nadine4711
Hallo Ich muss jetzt mal hier alles niederschreiben weil mich es sehr belastet wie jetzt alles sein Ende genommen hat. Mein Mann und ich sind seit 15 Jahren zusammen seit 7 Jahren verheiratet und haben 2 Kinder, 4 Jahre alt und 1 1/2 Jahre. Ich hab beruflich 2018 einen Mann kennengelernt der zum Freund wurde er ist mittlerweile auch verheiratet auch in einer 14 Jahre Beziehung und haben 1 Kind im Alter von unserem kleinen. Wir wurden alle Freunde auch mit seiner Frau hab ich mich gut verstanden. Wir haben beide gemerkt das wir mehr zueinander empfinden als nur Freundschaft.. als er und ich uns mit den Kindern zum spazieren gehen getroffen haben ..haben wir uns das gesagt ..und er sagte das er mich seit 2018 schon toll findet. Wir haben beide zugegeben Gefühle füreinander entwickelt zu haben.. wir haben uns an den Händen genommen mehr ist nicht passiert. Wir haben beide gesagt das wir unsere Familien nicht zerstören wollen und auch an die Kinder denken müssen. Das hab ich ihm hauptsächlich so gesagt. Als ich ins Auto einsteigen wollte frage er mich ..ob fremdgehen nicht drin wäre ..ich antwortete klar mit nein! Weil ich sowas nicht machen würde. Sagte ihm das es für mich ok wäre wenn wir uns von den Partnern trennen. Er schrieb mir mit wollte mich wieder sehen schickte mir Texte wo er deutlich sagte er liebt mich ..er will mich.. aber gleichzeitig wiederum will er sich nicht trennen.. mir kam es so vor als würde er zweigleisig fahren wollen. Ich hab mich wirklich tief in ihn verliebt..hab starke Gefühle entwickelt und empfinde für meinen Mann nicht mehr diese Gefühle. Mein Mann bemerkte das etwas nicht mit mir stimmt und sprach mich direkt drauf an mit den Worten ich glaube du verheimlichst mir etwas. Ich bin ein ehrlicher Mensch und hab es offen und ehrlich zugegeben..ich würde ihm nie fremd gehen das macht man einfach nicht. Ich sagte es dem anderen Mann..und er wollte sich raus reden aus der Sache ..sagte der Frau auch nichts ..und meinte er hätte sich in was verrannt ..mir kam das immer mehr vor als würde er nur das eine gewollt haben oder dann zweigleisig zu fahren.. Ich bin zu triefst verletzt.. bekomm den Mann nicht mehr aus dem Kopf.. ich hab meine Ehe riskiert..und er wollte nicht ehrlich sein.. ich hab jetzt den Kontakt abgebrochen aber leide doch sehr darunter. Was soll ich machen..
Ich verstehe das du verletzt bist und finde es gut wie du das gemeistert hast. Du wirst ihn erstmal nicht vergessen, denn die Gefühle sind ja trotzdem da. Aber sie werden mit der Zeit verschwinden. Konzentriere dich auf deinen Mann. Glaubst du da ist nichts mehr zwischen euch? Ich kann mir vorstellen, dass das neue aufregende nur die Gefühle zu deinem Mann überdeckt haben. Wenn man so lange zusammen ist sind die Gefühle zueinander einfach anders, das muss aber nichts schlechtes sein. Du bist vielleicht nicht mehr verknallt in ihn und hast keine rosa. Brille mehr auf, aber ist die Liebe noch irgendwo da?
Er hat es klar gesagt: Er will sich nicht trennen, er will mit dir eine Affäre. Wenn du eine heimliche Affäre mit einem verheirateten Mann willst, dann ist er vielleicht der Richtige. Wenn du keine heimliche Affäre mit einem verheirateten Mann haben willst, dann ist er nicht der Richtige. Was willst denn du?
