whitesheep
Hallo! Mich würde interessieren unter welchen Umständen ihr einen Seitensprung/ eine Affaire verzeihen würdet / oder bereits konntet? - Dauer der Affaire? Kurz versus lang - Aufgeflogen oder/ Geständnis des Partners? - Ehrlichkeit beim Geständnis versus Salamitaktik mit Lügen? - geplantes Fremdgehen versus äußere Umstände wie Alkohol/ Kollegin/ Gelegenheit/ Fremdverlieben - reine Sechs Affaire oder mit Gefühlen/ Verliebtheit? - Dauer der Ehe / Beziehung / gemeinsame Kinder? - Verhalten des Partners danach? Das würde mich sehr interessieren
Ruhig Deine Fragen auch selbst beantworten, nicht nur andere interviewen, gell! 
Wenn Du kurz schilderst, was davon Du verzeihen könntest, mach ich auch gern mit. 
LG
Da ich gerade mittendrin in dieser Situation stecke weiß ich es momentan selbst nicht...ich hoffe das bringt die Zeit, dass ich klarer bin. Früher hätte ich gesagt nie und nimmer, aber es ist was anderes wenn man in der Situation steckt.
Hallo, Ich würde unter keinen Umständen einen Seitensprung verzeihen, ich bin ein ziemlich nachtragender Mensch und würde dieses Thema wahrscheinlich dann immer wieder aufgreifen Aber wenn, dann wäre eine einmalige Geschichte "weniger schlimm" als eine Affäre, egal ob kurz oder lang. Ehrlichkeit ist natürlich immer besser, anstatt erst mit der Sprache rauszurücken, wenn man schon erwischt wurde. Das macht für mich den Menschen im allgemeinen gar nicht mehr Vertrauenswürdig, wenn er erst lügt und dann nach und nach alles erzählt. Sagen wir mal "spontanes" fremdgehen ist weniger schlimm als geplantes. Die Zeit, die beim Suchen eines anderes partners draufgeht, kann man sinnvoller nutzen - zb mit dem eigentlichen Partner die Probleme aufzuarbeiten. Wenn der Mann dabei noch Gefühle entwickelt oder einfach so ernsthafte Gefühle zu einer anderen aufbaut, dann wäre es für mich vorbei - ich weiß, viele sehen es anders, dass sowas durchaus in langen Beziehungen vorkommen kann. Meiner Meinung nach passiert sowas, wenn man die Person einfach nah an sich ranlässt - sowas kann man durchaus unterbinden. Solche Sachen passieren aber, man hat keinen Einfluss drauf, aber dennoch. Die Dauer der Beziehung hat glaub ich einen sehr großen Einfluss auf die Entscheidung, wenn Kinder aus der Partnerschaft hervorgehen sowieso. Nur ist es auch so, wenn man Kinder bekommt, dann ist man Paar UND Eltern, das gehört zu unterscheiden. Man ist sein ganzes Leben ein Elternteil. Wegen der Kinder sich nicht zu trennen, kann für sie durchaus schädlicher sein als die Beziehung aufrecht erhalten zu wollen. Wegen dem verhalten, kann ich dir nicht wirklich was sagen. Der Betrüger soll sich natürlich anstrengend und zeigen dass er vertrauensvoll ist, natürlich auch dem Partner die Zeit geben das zu verarbeiten usw. Die andere Seite sollte nicht in einen kontrollzwang rutschen oder so und dem Partner auch die Chance geben, sich zu beweisen. Aber wenn das Vertrauen nicht wieder aufzubauen ist, dann hat so eine Beziehung keinen Sinn. Das verlieren des Partners ist halt das Risiko, dass man eingeht, wenn man fremdgeht. Wie geht's dir denn, wie läuft es mit deinem Mann? Liebe Grüße
Hallo danke dir das du fragst 
ich weiß nicht, ob du den aktuellen Stand mitbekommen hast? Im Moment ist es ein Auf und Ab bei mir. Mir ging es sehr schlecht körperlich sowie seelisch. Im Moment etwas besser da ich zumindest wieder durchschlafen kann. Das Kopfkino kommt und geht. An einem Tag denk ich wir schaffen das und am nächsten zieht es mich wieder wie einen Strudel runter und mein Mann verliert dann die Geduld bzw will gehen. Er fragt sich dann wieso die schönen Momente sich kn meinem Kopf festigen sollen wenn ich dann kurz darauf wieder weine oder deprimiert bin. Er versteht auch die Fragerei nicht. Er fragt sich wieso er noch da ist und wirft mir vor mich eh schon entschieden zu haben, weil ich ihm seiner Meinung nach nur Vorwürfe mache. Er schrie mich an, er weiß was er falsch gemacht hat. Er kann diese Vorwürfe nicht mehr ertragen.
