied. Das Kind ist 8,5 Jahre alt und hat durchaus eine Vorstellung davon, was das Wort Privatsphäre bedeutet. Jeder Mensch braucht auch mal Ruhe, dazu ist die Nacht da (und zum vögeln, ok) - und genau das würde ich ihr auch erklären. Und nachts würde ich gar nicht groß rumdiskutieren sondern sie wieder in ihr eigenes Bett schicken, da kann sie meckern und heulen wie sie will. Sie hat ihren Vater (und Dich) tagsüber die ganze Zeit. Das ist alles "Partnerschaftszeit", die verloren geht. Nicht falsch verstehen, aber ich meine damit auch intime Zeit zwischen Euch. Wenn ich dabei dann auch noch nachts gestört werden würde, na danke. Mein Sohn wird sieben, auch er hat lange bei mir gepennt. Inzwischen schlafen wir wahlweise er bei sich und ich bei mir, beide im Wohnzimmer (meistens freitags oder samstags, wenn ein Kinderfilm läuft, da er dann dabei einpennt) oder er schläft in einem Bett in meinem Schlafzimmer und ich im anderen Bett im Schlafzimmer. ABER jeder hat sein eigenes Bett, wenn auch manchmal im gleichen Zimmer. An Tagen, wo (männlicher) Besuch kommt stelle ich vorher schon glasklar, dass er in seinem Bett zu schlafen hat und er morgens gern rüberkommen kann... daran hält er sich auch. Diskussionen gibts da eigentlich nie. Ansonsten vielleicht wirklich mal in einem ernsten Gespräch unter Euch Dreien auseinander nehmen, WARUM sie tatsächlich nachts zu ihm ins Bett will. Angst? Nachtlampe einschalten? Klarstellen, dass man gern nachts mal ans Bett kommt, aber da nicht schlafen wird bzw. man das Kind selbst im Bett nicht haben möchte?! Und Emfut, das ist kein Schuss gegen Dich,w irklich nicht. Du weißt, ich mag Dich grauenhaft gern, aber es ist mir gerade bei Deinem Sohn unverständlich, dass es nicht klappt, dass er alleine schläft. Oder dass sich das nicht durchsetzen lässt. Vielleicht machst Du es auch nicht aus dem Grund, weil momentan "ja eh kein Grund besteht, das abzuschaffen" - aber vielleicht gibts mal einen, und dann?! Ich hätte keine Lust drauf zu hoffen, dass das Kind mal alt genug ist, dass es ihm zu blöd ist bei Mama oder Papa im Bett zu schlafen. Das kann ja auch noch acht Jahre andauern. Meine NAcht ist mir heilig. Momentan sowieso. Nen Tipp außer reden, reden, reden habe ich leider nicht für Euch. Und Tür abschließen :o))) LG Sue

Hallo! Ich verstehe es auch so, dass das Kind alle 14 Tage das WE bei der Mutter verbringt. Und ich wollte auch kein fremdes Kind mit im Bett haben, das kein Baby oder kleines Kleinkind mehr ist. An solchen Sachen ist übrigens die Beziehung zweier Freunde von uns kaputtgegangen, weil das 10jährige Mädchen jeden Abend stundenlang von Mama betüddelt werden mußte und dem Mann deutlich machte, eigentlich sei das IHR Bett. Lg Fredda P.S. bei uns gab es recht lange Familienbett und es gibt immer noch Kuschel-Nest-Nächte; die Regel ist: das Schlafzimmer gehört uns/mir/meinem Partner

na ja, vallie... man kann es sich nicht immer aussuchen. wo die liebe hinfällt. und in unserem alter sind auch wir frauen "gebraucht", vergiss das nicht. dein mann hatte ja auch keine kinder, oder? was machst du, wenn das mit "kind im kinderzimmer" nicht klappt?

