seitensprung

Hm na dann schon eher vögeln am Strand mit Sand überall , das gibts Pepp

Ich glaube, dass ein Seitensprung durchaus die Beziehung wiederbeleben KANN (nicht muss). LG h

das kommt ganz drauf an für wen: die/den springenden die/den besprungene/n bestimmt! für die/den Nichtspringer eher nicht. oder alle springen wär für mich zu viel gehopse lg momoo

Aber wenn alle gleichzeitig in die selbe Richtung hopsen?

Hmmmm "pepp" hab ich vielleicht falsch gemeint. Der mann mag nicht wirklich, ich habe kaum Erfahrungen. (also nur die mit meinen mann) kenn nicht das von dem was alle reden. Möchte andere Erfahrungen machen und könnte mir vorstellen das es dann mit mann auch besser klappen könnte. Und wenn nicht, dann hab ich zumindest neue Erfahrungen bzw. ab und an mal sexuelle zuwendung. Jetzt kennt man sich wahrscheinlich gar nicht mehr aus *g*

Aber mach dir vorher klar, was das alles auslösen könnte. Klar, könnte es aufpeppen. Es könnte auch deine Ehe zerstören, du könntest dich in den anderen verlieben, er in dich........ Und bitte: alle SMS, E-Mails und ähnliches löschen! Viel Spass

du hast keinen sex mit deinem mann? bzw er hat keinen mit dir?

Richtig

Wie wäre es denn mit der Möglichkeit des Swingerclubs? Rede doch mal mit deinem Mann, was du so für. Vorstellungen und Wünsche hast! Das wäre wahrscheinlich erstmal sinnvoller als gleich mit irgendwem andere sin die Kiste zu springen. Ich bin auch die erste Frau im Leben meines Mannes gewesen und er der zweite bei mir. Wir haben auch kaum Erfahrungen, aber wenn man darüber redet und offen und ehrlich ist, kann man seine Wünsche und Vorstellungen auch mit dem eigenen Mann verwirklichen. Überleg es dir gut, bevor du alles kaputt machst. LG

weißt du das?

Nein, das weiß ich nicht. Ich weiß nur das es ihm nicht so wichtig ist. Und er tut sich irgendwie auch schwer erregt zu bleiben, kommt mir zumindest vor.

kann es sein, daß er ein potenzproblem hat und sich dafür auch schämt? weiß er, daß du gern mehr sex hättest? was, glaubst du, würde passieren, wenn du es ihm sagen würdest, daß du mit dem Gedanken spielst, dir sex bei einem anderen zu holen?

Oh mein Gott! Mir stellen sich die Nackenhaare auf. Vielleicht solltest du das mal mit deinem Mann klären bzw. nach Möglichkeiten MIT deinem Mann suchen, das zu ändern, anstatt fremdzuvögeln. Ehrlich, da krieg ich zuviel bei sowas.

Zu 1, ich würde es nicht ausschliessen. Zu 2, sollte er schon wissen, auch wenn ich schon länger nichts mehr gesagt habe. Es ist einfach eingeschlafen. Zu 3, keine Ahnung. Könnte sein das es ihm empören würde, es ihm aber im innersten egal ist. Sex ist ja vermutlich nur ein nebenproblem. Das eigentliche ist ja das wir in einer scheinehe leben. Ich denke nur noch gute, sehr gute Freunde. . . Und irgendwie werke ich schon seit knapp zwei jahren daran das wir wieder mehr zusammen finden. Aber von seiner seite tut sich da nicht viel. Für ihm ist ja alles ok so wie es ist :-(

dann sprich es an, daß du so nicht zufrieden bist und eine lösung suchst. eine Trennung fände ich fairer, wenn er dann keinen Handlungsbedarf sieht.

Hmmm er ist zufrieden wie es ist und ich dann vielleicht auch... Alles mist

aber wenn er dem zustimmt, daß du woanders deine Bedürfnisse befriedigst, dann ist es doch auch ok!? könnte ja sein?

Ich finde die Idee gar nicht so schlecht. Egal ob du mit deinem vorher oder nachher oder überhaupt drüber sprichst: Bitte verwende Kondome und verhüte mindestens zweifach. Viel Spaß beim Probieren, es ist ja wirklich blöde wenn du so gar keine Erfahrung hast und bekommen kannst. Parallel solltest du klären, was in deiner Ehe los ist: - ist dein Mann impotent - ist dein Mann einfach nicht an DIR als Frau interessiert - ist dein Mann eher dem anderen Geschlecht zugewandt irgendwas muss ja vorliegen?

