Welche Chance hat diese Ehe?

Hallo, Danke für Deinen Beitrag. Ja, ich bin leider die AF. Aber was bedeutet nix tun?? Soll man so als AF so weiter machen, sollte man sich zurück ziehen? Was sollte man machen, wenn der Mann sich meldet? Nicht ans Telefon? Nix tun ist ziemlich allgemein

ich stehe weder auf Seite der Ehefrau noch will ich hören, dass die Ehe am Ende ist. Die haben eine 9 monatige Ehebetatung hinter sich, wo er paralell immer mit mir sehr intensiven Kontakt hatte. Mir geht es darum um neutrale Meinung zu hören, da mittlerweile wirklich alle Beteiligten unter der Situation leiden.

das problem ist, dass du AF2 bist. es gab schon AF1. daher wird es sicherlich, wenns routine wird und er wieder sicherheit bekommt, eine AF3 geben. der ehefrau scheint viel an der ehe zu liegen, da sie mit der gewichtsabnahme und dem "tun-lassen" um ihn kämpft. sie möchte ihn nicht in die enge treiben, daher wird sie so schnell nicht aufeben. sie lässt ihn machen, gibt ihm alle freiheiten etcpp. es wäre für alle besser, auch fairer ihr gegenüber, wenn sie ihn gehen lassen würde. aber das scheint er ja nicht fix zu wollen. denn sonst hätte er sich getrennt,was er ja bisher nicht getan hat. wer eben die grenze einmal überschreitet, tut das auch ein zweites, drittes, viertes mal. ich weiß irgendwie auch nicht, ich stehe emotional eher auf der seite der frau, aber schreibe gerade mit AF2...hmpf...es müsste, auch um für dich klarheit zu haben, geklärt werden, ob ihr alle so weitermacht oder ob er sich trennt. ob es dann für euch aber so bleibt ist die frage. sobald er sicherheit hat, was er in de ehe ja genießt, könnte er zu AF3 gehen...bzw. wenn es dir passieren sollte, dass du nicht mehr seinem ideal entsprichst. woher weißt du eigentlich die ganzen details über AF1?

das weite. so weitermacht geht für alle nicht. aber die müssen das klären. sie müssten sich trennen. wenn sie das nicht tun, kannst du auch nix machen.

Die Details über AF1 kenne ich von dem Mann wie auch von seiner Frau direkt. Ich und seine Ehefrau haben mindestens 5 Stunden in Telefongesprächen ausgetauscht, wir haben offen über die Situation gesprochen.

Okay, das hört sich so an, als ob ich da keine Chance habe. Die Ehefrau liebt ihn, ganz klar, sie sagte mir auch direkt, sie wird um ihn kämpfen was ja auch ok ist. Nur, sie hat ja such nach AF1 gekämpft und es hat nicht geklappt, klappt es jetzt? Was ist Deine Meinung, soll ich zum x Mal versuchen abzubrechen?

Na ja, der Ehemann erzählt mir alle intimen Details über die Ehefrau, sehr charmant finde ich es nich. Wenn die EF es erfahren würde was er alles erzählt ob sie noch Lust hätte im den Mann sich zu kämpfen..

Würde er Dich zu hundert Prozent wollen, hätte er bereits gehandelt. Du bist attraktiv, ungebunden und kinderlos? Dann lache Dir einen anderen an und binde Dir keinen Mann mit solch einem Rattenschwanz ans Bein.

AF1 hat verloren, du wirst es auch, auch AF3 und AF 4 und AF was weiß ich, die Frau wird die Frau bleiben.! er lässt eine AF nach der andren fallen, sucht sich eine neue, Frau rückt ihre frisur zurecht, redet, kämpft, etcpp. das wird sich ewig wiederholen. wenn du deinen stolz behalten möchtest, beende es.

Zu deiner zweiten Antwort: Du kannst jetzt beginnen schmutzige Wäsche zu waschen und der Ehefrau berichten, welche Details Dir der Lover über sie erzählt hat. Bringt Dich nur nicht weiter. Wenn sie ihn freiwillig aufgibt, wirst Du immer zweite Wahl bleiben.

Es passiert nicht oft aber ich kann Mellomania zustimmen :-) In meinen Augen hast Du keine Chance.

... wie perfide, dieser Verrat. Er erzählt selbst die intimsten Details über seine Ehefrau. Was wird er erst von den intimen Details, die er mit dir hat, an andere weitererzählen? Arbeitskollegen? Saufkumpels? Seinen künftigen Affairen? Das ist ein Mann der keinen Anstand zeigen kann. Ihr solltet euch beide schämen - er für sein Schwatzmaul, du solltest dich schämen, dass du dir das anhörst, was nicht für fremde Ohren bestimmt ist.

Der muss er ja auch eine Befründung geliefert haben, warum er wieder zu ihr gekrochen kommt ...

Ich fürchte, Jo-Ann würde umfallen, wenn sie einmal hören würde, was er über sie sagt...

Da frag ich mich ob Du keinen anderen Lebensinhalt hast... Ist Dir deine Lebenszeit nicht zu schade?

Danke für die offenen Worte. Kann man wirklich eine Ehe nach so einem Vertrauensbruch weiterführen? Meine Überlegung war, dass er Zeit braucht um sich zu trennen.. er ist nicht ein Typ, der gnadenlos schell sich trennen kann..

Ja kann man. 30 Jahre und 3 Kinder... Man weiß nicht wie harmonisch der Weg der Eheleute sein wird aber ich vermute er geht weiter. Du bist die Affäre... Es kommt auf mehr wie geilen Sex und makelloses Aussehen im Leben an.

Für mich hört sich der Mann arbeitslos an und die Frau hat einen riesen Mangel an Selbstwertschätzung!

Ihr habt schon Recht.. ich weiss es auch.. er ist echt ein Affe, nur schaffe ich leider nicht mich konsequent von ihm zu trennen. @Chaka: genau, er verkauft sich so gut. Er hatte eine 120kg Frau neben ihm im Bett liegen, jetzt kämpft diese Frau und ich und noch 3 Töchter um ihn :)) schon heftig.. Ihr seid wirklich toll mit den Ratschlägen. Ich wünsche mir nichts mehr auf dieser Welt als diesen Mann niemals kennengelernt zu haben. Er wollte so sehr mich haben und jetzt kämpfe ich und die Ehefrau wirklich um so einen Loser...

Weil ich wahrscheinlich den Kampf gewinnen will... ganz ehrlich.. auch 2 Jahre ist lange Zeit wo sehr viel Gefühl investiert wurden, man will gewinnen und nicht verlieren.. anders kann ich es nicht erklären..

Nur darum zu gewinnen? Es ist menschlich aber ein recht dummer Zug... Frag Dich was Dich glücklich macht. "Siegen" und ihn dann fallen lassen? Mir wäre da meine Zeit zu schade.

Im Moment geht es wirklich ums Gewinnen.. ich sehe toll aus, habe einen super Job, er sieht nach nichts aus, ist aber sehr intelligent und hat auch tollen Job..der Gedanke, dass ich gegen eine 120kg Frau mit Doppellkinn verliere macht mich verrückt

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... dann hättest du schon längst einen richtigen Mann, nicht einen verheirateten, den man einer Ehefrau ausspannen muss. Irgendwo hast du vermutlich keine blasse Ahnung über deine Schwächen. Auf jeden Fall scheinst du ziemlich schwach zu sein, wenn du dich von so einem Typen nicht trennen kannst. Du hast dein Tun ja gar nicht unter Kontrolle. Wenn du das alles tust, um mit einer vermeintlich unattraktiveren Frau siegreich konkurrieren zu wollen, dann bist du letztlich gesteuert von niedrigen Beweggründen, auf keinen Fall rational gesteuert. Und dass er "intelligent" sein soll, das glaubst du ja selber nicht.

mein ex tat sich eine neue zu nachdem wir schon lange getrennt waren. ich hegte keinerlei gefühle mehr, sondern freute mich für ihn. trotzdem traf mich fast der schlag als ich sie kennenlernte. warum ich mir eine jüngere hübschere vorstellte, weiss ich bis heute nicht, er hat nie von ihr vorgeschwärmt, es war einfach mein bild von der neuen. als ich sie dann kennenlernte und sie vor mir stand, stellte ich fest: sie war dicker, etwas älter, unattraktiver als ich mit weissem haaransatz und dicker brille. sie scheint allerdings sehr nett zu sein, näher kenne ich sie jetzt nicht, aber sie stresst ihn nicht, wenn mal was vor hat mit seiner früheren familie, also mit uns und ist bestimmt eine tolle frau. trotzdem: attraktiv (äusserlich) ist sie nicht. - tja, es sind nicht nur äusserlichkeiten, auch wenn wir das alle glauben (ich schon mal zuerst).

Ich habe auch schon dicke Frauen kennengelernt, wo ich äußerlich erst mal erschrocken bin. Nach und nach hat sich aber herausgestellt, welch ein Charakter, wenn eine angenehme Art, reif, ... einfach toll. Danach war mir klar, dass Anziehung, Ausstrahlung, wirkliche Werte rein gar nichts mit Aussehen zu tun haben.

Werde erstmal erwachsen. So eine Aussage fände ich selbst für meine Teenie-Tochter zu unreif.

Kinder wollen wir beide nicht, Tendenz zu Übergewicht habe ich auch nicht.. aber ich weiss nicht ob ich ihm jemals wirklich vertrauen könnte, das war und ist ein heftiges Hin und Her

Wenn ich mich 2-3 Tage bei ihm nicht melde und ihn komplett abblocke geht es uns beiden nicht gut.. wie soll mann es schaffen Kontakt abzubrechen wenn so viel Gefühl dabei ist.. Und.. ich glaube immer noch an eine Zukunft mit ihm..

Mir ist schon bewusst, dass er mich ausgenutzt hat um seine Ehe zu verbessern.. Vor 2 Jahren hat keine Frau an ihn Interesse gezeigt und jetzt kämpft eine gut aussehende Karrierefrau und seine dicke Ehefrau wie Löwinen um ihn..

Geht's ums Gewinnen gegen die faule, fette, dumme Kuh oder liebst Du ihn? Und warum willst Du ihn denn? Seiner selbst Willen, weil Du eben IHN liebst oder um gegen die Ehefrau zu "gewinnen"? Und wenn Du dann gewonnen hast (was m.E. nicht passieren wird, solange die Frau auch um ihn kämpft)? Was ist dann? Ist er dann uninteressant und Du lässt ihn fallen?

Na und? Dann geht es dir eben zwei bis drei Wochen, oder ein paar Monate weniger gut. Wie es ihm geht, ist ja nicht deine Sache. Du bist nicht konsequent, und du nimmst deine Zukunft gar nicht selber in die Hand.

Ich will dass er sich trennt und zu mir zieht, weil wir uns lieben. Gewinnen geht es eher darum, weil ich an unsere Beziehung wirklich glaube.. Ich denke, wir würden auch den Alltag gut meistern können, weil wir beide berufstätig sind und gar nicht so viel Zeit fürs Alltag haben... Wir haben wunderbaren Sex, der Tag zu Tag nur besser wird.. Wir haben gemeinsame Interessen, ähnliche Ziele...

Nur so: um Karriere zu machen, habe ich 2 x studiert und um mich fit zu halten, liege ich nicht im Bett bis mittag wie seine Ehefrau, sondern nach Bürojob gehe noch zum Sport und ernähre mich gesund.. und auch Karrierefrauen haben Gefühle und Liebeskummer...

Man kann vieles studieren aber eben nicht alles :-D Niveau und Stil zum Beispiel. Sagt eine Frau die auch einen und bald zwei Studienabschlüsse hat und deren Attraktivität keine Rolle in der Diskussion spielt. Lies doch mal selbst deine Beiträge. Du wertest den Mann ab und ganz massiv die Ehefrau. Dir geht's nach eigener Aussage nur ums Gewinnen. Ich sag's ganz krass: Studiere weniger und werde erwachsen. Je mehr Du geschrieben hast, umso mehr hast Du dich in meinen Augen selbst ins Aus geschossen. Klug klang das Meiste nicht. Die Worte über die Ehefrau. Krass. Öffne die Augen! Dein toller Körper und dein Gehalt reichen nicht aus, damit er sie verlässt. Du hast schon verloren... Sagt eine, die in 99 % der Fälle auf der Seite der Affäre steht ;-)

Sorry aber ich finde dich wirklich unmöglich... wieso betonst du denn immer so das die Ehefrau ja so dick ist? Wenn man so abwertend über andere Menschen spricht muss das Ego ziemlich klein sein. Dir geht's nur darum nicht gegen eine dicke Frau zu verlieren? Na wenn du sonst keine Probleme hast.

Weißt du, mit 20 denkt man, Aussehen wäre sehr entscheidend in Beziehungen. In dem Alter wo der Mann und seine Ehefrau sind, hat man normalerweise längst begriffen, dass eben NICHT äußere Schönheit das Entscheidende ist. Das Entscheidende ist das was aus dem Herzen kommt. Und das ist ganz unabhängig vom Körpergewicht, der Haarfarbe, etc. Auch du wirst eines Tages Falten bekommen, (wenn du sie nicht schon hast), deine Haare werden ergrauen, dein Bindegewebe erschlaffen, deine Figur wird sich verändern. Was bleibt dann noch, wenn Äußerlichkeiten (und dein vermeintlicher beruflicher Erfolg) das einzige sind, was dich anziehend wirken ließ? Ich bin selber normalgewichtig und auch sportlich. Ich kenne aber auch ein Beispiele von übergewichtigen Frauen, deren Ausstrahlung sehr positiv ist, in deren Gegenwart man sich wohl fühlen kann. Du wertest andere stark ab, das deutet sehr auf einen schwachen Selbstwert bei dir.

Ich fühle mich gar nicht gut.. die Ehefrau hat nichts zu verlieren, sie wird bis es nicht mehr geht kämpfen..

Selbstverständlich hat die Ehefrau was zu verlieren, und zwar deutlich mehr als Du. Ihre Ehe, ihre Lebenplanung - und vor allem ihre Selbstachtung. Apropos: Wie geht es eigentlich Deiner Selbstachtung, wenn Du gegen eine fette, faule, alte Frau gewinnen mußt und nicht mit erhobenem Kopf die unsägliche Situation verlassen kannst?

Du realisiert nicht einmal, dass natürlich sehr wohl die Ehefrau viel zu verlieren hat. Alles! Nicht nur den Ehemann! Auch den Vater für die Kinder! Eine Existenz! Ein Lebenswerk! Wer nichts zu verlieren hat, bist Du. Ich würde Dir nie einen Vorwurf machen bzgl. verheirateter Mann aber wie man so naiv und oberflächlich sein kann... schrecklich. Du bist attraktiv. Der Mann hässlich. Du intelligent. Der Mann auch. Du machst Karriere. Der Mann scheinbar nicht. Die Ehefrau wiegt 120 kg. Dich will Mann doch nicht geschenkt haben. & ich dachte immer ich bin oberflächlich.

Du sprichst mir aus dem Herzen. Danke, Du hast es besser ausdrücken können.

Hallo HeyDu, Deine Worte helfen, danke. Ich habe versucht offen und direkt über meine Gefühle zu schreiben. Die Ehefrau ist wirklich so wie sie ist. Nur weil sie verheiratet ist, heisst ja nicht, dass sie eine tolle Frsu ist. Dann würde ihr Mann ihr ja nicht jahrelang fremdgehen. Sie hat es nur nach einem Jahr herausgefunden.. aber ja, sie ist mit ihm verheiratet und ich bin die AF..

Ja, ich würde gehen, habe wirklich schon mehrmals ernsthaft versucht, hat aber nicht geklappt... deswegen habe ich hier um Hilfe gebeten.. ich liebe den Mann, es ist nicht einfach ihn zu verlassen.. und er hat auch Gefühle für mich.. Wie ich schon geschrieben habe, am liebsten würde ich diese Situation ungeschehen machen..