Gleichzeitig sagt er er würde alles dafür tun. Ich liebe ihn, aber wenn er keine Geduld mit mir hat wird das nix. Ich kann das Kopfkino nciht abstellen. Ich sehe ihn darin immer wieder mit der anderen Frau wie sie Sechs haben. Das schmerzt unerträglich.
Ich weiß es ist noch zu frisch aber ich zweifel wirklich, ob ich es jemals schaffe dies zu verzeihen.
Zumal jetzt rauskam dass er bereits seit 4 Jahren manchmal Nachts Sexchats gemacht hat. Das ist für mich noch on top dazugekommen und lässt mich zweifeln, ob dieser Mnesch wirklich eine 180 Grad Wende hinbekommt...
habe ich den Eindruck. Verzeihen kann man idR Dinge, die man irgendwie auch versteht. Nicht im Sinne von "ach ja, versteh ich , nicht so schlimm" - sondern für dich bzw. euch verstehen, wie es dazu kommen konnte. Dann kann man darüber nachdenken, ob man das unter diesen Umständen verzeihen kann. Heißt für mich also: ihr müsst erst mal miteinander reden, warum er dich betrogen hat. Dazu gehört aber leider oft auch, dass man sich selbst auch "Fehler" eingestehen muss. Du schreibst etwas von Sexchats - das hört sich jetzt eher danach an, als wenn er Vorlieben hat oder Bedürfnisse, die er in der Beziehung nicht erfüllt sieht. "Verzeihen" heißt ja, mit der Sache für sich seinen Frieden geschlossen zu haben. Solange ihr aber noch im Vorwurfs-Modus seid und einer alleine ist alles Schuld, wird das nix. Vielleicht steht am Ende statt "verzeihen" auch Trennung, weil man eben nicht darüber hinweg kommen kann, will oder der Partner einem nicht entgegen kommen kann/will. Aber wie gesagt: vor dem verzeihen oder nicht verzeihen steht ja erst einmal herausfinden, warum er dich betrogen hat. Und um deine Frage zu beantworten: früher hätte ich gesagt "no way - das verzeihe ich nicht". Inzwischen würde ich sagen: "es kommt darauf an, was die Gründe waren und was das für unsere Beziehung heißt".
Quintessenz für mich: Dein Mann fühlt sich seit langer Zeit nur noch als Kumpel und Hausmann - aber nicht mehr als Partner bzw. auch Sexualpartner. Das ist ja keine ganz ungewöhnliche Sache in einer Beziehung mit Kindern (und kann durchaus auch Frauen so gehen). Dann gibt es da diese Frau, die ebenfalls in ihrer Ehe nicht so richtig glücklich ist und schwupps, haben sich 2 getroffen, die sich gegenseitig verstehen und das geben, was einem beim eigenen Partner fehlt. Du schreibst, seine Aussage "läuft ja schon länger nicht mehr gut" hätte dich aus dem Nichts getroffen. Dazu kann ich leider nur sagen: DAS gibt es nur, wenn man einander nicht wirklich zuhört bzw. ernst nimmt oder - eher selten - der andere wirklich niemals etwas gesagt hat. Meistens läuft es aber so: Mann (oder Frau) sagt schon öfter mal etwas, was man als Kritik oder Änderungswunsch auffassen könnte - wird aber abgebügelt vom Partner, es gibt nur Streit oder tränenreiche Zusammenbrüche, aber keinen Kompromiss etc. Und irgendwann sagt man eben nichts mehr. Ich bleibe bei dem, was ich eben schon schrieb: ob ihr eine Chance habt oder nicht, ob du verzeihen kannst oder nicht, hängt davon ab, wie ihr erst mal miteinander sprecht. Und zwar ohne, das einer schon mal vorab alles schuld ist. Ich würde auch zu einem Mediator oder Paarberatung tendieren. Lasst eure Gespräche moderieren. Alleine kommt man viel zu schnell in die Falle dass einer alles verbockt hat und nun Buße tun muss und der andere ausschließlich das arme Lämmchen ist, der nur leidet und gar nicht weiß, wie man ihm so etwas antun konnte.
Ich sehe auch meinen Anteil, so ist es nicht. Er hat sie ja nicht einfach mal so getroffen sondern gezielt gesucht für Sex, also gezielt angeschrieben und geplant mit jemand anders Sex zu haben. Und im Nachhinein glaube ich war das sogar damals an dem Tag als ich 3 Tage später mit ihm geschlafen habe und nach unseren " Beziehungsgespräch". Aber darauf werde ich ihn nochmal ansprechen, befürchte aber das er wieder abwiegelt mit " ich weiß nicht mehr" " das ist Vergangenheit " " das bringt dir nichts das zu wissen". Ich will es ja verstehen, aber er sagt er versteht es selbst nicht und erinnert sich nicht mehr daran wieso er das gemacht hat. Er hat nur gesagt er hat mich nur noch als Mama gesehen, nciht mehr als Frau. Das erklärt auch die fehlenden Zärtlichkeiten die letzten Jahre und den lieblosen Sex nach Schema F... eigentlich hätte genauso ich diejenige sein können die sich fremdverlieben hätte können...
dann ist doch eher die Frage, warum er jetzt doch bleiben will. Ist das "Problem" für ihn nur entstanden, weil Du davon erfahren hast? DAS wäre für mich die entscheidende Frage nach seiner Glaubwürdigkeit - und natürlich ob Du das so willst ...