Weiß er, daß Du darunter leidest, und einen Seitensprung in Betracht ziehst? Und wenn ja, wie hat er reagiert? Sieht er wirklich keinen Handlungsbedarf, was sein Potenzproblem angeht? Oder steckt er nur den Kopf in den Sand? Wäre eine Paartherapie hilfreich?

Ist es nicht vielleicht gerade das Problem, dass alles, wirklich fast alles - gerade auch so private Sachen wie Sex - heute in den Medien usw. breitgetreten wird - und man dann meint, "mithalten" zu müssen? Also quasi ein künstlich aufgeputschtes Problem, das man nicht hätte, wenn es einfach Privatsache jedes Paares wäre bzw. man sich nicht drum scheren würde, was andere sagen oder was angeblich "in" ist? Wäre es nicht vielleicht gut, das Ganze aus einer anderen Perspektive zu sehen? Nur so als Anregung... Ich meine, es ist doch eigentlich völlig egal, wovon "alle reden", oder?! Warum ist das für dich wichtig? Ist es nicht viel wichtiger zu sehen, was in der eigenen Ehe vielleicht nicht so gut läuft, und z versuchen, DIES zu ändern, zu verbessern? Dazu müsste man aber mit dem Partner kommunizieren und nicht über einen "Seitensprung" nachdenken. Ich würde sagen, konzentrier dich lieber auf deinen Mann, deine Ehe und versucht da zu schauen, was anders und besser laufen kann, damit ihr euch beide zusammen wohl fühlt und GERN zusammen lebt! Und dass du keine "Erfahrungen" ausser mit deinem Mann hast - was ist daran bitte Schlechtes? Lass dir doch nicht einreden, das sei irgendein Defizit!

Ne, im Prinzip ist es mir ja egal von was andere reden. Das Problem ist, das sex angeblich schön sein soll. Ich finde sex nicht schön. Und das kann entweder normal sein, oder ich hab halt noch nie den richtigen sex gehabt. Auch etwas was ich dabei eventuell lernen/erfahren kann.

wie, du hattest noch nie den richtigen sex???

Egal wie du es drehst und wendest, wenn dir der Mensch an deiner Seite überhaupt noch irgendwas bedeutet, dann solltest du mit ihm gemeinsam IN der Beziehung diesen Punkt angehen. Zumindest offene Worte finden. Glaubst du ernsthaft, du ziehst los, lässt dich von irgendwem vö**** und schon erlebst du eine sexuelle Offenbarung? Ich glaube, dass Sex für dich nicht schön ist, liegt schon auch mit an dir selbst.

Na den richtigen sex das ich sagen könnte, "ja das ist schön" ;-)

Wie schon gesagt, vielleicht liegt das Problem ja auch bei DIR.... findest du denn Sex mit dir selber schön? Oder findet sowas nicht statt?

Was spricht denn dagegen, das "Thema" gemeinsam mit deinem Mann anzugehen? Klar braucht man etwas Mut, um offen drüber zu sprechen. Aber vielleicht seid ihr dann beide erleichtert, vielleicht gefällt es ihm auch nicht so, wie es jetzt ist - nur hat sich keiner von euch beiden getraut, es anzusprechen? Vielleicht könnt ihr anfangen, mehr zu "experimentieren", euch gegenseitig zu verwöhnen z.B. mit Massage usw. - und werdet letztendlich beide glücklicher...?

och, doch. der sex mit "einem wildfremden" (du weißt doch gar nicht, wen sie vielleicht im Blick hat) kann augenöffnend viel besser sein, als der mit einem mann, auch wenn es der "eigene" "unfremde" ist, wenn dieser nicht in der Lage und/oder nicht willens ist, der Frau Lust und vergnügen zu bereiten, der "Seitensprung" aber schon. Dann kann selbstverständlich Fremdsex vielfach grandioser sein, als "Ehesex".

Ich weiß schon das es an mir liegt. Sex an mir selbst? Hmmm nicht unbedingt berauschend. ..