Asche auf mein Haupt. Ich kanns nicht freundlich formulieren. Entschuldige also bitte, wenn es zu hart war. Feinfühligkeit ist im Netz nicht meine Stärke. Ich bin wirklich überwiegend auf der Seite der Affäre... Aber deine Gedanken find ich krass und vielleicht denkst Du mal in Ruhe nach. Lies deine Beiträge einfach morgen noch einmal. Gute Nacht und alles Gute.

Na ja, aber welche Hilfe erwartest Du denn? Das Rezept für einen Zaubertrank, der dem Kerl Entscheidungsfähigkeit verleiht? Oder einen Zauberspruch, damit die Frau verschwindet? Ich finde Dich seltsam passiv in der Geschichte. Die Frau kämpft, immerhin, ist also aktiv. Du wartest, daß der Kerl sich entscheidet, oder die Frau aufhört zu kämpfen. Wenn Du es nicht schaffst, die Situation zu verlassen, dann suche Dir Hilfe. Aber nicht Hilfe beim "Weiter Hoffnung haben und auf ein Wunder warten", sondern Hilfe beim "Aktiv werden und selber Verantwortung übernehmen".

Ich kann sagen warum ich so über die Ehefrau rede, erstens ist das die Realität jnd zweitens, sie hat vor 6 Jahren schon so eine Situation gehabt. Damalige AF hat sich zurückgezogen und der Ehefrau eine Chance gegeben. Warum hat sie die Chance nicht genutzt? Als ihr Mann angefangen hat mich zu erobern, hat er mir die Geschichte von damals erzählt, er sagte die Ehe ist kaputt. Für mich klang es nachvollziehbar, weil es jetzt dann schon das zweite Mal ist. Die Ehefrau hatte die Chance schon gehabt, aber auch von mir hat sie es gehabt.. die Ehe ist einfach kaputt..

wäre die ehe kauptt gäbe es sie nicht mehr! du bist die allertollste, hast zig mal studiert, bist so von dir eingenommen, wie toll du doch aussiehst, wie super deine karriere ist aber so toll scheint es ja nicht zu sein, sonst hätte er sich scheiden lassen und ihr hättet ein tolles leben oder? is aber nicht so! die ehefrau, über die du so abwertend redest, hat was, was du NICHT hast. charakter. und das kann man nicht studieren. du bist ein f***püppchen für ihn. mehr nicht. sorry dass ich jetzt so schreibe, aber lies dir doch selber mal alles durch.

Die Sache ist die: Ob die Ehe kaputt ist, oder noch viele Jahre so weitergeht, entscheidest nicht Du. Das entscheiden der Mann und seine Ehefrau. Es wäre nicht die erste Ehe, die ewig genau so weitergeht - immer mal wieder eine Affäre, aber letztlich ist dem Mann das Gewohnte wichtiger als das Abenteuer.

Wenn die Ehe tatsächlich kaputt wäre, wären die beiden längst getrennt oder geschieden, auch ohne äußere Einflüsse (2. oder 3. Affäre). Sooo klein sind die Kinder ja auch nicht mehr. Dass du auf die älteste und dümmste Ausrede der Männer herienfällst, finde ich bei deiner Selbstdarstellung sehr interessant. Die Frau hat ihre Chance nach der Affäre vor sechs Jahren nicht genutzt??? Doch - hat sie: er ist immer noch mit ihr zusammen. Sie beweist Charakterstärke, in dem sie seinem erneuten Ausrutscher (Sorry, mehr bist du nicht) mit Gelassenheit begegnet. Die beiden werden auch in zehn Jahren noch zusammen sein, vielleicht hat es dann das dritte oder vierte Nebenweibchen gegeben, aber den beiden ist ihre Ehe offenbar viel mehr wert.

Stimmt. Die hätten sich doch längst getrennt. Die ehefrau könnte sich doch nach trennung finanziell und überhaupt ein schönes leben machen.

Na ja, so wirklich mit Bealssenhein sieht sie das sicher nicht. Man muss das so vorstellen, Ihre Töchter haben das Handy vom Vater genommen und den ganzen Chatverlauf zwischen mir und Ihrem Vater gelesen inkl. unsere sagen wir mal spezielle Fotos. Hätte die Ehefrau vor 1,5 Jharen ihn rausgeworfen, wäre es nie passiert, dass die Töchter solche Fotos von Ihrem Vater gesehen haben wie auch den Inhalt der Nachrichten. So wirklich ein toller Vorbild für die Töchter ist es sicherlich nicht.

Auf so etwas reduzieren würde ich es nicht.. Natürlich liegt ihm viel an seine Familie und dem gewohnten Alltag, heisst ja nicht, dass ich nicht eine tolle Frau bin :)

ach du meine güte. findest du ihn immer noch intelligent nach der fotoguckaktion auf seinem handy seitens seiner töchter?

Und die Mutter ist schuld, dass die Töchter "spezielle" Fotos von ihm/Dir auf dem Handy ihres Vaters gesehen haben, weil sie den Kerl nach der letzten Affäre nicht achtkantig rausgeschmissen hat..? Seltsame Logik. Je mehr Du schreibst, desto unprickliger finde ich die ganze Kiste.

Du findest dich so toll aber du bist es nicht. Du kannst keine Beziehung führen und musst dich als Spielzeug für einen verheirateten Mann hergeben. Du sagst er ist kein Vorbild? Du hast doch ein Kind,du bist auch kein Vorbild für dein Kind.

... bist du vielleicht auch nicht mehr so attraktiv und aktiv. Der Mann ist schlau, wenn er das bedenkt und nicht gleich zur erstbesten Affäre wechselt. Ich denke nicht, dass er sich trennen wird, dazu verbindet ihn zu viel gemeinsame Geschichte und Gewohnheit mit seiner Frau, und ja, das kann sehr verbinden. Es ist sowieso selten, dass Männer sich "ohne Not" von ihrem bequemen Zuhause trennen - lieber fahren sie weiter zweigleisig, und in diesem Fall erlaubt die Ehefrau das ja sogar. Für den Mann ist das doch deutlich bequemer als eine Scheidung, Trennung, Umzug, finanzielle Sorgen, Umgangsregelungen mit den Kindern, Umgewöhnung, etc. pp. Ich war selbst mal die Affäre. Er konnte sich angeblich nicht trennen, weil sie das nicht aushalten würde, und das könne er ihr nicht antun. Hab ich da schon nicht geglaubt, aber ich war so verliebt, dass ich lieber den Spatz in der Hand ertragen habe, Affäre zu sein. Aber auf Dauer macht einen das kaputt. Ich habe es beendet, obwohl ich ihn noch wahnsinnig geliebt habe (und das noch ein Jahr lang nicht aufhörte), um meiner selbst willen. Tu dir das nicht länger an - lieber ein Jahr lang Trennungsschmerz als viele Jahre den Schmerz, nur die Affäre zu sein. Zu deinen Bewertungen von Menschen anhand von Gewicht, Aussehen, Studienabschlüssen und Karriere sag ich mal lieber nichts... LG sun

Du schreibst ja nur um schlecht über mich zu sagen und was gutes über die Ehefrau? Meinst Du die Ehe kann glücklich weitergehen? Meinst Du er liebt mich nicht? Meinst Du die Ehefrau wird glücklich mit ihm nach 3 Jahre Affäre mit zwei Frauen?

Der Typ liebt vor allem sich selbst. Und das Gefühl, verliebt zu sein. Ich schreibe übrigens genauso gut oder schlecht über die Ehefrau wie alle anderen hier, die dir antworten. Sie hat meinen Respekt, ganz ehrlich. Denn wenn es nach DIR ginge, hätte sie hier am besten auch überhaupt keine Lobby. Übrigens bin ich auch eine Frau, die oft tagsüber im Bett liegt und schläft. Aber: ich ernähre unsere Familie, ich arbeite im Schichtdienst und schlafe nur sehr unregelmäßig und schlecht. Bin ich deshalb faul? Nein. Ich versuche nur, auf meine Ressourcen zu achten und einigermaßen gesund zu bleiben für meine Familie, die mich braucht. Was weißt DU eigentlich über die Ehefrau, außer das, was der Ehemann dir gefiltert über sie erzählt? Weshalb nimmst du das alles für bare Münze? Du hast doch keinen wirklichen Einblick in ihre Beziehung, in ihr Leben. Du weißt lediglich, dass sie dick, dumm und faul ist. Weil der Luschi dir das so vorkaut. Weil du es unreflektiert übernimmst. Weil du es gerne glauben willst.

... ob die ehefrau glücklich ist/wird? Ist es deine schwester, deine mutter, deine tante? Nein? Warum interessiert es dich dann?

Guten Morgen, genau das ist das Problem, dass er exakt die Fragen beantworten kann. Hausverkauf, Unterhalt, dass eine Tochter beteits ausgezogen ist und die zweibanderen in einem Jahr 500 km wegen Studium wegziehen, er hat mir auch die Summe genannt was die Egefrau bekommt, wie das Eigentum aufgeteilt wird, alles hat er erzählt. Die Fakten sind auch absolut korrekt. Von Frau zu Frau frage ich mich, warum hat die Ehefrau vor 6 Jahren aufgegeben? Damalige AF hat sich zurückgezogen.. warum hat sie damals die Chance icht genutzt? Und meinst Du wirklich die können die Ehe langfristig halten? Wie soll ich mich verhalten?

weil sie wieder zugenommen hat? das empfinde ich nicht als aufgabe, sondern halte ich für menschlich, bzw sollte sie dann hilfe an anderer stelle suchen. sie hat eben NICHT aufgegeben, sondern kämpft jetzt gegen dich. ich glaube, dass du dich aufreibst und-solltest du den mann letztendlich für dich gewinnen-wirst ganz schnell gelangweilt sein. der kerle ist nur spannend, weil es eben nicht glatt läuft. affären taugen m.e. nicht für eine beziehung.

ich sitze nicht dabei nur- die Ehe läuft seit 23, die Beziehung seit 30 Jahren. Das ist viel, was er hat- mit Familie, Kindern. Das wird er nie wieder im Leben mit einer anderen Frau so hinkriegen, alleine aus finanziellen Gründen wird er, falls er nicht gerade Multimillionär ist, verzichten müssen. Was ich mich frage- wieso ziert er sich denn so? So, wie Du das beschreibst, liebt er Dich und seine Ehefrau ist übergewichtig und unattraktiv ( wo mit sicherlich nicht ihre ganze Persönlichkeit erfasst ist, sie MUSS anziehende Eigenschaften haben- warmherzig, großmütig, großzügig, verständnisvoll, rückenfreihaltend, superloyal, verlässlich usw.???). Aber wenn das so ist- warum hat er die Beziehung nicht längst beendet? Aus dem Bauch heraus- wenn er es wirklich ernst mit Dir meint und sie so schrecklich ist, hätte er längst Nägel mit Köpfen machen müssen. Dass er- wo nach Deiner Beschreibung- alles für Dich spricht, er immer noch überlegt, deutet meiner Meinung nach darauf hin, dass er eben nicht bereit ist, seine Frau zu verlassen. Meine Busenfreundin hatte auch so eine Beziehung. Exakt so. Deutlich älterer Mann, lange verheiratet, immer wieder Affären. Die Ehefrau hatte ihr auch gesagt- so wie Ihr miteinander sprecht- dass der Mann immer wieder Affären hatte, es war ein ewiges Tauziehen mit dem tollen Hecht in der Mitte. Irgendwann hat die Gattin dann das Handtuch geworfen. Ich kann mich genau erinnern, wie meine Freundin dann Besitz ergriffen hat und vom ersten Besuch im ehelichen Haus berichtet hatte. Die hatten sich immer in Düsseldorf gesprochen, sie glaubte, dass er auch da wohnt. Es war aber keine Villa in Düsseldorf, sondern ein Reihenmittelhaus in Wegberg ( zu deutsch- rheinische Tiefstprärie). Mit beigebraun-olivem Badezimmer. Ist lange Jahre her, aber schon damals war das schrecklich. Dann- er hatte was mit der Prostata, pinkelte im Stehen- was soll ich sagen. Die Ex liess aus dem off verkünden, dass sie für Putzdienste nicht mehr zur Verfügung stünde. Bei seinen Kindern hatte er erstmal verschissen. Was ich sagen will- mach, wie Du für richtig hältst. kriegen wirst Du ihn, falls die Gattin ich rausschmeisst, ich glaube nicht, dass Du erste Wahl bist. Hättest ihn ja sonst. Überleg nur, ob Du das so wirklich willst. Ihr seid drei Erwachsene- richtig oder falsch kenne ich da nicht Benedikte

Benedikte, du bist super "vom ersten Besuch im ehelichen Haus berichtet hatte. Die hatten sich immer in Düsseldorf gesprochen, sie glaubte, dass er auch da wohnt. Es war aber keine Villa in Düsseldorf, sondern ein Reihenmittelhaus in Wegberg ( zu deutsch- rheinische Tiefstprärie). Mit beigebraun-olivem Badezimmer. Ist lange Jahre her, aber schon damals war das schrecklich. Dann- er hatte was mit der Prostata, pinkelte im Stehen- was soll ich sagen. Die Ex liess aus dem off verkünden, dass sie für Putzdienste nicht mehr zur Verfügung stünde. Bei seinen Kindern hatte er erstmal verschissen." Das ist dann der Alltag mit dem in die Jahre gekommenen Traummann. Und das nächste ist dann, einen Rentner an seiner Seite zu haben, der bis 11 Uhr die Zeitung liest, während man selber als Karrierefrau ja noch Kohle verdienen muss und morgens um 6 auf der Matte steht.

uriah, er suhlte sich ja lange zwischen den Damen meiner Freundin sagte er, sie solle doch schonmal ein Haus für sie beide aussuchen, das er dann kaufen wollte. Sie hat dann mit Maklern Termine gemacht, in Meerbusch und Hösel (zu deutsch- rheinische Millionärsdörfer um Düsseldorf ), Millionenobjekte mit Auffahrten und Grundstücken in vierstelliger qm Zahl. Er selber- als Big Mac im Job- habe dafür keine zeit, das solle sie entscheiden. Sie hat sich dann immer großartig herausgestrichen-wie man sich halt als Millionärsgatten so stylt- und hat Häuser mit Maklern besichtigt. Da ist nie was draus geworden, natürlich, und ich verstehe seitdem, wenn Makler schreiben, dass sie vor besichtigungswünschen einen Bonitätsnachweis fordern. aber das war ihre Geschichte, eine insgesamt sehr traurige, hat nichts mit dem Ausgangspost zu tun. Nur die Grundkonstellation halte ich für identisch. Einen Mann, der sich nicht entscheiden will und muss und der vermutlich dann zur APerin kommt wenn die Frau dem ganzen ein Ende macht. Und wie Du sagst- der Alltag mit ihm war keine Freude. Launisch, Zipperlein, das große Geld war nicht so groß und außerdem zu guten Teilen bei der Ex und obwohl seine Ex ihn letztlich ja verlassen hatte, hat er immer wieder versucht, meiner Freundin ein schlechtes gewissen zu machen mit "für Dich habe ich meine Familie aufgegeben" Ansonsten gebe ich Dir recht bzgl der Prognosen über das Zusammenleben mit dem herren. Und auch das sage ich als alte Ehefrau- wenn man lange zusammen ist und mit den Mucken und Macken des Partners gewachsen ist, erträgt man sie bessser als wenn man da einen Kaltstart macht

Wenn man gemeinsam jung war und gemeinsam alt wird, ist das einfach normal und gehört zur Ehe dazu ("in guten wie in schlechten Tagen"), dass man die gegenseitigen gesundheitlichen Beeinträchtigungen erträgt und trägt. Aber das was hier abgeht, und was du beschrieben hast, ist diese Seite die man gar nicht sehen will.