WArum er bleiben will, das ist doch das gemachte Nest zu Hause.
Ich muss sagen, unter den Umständen würde ich nicht verzeihen können. Auch wenn es selbst für ihn im Nachhinein unverständlich ist und er es bereut, so sehe ich da irgendwie so gar kein Verständnis für dich und deine viel viel schlimmere Situation. Er scheint zu vergessen das du die betrogene bist, das dir "das Herz gebrochen" wurde, um es mal etwas schmalzig auszudrücken. Du musst die Chance haben zu verzeihen, damit ins reine zu kommen. Das geht aber nur wenn sehr offen und noch viel ehrlicher miteinander gesprochen wird. Und das verständnis- und respektvoll! Nein, tut mir leid. So wie er redet, da wäre bei mir - egal was da mit dran hängt (Haus, Kinder, Finanzen etc pp) - definitiv aus und vorbei.
Ich seh das genauso wie mausebär2011. Bei euch sind es so viel mehr Sachen als "nur" der Betrug.
Ich seh das genauso wie mausebär2011. Bei euch sind es so viel mehr Sachen als "nur" der Betrug.
sondern darum, ob ihr eure Probleme lösen könntet, die dazu geführt haben. Oder eben nicht. Dann brauchst du dir um Verzeihen auch keine Gedanken mehr zu machen.
Da macht er es sich zu einfach. Zu deiner ursprünglichen Frage: Verzeihen könnte ich maximal, wenn die Gründe aufgearbeitet und angegangen werden - proaktiv. Paarberatung ist das mindeste. Der Wille zur Reflexion ist mir auch unabhängig von Betrug wichtig. Es braucht einen Plan, wie dies zukünftig verhindert werden kann, wie man über Bedürfnisse spricht. Eine gemeinsame Vision, wie die Beziehung gestaltet werden soll. Warum hat er die Themen vorher nicht angesprochen? Oder hat er das? Wir haben schon für deutlich kleinere Themen Paarberatung in Anspruch genommen und fanden es beide sehr bereichernd.
Er erinnert sich nicht mehr daran? Das glaubst Du ihm? Hat er seine Probleme mit Dir irgendwann mal angesprochen? Du hast keine Schuld daran, dass er fremdgegangen ist, aber anscheinend habt Ihr beide jeglichen Redebedarf ignoriert. Ich glaube nicht, dass es das letzte Mal war, dass er fremdgeht, oder den Gedanken hat. Die wichtigste Frage ist: Respektierst Du ihn noch? Wenn Du die Frage nicht spontan mit einem, aus dem Herzen kommenden, "JA" beantworten kannst, ist die Beziehung fast am Ende. Ist der Respekt erst mal weg, ist es schwierig bis unmöglich, das zu ändern.
Es ist ihm also „passiert“. Wie sollst du da vertrauen können, dass es nicht mehr „passiert“? Mir kommt vor, er übernimmt keine Verantwortung. Er soll dich gefälligst nicht anschreien, weil du traurig und verletzt bist. Das finde ich furchtbar, du hast etwas viel besseres verdient. Das muss er schon aushalten, du ja auch. Alles Liebe P.S.: Ich weiß nicht sicher, was ich in der Situation verzeihen könnte. Wäre es etwas einmaliges, würde ich es lieber nicht wissen wollen. Das von dir beschriebene könnte ich wohl nicht verzeihen, vor allem aufgrund seines sonstigen Verhaltens.
Da ich in der Situation noch nicht war, kann ich das nicht sicher sagen.
Ich denke aber, dass ich das unter "den richtigen Umständen" verzeihen würde.
Ich bin jetzt seit einigen Jahren in einer glücklichen Beziehung, mit 2 Kindern, einem gemeinsamen Haus... Da würde ich es zumindest versuchen das ganze wieder zu kitten, vermutlich mit professioneller Unterstützung. Bei einer "recht frischen Beziehung ohne irgendwelche Verpflichtungen" wäre das Thema wohl deutlich schneller durch. 
Das ist mein aktueller theoretischer Standpunkt, keine Ahnung wie es sich "ganz in echt" verhalten würde. 
Nichts davon würde ich verzeihen. Da gibt es nichts zu diskutieren oder schön zu reden.
Wir sind erwachsen und es gibt kein Gesetz gegen Sex außerhalb der Ehe. Zum jetzigen Stand denke ich, dass jeder das selber entscheiden muss und dass die Worte Seitensprung und Fremdgehen viel zu wertend sind. Er sollte sich gegen sexuell übertragbare Krankheiten schützen. Ansonsten: Viel Spaß.