In einer langen Beziehung passiert es schonmal, dass man sich in jemand anderen verguckt. Aber das liegt oft auch daran, dass in der aktuellen Beziehung der Alltag herrscht. Die Schmetterlinge weg sind. Alles selbstverständlich wurde. Dann kommt da ein toller Mann und findet dich auch noch gut. Plötzlich schwebt man wieder auf Wolke 7 und fühlt sich begehrt. Aber auch diese Phase wird vorbei gehen! Auch mit dem neuen Mann würde irgendwann der Alltag einkehren. Und meist ist dieser Alltag mindestens genau so „langweilig“, wie der aktuelle Alltag. Ein Mann der bereit ist seine Frau zu betrügen, der wedelt doch schon mit der roten Flagge. Irgendwann bist du dann nicht mehr so interessant. Es kommt die nächste daher. Und befindest dich dann genau an der Stelle seiner aktuellen Ehefrau. Das muss nicht zwangsläufig passieren. Die Wahrscheinlichkeit ist aber groß. Überlege dir gut, ob du dich in diese Position begeben möchtest. Ob du das was du jetzt hast (deinen Mann, eure Ehe) einfach nur vergessen hast wertzuschätzen. Wenn du dich trennst, dann solltest du das nicht für den anderen Kerl tun, sondern ausschließlich deshalb, weil du dich auch ohne neue Flamme getrennt hättest. Bei jeder Entscheidung solltest du den neuen Mann ausklammern. Also wie würdest du dich entscheiden, wenn es ihn nun nicht gäbe? Würdest du dich dann trotzdem trennen? Und warum? Natürlich macht eine Beziehung nur der Kinder wegen auch keinen Sinn.
Huhu, das ist ganz schön vertrackt. Ich glaube, du hast alle möglichen romantischen Träume auf deinen Bekannten projiziert, die mit ihm in Wirklichkeit gar nicht so viel zu tun hatten. Das passiert ja leicht, wenn man verliebt ist. Man sieht viel mehr, als da in Wirklichkeit ist. Die großen Gefühle sind dann eher in einem selbst als im anderen. Du wolltest ein neues Leben, aber dein Bekannter wollte bloß ein kleines Abenteuer. So ist es ja oft bei Männern. Die Familie kommt für sie an erster Stelle, und sie denken gar nicht dran, sie zu verlassen. Auch ein Zuviel an Ehrlichkeit ist nicht immer gut oder hilfreich. Vor allem nicht, wenn sie unnötig verletzt. Wenn ich das richtig verstanden habe, ist zwischen dir und deinem Bekannten ja überhaupt nichts passiert. Also gab es auch gar nichts zu beichten. In so einem Fall ist es oft besser, nicht überehrlich zu sein, weil das mehr verletzt als es nutzt. Denn: Wo genau hat dein Mann jetzt von deiner Offenheit profitiert? Schwärmereien, Verliebtheiten und Tagträume behält man oft besser für sich, wenn es noch gar keine echten Konsequenzen gibt und rein gar nichts geschehen ist. Nun ist es aber ja passiert, du hast es deinem Mann erzählt, und du kannst das nicht rückgängig machen. Du kannst aber versuchen aufzuwachen. Kannst vielleicht sehen, dass es eher Träume und Trugbilder und deine eigene Unzufriedenheit waren, die du auf deinen Bekannten übertragen hast. In einer langen Ehe kann so was mal passieren. Ein Mann allein kann eben nicht alle tiefen Bedürfnisse erfüllen, die man hat. Das gilt natürlich für einen anderen Mann ganz genauso, auch hier bricht nach einiger Zeit Alltag an, auch er kocht nur mit Wasser, auch er hat schlechte Eigenschaften, und auch er wird mit der Zeit selbstverständlich und löst kein Prickeln im Bauch mehr aus. Das ist der Lauf der Dinge. Deshalb lohnt es sich eigentlich nur, seine Familie zu zerstören, wenn der eigene Mann wirklich schädlich ist. Dann sollte man das natürlich tun. Wenn man sich aber eigentlich gut versteht, ihn noch lieb hat (auch ohne große Leidenschaften und Bauchkribbeln), dann ist der Schaden oft viel größer als der Nutzen, wenn man geht. Wenn deine Ehe wirklich schlecht ist, solltest du natürlich gehen, auch wenn aus der neuen Liebe ja offenbar nix Echtes werden kann. Wenn aber du jetzt lieber doch bei deinem Mann bleiben möchtest, würde ich ihm sagen, dass du eine Zeitlang einfach ein bisschen Gefühlsverwirrung hattest. Dass du dadurch aber erst gemerkt hast, was du an ihm hast. Es wird sicher dauern, bis es heilt, aber wenn ihr noch Gefühle füreinander habt, wird es klappen und euch vielleicht sogar als Paar stärker machen. LG
Wenn ich das richtig verstehe, hat dein Bekannter nie gesagt, er würde seine Frau/Familie verlassen wollen. Im Gegenteil- er hat von Anfang an gesagt, dass er für eine Affaire/Sex offen ist, aber keinesfalls seine Frau verlassen wird. Das hast du offenbar vollkommen ausgeblendet und dich nur darauf konzentriert, was an Liebesbezeugungen kam. Ich weiß ehrlich nicht, warum du deinem Mann davon erzählt hast - de facto gab es nicht mal einen ONS, geschweige denn echte Absichten, eine Beziehung führen zu wollen. Ich würde auch sagen, du hast dich da total in etwas verrannt. Natürlich tut das trotzdem weh - aber ganz ehrlich: mach dir mal bitte klar, dass da niemals gegenseitige Liebe und/oder ernsthafte Absichten zu einer neuen Beziehung waren. Ich glaube auch eher, du hast Liebe und tiefe Gefühle mit dem tollen Gefühl von begehrt werden, Schmetterlinge im Bauch etc verwechselt. Natürlich ist eine Beziehung nach 14,15 Jahren nicht mehr so aufregend wie zu Beginn.Wenn dann jemand kommt, bei dem man sich wieder so toll begehrt fühlt und der am Besten auch noch genau die Dinge hat, die einem beim eigenen Partner ein bisschen fehlen ... dann kann man sich schon mal in schöne Fantasien ergeben. Nicht schlimm. Aber idR hat das nichts mit dem echten Leben zu tun.