Das ist mir bewusst. Deine Meinung ist also, dass die Ehe glücklich weitergeht und ich mich am besten zurückziehen soll? Kompletter Kontaktabbruch?

geduldet/akzeptiert. Nach meinem Gefühl hast du keine Chance. Und als Bett häschen müsstest du dir ja eigentlich selbst zu schade sein. Zieh dich zurück. Lieber ein Ende mit schrecken als unter der Würde. Meiner Meinung nach wirst du nie die Ehefrau besiegen und wenn diese ihn doch mal rauswerfen wird, wird er auch nicht anders.

"Deine Meinung ist also, dass die Ehe glücklich weitergeht und ich mich am besten zurückziehen soll? Kompletter Kontaktabbruch?" Was interessiert dich eigentlich so brennend die Meinung anderer? Warum benötigst du - trotz deiner tollen Bildung - eine Gebrauchsanweisung für diese Situation? Du hast hier sehr viele Meinungen bekommen und jede enthält einen großen Teil Wahrheit und Lebensweisheit. Was also möchtest du denn noch hören oder lesen? Dass der Luschi sich trennt und in deine Arme eilt, auf dass ihr für immer und ewig glücklich sein werdet!? Ich kann dir sagen, was ICH anstelle der Ehefrau und/oder Geliebten tun würde, aber ob dir das weiterhelfen kann? Also, als Ehefrau würde ich genauso handeln wie die Ehefrau in eurer menage a trois handelt: ich würde mit dem mir zur Verfügung stehenden Mitteln kämpfen. Und ich habe dir bereits weiter oben geschrieben, ich halte diese Dame weder für dumm noch für menschlich uneben. Und keineswegs für so furchtbar, wie der Ehemann sie beschreibt. Sie ist diejenige, die hier am meisten zu verlieren, aber auch am meisten zu gewinnen hat. Vor allem menschlich. Als Nebenfrau - in eine Affäre kann man immer mal stolpern, das ist ebenfalls menschlich - hätte ich sofort die Reißleine gezogen, wäre mir klar geworden, dass der Mann bereits gebunden ist. Offenen Auges wäre ich keine solche Beziehung eingegangen, so viel steht fest. Ich liebe es in meiner Beziehung ruhig und friedlich, Drama brauche ich nicht. Da wäre ich schon lange, lange weg. Egal, ob Affäre oder nicht.

Die beiden haben offenbar genug Gefühle füreinander und genug, was sie so fest miteinander verbindet, dass sie ihre Beziehung nicht aufgeben wollen. Wahrscheinlich sind sie nicht himmelhoch jauchzend glücklich (wer ist das schon), aber sie haben genug Positives und Gemeinsames, das auch das Negative so überwiegt, dass sie einander nicht verlieren wollen - weder sie ihn, wenn sie kämpft, statt ihn hochkant rauszuschmeißen, noch er sie, wenn er trotz Verliebtheitsphase bei Dir sich nicht klar für Dich entscheiden kann. Ich glaube, das einzige, womit Du Dir helfen kannst, ist wirklich ein totaler Kontaktabbruch. So kannst Du Abschied nehmen, trauern, gute Erinnerungen bewahren - und die Wunde langsam heilen lassen. Sonst reißt Du die Wunde nur immer wieder neu auf und die Narbe wird fett und hässlich. Lass ihn gehen - falls er von sich aus zurück käme, hättest Du Deinen "Sieg", aber ansonsten könntest Du so wenigstens Deinen restlichen Stolz und Deine verbliebene Selbstachtung bewahren. Oder ist es Dir ein tiefes inneres Bedürfnis, Dich wie einen Bettvorleger behandeln zu lassen?

Du hast 24 stunden am tag. Füll sie mit inhalten und menschen, die dich weiterbringen, dann stellt sich die frage nach kontaktabbruch nicht, denn du wirst keine zeit mehr für ihn haben.

Wie die Ehe weitergeht, braucht nicht deine Sorge zu sein. Das geht dich doch gar nichts an. Du solltest dich von diesen Menschen abschneiden, sie in Ruhe lassen, und dich ausschließlich um dein Leben und deine Zukunft kümmern. Auf einer anderen Basis. Vielleicht mal um deine eigene innere Reifung kümmern, Werte überdenken.

So sehr würde ich mir es wünschen...

Das ist gut, wenn du dir das wünschst. Nun musst du dir nur noch darüber im klaren werden, dass du herrin über dein eigenes leben bist und niemand anders. Starte durch und freu dich über deine freiheit, dein leben wieder zu geniessen. Viel glück!

Hallo, wenn Du die Situation nochmals hättest jetzt, wie würdest Du handeln? Ich meine die Situation als Du ihn kennengelernt hast. Würdest Du es genau so handeln? Oder würdest Du auf die Rolle Geliebte gar nicht einlassen?

Mmh, das ist schwer zu sagen, da es ja ein Teil meines Lebensweges ist und ich zwei tolle Kinder habe, die ich nicht missen möchte. Aber wenn ich jetzt direkt auf Deine Frage mit ja oder nein antworten soll, dann würde ich sagen: Nein, ich würde nicht wieder so handeln. Nicht aus irgendwelchen moralischen Gründen, oder wegen ihm oder seiner Ex-Frau, sondern aus Respekt vor mir selbst. Und ich denke, Du solltest auch bei Dir selbst ansetzen, um eine Lösung bzw. Entscheidung zu treffen. Irgendjemand oder auch mehrere, schrieben ja bereits, dass Deine Ausgangsfrage die falsche Frage ist: Es ist fürchterlich egal, ob diese Ehe eine Zukunft hat oder nicht, sondern die Frage muss viel mehr lauten: Was sind meine Vorstellungen und Erwartungen von einer glückliche Partnerschaft? Welche Eigenschaften und Verhalten erwarte ich von einem Partner? Wenn Du Dir die Antworten aufschreibst, was schwer ist, denn man sieht es dann schwarz auf weiß vor sich, dann wirst Du wahrscheinlich erkennen, dass dieser Mann nicht in der Lage ist, Dich glücklich zu machen. Egal, wie sehr Du ihn liebst oder was Du alles, wie Du geschrieben hast, die letzten zwei Jahre in diese Affäre/Beziehung investiert hast, es wird immer mehr ein Geben von Deiner Seite sein. Und bei Investitionen heißt es ja auch: Schmeiß nicht gutes Geld dem schlechten hinterher … übertragen auf Deine Situation könnte man sagen: schmeiß nicht noch mehr wertvolle Lebenszeit und Selbstwertgefühl einer schlechten, weil nicht glücklich machenden Situation hinterher. Du willst keine Affäre sein, also sei auch keine. Ignorier’ ihn, tu es für Dich selbst. Ich wünsche Dir viel Kraft.

Hallo, ich meine, es gibt keine zwei gleiche Situationen, aber trotzdem würde mich interessieren aus Deiner Erfahrung damals.. Wie war es für Dich 5 Jahre Geliebte zu sein? Ich finde das eine sehr lange Zeit..Hat er Dir Hoffnung gegeben? Wer hat am Ende die Ehe beendet, er oder seine damalige Ehefrau? Wie war die offizielle Scheidung? Hat er sich offizielle scheiden lassen? Danke und viele Grüße, Jo-Ann

So richtig scheinst Du die Beiträge anscheind gar nicht zu lesen ... Du liest nur das bzw. nimmst nur das wahr, was Du hören willst, deshalb weiß ich gar nicht, ob es überhaupt etwas nützt Dir zu antworten, aber ich mach' dann mal. "Wie war es für Dich 5 Jahre Geliebte zu sein?" Nicht schön. Man kann sich selbst viel schön reden, aber unter dem Strich war es ein 2.Wahl Gefühl. Und das, obwohl wir häufig (er war beruflich viel, auch im Ausland, unterwegs und ich habe ihn i.d.R. begleitet) auch nach außen hin, als Paar aufgetreten sind. Auch bei meiner Familie und Freundeskreis waren wir in den 5 Jahren ein "ganz normales" Paar ... "Hat er Dir Hoffnung geben?" Mmh, im Nachhinein betrachtet, niemals direkt. Ich denke aus der damaligen Sicht hätte ich gesagt, ja, macht er. Ich denke ich habe damals, genau wie Du jetzt, nur das hören wollen, was zu meiner Vorstellung und Wünschen gepasst hat und mir alles andere schön geredet. "Wer hat am Ende die Ehe beendet, er oder seine damalige Ehefrau?" Seine damalige Ehefrau (hab' ich aber oben auch schon geschrieben). "Wie war die offizielle Scheidung? Hat er sich offiziell scheiden lassen?" Friedlich, einvernehmlich und mit gemeinsamen Anwalt. Sie hatten vorher gemeinsam eine Scheidungsvereinbarung getroffen und sind nach dem Gerichtstermin gemeinsam einen Kaffee trinken gegangen. Ich glaube, Du verstehst nicht - trotz aller Beiträge, sowohl von mir als auch von den anderen - dass alles einzig von dem Willen und der Leidensfähigkeit der Ehefrau abhängt. Solange sie diese Ehe weiterführen will, wird diese Ehe (egal ob glücklich oder nicht glücklich) weiterbestehen. Wenn Sie ihn nicht mehr will, kannst Du ihn haben. Sorry, nicht das was Du hören willst.

Guten Morgen, danke für Deine Antworten. Ich lese alle Beiträge und bin auch dankbar für die Meinung. Du hattest ähnlich Geschichte, daher habe ich nochmals explizit die gezielten Fragen gestellt, Deine Erfahrung hilft auf jeden Fall weiter meine Situation richtig einzuordnen. Danke und viele Grüße, Jo-Ann

gut geschrieben.....

Liebe Terkey, ganz herzlichen Dank, dass Du so detailliert mit meiner Situation dich auseinander gesetzt hast. Du schreibst so als ob Du mich und die Familie persönlich kennen würdest. Dein Fazit hilft mir enorm. Vielen Dank nochmals und herzliche Grüße, Jo-Ann

Da er schon 55 Jahre alt ist und ich knapp über 40, denke ich dass es sicherlich halten würde. Er sagt mir, es sieht die Zunfunkt nur mit mir. Ich denke er als Person hängt sehr an alte Strukturen nd kann sich nicht leicht und einfach trennen, er trennt sich sehr lange und mühsam...

....über die glaskugeln der mit-foristinnen, die das immer prophezeien, das af2 nur eine nummer ist. ich finde das keine zwingende folge. der mann hat in 30 jahren zwei affären, ist in der vertuschung auch nicht besonders geschickt. als notorischen fremdgänger würde ICH ihn nicht bezeichnen. viel mehr sehe ich das agieren der affäre als wegweisend an und würde mir die frage stellen, wie lebe ich am besten ohne ihn.

auwei , du scheinst sehr verliebt und blind zu sein. da kannst du nicht aus deiner haut , das ist klar. aber wenn es so wäre ,wie er sagt, dann würdest du hier nicht fragen , sondern er säße neben dir

keine glaskugelantwort war es , sondern tatsache. ich finde schon ,daß 2 affairen eben 2 zuviel sind in einer festen besziehung. und gerade der alternde mann entdeckt doch sehr oft seinen 2 frühling.... alles kann ,nix muss aber darüber muss man schon mal nachdenken

dass 2 affären 2 zuviel für eine ehe sind mag sein. für die ehefrau ist es das nicht. und auch der alternde mann wird ruhiger, v.a. wer will ihn dann noch? vor allem, wenn er durch eine scheidung weniger geld zur verfügung hat. ich würde mir darüber keine gedanken machen, zukünftige tatsachen gibt es für mich nicht. nur, dass man irgendwann mal den löffel abgibt. das ist sicher.

wahrscheinlich bin ich zu pragmatisch, ich denke immer , was wäre wenn...?

Falls die Ehefrau sich von ihm trennt und ihr dann zusammen kommt, kann es sehr gut sein, dass es mit Euch für lange Zeit hält ... er wird sich wahrscheinlich nicht von Dir trennen, denn die Verantwortung für sein Handeln und die Konsequenzen einer Trennung selber in die Hand zu nehmen, dazu ist er scheinbar jetzt nicht in der Lage und wird es sehr wahrscheinlich auch nicht in Zukunft sein. Was wäre denn, wenn ihr zusammen seid und Du in 10 Jahren erkennst, dass dies nicht das Leben, die Partnerschaft ist, die Du leben möchtest. Er ist dann 65, wahrscheinlich schon Opa und Du Anfang 50 mit noch ganz anderer Lebens-/Arbeitsperspektive als er. Würdest Du es dann schaffen zu gehen?

besteht aber immer, wenn man sich auf eine beziehung einläßt. ich schätze das bei dem ap-männchen aber nicht höher ein, als bei jedem anderen. das ist eigentlich mein punkt. (meine beiden ehemänner habe ich zunächst fest liiert kennengelernt und bin nicht wegen einer next getrennt. bei exmann1 war ich auch sehr überrascht (weil kunstflair es oben schrieb), dass seine ehefrau2 um einiges älter und sogar mit drei kindern gesegnet ist....)

Ja, kann ich auch bestätigen, mein Ex ist mittlerweile auch mit einer Frau zusammen, die älter ist als ich und bereits ein Enkelkind im Alter unseres jüngsten Kindes hat. Sie ist übrigens sehr nett und ich hoffe, sie hält lange durch, denn für mich und die Kinder ist es sehr entlastend, wenn es ihm gut geht.

nun dann wird es auf diese frage nicht die "eine " richtige antwort geben. jeder lebt mit seinen erfahrungen und handelt demnach. auch die protagonisten in dieser dreiecksgeschichte.

Danke für Deine Ironie.. Das sagte mir seine Ehefrau auch, dass er so eine Frau wie mich verdient hätte, kämpft aber mit allen Mitteln um den Mann zu halten :))) bettelt bei ihm rum, nimmt ab extra für ihn, geht zum Frisör (was ja nicht verkehrt ist) usw...

Klar doch....... Muhaha.....bitte mehr von solch geistigen Ergüssen.

Ja, ich halte die Ehefrau für nicht sehr selbstbewußt und ja, ich befürchte daß die Ehe nicht meinem Verständnis von glücklich entspricht. Aber das nützt Dir doch nix. Es ist doch egal, ob die Frau ein hässliches Hauputtelchen ist und die beiden bis an ihr Lebensende unglücklich werden - wichtig ist doch bloß, ob die beiden die Ehe beenden oder nicht. Und da sehe ich, unter den gegebenen Umständen, eher schwarz. Übrigens sagt die Statistik auch, daß der Trennungsgrund nur selten für eine ernstzunehmende Beziehung reicht. Und Du wartest und hoffst weiter....

Mir würde es schon helfen, wenn die Ehefrau ihn rausschmeissen würde und ihn nie zurücknehmen würde... aber das tut sie ja leider nicht und selbst wird er seine Familie nicht verlassen können... In dem Fall würden wir es ausleben können, wir hätte keine Garantie, dass es bis Lebensende hällt, aber wir hätten die Chance...

Man hat das Gefühl es schreibt eine 20-jährige. Ohje.

Warum eigentlich?

Weil Du wie ein trotziges Kind schreibst, was seinen Willen nicht bekommt. Du willst unbedingt ein Spielzeug und wenn die Eltern es kaufen, liegt es unbeachtet in der Ecke. Nie wäre ich auf die Idee gekommen, dass Du um die 40 Jahre alt und eine Karrierefrau bist.

ok, mag sein.. aber das sind ja keine Kommentare auf die einzelnen Themen zu Statistik... Ich versuche diese Situation aus verschiedenen Perspektiven zu verstehen..

Was nützt Dir eine Statistik, de Typ tickt wie er tickt. Er will kein Leben mit Dir. Er will ins Bett mit Dir. Finde Dich damit ab. Es gibt Frauen die können so glücklich werden.

Eben, Du bist total passiv und hoffst, daß Du die Krümel aufpicken darfst, die die Ehefrau übrig läßt. Das ist wahlweise erbärmlich oder dämlich. Such es Dir aus. Wahnsinnig intelligent und selbstbewußt ist es jedenfalls nicht.