Da bin ich ja froh, dass ich das nicht alleine so sehe. Ich sag immer, ich will es nicht wissen. Da kein Gold abgeht und wir alt genug sind zu wissen, dass man wegen sowas nicht gleich die Flinte ins Korn wirft, mach ich mir da keine Gedanken. Wenn er sich verliebt und mich verlässt, wäre das was Anderes, könnt ich eh nicht ändern, und geht oft auch vorbei. Auch dann würde ich ihn zurück nehmen. So Sachen passieren im Leben.
Ich würde dir raten, Abstand zu deinem Mann zu suchen. Vielleicht kannst du eine Weile woanders wohnen. Das würde dir helfen, einen klaren Kopf zu bekommen.
Ich schliesse mich pamo an. Sex wird überbewertet. Einen reinen seitensprung könnte ich verzeihen, interessant wird es bei einer affaire. Ist aber alles hättedadiwari.
Irgendwie stellst du immer dieselben Fragen....einfach mal selbst entscheiden
Versehentlich betrunken in eine Frau rein gefallen kann ich verzeihen. Bewusst, nüchtern und geplant gäbe es keine 2 Meinungen. Wäre erledigt das Thema!
Ich kann da jetzt nur wie der Blinde von der Farbe reden, ich weiß nicht, womit ich im Fall der Fälle leben könnte oder eben nicht. Trotzdem glaube ich, dass ich 20 gemeinsame Jahre mit 4 Kindern und einem Enkel nicht "einfach so" hinschmeißen würde. Sicher, ein einmaliger, vielleicht alkoholisierter Sex wäre sicher leichter wegzustecken als eine längere Affäre mit persönlichen Gefühlen... Ich denke, wirklich entscheidend wäre, wäre sein Verhalten hinterher. Will er wirklich noch bei mir sein, nicht nur wegen Kindern/Haus/Unterhalten, sondern wegen MIR? Gibt er mir Grund, ihm zu glauben, dass er mich noch liebt? Dass er "uns" noch will? Wenn ja - dann könnte ich wahrscheinlich mit ziemlich viel irgendwie meinen Frieden machen... sage ich zumindest jetzt. ;)
In Deinem Fall könnte ich gar nichts verzeihen.
Punkt 1 : Männer und Frauen interpretieren sex anders. Frauen empfinden es meist schon als Anfang einer tieferen Bindung , bringen Gefühle reinund sehen oft den sexpartner als potentiellen lebenspartner . Für den Mann ist es reiner sex Soweit normal und natürlich . Jetzt prasseln aber Welten aneinander , wenn ein dritter part hinzukommt. Frauen gehen aus emotionalen gründen fremd , Männer wegen sexuellen reizen und der suche nach Abwechslung. Daher reagiert auch der weibliche Untreue-Sensor empfindlicher und da sind schon reden mit anderen frauen , pornokonum, flirten , Freundschaft mit Frauen ein synonym fürs fredgehen . Für Männer ist es nur ein Spiel ,ohne den gedanken der Partnerin in irgendeiner Form weh zu tun. Dabei ist reiner sex eben nur sex. Schwierig wird es ,wenn eine andere Frau den emotionalen part beim Mann überünimmt ,den eigentlich eine anderen ausgefüllt hat. Sicher werden jetzt einige sagen " wie dumm , Männer sind genauso gelagert wie frauen , alles nur Quatsch das ist Schubladendenken" nun gut., deren Meinung..ich glaube eher an die evolution und die Natur . Ach und ich bin eher wie ein Mann gelagert und lange sehr entspannt
In der Theorie: NIE In der Praxis ... habe ich der Ehe noch eine Chance gegeben: ich hielt an meinem Lebensentwurf fest, für mich hat Ehe einen Wert (für den Ex dann doch eher weniger), wir haben Kinder... Letztendlich ist er dann doch gegangen - ich vermute, er hatte die aktuelle Next auch schon vor der Trennung, hat mich also mindestens mit zwei Frauen betrogen. Die gemeinsamen Jahre nach dem 1. Betrogen-Werden hätte ich mir im Nachhinein sparen können. Organisatorisch war es der Kinder wegen sicherlich einfacher als als Alleinerziehende. Aber zueinander gefunden haben wir nicht wieder. Ich habe nie das Vertrauen wiedergefunden, das er mit Füssen getreten hatte. Und ich hatte auch nie das Gefühl, dass sein Herz wieder bei mir (bei uns als Familie) war. Ansonsten hätte ich vermutlich auch das Vertrauen wiedergefunden und verzeihen können. Letztendlich ist er aber kein Verlust für mich. Das sage ich aber jetzt 6 Jahre danach. Und ich denke, für die Kinder war es echt mies, weil er sich nach der Trennung nie verantwortungsvoll um sie gekümmert hat: es gab kein einziges Papa-Wochenende - sie haben sich immer nur ganz unregelmäßig stundenweise mal gesehen und letztendlich ist er mit der Next ca. 50 km weit in eine andere Stadt weggezogen. Kommt natürlich nicht, sondern seine Kinder müssen sich auf den Weg machen, wenn sie ihn sehen wollen. Das schmerzt mich - weil ich vermute, dass es den Kindern weh tut. Zu Dir: Für mich klingt Dein Mann nicht glaubwürdig. Leider gebe ich Euch (auch) keine positive Prognose. Wenn ihm wirklich etwas an Dir liegen würde, wenn er wirklich ein Unrechtsbewusstsein hätte, würde er sich mehr um Dich bemühen, hätte er mehr Geduld mit Dir. Und zu der Meinung "Sex wird überbewertet": Wenn ich mit meinem Partner in diesem Bereich Treue vereinbare, dann können andere gerne die Einstellung haben, dass "Sex überbewertet" wird - in dieser /meiner Partnerschaft gilt die Exklusivität ... Ansonsten muss man vorher festlegen, dass eine Affäre / ein Seitensprung durchaus zur Partnerschaft dazugehören darf. Für mich persönlich passt das nicht - und für meinen neuen Partner zum Glück auch nicht. Ich wünsche Dir einen klaren Kopf und ein offenes Herz für den Weg, der Dir gut tut.