Also ich stimme den anderen nicht zu, ich finde es gut, dass du es deinem Mann erzählt hast, denn nur so könnt ihr darüber sprechen, warum du so empfindest und was dir in deiner jetzigen Ehe/Partnerschaft fehlt. Und für deinen Mann ist das auch ein Zeichen, dass er bzw. ihr euch wieder umeinander kümmern solltet und auf alle Fälle etwas geschehen muss, wenn man zusammenbleiben möchte. Ich hab es wirklich furchtbar gefunden, wie mein erster Freund nach zehn Jahren Schluss gemacht hat und dabei meinte, dass es für ihn eigentlich schon seit einem Jahr nicht passt und ich nichts davon mitbekommen habe und ich glaube, dass wir sicher daran arbeiten hätten können und er eben dann nicht eine Neue am Start gehabt hätte, die dann der eigentliche Grund für die Trennung war. Also ich war echt sauer, wieso er nicht vorher den Mut aufgebracht hatte, mit mir drüber zu reden! Ich rate euch zur Paarberatung bzw. dass ihr fixe Abende ausmacht, an denen ihr nur zu zweit etwas unternehmen könnt.
Naja ... gesagt hat sie es ihm erst, als er sie angesprochen hat, oder? Und da war sie schon so weit ihrem Bekannten zu signalisieren, dass sie bereit wäre, sich von ihrem Mann zu trennen. Weißt du, sich in jemanden verknallen, für jemanden schwärmen und tagträumen ist das Eine - dafür muss nicht mal irgendetwas schief laufen. Aber sich für einen anderen trennen zu wollen - da war man schon vorher unzufrieden und hat es genau nicht geschafft, mit seinem Partner mal zu reden. Statt dessen erst mal monatelang mit dem Bekannten geflirtet und darauf gewartet, dass er sich auch trennen will. Hätte der Bekannte sich auch trennen wollen, wäre genau das passiert, was du so schlimm fandest: "Schatzi, ich muss dir was sagen -zwischen und passt es nicht mehr, ich hab mich in einen anderen verliebt und trenne mich". Und jetzt sag mir mal, was sie daran so super toll gemacht hat. Da hätte ich es schon fairer gefunden, wenn sie ihm jetzt nur gesagt hätte, was ihr in der Ehe fehlt und nicht gleich noch dazu um die Ohren haut, dass sie sich in einen anderen verliebt hat. Und jetzt auch noch "jammern", dass sie ihre Ehe aufs Spiel gesetzt hat? naja, kann man gut finden - muss man aber nicht.
... wenn der Partner sich quasi entfremdet, aber es nicht für nötig befindet, mal zu kommunizieren (rechtzeitig), was er für ein Problem hat oder was nicht passt, und einen dann vor vollendete Tatsachen stellt, ohne dass man noch etwas beeinflussen kann! Das ist extrem unfair und ein Schlag ins Gesicht für den Menschen, den man mal (vielleicht noch nicht mal allzu lange her) geliebt hat! Hab das auch mal erlebt... echt ganz schlimm!!! 
ABER ich denke der Punkt in dem hier diskutierten Fall ist, dass die AP es wohl erstmal für sich hätte klarer bekommen sollen, was denn diese Geschichte mit dem anderen Mann bedeutet... Sich klar machen, dass dieser sich nie zu trennen beabsichtigte und keine Beziehung mit ihr wollte - nur eine Affäre! 
Wenn sie das für sich sortiert hätte (vielleicht auch mit einer guten Freundin drüber geredet oder so?), dann wäre das Gespräch mit ihrem Mann anders gelaufen - dann wäre nicht der andere Mann im Mittelpunkt gestanden (den hätte sie nicht mal konkret erwähnen müssen, weil im Prinzip irrelevant), sondern ihre Gefühle und was ihr in der Ehe mit ihrem Mann fehlt.