Ich stimme den anderen zu: Wenn er DICH wirklich, wirklich will, dann würde er seine Frau verlassen und bei dir einziehen. Vorallem würde er bei dir bleiben! Ein guter Freund hat für seine Freundin seine Ehe beendet. Ja, auch seine Frau kämpfte verzweifelt um ihn. Doch die Liebe zu seiner Next war grösser und er blieb standhaft. Die Beziehung zur Next hielt jedoch kein Jahr, weil die Next nicht die Traumfrau blieb, die sie Anfangs für ihn war. Ein weiterer Freund hat seit 2 Jahren eine "Affäre"(ob man das so bezeichnen kann, keine Ahnung, die beiden sehen sich nur 2-3 Mal im Jahr und schlafen dann miteinander. Der Kontakt über WA ist sehr, sehr sporadisch, telefoniert wird nie. Weil er ja ein Kerl ist und sich nicht gut ausdrücken kann), jammert ihr wohl auch vor, wie schlimm es um seine Ehe bestellt ist. Er bleibt aber bei seiner Frau, bei den Kindern und sie weiß sehr wohl, dass er seine Frau nie verlassen wird. Noch ist sie zufrieden und hält die Füsse still. Mal sehen wie lange noch. Sowohl mein Freund als auch dein "Freund" geniessen es, von zwei Frauen gewollt zu werden... Der Hahn im Korb, umworben zu werden usw. Schick fürs Ego. Bestätigt mir mein Freund auch immer wieder, wie sehr er es geniesst, dass da zwei Frauen um ihn werben, auch wenn seine Frau nichts von der anderen weiß.

Es schreibt doch niemand, dass die Ehe GLÜCKLICH weitergeht. Das wird sie wahrscheinlich oder sogar mit ziemlicher Sicherheit nicht. Aber sie GEHT eben weiter, weil BEIDE Partner, aus welchen Gründen auch immer, an ihr festhalten (bisher).

Warum krallst du dich und deine gedanken an der ehefrau fest? Es ist wurst, was sie macht und wie sie tickt. Die fakten liegen klar auf dem tisch. Es wäre besser für dich und dein lebensglück, wenn du dich ins zeug legen würdest für dich und dein lebensglück statt gedanken an sie und ihn zu verschwenden. Die kannst du nicht ändern, dich aber schon. Alles gute!

Hatte ich in der weiteren Verwandtschaft. Die Ehe hat bis ins hohe Alter gehalten. Beide haben sich sehr geliebt und sie hat über seine „Auswärtsspiele“ hinweggesehen. Sie ist nun schon einige Jahre tot, aber er liebt sie immer noch. Du darfst gern hoffen, aber das sagt etwas über dein Selbstwertgefühl aus.

Weisst Du was es für die Ehefrau wirklich bedeutet, wenn ihr geliebter Ehemann eine Zweitfrau hat?? Der Ehemann ist bei mir, wir haben tollen Sex, er fährt nach Hause, steigt bei ihr ins Bett und sie darf die Reste von mir haben?? Man soll es wirklich real vorstellen, was es bedeutet.. Drück mal ihr die Daumen, genau.. das hat sie mit ihrer Verzweiflung verdient..

Sie darf die Reste von Dir haben? Sie hat den Mann, Kinder mit ihm, einen Alltag mit ihm, ein ganzes Leben, gemeinsame Erinnerungen, Familienfeiern, Urlaub... Was hast Du mit ihm? Für meine Begriffe bekommst Du nur die Reste, und nur solang der Herr Lust auf Dich hat. Wo ist Dein Stolz?

Ob sie verzweifelt ist, kann ich nicht beurteilen. Aber hier machst DU einen absolut verzweifelten Eindruck. Es ist doch egal, was das bedeutet. Ich finde es auch schwer nachvollziehbar, dass die Ehefrau das so mit sich machen lässt. Aber sie tut es und er schlüpft eben immer wieder zurück zu IHR unter die Decke! Ich merke schon, dass Du diesen Mann irgendwie auf seltsame Art liebst. Und klar ist es dann nicht leicht, sich abzunabeln. Aber wo ist Deine Selbstachtung und Dein Selbstwergefühl geblieben? Das ist doch kein Zustand! Warum lässt DU das mit DIR machen? Die Ehefrau und was sie erduldet und mit sich machen lässt, kann Dir doch egal sein! Du sitzt ihr gegenüber im Moment am kürzeren Hebel. Da hilft es Dir doch gar nichts, ob die Ehe vielleicht nicht glücklich ist oder dass die Vorstellung, er kommt vom Sex von Dir und dann zu ihr ins Bett steigt irgendwie ... unschön ist.

Reste schmecken am nächsten Tag immer besser. Da du nur die konkubine bist an der er sich seit 2 Jahren abbaut..... weisst du wie es ist? Nein. Du bist nur ein Spielzeug. Der Bettwärmer. Du pusht sein Ego und schnallt es nicht - wohl also doch nicht so intelligent. Ich kann ja gönnen... und den Typ gönne ich dir absolut! Aber du bist nicht gut genug und wirst es nur sein

Nun ja, wenn Du meinst, sie bekommt eh nur die Reste - dann belasse es doch so, wie es ist? Du hast den geilen Sex und die große Liebe, sie hat die dreckigen Socken und die Steuererklärung. Wieso willst Du eigentlich das, was sie hat? Ich war drei Jahre eine Geliebte. Er hat von Anfang an klar gemacht, daß er seine Frau nie verlassen wird. Ich vermute, daß seine Frau von seinen Eskapaden wußte, zumindest hat er das öfter mal durchblicken lassen, aber ich habe sie nie kennengelernt. Für mich war das genau richtig so, ich steckte mitten im Aufbau meiner Karriere und brauchte nur das, was er zu geben bereit war. Die dreckigen Socken und die Alltags-Routine habe ich gerne ihr überlassen.

Kannst du folgende frage beantworten?: Warum sorgst du dich so sehr um das wohlbefinden der ehefrau, wenn du genau das tust, was du so bemitleidenswert findest für sie?

Hahaha ..diese Reste kann man wegwischen. Man sieht , dass Du nicht die geringste Ahnung von Beziehungen hast . Man kann im Archiv bis 2008 verfolgen , dass Du schon immer eine Affäre warst,...

Weil ich mich ausgenutzt fühle, die haben mich benutzt um die eigene Ehe zu retten.

Du machst Fortschritte! Nutze die Wut - und zwar nicht GEGEN die Ex-Frau (die hat Dich nicht "benutzt", das war er schon alleine) oder ihn, sondern FÜR Dich. Sie wird Dir die Ablösung erleichtern.

Du bist traurig, das tut mir leid. Doch ich glaube, in so einem fall sollte man umso mehr seine ressourcen und zeit ins eigene leben stecken, so quasi als investition für die eigene zukunft. Kopf hoch, du schaffst das.

... und diese will sich auch nicht trennen. Wie soll denn dke AP da "klare Verhältnisse schaffen", wenn der Mann offensichtlich nicht will (und die Ehefrau auch nicht)? Er ist ja sogar von der AP wieder zur Ehefrau zurück. Genau DAS ist doch das Problem hier!

Hallo, ja, ich bin genau Deiner Meinung, er eigentlich auch, aber laut ihm schafft er es nicht den letzten Schritt zu machen, zu gehen. Alles ist geklärt, wa smit Haus passiert, wie die Ehefrau finanziell versorgt wird, die Kinder alles, wirklich alles ist geklärt. Und es ist ja nicht so, dass er zu seiner Ehefrau zurück ist, das Hin und Her geht ja schon 1,5 Jahre. Die Ehe kann langfristig niemals weitergehen, die wird enden. 2 langfristige Nebenbeziehungen wird er niemals ungecshehen machen können. Die Ehefrau hat ja ehe nichts zu verlieren, sie wird finanziell versorgt sein, er wäre für die jetzt schon erwachsene Kinder immer da sein. Alle würden davon profitieren klare Verhälnisse zu schaffen. Die Ehefrau gibt ihn aber nicht auf, er kann nicht gehen, ich hänge auch an ihn. Fazit: das Hin und Her geht weiter... Und alle, wirklich alle leiden!! Natürlich würde ich niemals auf so einen Mann wieder einlassen, ich hätte es im Jahr 2017 September beenden sollen, aber jetzt bin ich in der Situation und suche verzweifelt nach Lösung für die klare Verhälnisse. Die Kommentare und Erfahrung anderer hier helfen wirklich sehr. Danke nochmals. Viele Grüße, Jo-Ann

offenbar kommen die beiden doch klar? Sie verliert schon was, nämlich ihr gewohntes Leben und das WILL sie eben nicht, und das genau ÄNDERST du eben nicht mit deiner Vernunftschiene. Kann ja sein, dass 90% hier diese Ehe ebenfalls als nicht gerade erstrebenswert sehen, mich eingeschlossen, aber er trennt sich eben nicht und sie trennt sich eben auch nicht. Willste machen????

Sie will sich nicht trennen, er will sich nicht trennen. Was willst du dann noch? Mir scheint dass du hier nur gepostet hast um zu hören, dass du ihn am Ende doch haben wirst und dass du noch paar Jährchen auf der Reservebank ausharren sollst...

Das mag ja alles sein. Aber was nützt es Dir?

Zitat: "Die Ehefrau hat ja ehe nichts zu verlieren, sie wird finanziell versorgt sein, er wäre für die jetzt schon erwachsene Kinder immer da sein." Rein gesetzlich steht der Ehefrau so gut wie nix zu. Die Kinder sind erwachsen, Betreuungsunterhalt bekommt sie sicher nicht, und auch das Thema Kindesunterhalt hat sich bei erwachsenen Kindern erledigt. Wenn er sich bereit erklärt, die Ehefrau weiterhin finanziell zu unterstützen, ist das rein freiwillig - und das Geld wird Euch fehlen, denn natürlich wird sein Einkommen weniger (Steuerklassen!), aber die Ausgaben steigen - zumindest dann, wenn die Ehefrau im aktuell gemeinsamen Haus wohnen bleiben möchte, spätestens da hat sie etwas zu verlieren. Dazu die Frage, was ER zu verlieren hat. Ich kann mir nicht vorstellen, daß die erwachsenen Kinder sich vor Begeisterung überschlagen, wenn er ihre Mutter verläßt. Da wird das "immer für die Kinder da sein" zur reinen Theorie. Wie soll das denn praktisch funktionieren? Entweder er sitzt mit Dir unterm Tannenbaum und vermisst seine Kinder, oder er spielt mit Ex und Kindern "Wir ignorieren die Realität". Das ist so oder so doof. Auch für die Dann-Ex, da hat auch die Ehefrau etwas zu verlieren.

:)) 15 Jahre warte ich sicher nicht auf den. Ich denke in Realität wird es so sein, dass unsere Affäre einfach auslaufen wird... Irgendwann werden wir uns wieder begegnen, und dann wird er für mich nicht mehr interessant sein un dich werde nur mit dem Kopf schütteln wie könnte ich nur damals mich in so einer Situation so tief hineinsteigern... Um die Frage bezüglich Attraktivität zu beantworten. Natürlich denke ich nicht, dass es die äusserliche Attraktivität ist, warum man einen Menschen liebt. Aber für diesen Mann ist es extrem wichtig, aber natürlich nicht nur das, schon seit Kindheit wollte immer eine schöne Mutter haben usw. Sie ist nicht dick weil sie krank ist, sie ist dick, weil sie einfach so einen Lebenstil hat. Krank oder wegen Medikamente würde da niemand was sagen, das kann jedem passieren, darum geht es nicht.. Ich fühle mich schlicht einfach ausgenutzt... Grüße Jo-Ann

aber sag mal....findest du es nicht etwas - seltsam, dass ein nicht schöner Mann solche Ansprüche stellt? Man sucht sich je meistens doch eher Partner auf dem gleichen Atraktivitätslevel, finde ich... sehr hübsche Frau mit eher nicht schönem Mann, da steckt entweder der allerbeste Liebhaber aller Zeiten dahinter oder VIEL Geld oder ein echt großartiger Charakter. Sehr hübscher Mann mit eher grauer Maus- tja, seltener das Geld, die anderen gründe wohl auch hier, wobei die Konstellation eher seltener ist. Ich kenne zwei unattraktive Singlemänner, die immer auf sehr hohem Attraktivitätsniveau suchen, aber eben weder charakterlich noch monetär da locken können (wie sie im Bett sind, weiß ich allerdings nicht)....die suchen meiner Meinung nach 2-3 Etagen zu "hoch" und sollten eher weniger schönen Frauen mal ein Auge zuwerfen. Schmeichelt dir das so sehr, dass ein nicht so schöner Mann, mag er auch intelligent und interessant sein (so schrecklich intelligent aber auch nicht, wenn er "spezielle Fotos" zulässt und sein Handy so schlecht sichert, dass jeder dran kann) dich gnädigerweise "ausreichend schön" findet, um mit dir zu schlafen, aber nicht, mit dir zu leben? Warum brauchst du das? was steckt dahinter?

Auch wenn es nicht so rüber kommt, aber er ist wirklich sehr intelligent, er ist ein super toller Liebhaber, ich geniessen den Sex so wie mit keinem anderen Mann. Aber auch die gemeinsamen Interessen, Job (wir arbeiten in einem Unternehmen).. Er sieht nicht so gut aus, ist aber gepflegt, wir ergänzen uns gut. Wir lieben es gemeinsam Zeit zu verbringen..

Ich verstehe, dass Du Dich irgendwie ausgenutzt fühlst. Was ich aber überhaupt nicht verstehen kann, warum Du das mit Dir machen lässt ... Klar, Du bist gerne mit ihm zusammen, es harmoniert und vielleicht liebst Du ihn ja auch. Und natürlich ist es dann erst einmal hart, einen Schlussstrich zu ziehen. Aber so kann es doch für Dich nicht wejter gehen! Schau doch mal, wie Du hier rpberkommst! Wie ein unglückliches, winselndes Häufchen Elend. So abgedroschen sich das anhört: es gibt doch noch viele tolle Männer und bei Deinen ganzen Attributen (super Figur, aufgeschlossen in jeglicher Hinsicht ..., intelligent, erfolgreich und gut verdienend im Beruf) dürfte es doch nicht so schwierig sein, sich da einen zu angeln ... Oder Du arrangierst Dich eben mit der Situation, genießt den Sex und das Zusammensein ohne jegliche Verpflichtungen und wartest ab (wobei Du ihn ja dann gar nicht mehr willst, was ich auch wieder nicht fair ihm gegenüber fände, auch wenn er es "verdient" hätte ...). Was anderes gibt es im Moment m.E. nicht.

- wenn er sagt "sie ist intelligent, großartige Bettgefährtin, sehr interessante Gespräche, gemeinsame Interessen, wir ergänzen uns so großartig." Wenn er das an dir leiben würde, würde er DICH lieben und es wäre vielleicht nicht komplett egal, wie du aussiehst, aber es wäre auch nicht so wichtig. Ihm scheint es aber extrem wichtig (die "schöne Mutter" ist ja schon Psycho, wirklich). Würde er also DICH genügend lieben, würde er zu dir kommen und bleiben- tut er aber nicht. Er liebt seine Ehefrau mehr. Oder das gemeinsam aufgebaute Leben. Oder die Gewohnheit. Oder ihre Küche. was weiß ich. Never fuck the Company hast du auch noch missachtet, ach Jott ach jott....

Warum belässt Du es nicht einfach dabei? Ihr habt im Moment Spaß und irgendwann läuft es ajs. Was willst Du denn menr? Doch einfach nur gegen die Ehefrau gewinnen? Das klappt ja offensichtlich nicht ... Manchmal zeigt sich Größe und Souveränität auch darin, dass man erkennt, wenn man verloren hat bhw. bestenfalls ekn Unentschieden erreocht hat und nicht mehr geht ...

es gibt doch noch viele tolle Männer und bei Deinen ganzen Attributen (super Figur, aufgeschlossen in jeglicher Hinsicht ..., intelligent, erfolgreich und gut verdienend im Beruf) dürfte es doch nicht so schwierig sein, sich da einen zu angeln ... Ich geniesse ja auch viel Aufmerksamkeit von anderen Männern.. ich hoffe, dass ein anderer Mann, den ich kennenlerne den verheirateten Affen echt schlagen kann und dass ich ihn freiwillig zu seiner dicken Ehefrau sogar hinfahren werden und bitten werde dort zu bleiben.. für immer... ...und selbst wäre ich mit einem anderen besseren aussehenden, mit einem noch besserem Job, mit noch mehr Intelligenz, jüngeren und noch besseren Liebhaber zusammen... Der Affe ist vor allem geizig.. Ich wünsche mir einen Mann mit dem ich shoppen gehen kann, reisen kann, viel Spaß am WE haben kann und Feiertage gemeinsam verbringen kann..