nein, man kann es sich nicht aussuchen, bzw. ich habe es mir SO ausgesucht, denn ich wollte keinen mann mit kindern. mir ist bewußt, daß ich dabei anmaßend bin, denn schließlich wurde ich 2x von einem mann ohne kinder mit einem kind geheiratet. spielt aber für meine einstellung keine rolle. beweist sich immer wieder, wenn ich lese, was von zweitfrauen alles gejammert wird. wenn man aber einen secondhandmann "nimmt", muß man sich eben einiger dinge gewahr sein: zb daß dieses kind auch mal da ist und daß dieser mann das kind finanziell unterhalten muß, daß u.u. weniger für die neufamilie da ist. weniger aufmerksamkeit und weniger geld. was ich mache, wenn kind2 nicht auszieht? das werden wir dann sehen, da habe ich keinen plan. ich selbst habe auch bis zum schulanfang bei meiner mama im bett geschlafen und bin dann ausgezogen. deswegen finde ich das nicht so ungewöhnlich. sie brauchte es, da stell auch ich das kind über den mann, denn der braucht es nicht zwingend, daß ich neben ihm schnarche.

du schnarchst?

ich weiß schon wovon ich schreibe denn mein Sohn hat das leider durchmachen müssen. und da ja jetzt wohl für den letzten klar sein sollte das das Kind alle 14 Tage mal da ist denn der Vater ist in der Woche bei der AP finde ich das nicht arrogant was ich geschrieben habe. Wenn das Kind so selten da ist dann ist die neue Frau an dem WE nicht die Hauptperson und wer das nicht ab kann der sollte sich keinen Mann mit Kind suchen. Und ja ich habe einen Partner ich bin seit 14 Jahren verheiratet mit den Vater meiner restlichen 3 Kinder und nein mein Mann hat keine weiteren Kinder hätte er auch schon welche gehabt so wie ich dann hätte ich an den paar Tagen mich zurück genommen und den Kindern ihren Vater gegönnt. Denn das ist das was ich für meinen Sohn ja auch verlange. Anna

dem letzten ist also klar, dass das kind nur alle 14 tage beim vater ist? dann meinst du dich selbst, denn du hast ja gedacht, das kind sei die ganze zeit beim vater, oder? ts. dein geschreibsel kam bei mir arrogant an, ob dir das nun gefällt oder nicht. das ist meine subjektive interpretation und nach dem posting, was du weiter oben abgelassen hast, erwarte ich eine entschuldigung von dir, das war unverschämt und dreist, wie du es formuliert hast. das, was dein sohn durchmacht, hat aber mit dir nichts zu tun, denn ER muss es durchmachen, nicht du. vielleicht solltest du einfach mal differenzieren.

bzgl. kind beim vater habe ich mich vertan. habs nicht nachgelesen, ob gaby das nun bestätigt hat oder nicht. beim rest bleibe ich.

also wäre es bei mir so, meine kinder schlafen die ganze zeit bei mir und da kommt ein neuer und nun sollen sie in ihr bett???? mich würden sie nicht stören und da muss er dann durch.

Ich wollte auch nie einen Gebrauchtmann, aber: fast das Beste an meinem Mann sind seine (inzwischen erwachsenen) Kinder. Tolle Kinder und so süß zu den Kleinen - bis heute, alle vier ein Herz und eine Seele (in kleineren Einheiten fliegen schonmal die Fetzen). Die große Tochter wohnt jetzt vorübergehend bei mir, das ist wirklich eine Freude. Die Kleinen lieben sie und für mich ist sie fast wie eine Freundin. So kann es auch gehen. Es wäre Unsinn, sich das durch Vorurteile entgehen zu lassen. Für die AP: Solche Machtkämpfe sind Kraftverschwendung für alle Beteiligten. Dein Freund steht ja zu Dir. Sieh das Mädchen als Bereicherung, nicht als Konkurrenz. LG, carla72

Kasse Anna so ähnlich hatte ich mich dazu auch schon geäußert auch an Karla und die andere Mama mit den Zwillis Anna