Ich will dir das gerne beantworten: Ich habe meinem jetzigen Mann verziehen, dass er eine 3monatige Affäre hatte, das war allerdings lange vor unserer Hochzeit. Es kam raus, weil er es beendet hatte und seine abgesägte Affäre mir einen Brief schrieb, um ihren Frust loszuwerden und mir zu raten, ihn zu verlassen. Dabei schrieb sie mir aber auch, dass er mich über alles lieben würde...das war sehr verdreht alles. Letztendlich haben wir gefühlt monatelang geredet, analysiert etc...ich habe ihm verziehen und inzwischen ist es knapp 20 Jahre her und wir haben ein Haus und 2 Kinder und verstehen uns sehr gut. Haben viel Spaß zusammen, guten Sex und tiefe Gefühle füreinander. ABER ich habe es mir nie selbst verziehen, ihm verziehen zu haben. Und dieses Gefühl mit all der Wut und Enttäuschung trage ich nun in mir, bis ich sterbe, vermute ich. Sehe ich meine Kinder an, denke ich, dass es richtig war. Sehe ich in der Spiegel, bereue ich es. Lass dich von ihm zu nix drängen. Wenn ihm was nicht passt, soll er halt gehen.
Du hast ja nun leider alles durchgemacht, was Dir schon Anfang Mai prophezeit wurde. Es war abzusehen. Erst die ganzen Lügen, erfundenen Geschichten und nun kein Weiterkommen. Du musst Deinen Weg selber finden, es ist vollkommen egal, was andere verzeihen würden. Du hast so richtig die kompletten Abgründe des Mannes mitbekommen. Er ist ein lächerlicher Labbeduddl. Die Frage ist gar nicht, ob Du ihm den Seitensprung und die Chats verzeihst, sondern ob Du ihn noch respektieren kannst irgendwann mal. Bei mir wäre er raus!
Vor Jahren dachte ich noch das ich einen Seitensprung unter keinen Umständen verzeihen könnte. Mittlerweile denke ich da anders. Je nachdem wie die Umstände sind. Benennen könnte ich diese Umstände nicht. Das ist eben abhängig von so wahnsinnig vielen Faktoren das ich da keine klare Grenze setzen könnte. Allerdings gibt es ein paar Szenarien bei denen ich 100%ig nicht verzeihen würde. Das wäre - wenn es geplant war - wenn er es nicht innerhalb kürzester Zeit selbstständig gestanden hat (da könnte ich auch keinen Zeitraum nennen, aber es sollte innerhalb von 3-4 Wochen spätestens!!!! sein - je früher, desto verzeihbarer) - wenn es mehr als 1x war - wenn er es nicht bereut - wenn es mit einer Ex oder einer Person der wir in Zukunft nicht aus dem weg gehen können war - wenn es während der Schwangerschaft bzw im ersten Jahr mit Baby passiert - wenn Gefühle im Spiel sind - wenn er mir dafür die Schuld geben will - wenn er hinterherlaufen nicht dazu beträgt das Problem (und da muss es ja eins geben wenn man Fremdgeht) zu lösen
Ich habe jetzt über diese Frage nachgedacht, und ich muss sagen, ich weiß nicht wirklich, ob und unter welchen Umständen ich das verzeihen könnte. Das ist einfach zu theoretisch, weil ich selbst noch nicht in der Lage war. Ich hatte mal einen Freund, der nicht so recht treu war. Er ging zwar zu diesem Zeitpunkt noch nicht fremd, aber er machte auf Partys usw. ständig mit anderen Frauen rum, erzählte denen, wir hätten eine offene Beziehung usw. Ich habe mich dann von ihm getrennt, und das war trotz aller Trauer eine Riesenerleichterung. Wir hatten allerdings keine Kinder, waren beide noch Studenten. Eine Freundin von mir hat vor einigen Jahren selbst ihren Mann betrogen, mit einem sehr bekannten Schriftsteller, über den sie promoviert hat und den sie deshalb öfters interviewt hat. Ihr Mann weiß das bis heute nicht. Nun hat kürzlich aber er sie betrogen, mit einer Kollegin auf einer Fortbildung. Er hat es ihr auch nicht erzählt, aber ihr (erwachsener) Sohn hat eine Handy-Nachricht der Affäre gesehen, als das Handy des Vaters auf dem Wohnzimmertisch lag. So kam es heraus. Bei den beiden hat der Seitensprung letztlich