Das ist gut! Nabel Dich von ihm ab, dann kannst Du auch wieder offen für andere sein.

Deine letzten worte könnten aus einem drama stammen und ich meine es nicht despektierlich: “Er sieht nicht so gut aus, ist aber gepflegt, wir ergänzen uns gut. Wir lieben es gemeinsam Zeit zu verbringen.” Das könnte auch die ehefrau sagen. Genau so. Oder er in bezug auf die ehefrau: “Sie sieht nicht so gut aus, ist aber gepflegt, wir ergänzen uns gut. Wir lieben es gemeinsam Zeit zu verbringen.” Es gibt theorien, die besagen, dass es 7 plots gibt auf dieser welt. “Dein” plot ist so klassisch, dass man nur gähnen kann (wenn man nicht drinsteckt). Ich verstehe deine verzweiflung, wirklich, aber es gibt nur einen weg, wenn man sich selbst nicht anlügt und die achtung vor sich selber behalten will.

Der Affe ist vor allem geizig.. Ich wünsche mir einen Mann mit dem ich shoppen gehen kann, reisen kann, viel Spaß am WE haben kann und Feiertage gemeinsam verbringen kann.. Merkst du was? In all dem geht es immer nur um DICH, was du dir wünschst, was du brauchst, was du wert bist, ob du attraktiv, schön, gutverdienend, gebildet bist....... es geht nie um Liebe. Liebe wäre nämlich auf das fixiert, was der andere braucht. Du hast wahrscheinlich noch gar nicht verstanden was Liebe wirklich ist. Sonst hättest du dich nicht in einen verheirateten Mann verguckt. Keine gute Basis für echte Liebe. Denn echte Liebe drängt sich nicht zwischen zwei Menschen, die sich gebunden haben, echte Liebe zerstört nicht eine Ehe, auch wenn die schon ein wenig am wackeln ist. Das sage ich jetzt mal ganz mutig.

ich glaube, man kann nur andere echt lieben, wenn man auch sich selber echt liebt und dazu gehört, dass man seine Bedürfnisse kennt, äußert und wichtig findet - egal ob du, ich oder eine höhere Instanz vielleicht diese Bedürfnisse oberflächlich, egoistisch oder schlicht doof finden. Das kann die AP und sie kann sehr klar beschreiben, worum es ihr geht. Selbstaufgabe für den anderen ist für mich gewiss keine echte Liebe, daher nein, wenn man liebt, kann man auch in eine Ehe einbrechen - wie wir alle wissen, wenn wir es ehrlich zugeben, hat in einer rundum glücklichen, erfüllten Ehe die oder der "andere" quasi keine Chancen - es hängt fast IMMER etwas schief, wenn einer fremdgeht (notorische Casanovas ausgenommen, auch die weibliche Form davon).

Ja, ok... aber ich wollte diesen Mann wirklich absolut nicht... Er hat so viel um mich bemüht, 6 Monate lang... Es ist nicht einfach so im Rausch passiert.... Ich kann wohl diesem Mann was geben, er hat mit mir genau die Frau die er neben sich sehen wollte, schon immer...eine gut aussehende, attraktive, mit gutem Job und ich kann ihm super tollen Sex bieten... das ist nicht unwichtig für einen sexuell gesunden Mann....

Bitte, es wird langsam peinlich, wie Du Dein gutes Aussehen betonst. Ich glaube, Du kannst mittlerweile darauf vertrauen, dass jeder mitbekommen hat, wie fantastisch Du aussiehst.

Wenn DU genau das wärst, was er will, dann wäre er ja bei dir... IST er aber nicht. Also bist DU wohl doch nicht das, was er so aus tiefstem Herzen will. Du bist vielleicht ein guter Fick. Mehr nicht.

Ich denke diese "Fürsorge" für die Ehefrau zeigt nur, dass sie weiß dass der Typ die Ehe nicht aufgeben wird und sie nur hofft, dass die Frau es doch endlich tut, sie muss ja schließlich soooo unglücklich sein. Ihr Glück oder Unglück geht ihr sicher sonst wo vorbei.

Ja, um ehrlich zu sein, so ist das.

Hallo, dann sollte dir aber bewusst sein, dass sie sich dann zwar gegen ihn, er sich aber nicht für Dich entschieden hat. Auch wenn er danach mit Dir zusammen ist. Und glaube mir, das ist keine gute Basis für eine Beziehung. LG Mauki

Wie gesagt, manche bleiben ein Leben lang in unglücklichen Ehen. Was würdest du deiner besten Freundin in so einer Situation raten?

aber ER will nicht. er will einfach nicht. Das ist sicher nicht schön und tut weh. Tut mir leid. Aber es ist so und du solltest zusehen, da raus zu kommen, denn zurück auf die "nette Affäre, mehr muss gar nicht" - Schiene werdet ihr es nicht mehr schaffen.

Daran glaubt sie aber naiverweise. Und sie geht davon aus, dass "geiler Sex" als Basis für eine glückliche Beziehung vollkommen ausreichend ist.

Davon gehe ich sicher nicht aus... Wir arbeiten beide in einem Unternehmen, haben also ähnliche berufliche Interessen, reden auch viel über das Geschäft, wir haben viele gemeinsame Interessen, und eben auch tollen Sex..

nicht für Familiengründung, würde ich sagen, wollt ihr ja auch nicht, aber für eine Zweisame Beziehung wäre das doch völlig ok. ABER ER WILL NICHT!!! Jetzt ist er aber auch noch geizig und deine gemeinsamen Interessen scheinen dann ja nicht ausgehen, Reisen, Theater/Oper, shoppen, Städtetrips, schicke Unternehmungen, Golfclub zu sein, was SIND denn dann gemeinsame Interessen??? Du wirkst spontan nicht wie "zusammen kochen, Brettspiele spielen und Tatort gucken" auf mich, wenn er aber nicht gerne Geld ausgibt (deshalb bleibt er auch unteranderem bei seiner Frau, vermute ich), was macht ihr denn dann (außer tollem Sex und Gesprächen über die Arbeit) so tolles?

Wir gehen schwimmen, mal ins Kino, mal essen... spazieren...was weiss ich.. Ihr habt schon recht... Zusammenfassung über das Aussehen: einfach von der Seele offen, ehrlich und direkt: Ich (41): lange blonde Haare, blaue Augen, 70kg, 175cm groß (also nicht sehr schlank, aber normal gebaut), sehr schönes Lächeln, sagen auch alle...habe tollen Job, eine großartige Karriere, sagen alle... aber unglücklich im Privatleben wie man sieht und falle immer wieder auf die falschen Männer rein Er (55): guter Job, kein schönes Lächeln (hat Brücken und manchmal Mundgeruch), normal gebaut, viel Energie, intelligent, toller Liebhaber für mich, sportlich, hat schönes Auto, hat Glatze.. Sie (53): dick (120kg) mit Doppelkinn, hat aber jetzt in den letzten Monaten 15 kg abgenommen, intelligent, hätte gutes Gespür für Menschen (habe von ihrem Ehemann gehört), ist sehr bodenständig, ist eine tolle Mutter und Hausfrau Ich denke ich kann wirklich einen besseren Mann bekommen.. Liebe Grüße, Jo-Ann

Ich ergänze mal bei Dir: oberflächlich, unreif. Echt jetzt? Er hat ein schönes AUTO ??? Was ist das denn für ein Attribut? Kann es sein, dass Du einen Vaterersatz brauchst? Bist Du einsam und hast sonst keine Freunde? Eure gemeinsamen Interessen sind Schwimmen und Spazieren gehen? Wo Ihr doch beide so intelligent seid? Werd erwachsen!

die klingt echt nett. was ist mit deinem CGHARAKTER, findest du da auch was positives? Oder bestehst du nur aus Hülle und gesellschaftlichem Status? Sein AUTO?? Meinst du das ernst?? das ist ein positiver Punkt auf der Liste? Von euch dreien würde ich die Ehefrau wahrscheinlich am liebsten kennenlernen. Da würde mich kein Doppelkinn der Welt von abschrecken. Und viele vernünftige, anständige Männer sicher auch nicht, sie könnte definitiv was besseres haben und jetzt verstehe ich wirklich nicht, warum sie bei diesem schwachen Idioten bleibt....

Es passt alles zum klassischen plot. Die figurenbeschreibung. Klassischer geht’s nun nimmer. Doch ein ende ist njcht abzusehen, das zeigt die option, einen besseren mann finden zu wollen. Und das drama öffnet ein weiteres kapitel: Man könnte nämlich auch in erwägung ziehen, sich selbst zu genügen statt auf beuteschau zu gehen (stress pur garantiert). @Jo-Ann: du verfügst über etwas, was nicht alle haben, du kannst glasklar analysieren. Ich kenne verblendete frauen und männer, die es nicht raffen. Doch dein talent verläuft im sande, wenn du es nicht umsetzt. Kopf hoch, besinn dich auf dich selber und lass die zwei das drama allein weiterspielen.

Ja, ich finde was positives in meinem Charakter... ich stehe mit beiden Beinen im Leben seit ich 18 Jhare alt bin, komplett unabhängig von Eltern. Ich habe meine Ziele verfolgt und erreicht (dafür braucht man einen Charakter). Ich kümmere mich um mein Leben, meinen Körper, meine Ausbildung, meine Ziele, meinen Job, meine Wohnung.

Zum Teil braucht man für das Verfolgen seiner Ziele auch etwas Rücksichtslosigkeit und Egoismus. Davon hast du jede Menge.

Warum Egoismus?... obwohl gesundes Egoismus ist nicht was schlechtes... Meinst Du ich sollte mich komplette zurückziehen? Und meinst Du, dass wenn ich mich zurückziehen wird die Ehe glücklich? Weisst Du, ich wollte den Mann gar nicht, er hat sich wirklich um mich bemüht. Als ich seine Geschichte gehört habe, dass da vor 6 Jahren schon mal eine 9monatige Affäre war und die haben danach versucht die Ehe zu retten, war mir klar, dass die beiden versucht haben die Ehe zu retten und es jetzt nach paar Jahren zur Trennung kommt.. Für mich war schon komisch zu hören, dass nach einer 9monatigen Affäre da überhaupt noch ein Versuch gestartet wurde, aber ok... nennen wir mal die damalige 9monatige Affäre als einen ' Ausrutscher'.. aber doch nicht nach wiederholtem Mal, wir treffen uns schon 1,5 Jahre, seit 2,5 Jahren kennen wir uns und 6 Monate vorher haben wir uns angefangen privat zu treffen...nach 6 Monaten waren wir das erste Mal intim.. Ich fand seine Geschichte schlüssig....

Wie mit seinem Gesicht und Körper. Du bist also zielstrebig, ehrgeizig, unabhängig, fleißig, willensstark. Das sind alles ehrenwerte Eigenschaften. Was ist mit freundlich, umgänglich, einfühlsam, fürsorglich, liebevoll, fröhlich, unterhaltsam, witzig, anregend, gastfreundlich, hilfsbereit, lieb?

Ja, lass den Mann doch in Ruhe und seine Frau auch. Ob die Ehe dann glücklich ist/wird, kann dir sowas von egal sein. Mit Sicherheit gehts der Ehe OHNE dein Dazutun nicht schlechter. Ja, gesunder Egoismus ist nicht schlecht. Deiner ist aber nicht gesund. Und wenn du so hammergeil bist, wie du behauptest, dann findest du doch schnell einen Mann, der auch zu dir passt...der nicht so ein "geiziger Affe" ist.

Du hast dich um alles gekümmert, alles top bewältigt. Nun ist es vielleicht an der zeit, sich um die emotionen zu kümmern. Dir geht’s nucht gut, sonst hättest du hier nicht geschrieben. Kopf hoch, du schaffst das.

?

Toller Beitrag von Dir, hat mich wirklich tief zum Nachdenken gebracht.. Um auf die einzelnen Eigenschaften ausgehen, die Du genannt hast: Was ist mit freundlich: bin ich, aber manchmal auch nicht und auch nicht immer.. ich habe schon schweren Charakter umgänglich: ich bin ein schrieriger Mensch, bin eine Einzelkämpferin.. das kommt manchmal bei anderen etwas distanziert an einfühlsam: wahrscheinlich schon fürsorglich: nur zu 1 Person (nicht mein Lover) liebevoll: nur zu 1 Person (nicht mein Lover) fröhlich: nach aussen bin ich fast immer guter Laune. Mein Chef sagt, dass ich sehr positiver Mensch bin unterhaltsam: ja, aber in Massen witzig: nicht so.. ist nicht meine Art anregend: 100% stimmt zu gastfreundlich: halb halb hilfsbereit: eher ja lieb: ja, das bin ich, aber nicht zu allen

Und wie siehts damit aus: - Gewissen? Hart wie Stein? - Verantwortungsbewußtsein? Gegen Null? - Respekt vor Leben? ("Mein Bauch gehört MIR?") - Verlieren können? - Entscheidungsfähigkeit? - Respekt vor anderen Menschen? - Wertschätzung gegenüber anderen, die vermeintlich weniger hübsch, gebildet, schlank sind? - Fähigkeit zur Selbstreflexion? - Ehrlichkeit? (Weiß der "Neue" welche tonnenschwere Altlast ihm da blüht? Wer er dass der der Nebenbuhler neben der Affäre ist?) - Authentizität? - Verschwiegenheit? - ...

Mir ist es tatsächlich wichtig was für ein Auto ein Mann fährt.. ist das schlimm? Für mich ist das Statussymbol.. Schlimm?? weil.. wenn tolles Auto= toller Job=cleverer, intelligenter Mann=Jo-Ann mag intelligente, charismatische Männer

Du glaubst doch nicht im Ernst, aus dem Auto auf die Intelligenz eines Mannes schließen zu können. Jetzt hast Du eindeutig zu dick aufgetragen, so oberflächlich und blöd kann niemand sein. Fake.

es ist mir wirklich wichtig. Ich hatte mal ein Date (vor paar Monaten) mit einem etwas korpulentem Mann, er ist aber sehr nett, alleinstehend usw. Also würde eigentlich passen... Er fährt ein Seat, das passte gar nicht... ich mag es nicht. Für mich muss ein Mann wirklich ein schönes Auto fahren. Die Einstelung haben aber viele Frauen...

Danke, warum eigentlich.. Ich schreibe hier über Gefühle, die in mir sind offen und direkt, damit man objektive Ratschläge geben kann. Wenn ich mich verstellen würde, wären doch die Kommentare hier und Ratschläge nicht so gut und objektiv. Was wolltest Du mir eigentlich damit sagen?

