Was ist wichtig in einer langjährigen Beziehung ?

Hallo Hermine! Ich lese hier natürlich auch oft mit Erst einmal Respekt vor 17 Jahren Beziehung. Ich bin jetzt 12 Jahre mit meinem Mann zusammen. Und es ist nicht immer einfach. Er hat gesundheitlich viel mitgemacht und hat einige Einschränkungen. Dadurch sind wir in eine Krise gekommen, die mich oft auf die Probe stellt. Aber es ist eher umgekehrt wie bei Dir: Der Alltag ist so enorm schwer! Die gegenseitige Anziehung, v.a. aber gemeinsame Ziele im Leben halten uns zusammen. Wir arbeiten daran, daß wir ineinander verliebt bleiben. Soll heißen, wir thematisieren das bewußt. Und uns ist klar, daß wir keine Garantie darauf haben! Eine Ehe ist es wert, dafür zu kämpfen! Ich wünsche Dir alles Gute, egal wie es weiter geht. LG Sally

schwer ist das nicht, du scheinst ziemlich jung gewesen zu sein, als du deinen mann kennengelernt hast....jung ist bei mir bis mindestens 25. jetzt sind die kinder ziemlich selbständig, der alltag läuft, what´s next? da sind so potentielle schmetterlinge schon eine nette abwechslung, zumal männer dazu neigen, sich mit wenig zufrieden zu geben und nicht mehr jeden tag den don juan spielen nach 17 jahren. viele möglichkeiten hast du nicht. entweder du "suchst" deinen mann und die vergrabenen gefühle oder du läßt dich von den verführerischen schmetterlingen becircen.....

mir sind solche Gedanken durchaus nicht fremd......................... ABER: Wie soll er mit einem neuen mithalten können? Das ist unmöglich. Dreh den Spieß doch mal um................kann der neue mit deinem mithalten? Ich denke das kann er auch nicht. Der Reiz ist groß und die Aussage "den Rest meines Lebens warten" ist hart, aber das weißt du ja nicht ob du es mußt. Ich habe hier auch so ein Exemplar zu Hause. Wenn du magst gerne per PN bin jetzt weg.

Vielen Dank für eure Antworten, bin froh, mich mal ein bisschen austauschen zu können. Tjaaaa, der Altersjoker , fürchte, den habe ich nicht mehr, werde 44 .... Mit ihm reden, ja, das versuche ich ja jetzt eigentlich schon seit 2 Jahren, wirklich auch ernst ... er gelobt dann, sich zu bessern .... Es ist allerdings nicht so einfach, der hat sehr gut `Manieren` sage ich mal, dazu gehört auch anscheinend, einen guten Ton in der Familie zu haben, wir hatten aber auch schon ein paar schlechtere Jahre, wo hier ein seeeh gereizter Ton war. Nur wenn ich dann, wie wirklich ooft, versuche mal eine Hand zu nehmen, mal eingekuschelt zusammen einzuschlafen und sowas, dann spüre ich einfach, dass es ihm nicht behagt, gibt er aber natürlich niemals zu. Was Franziska sagt, trifft für mich auch den Nagel auf den Kopf. Zu einer langen und wirklich guten Beziehung gehört Offenheit und Respekt und Vertrauen .... und das sind leider die paar Punkte, die ich hier bei uns schon seit langem vermisse. Mit der Ehrlichkeit hat er es nie so genau genommen, was mich früher oft verletzt hat, wo ich mich aber im Laufe der Jahre (dachte) mit abgefunden zu haben. Daraus folgt natürlich, dass kein tiefes Vertrauen mehr da ist. Er ist eben nicht für mich da, weder für Lapalien noch für ernste Dinge. Man lebt so miteinander, im besten Falle würde ich sagen, er ist zu mir genauso freundlich, wie zu seinen Angestellten, und so plätschern die Jahre dahin. Ich (habe) ihn trotzdem geliebt und so oft versucht, wieder diese Nähe herzustellen ... es sieht so aus, dass ich jetzt langsam resigniere. Und dann kommt da aus dem Nichts jemand, der einem alles das an Nähe geben möchte, was man seit Jahren vermisst .... schwierig ... Also, biiiitte, ich bin eigentlich auch ein rationaler Mensch, ich brauche jetzt mal Infos, wieviel Kuscheln und Wärme nach 16 Jahren bei den meisten noch da ist ?? Ich würde meiner Ehe auf jeden Fall eine Chance geben, tue ich ja, aber ...............

Hi, ich bin zwar nicht solange verheiratet, erst 13 Jahre, doch seit ich 21. bin. ich habe drei Kinder. Meine Krise habe ich hier thematisiert und sehe es heute ganz anders. ich hatte das gleiche Gefühl wie du, will ich das die nächsten Jahre. Diesen Alltag, keine Zeit für mich und uns, kaum Zärtlichkeiten, viel Alltag. Mein Mann vermisst nichts und findet auch alles toll, auch mich. Ich habe ganz klar gesagt SCHLUSS! Habe für mich gesagt ich möchte erst an mich denken, aml wieder weggehen, shoppen, alleine sein. Mal nichts tun, keinen Haushalt etc. Wir reden seit dem sehr viel, ich habe ihm ohne Umschweife erklärt wo och gerade stehe und was mich tierisch stört. Ich werde jetzt ne Therapie beginnen, da ich durch die Umstände in ne Depression gefallen bin. Danach möchte ich eine Paartherpie machen. Alles kann man nicht sofort ändern, aber nachdenken. Was mich immer wieder tröstet ist: alle Paare die ich kenne die bereits eine Trennung hinter sich haben, sind heute in neuen Beziehungen und haben nach anfänglicher neuer Verliebtheit auch wieder den Alltag in den jetzigen Beziehungen, also ich denke auch mit nem neuen Partner wirds nach 10-25 Jahren nicht anders aussehen. LG Dani