wohl dazu geführt, dass sie wieder ins Gespräch gekommen sind. Die Beziehung ist seitdem frischer und schöner als viele Jahre vorher, sagt sie. Sie sagte neulich, dass sie fast dankbar dafür sei. Jetzt hat sie nur noch deshalb ein schlechtes Gewissen, weil sie ihre damalige (lange) Affäre bis heute nicht gebeichtet hat. Diese Beispiele zeigen: Es ist alles einfach sehr schwierig. Und es gibt keinerlei Patentrezept, weil jeder Fall total anders ist. Ich selbst bin von der Veranlagung her sehr stolz, ein bisschen aufbrausend und sehr schnell in meinen Entscheidungen. Ich weiß außerdem, dass ich gut allein leben könnte, für mich ist eine Beziehung da sowieso immer auch ein Kompromiss. Ich glaube, ich würde mich ziemlich schnell trennen, wenn ich glauben würde, dass es nicht nur um Sex ging, sondern dass Liebe im Spiel war. Nun sind meine Kinder natürlich schon fast erwachsen, ich denke, es ist etwas anderes, wenn sie noch klein sind. Da zögert man sicher viel länger. Außerdem ist es ja leider immer noch so, dass meistens die Frauen in ihrer Karriere und beim Einkommen zurückstecken, um sich um die Kinder zu kümmern, so dass Angst vor Geldknappheit auch eine große Rolle spielt. Wenn Du selbst gerade in der Situation bist, würde ich sagen: Achte gut auf Dich. Wenn Dein Partner nicht „nur“ Sex wollte, sondern fremdverliebt wirkt, würde ich mich nicht mehr allzu sehr an ihn hängen, Kinder und Geld hin oder her. Sei stolz und stark! LG
Ich bin leider ein sehr nachtragender und konsequenter Mensch. Und an sich fände ich es auch irgendwie eklig...wie ne gebrauchte Zahnbürste 
Aber Theorie und Praxis....
dann kam bei dir auch nur ein jungfräulicher mann ins haus ? der ging es da , wenn er nur gut durchgelftet war;)? eklig finde ich nix daran , sondern eher normal ,dass menschen kopulieren ,auch mit wechselnden partnern ...anders wäre es ,wenn er sich nicht waschen würde
Haste deine Blasenentzündung vom letzten Stelldichein auch weggewaschen;) Mir wumpe was andere machen. Ich hab,s halt nicht so mit fremden Körperflüssigkeiten und bekomme Herpes in Blumenkohlformat , wenn ich mir vorstelle, wo der Mann mit Mund und Schwanz dann überall so war. Aber nochmal..Theorie und Praxis
du weißt dass man blasenentzndung nicht bekommt , weil der andere unrein war??
bei aussagen wie sex wird überbewertet oder männer sind bei sex emotional nicht involviert habe ich immer das gefühl, frau soll froh sein wenn mann sich den lästigen und eigentlich überflüssigen matratzensport woanders holt. ich glaube auch nicht, dass männer generell und immer sex und liebe trennen, sonst würden sie nicht so emotional und eifersüchtig reagieren wenn frau fremdgeht. statistisch sind männer nämlich eifersüchtiger als frauen. ich kann keine grenze ziehen, weil ich noch nie in der situation war. ich weiss aber, dass ich sehr emotional reagiert habe als mein zweiter ex nur drei wochen nach der trennung eine neue bettgefährtin fand. das tat höllisch weh, obwohl wir schon getrennt waren und ich von ihm eigentlich die schnauze voll hatte. das lässt mich vermuten dass ich auch bei einem seitensprung heftig reagieren würde. ich glaube auch nicht dass man verstehen muss um verzeihen zu können. sonst könnte man ja einen mord oder so nie verzeihen. man muss loslassen können um verzeihen zu können. das hat mehr mit einem selber als mit dem verhalten oder der reue des anderen zu tun. wenn man reue oder zu kreuze kriechen braucht dann hängt man immer noch an der tat und lässt sie nicht los. das ist nicht falsch oder böse, dann ist man einfach noch nicht bereit zum verzeihen. ich glaub auch nicht dass sich der prozess beschleunigen lässt. ich glaube nicht dass ihr da ohne hilfe rauskommt. ist er dazu bereit?