Nun, du hast es also in 2 ganzen Jahren nicht geschafft, dass dieser Mann DICH und NUR DICH will, so richtig, mit allem drum und dran.... stattdessen ist er noch immer bei seiner Frau, die du hier so schön abwertest. Sie muss dann wohl Qualitäten haben, die über deine als Betthäschen hinausgehen. Denk mal drüber nach. ;-) Schaffst es nicht, für einen Mann die 1. Geige zu sein? Muss ganz schön bitter sein. Vielleicht solltest du dir mal einen suchen, der noch keine Frau an seiner Seite hat und nicht weiterhin daran arbeiten, eine Ehe zu ruinieren. Frauen wie du sind einfach nur armselig. Und nein, bevor du fragst, ich wurde noch nicht betrogen und habe deshalb diese Meinung. ;-)

Ja, verstehe ich, er ist tatsächlich nicht zu ir gezogen, aber wir haben mindestens 3-4 Mal die Woche leidenschaftlichen Sex... Sicher hat seine Frau Qualitäten, das streitete auch niemand ab. Aber warum geht ihr der Ehemann so viele Jahre fremd? Liebt er sie? Qualitätetn als Mutter und Hausfrau hat sie 100%. Wenn der Mann Respekt vor ihr hätte, würde er sie nicht jahrelang belügen und betrügen... Weisst Du, wir schreiben hier aus Sicht der Frauen, die Ehefrau ist sicher eine intelligente und symphatische Frau mit guten inneren Werten, aber für ihren Ehemann ist sie halt nicht als Frau attraktiv. Da würde er doch nicht eine andere suchen? Er hätte mir über die Ehe gesprochen bevor er fremdgeht.. Diese Frau könnte sicher eine tolle Freundin von mir sein, sie ist sicherlich nett, aber sie ist halt sexuell nicht attraktiv für ihren Mann und deswegen geht er ihr jahrelang fremd... und das ist sehr bitter....

So so...und das weißt du alles, weil ER dir das erzählt? Weil Fremdgänger per se so ehrliche Menschen sind? Ich hoffe übrigens, er geht mit deinen intimen Details woanders genauso freizügig um, wie er dir von seiner Frau erzählt. Ach Mädel, zu einer LIebe und zu einer guten Beziehung gehört MEHR als nur Rumgevögel, selbst, wenns gut ist. Aber dein Horizont scheint da recht beschränkt zu sein. Du alleine scheinst ihm ja trotz der supergeilen Optik, der überragenden Intelligenz und des hammermäßigen Sex nicht zu reichen, gell? Irgendwie muss ich jetzt gerade an die Lidl Werbung denken. Loch ist Loch. Du weißt schon... "Weisst Du, wir schreiben hier aus Sicht der Frauen, die Ehefrau ist sicher eine intelligente und symphatische Frau mit guten inneren Werten,..." Im Gegensatz zu dir, so wie du dich hier darstellst und ich vermute, so eine Person wie dich möchte sie als Freundin nicht für geschenkt... An dem Spruch mit der wahren Schönheit von innen ist übrigens was dran. Sei froh, dass sich deine scheinbar nicht im Äußeren spiegelt. Und du findest es bitter, dass er ihr fremdgeht? Hast du vergessen, dass DU die bist, mit der er das tut? Heuchlerin.

Dein betonen wie gut der Sex ist und wie oft ihr ihn habt geht mir langsam auf den Sack, wenn ich dann einen hätte! Also ob Sex alles in einer Beziehung wäre, und alle, ob Weiblein oder Männlein, nur danach streben! Zu einer guten Beziehung gehört weit mehr als drei vier mal in der Woche Sex! Aber wahrscheinlich definierst du dich nur nach dem äusserlichen, Menge Sex pro Woche und blonde Haare mit tollem Lachen, und du kannst es nicht abhaben, dass der ach so geizige, hässliche Mann bei der dicken fetten Alten (liebe unbekannte Ehefrau, bitte entschuldige meine Ausdrucksweise!) bleibt! Dir geht es, so denke ich, schon lange nicht mehr um den Mann an sich, sondern nur um dein Ego! Du merkst, das du keine Chance hast gegen diese Frau, obwohl du hübsch und schlank bist! Sie ja angeblich Fett.... aber, mehr Körpermasse mehr Charakter! Du willst einfach gegen sie gewinnen! Ihn besitzen..... armes Mädchens.....

Ganz genau!! Wahre Worte.

Ich habe diesen Mann vor 2,5 Jahren kennengelernt, ich kann doch keine 30 jährige Beziehung mit ihm haben... Wenn seine Ehe und seine Ehefrau so toll ist, warum geht er ihr fremd? Er hat mir seine Geschichte erzählt, dass vor 6 Jharen schon mal eine Frau 9Monat im Spiel war, die Ehefrau hat sie gebeten sich zurückzuziehen was sie auch tat. dann haben die versucht die Ehe zu retten...dann kommt nächste Frau, nähmlich ich... Für mich war klar, da kommt eine Trennung... man kann doch keine Ehe retten nach 2x langfristigen Affäre??

Doch, kann man wohl, sonst wärst du ja jetzt nicht in dieser Situation! Egal was Statistiken oder Erfahrungen sagen! Das Leben wird nach Gefühl und nicht nach Buch gelebt! Du wirst den kürzeren ziehen, egal wie es mit den zweien weiter geht..... auch wenn du immer betonst wie intelligent du bist, aber, überleg mal „dumm fickt gut“ dass du die Beine für ihn breit machst, obwohl er Frau, Heim und Kinder hat ist auch dumm....

Liebe AP, es ist klar, dass Sex Dir wichtig ist, denn etwas Anderes bekommst Du ja von dem Mann auch nicht. Fürs richtige Leben hat er seine Frau und die Kinder - und Du bist seine Bettgeschichte. So isses, und das ist natürlich sehr wenig. Du hältst das für eine Beziehung, aber das ist es leider nicht. Eigentlich bist Du die Ärmste in der ganzen Geschichte. Der Mann hat alles: Frau fürs Bett, Frau für den Alltag und die heimelige Wärme eines richtigen Zuhauses. Du hast nichts, sondern sitzt im Wartesaal des Lebens. Wach auf!

Ich arbeite in der Pflege ( Ausbildung ) aktuell bin ich in der Kurzeitpflege . Heute hat eine, schwerkranke, Patientin die Nachricht bekommen das ihr Mann im Krankenhaus verstorben ist nach kurzer schwerer Krankheit. Die beiden waren fast 60 Jahre verheiratet. Die Schrei der Frau als sie die Nachricht bekamm werde ich mein ganzes Leben nicht vergessen. Weißt du die Frau ist schon lange ein pflegefall und ganz sicher nicht mehr i der Lage Sex zu haben, der Mann hat sie bis zu seiner Erkrankung zu Hause gepflegt und so wie mir die Frau und die Töchter erzählt haben waren sie trot Krankheit sehr glücklich. So etwas kennst du nicht, tiefe Liebe!!! Wer sitzt später an deinem Bett? Wer ist bei dir wenn du krank im Bett liegst Und deine Zeit kommt ? Bei wem darfst du sitzen und die Hand halten??? Oder offen am Grab weinen??? Der einzige Verlierer bist du!!! Wach endlich auf!!!

Na ja, man muss keine affairenfrau sein, um niemanden zu haben, der einem die hand hält. Auch nicht im krankheitsfall. Trotzdem ist dein kommentar natürlich wichtig für leute, die eine wahl haben, also die affairenfrau zum beispiel hat die wahl. Alles gute in deinem job!

"Aber warum geht ihr der Ehemann so viele Jahre fremd?" Er geht fremd, weil er süchtig ist. Nach Annerkennung, nach Liebe, ... Meine Einschätzung. Er würde bei allen Frauen fremdgehen, solange er keine Einsicht hat und ihm nicht bewusst wird, dass er ein Problem hat. Die Frau hat keine Schuld an sein Problem! " Liebt er sie? " ja "Qualitätetn als Mutter und Hausfrau hat sie 100%." Schön für sie "Wenn der Mann Respekt vor ihr hätte, würde er sie nicht jahrelang belügen und betrügen... " ja das stimmt. Aber auch da sehe ich das Problem bei dem Mann (und nicht nur bei der Frau)

Da hast du recht. Ich finde sie auch armselig

wie muss man das verstehen? wie genau sollte ich aus deiner Sicht richtig handeln?

Da hast du natürlich Recht , das kann jedem passieren. Aber sie nimmt sich halt jeder Chance jemanden zu finden der es ehrlich mit ihr meint Dankeschön, ich liebe meine Arbeit, sie gibt mir so unendlich viel zurück!!

... Nicht mehr und nicht weniger. So wie Werner im Hauptforum Hauptsache, die Klicks stimmen. War ja nicht viel los die letzten Wochen. Merkt sowas eigentlich niemand???

Ich verstehe nach den weiteren Erläuterungen, warum du dich betrogen fühlst. Der Mann hat anscheinend aktiv um dich geworben. Vermutlich hat er sich auch bemüht, dich glauben zu machen, dass seine Ehe eh schon kaputt ist. Du hast das Werben und die Aufmerksamkeit genossen und dich irgendwann davon überzeugen lassen, dass er was für dich ist. Nun läuft das Ganze schon lang, du fühlst dich inzwischen auch emotional irgendwie an ihn gebunden - und nun schafft er den Absprung nicht, von dem er immer vermittelt hat, dass der ja logisch ist und bald bevorsteht. Aber ganz ehrlich gesagt klingt das nach der klassischen Ehe-Affären-Geschichte. Das macht es nicht schöner, wenn man selbst drinsteckt, aber es ist eben nicht selten, dass es genau so läuft. Ob der Mann seine Ehe wieder auf die Reihe bekommt - glücklich oder so halbherzig wie derzeit - weiß man nicht. Das sollte aber unabhängig davon sein, wie es mit dir weiter geht. Du solltest vor allem DICH aus dieser Situation retten - und da kann meine Empfehlung nur sein, schaff den Absprung. Alles Gute sun

Ja, kann man auch so sehen... Ich werde von der Situation Abstand nehmen.. Ich habe eine Einladung zum Abendessen von einem Mann, der wirklich sehr symphatisch ist, geschieden, hat auch tollen Job (ist auch ein Kollege von mir, ich arbeite aber in einem sehr großen Unternehmen), sonst weiß ich nicht viel von ihm.. aber es tut gut, einfach mal abschalten... Mein Lover war heute da, wir hatten schon wieder tollen Sex, auf den will ich nicht verzichten... Ich stelle ihm aber gar keine Fragen mehr zu dem Thema...nur allgemeine Themen, Job... Politik, Business :))

Du machst Dir da was vor. Du bist Augfrund Deiner Gefühle für ihn, nicht in der Lage auf Abstand zu gehen. Sex und Gefühle gehen hier Hand in Hand, deswegen möchtest Du nicht darauf verzichten.

Das liegt genau der hund begraben. Neues kapitel. Alte negative gefühle. Nun ja, jeder darf sein leben nach eigenem gutdünken verbringen. Ich wünsch dir alles gute!

Um es noch deutlicher zu sagen, du prostituierst dich. Gegen die Ehefrau. Jede Hure ist ehrlicher und nimmt wenigstens Geld dafür, du meinst um des Gewinnen wegen das Spiel weitermachen zu müssen. Der Typ sieht dich als billige Matratze und behandelt dich genauso, sonst wäre er schon längst weg von seiner Frau. ich wäre mir zu stolz für so was, aber wie man sich bettet.

Sie prostituieren sich gegenseitig, das ist das Abscheuliche dran. Ich empfinde es abscheulich. Und der neue Kollege, mit dem sie ein Date hat, weiß gar nicht worauf er sich da einläßt. Wenn ich da nur an die Geschlechtskrankheiten denke, die sich über solche Sexbesessenheit verbreiten - wohl bekomm's.

*Und der neue Kollege, mit dem sie ein Date hat, weiß gar nicht worauf er sich da einläßt. Wenn ich da nur an die Geschlechtskrankheiten denke, die sich über solche Sexbesessenheit verbreiten - wohl bekomm's.* uriah, gibt es in deiner welt auch Kondome? @jo-ann ich finde dein Fazit ok. v.a. finde ich es sehr lässig, dass dich die Anfeindungen hier ziemlich kalt lassen. btw, ich hatte mal eine Freundin, die hat sich exakt deine Gedanken gemacht, als der Lover zum Frauchen und vier kindern zurück ist. grund war nicht die übergroße liebe (von beiden) sondern-wie so oft-die taler! tröste dich damit, vor allem, wenn er geizig ist. so groß kann sein bammelmann gar nicht sein, dass man einem Geizhals nachweinen muß….

und rel. anfeindungsarm. Natürlich gibt´s die üblichen Ausfälle, aber so im großen und ganzen war das doch erstaunlich unemotional. Trotz der Affaire und der Verachtung der "dicken, faulen Ehefrau"....

möglich, aber in meinen augen deswegen, weil die ap gar nicht darauf eingegangen ist.... andere melden sich dann halt einfach nicht mehr. meinen segen hat sie

Ich glaube nicht daran, daß die Ehefrau nichts zu verlieren haben - siehe auch meine Ausführungen oben. Eine Trennung ist IMMER ein Verlustgeschäft. Selbst dann, wenn der Mann mega-großzügig ist - was der AP-Lover ja nicht zu sein scheint. Die Ehefrau wird schon wissen, daß sie von dem Geizkragen nach der Trennung nicht mehr viel zu erwarten hat, die kennt ihn schließlich schon ein paar Jahre. Und dann ist man mit Arschloch in einem schmucken Häuschen doch besser aufgehoben als ohne Arschloch in einem Hartz4-Loch. Mein Freund zahlt an seine Ex mehr, als er müßte. Dennoch mußte sie ihre Stunden aufstocken, um über die Runden zu kommen. Und spätestens, wenn der Kindesunterhalt wegfällt, wird sie aus dem Haus rausmüssen, da beißt die Maus keinen Faden ab. Deswegen hofft sie, daß Schratzine während des Studiums zu Hause wohnen bleiben kann und will.

Also ehrlich, ich glaube diese ganze Jo-Ann-Geschichte ist ein Fake. Unterhaltsam, aber fake. Und wenn man "Jo-Ann" in die Suchmaske eingibt, kommen einige spannende Geschichten zusammen. Aber ich kann mich auch irren und da sitzt wirklich irgendwo eine superscharfe Karrierefrau, die alles, aber auch wirklich alles hat, was 120kg-Ehefrauen gerne hätten.

Ja, da hast du wohl den Nagel auf dem Kopf getroffen. ...

Ich glaube das auch. Eine echte Affaire hätte bei den harten Angriffen verletzt reagiert. Das hat sie nicht mal ansatzweise getroffen. Vielleicht ist das eine alleinstehende, arbeitslose, Harz-IV-Empfängerin, 150 kg schwer, Kettenraucherin, die sich mit diesen Geschichten die Einsamkeit vertreibt. Und sie schreibt hier nur von Tagträumen ....

Das ist ja sogar ein Kompliment für mich. Das weiss ich ja jetzt, wie sehr mich seine 120kg Ehefrau beneidet :))

Was ist bei allen meinen Posts nicht schlüssig??

Das schmeichelt mich aber richtig, DANKE!!! ...also die 120kg Hausfrau, die ja tatsächlich keinen Job hat, nur auf 400 EUR Basis...wenn sie, Deiner Meinung nach, über mich so denkt und mich beneidet, dann geht es mir jetzt wirklich viel besser!!

Du hast mein Posting nicht verstanden. Ich vermute dass du ein Fake bist, die ganze Geschichte ist nur erfunden und zwar von dir. Und du bist keine Karrierefrau mit gutem Einkommen usw. sondern in Wirklichkeit bist du vielleicht eine ... die sich mit diesen Geschichten die Einsamkeit vertreibt. Und du schreibt hier nur von Tagträumen .... Demnach gibt es weder den Mann, noch seine Ehefrau... die Geschichte ist frei erfunden.

Ich weiß. Deshalb sag ich zu ihr nix ;) also fast nix.

ja, richtig, ich war schon mal mit diem Thema hier und was ist dabei so schlimmes? Welche Fakten sind falsch? Ich hätte ja einen neuen Nikname machne können, habe ich aber nicht, da keine Notwendigkeit... Ich gebe offen zu, dass ich mit diesem Thema ein Problem habe..

Du fällst ja gar nicht auf ihn herein. Du kennst doch die Tatsachen. Selbstschuld.

Ja, war ich

https://m.rund-ums-baby.de/partnerschaft/das-wirst-du-heraus-finden-muessen_94310.htm 9 Jahre eine Beziehung zu einem verheirateten Mann? Hast Du jemals eine normale Beziehung geführt?