Also zB sowas wie (in einem geeigneten Moment, wo halbwegs Zeit und Ruhe ist)
"Ich habe gemerkt, dass mir irgendwie in unserer Ehe dieses Schmetterlinge-im-Bauch-Gefühl fehlt... Klar kann das nicht mehr so sein wie ganz am Anfang, aber ich würde mir wünschen, dass du auch in unserem Alltag mit Kindern usw. zumindest hin und wieder mal ein bisschen galant zu mir bist... dass ich mich auch als Frau begehrt fühle von dir, und nicht nur wie eine Mutter (die ich natürlich auch bin und gerne, aber eben nicht nur)... Ich würde mir konkret wünschen, dass wir... (sagen was man sich wünscht)...
Ehrlich gesagt ist mir das auch dadurch bewusst geworden, dass mir andere Männer ein bisschen den Hof gemacht haben... von denen will ich aber nix, denn das wünsche ich mir ja von dir, meinem Mann und Vater unserer Kinder! Ich wollte nur dass du weisst wie ich mich momentan fühle... Vielleicht können wir uns wieder ein bisschen näherkommen als Paar?"
So etwas könnte sie ehrlich und mit guten Gewissen sagen, wenn sie sich vorher für sich klargemacht hätte, dass es wirklich so ist. Dass sie wegen einem Typen, der sie klar nur als Affäre will, nie im Leben ihre Ehe und Familie kaputtmachen wollen würde, aber ihr dieses Gefühl des Flirtens und Begehrtwerdens fehlt... und sie es in ihrer Ehe wieder versuchen will, wiederzubeleben.
Und dann sehen, was der Mann dazu sagt... vielleicht hat er ein ähnliches Gefühl und sie können zusammen daran arbeiten, dass wieder schöner wird zwischen ihnen als Paar. 
... ich hab hier auch grad Gedanken in eine ähnliche Richtung gehend aufgeschrieben...
Die Frage ist ja eigentlich auch, was sie ihrem Mann genau gesagt hat! Ihr habt schon Recht, dass es quasi auch erst zu dem Gespräch gekommen ist, weil es da schon einen Neuen gibt und sie sich auch klarer werden muss, was sie will und das vor dem, wie auch immer gearteten Gespräch, gscheiter gewesen wäre. Dennoch begrüße ich diese Ehrlichkeit. Spannend wäre ja jetzt ein gewisses Update, aber in dem Forum gibt es das leider sehr selten.
Ich habe oben schon nochmal geantwortet. Bei mir war es einfach mein erster Freund, mit dem ich ewig zusammen war und von dem ich mir das nie erwartet hätte. Ist aber mittlerweile auch schon wieder 7 Jahre her und ich bin recht froh, dass er sich getrennt hat, da wir in Retrospektive im jetzigen Lebensabschnitt eigentlich nicht zusammengepasst hätten.
Dabei sollte man sich aber eben auch fragen, warum man ehrlich war: um eben gegenüber seinem Partner ehrlich zu sein - oder um sein eigenes Gewissen zu erleichtern. Also eher aus "Eigennutz", sich selbst besser fühlen zu können und/oder damit sozusagen die Moral-Fahne hochhalten zu können. "Sieh her, ich hab etwas getan, was dich sehr verletzt - aber ich war ehrlich und deswegen darfst du gar nicht so dolle böse sein" ;-) Nee,. mal ernsthaft: ganz viele Geständnisse (egal welcher Art) werden nicht gemacht, um dem Gegenüber etwas Gutes zu tun - sondern um sich selbst "reinzuwaschen". Dabei spielen die Gefühle das Gegenüber dann leider gar keine Rolle. Meist wird dem Gegenüber damit sogar noch ein Teil Schuld aufgeladen am eigenen Verhalten.
Tu es nicht! Ich hab damals meinen Mann für sowas aufgegeben gehabt und letztendlich war ich über Monate nur die Affäre gewesen. Immer dieses Gerede, dass er auch Gefühle hatte etc. und warum er seine Freundin nicht verlassen kann. Immer Ausreden. Der will nur ein paar schöne Stunde haben weil etwas "neues" ja auch aufregend ist. Letztendlich gehen damit 2 Familien kaputt und irgendwann kommt sowas immer raus. Die Gefühle gehen auch vorbei. Das ist gut, dass Du den Kontakt abgebrochen hast. Das kann auch 1 Jahr dauern bis der Kopf vielleicht wieder klar wird.
Bin bei suitcase. Diese absolute Ehrlichkeit ist nicht immer gut. Jetzt muß der Mann der AP nämlich mitleiden. Den Teil mit Fremdverlieben hätte sie ihm ersparen können.