ich sehe das aus einer anderen Position und stimme dir absolut zu, dass sich Männer viel schwerer mit dem verzeihen tun als Frauen.
gerade deswegen, weil ich das am eigenen leib erfahren habe, sage ich: sex wird überbewertet und nicht weil ich sex ans sich lieber outgesourced hätte/würde. 
vornweg , ich rede aus meinen erfahrungen und nicht weil ich denke ich hätte die weisheit mit löffeln gegessen;) die eifersucht der männer ist wieder eine ander als die der frauen. frauen reagieren auf anzeichen emotionaler untreue viel empfindlicher als auf indizien für sexuelles fremdgehen. dem mann widerum ist wichtig dass seine frau ihm sexuell treu bleibt...auch entstanden durch unsere evolutin ( man sollte das nie ausblenden ) kleinere faktoren , die nch einwirken darf man aber nicht vergessen : selbstbewustein, eigene erziehung , eigenen werte und moravorstellungen und eigenen erfahrungen des lebens
Mein Partner und ich leben in einer offenen Beziehung. Allerdings muss man den Partner vorher einweihen, und erzählen wenn man zb auf jemanden scharf ist. Und auch um Erlaubnis fragen. Eimfach so mal kurz ohne das abzuklären, würde ich nicht tolerieren. Wir haben schon sehr viele Freiheiten in unerer Beziehung, falls diese nocz ausgenutzt und umgangen werden, bin ich ehrlich gesagt sehr konsequent. Da könnte er seine sachen packen. Ehrlichkeit ist dqs wichtigste. Wenn nun ein "fehler" passiert und er diekr danach zu mir kommt, würde ich schon mit. Mir reden lassen, ware aber eine weile sehr sauer. Wobei man dazu sagen muss, man eutsvht ja nicht einfachso in eine drau rein. Das bahmt sich ja normalerweise an und bis dahin würde ich ja schon von ihr mitbekommen haben, weil er mir von ihr erzählt. Also so ein theoretisch one night stand der aus dem nichts passiert, ist ja sehr unrealistischm Aber wenn ich es rausfinde und rumgelogen wird, ist es aus!
Ich weiß nicht, ob ich es verzeihen könnte. Unter den Umständen VIELLEICHT: - er hat mich mehrfach angesprochen, dass ihm etwas fehlt bei uns und/oderer sich Sex mit wem anders wünscht - wir härten eine offene Beziehung und das Fremdgehen fand erst statt, nachdem wir für uns eine offene Beziehung ausgemacht hätten. Sonst wahrscheinlich eher nicht. Ob ich eine offene Beziehung tolerieren könnte oder wie ich reagieren würde, wenn ermir sagen würde, dass er sich Sex mitwem anders wünscht... keine Ahnung. Aber mit vorheriger! Absprache wäre es vielleicht! für mich verzeihbar. Sonst nie und nimmer.
Unter gar keinen Umständen ... würde ich VERGESSEN Verzeihen kann man vielleicht... irgendwann... aber vergessen? (Meinst Du, Dir schießt es nicht jedes Mal durch den Kopf, wenn er auch nur raus geht ??? ) Es tut mir sehr leid für Dich. Jeder ist anders... vielleicht kanst Du ja vergeben und vergessen ? Das kann Dir niemand für DICH beantworten. Nur Du Dir selbst.
So etwas könnte ich unter absolut überhaupt KEINEN Umständen verzeihen! Es wäre sofort beendet. Mein Partner würde aber genauso reagieren, wie ich. Muss jeder selbst für sich entscheiden und jeder sieht es anders aber für mich definitiv ein Vetrauenbruch der NIEMALS wieder gut zu machen ist.. Alles Gute für dich und bei deiner Entscheidung
Ich habe am gleichen Tag Schluss gemacht. Trotz Kind. Ohne wenn und aber. Trennung, Auszug. Später Scheidung. Beste, richtige Entscheidung für mich. Die schnelle Entscheidung war zwar hart, hat aber auch geholfen, dass alles bis heute ohne Rosenkrieg ablief. Aber am Ende muss das jeder für sich entscheiden. Und mit der Entscheidung leben.
Ich habe ihn heute morgen vor die Tür gesetzt, nachdem er mir gebeichtet hat beim ersten Mal Sex mit ihr ohne Kondom geschlafen zu haben. Und er hat ja danach auch mit mir ungeschützten Verkehr gehabt. Mir ist sooo schlecht vor Angst. Muss nächste Woche direkt zum Arzt, das macht mich fertig. Wie kann man das Leben eines Partners für 1x "fühlen" so aufs Spiel setzen??? Das ist unverzeihlich.
Unglaublich. Nach und nach kommen immer mehr Sachen raus und dann sowas.. Ohne Worte!! Richtig abartig..
Ich bin mir nach deinen Schilderungen sicher, dass das die vernünftigste Entscheidung ist!