Ich bin da sonst nicht so penetrant, aber nach deiner Story hier, hat es mich doch sehr in den Fingern gejuckt: ... Vielleicht kannst du mir da etwas weiterhelfen, in diesem Sinne, einen schönen Abend wünsche ich.

Schon krass, das ist also die Kehrseite der Sexbesessenheit: ...

Danke.

Schon, ja...aber ist nicht lange gehalten.. Nochmals... ich sage, dass ich die falschen Männer wähle.. ich will es ja auch ändern...

Meine Antworten: Was soll dieses unendliche Geschreibsel? : um Antworten zu finden.. Um Antworten zu schreiben... ... Ich hoffe, ich könnte Dir weiterhelfen

krankhafte Sucht nach Aufmerksamkeit in Internetforen???? Wie oft schreibe ich denn hier??? 3 x in letzte 8 Jahren??? Hast Du mal ein Kommentar auf ein Post gelesen?? Also von euch liest man hier jeden Abend zu etlichen Posts, wie oft liest Du Posts und Antworten auf unterschiedliche Posts von mir??? Von Dir liest man aber Kommentare fast zu jedem Post...

Haha, kein richtiger Mann, der DIE EINE sucht, will also dich. Immer nur das Betthäschen, mit dem man sich aber sonst nix vorstellen kann. ...

wirklich?

Ja wirklich. Du bist armselig. So armselig das du dich an einen verheirateten Mann ran machen musst,da du scheinbar keinen anderen findest. Armselig weil du über eine übergewichtige Frau herziehen musst. Armselig weil du ständig erwähnen musst wie toll du bist. Du bist nur ein Spielzeug er will nur mit dir spielen. Er will dich nicht.

Doch er will sie. Er hat sie. Und sicher ist sie toll, aber eben nicht toll genug, um die fette, alte Ehefrau zu verlassen.

Ja da hast du recht.

viel schöner, UND klug UND erfolgreich UND glücklich (was man ja alles nicht auf nem Foto sehen kann)....hast Du denn dann auch vor, "Beweise" zu erbringen?

Musst du frustriert sein..! Beileid.

Ach nee, du bist erst jetzt wieder hier, richtig? Leb dein perfektes Leben, Stella und arbeite ein klein wenig an deiner Freundlichkeit ;)

Hallo Aubergine, Das sehe ich ein wenig anders. Grundsätzlich hast du ja recht mit dem, was du schreibst, aber ich gehe ein Stück weiter und behaupte, dass die Männerwahl (gebunden, Familie) zwar unbewusst, aber ganz gezielt erfolgt. Das ist so ein perfides Machtspielchen gegen sich selbst: schafft man es, dass der Typ sein Nest verlässt und zu einem eilt, hat man gewonnen und die "Macht". Tut er es nicht, hat man nicht unbedingt viel verloren, aber man kann nach Herzenslust über die bösen Männer schimpfen, die es ja nicht wert sind, dass man ihnen auch nur eine Träne nachweint. Ich habe dieses Spiel vor einigen Jahren auch mal gespielt. Bei mir waren es nicht verheiratete Männer, bei mir war es eine ausgeprägte Schwäche für US Soldaten. Irgendwie ging es darum, ob ich ihnen wichtig genug bin, dass sie mit mir irgendwann nach Ablauf ihrer Dienstzeit ein Leben hier in D aufbauen würden. Hätte ja auch klappen können, hat es aber nicht. Bei mir war es nicht unbedingt mangelndes Selbstbewusstsein, bei mir war es zu der Zeit eher die Unfähigkeit oder die Panik davor, eine feste Beziehung einzugehen. Also habe ich mir solche Männer gesucht, mit denen das aller Wahrscheinlichkeit nach nicht passieren würde... Als ich das realisiert hatte, war ich auch in der Lage, das Muster zu durchbrechen. Danach kam eine sehr lange Phase, wo ich Männer bereits nach dem ersten persönlichen Treffen aussortiert habe, weil mich irgendwas an ihnen gestört hat. Das war dann auch eine ganz wichtige Zeit, weil es mir zeigte, was ich eigentlich will und was ganz sicher nicht. Der AP wünsche ich, dass sie dieses auch lernen und eine normale Beziehung führen wird. Dazu gehört auch dazu, dass sie endlich aufhört, sich und ihre vermeintlich so tollen Eigenschaften anzupreisen wie Sauerbier. Ganz ehrlich, mit einem "tollen" Job geht man nicht hausieren, den hat man, weil man ihn mag und gerne macht. Und außerdem, was ist schon ein "toller" Job und was ist Karriere. Und wie wichtig ist so etwas im Leben, wie wichtig ist das für das Umfeld? Oder glaubt die AP allen Ernstes, Angela Merkel rennt von morgens bis abends herum und erzählt den Leuten, dass sie die Bundeskanzlerin ist und daher furchtbar toll und wichtig!? (Das tut höchstens der Donald, aber der hat bekanntlich ja auch ganz gewaltige Probleme...) Auch wenn die AP ihre Charaktereigenschaften beschreibt, ihren Fleiß, die Zuverlässigkeit, Zielstrebigkeit, was weiß ich. Dann sind das doch Eigenschaften, die im Beruf nützlich sind, im zwischenmenschlichen Miteinander aber eher zu vernachlässigen. Mir fehlt bei der AP die menschliche Wärme, Empathie, die Fähigkeit, sich in andere hinein zu versetzen, mit ihnen zu fühlen. Ganz ehrlich, so wie sie sich selbst beschreibt, sehe ich sie als humorlose, verkniffene Bissgurke, mit der ich eigentlich privat nichts zu tun haben möchte. Ob sie ein Fake ist? Darüber denke ich gar nicht nach. Aber ich bin mir sicher, dass in ihrem Leben mehr Schein als Sein ist und dass sie wirklich ganz ganz dringend professionelle Hilfe zur Aufarbeitung braucht. Und wer mich kennt weiß, dass ich mit diesem Rat eigentlich sehr sparsam bin (lustigerweise habe ich ihn heute noch ein zweites mal gegeben, im AE, aber aus anderem Grund). Ich wünsche der AP, dass sie in ihrem Leben einfach noch einmal die Kurve kriegt und zumindest die 2te Hälfte noch zufrieden genießen kann.

Aber mal ehrlich, dieser ewig lange Faden, ist doch eigentlich reine Zeitverschwendung. Ganz viele User geben hier einen Ratschlag nach dem anderen, aber letztlich wird ihr hier nicht wirklich geholfen. Sie steckt in einer schwierigen Lebensphase, so diese Konstellation tatsächlich existiert. Ich möchte da auch kein Urteil über die Affäre an sich fällen, das müssen die Beteiligten unter sich ausmachen. Ich bleibe dabei, mir ist das hier alles zu konstruiert, zu gedrechselt, aber gut, ich kann mich auch irren. Mir liegt es auch fern, der Userin alle möglichen Schlechtigkeiten nachzusagen. Fasst man die Themen von Jo-Ann mal im Ganzen zusammen, ergibt sich da schon ein Bild, wo ich doch ein eher ungutes Gefühl habe. Viel Glück hat Jo-Ann bisher im Leben nicht gehabt, sieht man vom beruflichen Erfolg mal ab. Wie gesagt, aber alles unter Vorbehalt, ob es tatsächlich echt ist. Ich wünsche Jo-Ann, dass sie diese Phase beenden kann, auch im Interesse ihres Sohnes. Das Ganze muss ja doch auch einiges an Energie kosten, auf alle Fälle aber Lebenszeit rauben.

kommt auf, ja. Aber eigentlich ist das relativ egal, denn es hat sich daraus ein hochinteressanter, vielseitiger Strang entwickelt mit wirklich spannenden Beiträgen.Die auch (weitgehend) echt sind. Mir hats gefallen ;)

Er ist auch armselig. Er betrügt seine Frau. Sie ist armselig weil sie einen verheirateten Mann haben will,weil sie immer schreibt wie toll sie angeblich ist,weil sie über sie Ehefrau lästert .

Steht doch völlig außer Zweifel? Natürlich gibt es hier die Moraldamen, die erwarten, dass man die Finger von verheirateten Männern lässt (ein bisschen gehöre ich sogar dazu). Der größte Teil regt sich doch aber eher über die extrem kalte, unempathische Art auf, mit der die AP/AF das gsnze erzählt, ihre selbstbeweihräucherung als superfrau und die auf Äußerlichkeiten basierende herablassende Verachtung der Ehefrau. Was hat das Würstchen damit zu tun?

Zum Ehebruch gehören zwei: ein Mann und eine Nebenfrau. ...

Aber ER ist doch hier gar nicht das Thema bzw. Problem. Dass er sich (auch) nicht gerade gentlemanlike verhält dürfte sich doch von selbst verstehen. Das kommt doch auch immer wieder in den Beiträgen zur Sprache, bedarf aber eigentlich doch keiner Erörterung ... Hier im Thread geht es doch um die AP und wie es IHR ergeht mit dieser Beziehung und welche Chancen IHRE Beziehung hat (auch wenn sie das irgendwie andersrum aufzäumt). Und es wurde ja mehrfach Unverständnis geäußert dafür, dass die AP so sehr an diesem Typ hängt. Aber offensichtlich liebt sie ihn eben auf ihre Art. Und dass die AP irgendwie sehr ... hmmm ... respektlos über die Ehefrau schreibt, ist eben so ...

alle infos, die sie hier über die unschlanke dame des herrn weitergibt, hat sie doch von ihm, sie ist sein papagei und ich fürchte, der herr wird bei irgendjemandem genau so über die affairendame herziehen wie er es über seine frau tut ich glaube nicht, dass die affairenfrau unempathisch ist, nein, sie ist verzweifelt. wäre sie so cool und tough, würde sie niemals hier schreiben.

Hallo, ja, da will ich auch hin.. Grüße, Jo-Ann

Wenn du da auch hin willst, ernsthaft hinwillst, dann lass Männer links liegen, die verheiratet sind. Lass die Finger und auch die Gedanken weg, die sich um diesen Mann drehen. Solltest du echte Gefühle für ihn haben, dann mach eine Therapie. Man kann sich entlieben! (Geht auch ohne Therapie, mit könnte es etwas leichter sein.)

Das ist das Problem, das ich von ihm nicht los komme. Meine Strategie ist jetzt, dass ich auch mit anderen Männern ausgehe, Zeit verbringe und so langsam mich von diesem Mann löse.. Wir haben in diesen 1,5Jahren xMal versucht es zu beenden, alle leiden darunter. Unser Rekord für Kontaktsperre waren 4 Wochen, aber auch da, weil er 2 Wochen davon im Urlaub war. Aber grundsätzlich hast Du natürlich absolut recht, man sollte Finger davon lassen... Ich habe nächte Woche ein Date mit einem Mann, der geschieden ist, ob das was wird, weiss ich nicht.. aber es tut trotzdem gut...

Du bist in einer (immer noch) festen Beziehung mit ganz viel Sex und mißbrauchst jetzt andere partnersuchende Männer, um von dieser Affäre loszukommen. Das ist auch wiederum unfair und keine Basis für einen gesunden Neuanfang. Ich habe hier andere Wertvorstellungen und ich weiß, dass es auch anders gehen kann - fair, ehrlich, authentisch ....

wieso missbrauche ich andere Männer. Ich will wirklich von dem verheirateten Affen loskommen. Wir haben schon oft versucht Kontakt abzubrechen, aber es klappt nicht. Ich versuche aber für mich doch klare Linie zu ziehen, Sex mit dem verheirateten Affen weiterhin, aber auch mit anderen Männern ausgehen und langfristig andere Beziehung eingehen. Dann wäre das Thema: Affe und seine 120kg Frau vom Tisch

Wissen deine neuen potentiellen Bettpartner, in welcher Abhängigkeitsbeziehung zu lebst und zu welchem Zweck du sie benutzt? Dürfen sie es erfahren, bevor sie in dich Zeit und Mühe investieren?

Nein, die wissen es nicht... böse Jo-Ann...

Da frage ich mich mit welcher Begründung es zu einer Löschung kommen sollte. Es gibt dazu keinen Grund. Er wurde nicht namentlich genannt. Es wurde lediglich nach ihm gefragt. Wenn man neuerdings nach Belieben löschen lassen kann, dann wäre mir die Redaktion zu übergriffig. Du hast einen Sohn also steh zu ihm. Es wurde doch nur nach ihm gefragt wegen der Glaubwürdigkeit.

Das verstehe ich jetzt auch nicht ... Es ist doch nicjts Ehrenrühriges, einen Sohn zu haben. Und irgendwelche Hinweise auf seine Identität oder irgendetwas Vergleichbares kann man dem Thread ja nicht entnehmen. Und wenn irhendwer das von früheren Diskussionen noch wusste, dass Du einen Sohn hast, dann hast Du das doch selbst mal hier "eingeführt".

Sie hat breits löschen lassen. Finde ich teilweise lächerlich, denn sie erwähnt ihn selber im Thread. Andererseits berechtigt, denn was manche Damen hier vom Stapel liessen war wirklich unter der Gürtellinie.

Du machst dich immer lächerlicher. Kein Wunder, dass es nur zur Zweitfrau reicht.

schade eigentlich, jetzt hab ich keine lust mehr.

JoAnn, wenn ich nicht völlig falsch liege, willst Du den Mann doch ganz für Dich und nicht nur so teilweise, wie Du ihn hast. Und wunderst Dich, warum der Mann sich ziert. Du hast ja viele Gründe genannt gekriegt, also wie es sein könnte. Aber ich denke, dass es einen Riesenunterschied macht, ob der Mann sich nur für eine neue Freundin entscheidet oder aber eben eine neue Familie. ... Ich kann Dir nur sagen, stöber mal im Patchworkforum- ich habe da den Eindruck, selbst Beziehungen, die zwischen den Partnern harmonisch sind, werden durch Kinder gesprengt oder zumindest hart auf die Proble gestellt. Was hat er denn dazu gesagt ? Du hast ja geschrieben, dass er sich über die finanziellen Aspekte einer Trennung schon viele Gedanken gemacht hat, ... Sorry, das ist doch ein ganz wesentlicher Aspekt

Ich bin da gedanklich absolut bei dir. Auch jetzt diesen ganzen unausgegorenen Beziehungskram spürt doch ein Kind. Kann mir keiner erzählen, dass sich diese Situation nicht auch irgendwie im Alltag niederschlägt. Aber in der Tat bleibt es der AP überlassen, ob sie darüber spricht oder nicht.

hatte es gestern leena schon geschrieben, bissl mehr fantasie…. vll hat sie home Office oder einen schichtjob? ein teenie ist ja auch nicht mehr so betreuungsintensiv. ein date kann auch mal beim Mittagessen stattfinden. so ein Ehemann braucht ja auch Betreuung, DEN hat sie nicht! ich halte das zeittechnisch durchaus für möglich

Ja, da hast Du Recht, das könnte natürlich sein :-)

Ich hab ja Home Office - wüsste aber trotzdem nicht, wie ich da 3 bis 4 Mal die Woche Sex mit einem Kollegen einschieben sollte, ohne dass mir die Arbeitszeit fehlt bei der Erledigung meiner Fälle oder eben doch ein Kind was mitbekomnen würde. Aber ich schätze mal, das liegt weniger an mangelnder Fantasie als an mangelnder Aufraffe - so gut könnte kein Sex sein, dass ich mir über Jahre hinweg so einen Stress antun wollte. Wahrscheinlich bin ich da - ganz die dicke, altgediente Ehefrau - einfach zu bequem.

So rein praktisch: wir verbringen sehr viel Zeit zusammen, Freitag Abend zum Beispiel, unter der Woche spät nachmittags/abends, auch am Wochenende. Man kann es ganz locker einplanen...