Ja, ich denke auch, dass nach der neuen Verliebtheit nach so einigen Jahren wieder der Alltag einkehren wird (obwohl da jemand ist, der mich absolut vom Gegenteil überzeugen will ) Wobei ich aber gegen den Alltag ja auch überhaupt garnichts habe, aber bitte mit einem Mann an meiner Seite, bei dem ich denke, dass er mich liebt .... das zweifel ich im Moment bei meinem Mann mal an. Er liebt seine Familie, ganz klar, aber, da gefühlsmäßig nur sooooooooooooooo wenig rüberkommt, gehe ich davon aus, dass ich eben einfach nur die Mutter seiner Kinder bin ... Aber auch wenn ich inzwischen schon dahintergekommen bin, dass ich mich nicht wirklich geliebt fühle, ist es immer noch eine gaaaanz schwierige Entscheidung, die Familie auseinanderzureissen. Den anderen noch körperlich gerne haben, wie Franziska schreibt, konnte ich bisher bejahen ... aber was nützt es, wenn es anscheinend nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Reicht es aus, nuur ein gutes Team zu sein. Ich kann mich gut mit meinem Mann über Gott und die Welt unterhalten, aber absolut nicht über uns, das endet inzwischen schon nach wenigen Sätzen entweder aggressiv oder er geht .. oder so, und dann wird wieder alles totgeschwiegen ... Sollte man wirklich in der Lebenssituation bleiben, wenn man emotional am verhungern ist, das tut auf Dauer absolut nicht gut ... aber, das Bewusstsein, dass ich ja auch ein anderes Leben führen könnte, ist erst jetzt durch das neue Verliebtsein entstanden. Und ja, ich suche inzwischen nach Gründen, zu gehen, um nicht einfach nur kopflos, mich in die anderen Arme zu flüchten....... Es gibt durchaus Paare, die sich auch das Kuscheln über eine lange Ehe beibehalten haben ... und dann denke ich , sowas möchte ich auch haben ... Ich versuche schon seit Monaten, wieder `aufzuwachen` .. aber es scheint so ein Wendepunkt zu sein, passe ich mich weiter dem Friede, Freude, Sonnenschein hier an , und hoffe mal, dass es nicht in Depressionen endet, oder tue ich das, was ich noch vor Monaten extrem verurteilt hätte, eine Familie ins Unglück stürzen, nur um selbst glücklich zu sein ........ Ich weiss, muss ich letztendlich selbst entscheiden ... im Moment nehme ich mir einfach die Zeit, die ich dafür brauche, und hoffe, dass mein Herz und mein Verstand sich irgendwann wieder einig sind ... Daaanke erstmal fürs Antworten an euch alle

und das ist es ja so wie Du schreibst nicht, dann wird es kritisch. Sich mit der Unehrlichkeit des Anderen "abzufinden" ist ein schlechter Weg und wie Du siehst, lässt sich das auch nicht ewig aushalten. Mein Mann und ich kenne uns schon über 20 Jahre und da ist schon so eine Art "Urvertrauen" da, wir wissen beide dass wir uns immer aufeinander verlassen können. Und da ist eine Vertrautheit, die auch mal phasenweise ohne viel Körperlikchkeit auskommt. Liegt vielleicht auch daran, dass wir noch 2 recht junge Kinder habe (9 Jahre und 3 Jahre) die beide sehr verschmust sind und wir als Familie viel kuscheln. Dass man es nach soviel Jahren "normal" findet, wenn man nicht mehr wie frischverliebt ständig die (körperliche) Nähe des anderen sucht mag schon sein. Dennoch sollte das Gefühl für den anderen schon noch da sein. Es darf auch krachen und man mag den anderen auch mal so gar nicht. Aber die "Grundliebe" ist doch immer da. Man streitet ja auch mal mit den Eltern, oder mit seinen Kindern und möchte den anderen am liebsten sonstwohin schiessen....DAS ist normal und gehört zu jeder guten Beziehung. Normal ist es aber nicht mehr, wenn man die Beziehung an sich in Frage stellt, weil man unter der fehlenden Nähe und Vertrautheit leidet. Du musst dich aber auch fragen: Ist es eher eine Art "Midlife Crisis" von euch beiden ? Du fühlst dich gerade wie ein Teenager, weil ein anderer dir (scheinbar) diese Nähe geben kann, er ist in der Tretmühle Karriere zu machen um euch ein gutes Leben zu bieten und fühlt sich aber irgendwie überfordert mit allem.... Ist dein Vertrauen zu ihm noch da ? Möchtest Du wirklich ohne ihn sein ? Würde er ohne DICH sein wollen ?

Rede mit Deinem Mann über den anderen, sage ihm, dass Du Dich verliebt hast, erzähl ihm, wie Du dich fühlst usw. Er ist der richtige Adressat und nicht ein anonymes Forum. Und macht vielleicht eine Paartherapie... LG johanna

... solang ich meinen Mann liebe und mich geliebt fühle, ist die Beziehung für mich intakt. Bei uns sind es allerdings erst 15 Jahre.