Es tut mir sehr leid für dich, Fühl dich gedrückt, ich wünsche dir und deinen Kindern alles Gute und ganz viel Kraft 
Danke dir! Nachdem er vorhin seine Sachen geholt hat bin ich mir ziemlich sicher dass es jedes Mal ohne Kondom war. Sowas kann ich nciht verzeihen. Und dann noch behaupten er hätte es mir erzählt. Er hat die ganze Zeit gesagt sie hätten mit Gummi verhütet. Wieder nur Lügen.. nur Lügen... ich miss schlennigsrzzm Anwalt. Er hat sich schon alles überlegt was Konto und Haus angeht. Das ging ja schnell. Gleichzeitig textet er mich gerade mit Liebeserklärungen zu. Als er deine Sachen geholt hat haben es die Kids voll mitbekommen, die große hat geweint, hätte er es nicht morgen machen können dass die Kids nix mitbekommen??? Das glaub ich ja wohl nicht . Und dann Drickaufbau bei mir, Chance, 13 Jahre blabla. Kein Wort über HIV Risiko. Unglaublich.
Puh, das tut mir leid! Aber vielleicht doch lieber ein Ende mit Schrecken..? Wobei es für mich erstmal fast so klingt, als ob Dein Mann es darauf angelegt hätte, dass Du ihn rausschmeißt - und er als das arme, entsorgte 'Opfer' da steht, schließlich wollte er sich ja angeblich nicht trennen... hat aber sich schon alles überlegt, was mit Haus und Finanzen und Kinder betrifft..? Das klingt doch nicht ganz schlüssig... Wenn er hätte bleiben wollen, hätte er doch Dir nicht auch noch was von "ohne Kondom" erzählen müssen... Ich habe da fast das Gefühl, er wollte nicht mehr, wollte aber, dass Du es bist, die den endgültige Schlussstrich zieht. :/ Wo ist er denn jetzt erst einmal untergekommen..? An sich ist es doch legitim, dass die Kinder es mitbekommen, oder..? "Normalzustand" hattet Ihr doch zuletzt auch nicht mehr - und das haben die Kinder doch garantiert auch gemerkt. So können sie die Stimmung, die sie mitbekommen haben, vielleicht eher zuordnen/einordnen..? Ich drück Dir alle Daume!!!
Den gleichen Gedanken hatte ich auch. Das kenne ich von jemandem nämlich genau so. Man will nicht der Schuldige sein, lieber das Opfer das bemitleidet wird.
Das ist schei*e. Richtig schei*e. Aber ich finde es war die richtige Entscheidung von dir. Das ist definitiv einer dieser Umstände, die den Seitensprung unverzeihlich machen. Denn jetzt hat er nicht nur mit deinen Gefühlen "gespielt", sondern auch mit deiner Gesundheit. Alles Gute!
Genau dieses Gefühl habe ich seit dem Auffliegen. Dass er wartet dass ich Schluss mache, damit er als armes Opfer dasteht und ich ihm die Entscheidung abnehme.
Danke dir! Er zieht bereits die Kinder mit rein. Es ist schwer. Er weint vor Ihnen beim Abschied oder wenn die was zu ihm sagen . Die Grosse hat vorhin auch geweint und gefragt, wieso Papa nicht einfach wieder zu uns kommen kann und wieso er immer gehen muss. Er meinte er will mit mir nochmal zu der Beratung um zu fragen, ob das so alles Sinn macht wie ich das mache (räumliche Trennung). Ich dachte nur hä? Null Rücksicht auf mich. Er sagt er gibt mir Zeit und dann macht er direkt 1 Tag danach Druck. Er könne ja nicht wochenlang bei seinen Eltern wohnen . Er würde sich nach 4 Wochen eine Wohnung nehmen . Ich glaub er dreht gerade komplett am Rad. Komischerweise bin ich sehr gefasst, habe nicht eine Träne seitdem vergossen.
Er sieht nur sich, in jeder Hinsicht Hauptsache seinen Spaß gehabt und jetzt noch, wie bereits erwähnt, in die opferrolle schlüpfen. Das er die Kinder mitreinzieht geht überhaupt nicht. Er sollte langsam mal drüber nachdenken, was seine ganzen Handlungen eigentlich für andere bedeuten. Geht's ihm etwa nur darum, dass er jetzt nicht mehr bei euch lebt? Oder wie soll man das verstehen "ob eine räumliche Trennung Sinn macht". Er möchte anscheinend nur das gemachte Nest nicht verlassen..
Ja er möchte sein Nest nicht verlassen. Ich weiss es jetzt sicher. Er macht Druck dass er wieder einziehen kann weil ich mich sehr zurückziehe und im Unklaren lasse. Das verunsichert ihn total. Ich habe das ja monatelang durchgemacht. Ich schreibe hier erst wieder wenn die Sache geklärt ist. Nicht ,dass er hier mitliest als er mal heimlich mein Handy kontrolliert hat.