Sehr unterhaltsam hier, da schliesse ich mich leewja an. Jo-Ann, du bist noch nicht einmal Nahe am gewinnen. Du tust beiden einen gefallen... er bekommt den Sex, auf den sie zu Hause liebend gerne verzichtet. Wahrscheinlich wäscht sie seit 20+Jahren seine Socken und Unterhosen mit bremsstreifen, die bisher basisgebenden Kinder sind aus dem gröbsten raus, mehr noch, gehen erste eigene Wege und sie merken, dass sie nichts gemeinsames mehr verbindet. Dennoch ist die Verbindung vertraut und funktioniert noch gut genug, um kommod weiter so bestehen zu bleiben. Sie hat jahrelang seine geclippten Nägel aufgekehrt und riecht seinen morning breath womöglich auch nicht so gerne, ausserdem ist Sie gelangweilt von immer den gleichen Geschichten aus der Arbeit. Du, indem du die beine breit machst, tust ihr somit den grössten gefallen... Du machst die Beine breit, ganz ohne Auswirkungen auf das Geld (denn würde er stattdessen zu einer hure gehen, wäre schnell mal ein grüner Schein weg...) Du tust ihr einen riesen gefallen, ihm auch, und um den Status quo zu erhalten, erzählt er dir natürlich nur das schlimmste vom Drachen zu Hause. Er wedelt die Karotte, die du nie bekommen wirst. Du hast recht, dein Kind geht niemanden etwas an. Ich habe irgendeinem alten Posting entnommen dass du deinen leiblichen Vater nie wirklich kennengelernt hast... darin sind wir uns ähnlich. Ich bin auch lange Beziehungen eingegangen (Casual sex), wollte nie mehr aber litt dann fürchterlich, wenn ich mich (unvermeidbarerweise) doch verliebte. Bei mir brauchte es eine Therapie, den zyklus zu durchbrechen, meine unbewussten Motive zu verstehen. Ich reihe mich also ein in die riege, du wirkst ganz clever, such dir doch einen Partner, der das zu schätzen weiss u für den du nicht nur der betthase bist. Natürlich nur, wenn du auch bereit bis jemand komplett in dein Leben zu lassen. Ansonsten, eure Geschichte ist DAS perfekte dramadreieck. Und du bist die einzige Verliererin. Und auch wenn du es dir schön lügst (glaub mir, ich kenne den dopaminrausch...) weisst du das.

also ich verstehe ja immer noch nicht, warum sie eine Therapie braucht und warum sie nur mit sexleistung die Verliererin ist? ICH fände es angenehmer, mit sex zu dienen, als mit putzleistung. ich würde auch nicht wollen, dass er sich trennt, ganz im Gegenteil. das ist ihr einziges leid, dass sie meint den geizling zu lieben. das kommt in den besten Familien vor und ist doch keine Krankheit, or?

jo-ann leidet unter der situation. sie ist beratungsresistent und das wird genau so lange weitergehen bis es dann auch ihr zuviel wird. im moment ist noch ätschibätschi angesagt und dann ist da noch die macht der unbekannten beleibten dame auf die affairenfrau. ansonsten bin ich mit dir einer meinung: es ist bei weitem einfacher mit dem organisieren von terminen und zeit freischaufeln, wenn kein gatte da ist und das kind im teenie-alter.

Schon wieder dieses Fishing for compliments. Ob 3-4x Sex die Woche viel ist? Keine Ahnung, jeder, wie er es braucht. Wenn man genug Freizeit, Gelegenheiten und Libido hat, passt das bestimmt. Es gibt sicherlich auch Leute, bei denen wäre 3-4x schon frigide. Und zu deiner letzten Frage, wie sich wohl die Ehefrau fühlen wird: ich gehe fest davon aus, ihr geht es nicht gut. Ehebruch und das fortlaufend ist eine Demütigung höchsten Ranges. Ich möchte nicht wissen, wieviel Selbstwertgefühl sie in den letzten Jahren eingebüßt hat. Sie tut mir in der ganzen Konstellation am meisten leid.

Meine Antwort ist hier falsch angehängt. Bitte ignorieren.

:)))

Mal eine andere Frage, meint ihr wirklich, dass 3-4 Mal Sex in der Woche so viel ist? Und was ist daran so schlimmes 3-4 Mal in der Woche Sex zu haben?? Mein Posting hatte ja ganz anderen Hintergrund... es ging um eure Einschätzung der Perspektive.. Und da gab es ja die unterschiedlichsten Meinungen. Die meisten scheinen hier glücklich verheiratete zu sein. Wie würdet ihr reagieren, wenn ir erfahren würdet, Ihr Man hat eine 1 jährige sehr intensive Affäre?

Schon wieder dieses Fishing for compliments. Ob 3-4x Sex die Woche viel ist? Keine Ahnung, jeder, wie er es braucht. Wenn man genug Freizeit, Gelegenheiten und Libido hat, passt das bestimmt. Es gibt sicherlich auch Leute, bei denen wäre 3-4x schon frigide. Und zu deiner letzten Frage, wie sich wohl die Ehefrau fühlen wird: ich gehe fest davon aus, ihr geht es nicht gut. Ehebruch und das fortlaufend ist eine Demütigung höchsten Ranges. Ich möchte nicht wissen, wieviel Selbstwertgefühl sie in den letzten Jahren eingebüßt hat. Sie tut mir in der ganzen Konstellation am meisten leid.

Ok, und kannst Du jetzt verstehen, warum ich davon ausgegangen bin, dass ich eine Zukunft mit diesem Mann haben könnte? Nachdem ich seine Geschiche gehört habe, war mir wirklich irgendwo klar, die Ehe ist kaputt. Hier im Trennungsforum wird jeder betrogenenen Ehefrau geraten, den untreuen Mann zu verlassen, aber in meinem Posting wird sie verteidigt und viele sagen, dass sie es klasse macht... Ich sage so, mir geht es gar nicht so gut in der Situation. Ich habe eins ehr aktives Leben, bin kaum zu Hause, deswegen habe ich auch wenig Zeit um traurig zu sein. Mein Lover nimmt auch Zeit für mich am Freitag nachmittag/abend, und einen Tag am Wochenende. unter der Woche ist er auch 2-3 Mal da. Da ich wirklich viel arbeite, habe ich ja gar nicht die Zeit... Natürlich sehne ich mich nach einer normalen Beziehung, Familie.. deswegen habe ich hier ja auch geschrieben.. Hier waren und sind immer noch wirklich so tolle Postings dabei...die helfen mir wirklich viel weiter...

Ist doch völlig egal, ob 3-4 x viel oder wenig Sex ist Ich bin verheiratet und habe daher 24/7 Zugriffsrecht Nimm den Mann zum Spielen und blende den Rest aus, dann wirst Du glücklicher.

Besonders witzig finde ich, dass hier einige aus dem Alleinerziehendforum dabei sind, die so stark mich moralisieren, dabei hatten die auch in Vergangenheit unterschiedliche Lovers für 1 Nacht, sogar mit Folgen oder sonst Lovers nur für kurze Zeit und auch da weiss ich, dass bereits Kinder zu Hause vorhanden sind. Das soll ein tolles Vorbild sein?. Ich habe mindestens einen festen, nennen wir es Lover, den ich schon 2 Jahre habe mit dem ich auch Freizeit verbringe... also nicht nur intime Beziehung...

Ich bin verheiratet und habe daher 24/7 Zugriffsrecht Ja, das ist toll... da will ich auch hin... Der Kollege, mit dem ich ein Date nächste Woche habe ist wirklich interessant. War heute mit ihm Mittagessen... er ist sehr charmant.. gefällt mir sehr gut.. und.. ich denke viel an ihn..das ist ein gutes Zeichen..

wer hier aus dem AE ist und mit Steinen wirft, während sie im Glashaus sitzt. Darum geht es mir auch nicht, soll doch jeder mit seinem Leben anstellen, was er mag. Wenn eine Frau Geld zum glücklich sein braucht, dann soll sie doch bitte den reichen Mann heiraten, finde ich nicht verwerflich. Wenn jemand wie du, einen Mann anhand ihres Autos beurteilt, nicht mein Problem. Ich gehöre übrigens auch nicht zu der Fraktion, die bei einem Seitensprung gleich zur Scheidung raten würden. Weiß nicht, wie ich das bei Wiederholungstätern sehen würde, wenn man es aber mal runterbricht, ist so ein Seitensprung nichts anderes als Triebbefriedigung. Klar, wenn es emotional wird, wird es meist auch kompliziert, aber ich denke tatsächlich, eine Affäre ist nicht automatisch das Ende einer Ehe. Was mich aber in deinem Fall triggert, ist diese Art, wie du den Konflikt hier vorgetragen hast. So eine Art sich selbst zu feiern, erlebt man nur selten. Neuerdings nennst du den Mann, der noch vor 3 Tagen die "Liebe deines Lebens" war, "Affe" und an seiner Frau lässt du kein gutes Haar. Fühlst du dich kein bisschen schäbig und fragwürdig? Wenn die Geschichte denn wahr sein sollte - ich habe da immer noch meine Zweifel - kannst du doch mit dem Auftreten hier nur davon ausgehen, dass kaum eine sich hier mit dir solidarisch erklärt. Na gut, bisher hat dich das auch nicht wirklich angehoben, das würde ich tatsächlich mal eine gute Eigenschaft nennen. Wie schon eine Userin weiter oben schrieb, ich bin fasziniert und angewidert zugleich. Meine Theorie aktuell: da sitzt irgendein Witzbold in der RUB-Redaktion, nennt sich Jo-Ann und lässt uns wie Laborratten übers Stöckchen springen.

Da fühle ich mich wirklich sehr geschmeichelt...zum Glück bin ich echt...

Ich finde nicht, dass es per se viel ist. Aber ich hätte nicht die Aufraffe und die Energie, mir für einen Liebhaber 3 - 4 Mal die Woche eine Stunde oder so "frei zu schaufeln". Die Zeit würde mir fehlen und das wäre mir kein noch so genialer Sex wert. Außerdem müsste ich mir dann glaubhafte Ausreden einfallen lassen und mir die auch noch merken, damit keinem Kind (4 Kinder zwischen 8 und 20) etwas auffallen würde. Das wäre mir zu anstrengend. Liebhaber einbauen, wenn man Single ist und das vorhandene (Teenie-)Kind das mitbekommen kann, ist sicherlich machbar, aber heimlicher Liebhaber... nö, bitte nicht. Wenn ich erfahren würde, dass mein Mann eine langfristige Affäre hätte, würde ich ihn achtkantig rausschmeißen, wenn er sich rausschmeißen ließe, und wenn er Interesse an einer Fortsetzung der Ehe hätte, wäre er für mich ganz entschieden in der Bring-Schuld. Die zugehörige Dame wäre mir übrigens komplett wurscht, ich würde nur hoffen, ich kenn sie bitte nicht...Andererseits sagt sich sowas immer leicht, wenn man nicht in der Situation ist, wenn man dann doch drin steckt, sind die meisten Menschen viel leidensfähiger, als sie sich vorher hätten vorstellen können.

Was bringt es dir dich einem verheirateten Mann anzubieten? Wenn die angeblich so toll bist sollten dir doch die Männer zu Füßen liegen. Mir tut die Ehefrau leid und ich würde das nicht dulden. Der Mann und auch du ,euch finde ich beide einfach schlimm. Er betrügt seine Frau und du gehst etwas mit einem Mann ein ,von dem du weist das er Familie hat. Was bringt es dir das Spielzeug eines Mannes zu sein der niemals zu dir stehen wird? Hast du schon mal über eine Therapie nachgedacht um deine Komplexe zu behandeln? So oft wie du erwähnst wie toll bist, ist es auch nicht normal. ...

besonders lustig finde ich (einmal mehr!) uriah, die dir gleich sexbesessenheit unterstellt. die poppt(e) sicher nur ein einziges mal---um schwanger zu werden mein Liebesleben geht meine Kinder nichts an.

...mir würde an deiner Stelle schmeicheln, wie ernst ich genommen werde, wie viele Leute sich kümmern, wie intelligent du gesehen wirst, weil man sich wirklich Mühe gibt bei den Antworten. Dir schmeichelt Neid und Unterstellungen, dir das auszudenken....

Ich habe mich hier mehrmals bedankt für die tollen Beiträgen, explizit Beiträge rausgesucht, die mir am meisten geholfen haben und für die ich mich besonders bedanke.. Wenn Du das so einordnen kannst, ich würde die Zeit der Userinnen nicht schätzen.. na dann... ist es eher Dein Problem...

Ich hatte das schon einmal geschrieben, allerdings ist der Beitrag in einem Seitenstrang gewesen, welcher der "Zensur" zum Opfer fiel. Die AP WILL es so. So und nicht anders. Bereits vor einem Jahr war sie sauer auf den "Affen", welcher ein unmöglicher Geizhals sein soll und irgendwer schrieb was von Mundgeruch(hab nicht alles gelesen und mir den Beitrag vom letztem Jahr auch nicht erneut angetan, daher weiß ich jetzt nicht woher das mit dem Mundgeruch stammt), wollte ihn verlassen, fühlte sich belogen, benutzt, betrogen usw. nachdem der Mann ihr erklärte, er habe alles mit seiner Frau geklärt und dann doch zwei Tage später zurück ging. Hätte ich diese Gefühle entwickelt, wäre ich weg. Nein, sie macht es ein weiteres Jahr mit. UND zieht sowohl über die Ehefrau als auch ihren Geliebten, welchen sie angeblich so sehr liebt das sie ohne ihn nicht kann, her. Na Bravo! Kann mit der Liebe gar nicht soweit her sein. Ihr geht es ums "Gewinnen", Macht ausüben und ich glaube, auch ein wenig Rachegedanken (verletzte Gefühle) schwingen da mit. Für den Mann natürlich ein geiles Gefühl, so umschwärmt zu werden und vorallem seinen Willen zu bekommen. Macht einen auf sterbenden Schwan, dann bekommt er sogar die Erlaubnis zur Geliebten zu fahren. Dort werden wahrscheinlich seine Kinder vorgeschoben, die er angeblich sooo sehr vermisse, dass er wieder zurück zur Familie will. Und beide Frauen sind so dämlich, aus vermeintlicher Liebe an dem festzuhalten. Mir zuviel Kindergarten, echt... Und das mit 40+, einem Alter in welchem man bzw. Frau doch eigentlich schon einiges an Lebenserfahrung haben sollte. Aber, jedem das seine. Sie will es so und dann sollte sie aufhören zu jammern... Meine Meinung.

die affairenfrau sieht nur eines: sie macht alles richtig. Deshalb ist es für sie kein jammern.

Naja, ich empfinde es schon als "jammern", wenn die Zweitfrau gerne "Erstfrau" wäre und wissen will, ob diese Ehe überhaupt noch eine Chance hat und sie gegen die Erstfrau "gewinnen" kann. Sie jedoch lediglich hören will: Nein, die Ehe hat keine Chance und er wird dich lieben, vergöttern und auf Händen tragen bis ans Ende aller Tage! Sie hat es sich so ausgesucht, sie hat ja die Wahl und ehrlich, einen ernsthaften Absprung hat sie nie versucht. Das Liebeskummer wehtut und nicht zu knapp, darin sind wir uns denke ich alle einig. Jedoch in einer Beziehung zu verharren, sich von ihr kaputt machen zu lassen, weil Frau gegen eine(ich fasse mal zusammen) dicke, alte, faule Ehefrau gewinnen will, ist mir dann einfach zu viel. Das Selbstwertgefühl muss dermaßen im Keller sein, wenn man das zwei Jahre, davon ein Jahr mit "Einverständnis" der Ehefrau, so mitmacht. Wobei ich dir Recht gebe, dass die Zweitfrau meint, alles richtig zu machen.

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Ok.. Ich werde mich später mal schlau machen.. Danke für den Tipp!!.. .. Es ist schon schwierig wenn man sich in einen verheirateten Mann verliebt. Trotzdem sollte man sich auch überlegen wie das dann aussehen soll. Immer nur der lückenfüller und der Ego streichler sein hat auf dauer auch keinen Sinn!! Man will doch auch irgendwie mal zu jemand sagen können, Das ist mein Freund/Partner/Lebens Gefährte von mir aus auch Lover. Das Leben ist doch mehr als ..sich heimlich treffen..