1. Sie schrieb, dass es _auch_ mit an dir liegen kann. 2. Sex mit dir selbst bestimmst doch du ganz allein. Hast du denn eine Vorstellung davon, was dir Spaß macht, was dich anmacht? Schonmal nen hübschen (geschmackvollen) Porno angeschaut? Die eine oder andere erotische Geschichte gelesen? Wenn du selbst nicht weißt, was die gefällt, wie soll dein Mann oder jeder andere Mann es dann wissen?

Vor allem weil es in dem Fall ja scheinbar nur besser werden kann^^

Vielleicht solltest Du dann mal herausfinden, was Du an Sexuellem selber magst bzw. erwartest. Das nimmt Dir nämlich auch ein Liebhaber nicht ab. Die Wahrscheinlichkeit, dass Sex mit einem Fremden Dir Spass macht, wenn Du gar nicht weißt, was Du willst, ist nicht sehr groß. Da könnte eher das Aufwachen hart werden.

... in der Hinsicht anscheinend nicht viel anfangen kann bzw. nicht wirklich weiss, was sie sich wünscht bzw. was sie erregt - dann denke ich, dass in einer Situation mit einem "Fremden" eher noch ein Stress- oder Schamfaktor dazu kommt und es erst recht nichts wird. :-/ Plus sie hat ihren Mann hintergangen und wahrscheinlich ihre Ehe gefährdet! Ist es das wert?! Ich sag nicht, dass es so sein MUSS, aber das sind halt meine Gedanken dazu...

wenn der mann sie nicht beglücken will/kann, sehe ich den verlust als nicht so schwerwiegend an.... gehört nun mal dazu zum normalen Eheleben.... das alter würde mich dann auch noch interessieren.

Weil ihr Mann also keinen anständigen Sex (eigentlich sogar gar keinen Sex) auf die Reihe bekommt (und ein Bemühen diesbezüglich auch nicht erkennbar ist), und sie zwar anständigen Sex will, aber alleine nicht auf den Trichter kommt, muß sie jetzt den Rest ihres Lebens unbefriedigt bleiben? Das ist ja viktorianisch! Ich würde ihm die Pistole auf die Brust setzen und ihm genau zwei Optionen lassen: Entweder er bemüht sich wenigstens, oder er lebt mit der Gefahr, daß sie sich anderswo Erfahrungen sucht. Wobei ich verstehen kann, daß es schwer ist, dieses Ultimatum zu stellen - GERADE wenn man den Mann noch liebt. Denn eine mögliche Konsequenz ist ja, daß er Option 3 wählt: Er trennt sich. Aber wahrscheinlich ist das die Liebesmeßeinheit Nummer 4: Wahre, echte Liebe braucht keinen erfüllenden Sex.

Nummer 4 meinst du ernst? Kann ich so nicht bestätigen.

aber oli´s mama

Ah ja!Wann habe ich denn das gesagt?Ihr seid so arm!

wahre liebe ändert alles. also auch die sexuellen befürfnisse.

Iwo. Wer wirklich und wahrhaftig liebt, hat auch automatisch bombastisch guten Sex. Ist doch klar^^

... und Klartext miteinander reden. Sagen, was sie sich wünschen, was sie stört, was sie anders wollen und so nicht mehr ertragen. Klar ist das kein Patentrezept, nur ein Versuch. Aber auch dieser scheint ja noch gar nicht stattgefunden zu haben (?)... Und es ist doch generell problematisch, von einem anderen Mann quasi passiv zu erwarten, dass er einen "beglückt" - ohne auch auf sich selbst zu schauen, ob man nicht einen eigenen Anteil an der Situation hat. Oft kann doch dieser Mensch die hohe Erwartung gar nicht erfüllen und es endet in einer grossen Enttäuschung... Wenn sie etwas über sich selbst herausfindet und evtl. schafft es zu ändern, ist das doch von Vorteil - sei es für den Sex mit dem Ehemann, oder sei es dass sie sich doch für eine "Affäre" etc. entscheidet.

Da hast du wohl recht. Ich weiß es selbst nicht... Vielleicht macht ein anderer es anders, vielleicht würde ich eine Frau wählen. Der Gedanke etwas neues auszuprobieren, turnt mich schon irgendwie an.

jawoll ja, meine Gedanken!

Ist ja auch kein Wunder, dass dich Neues reizt. Das geht übrigens auch Leuten so, deren Sexleben ganz wunderbar ist^^ Der Punkt ist nur: Du kannst deine sexuelle Revolution nicht auf den Schultern eines anderen ablegen. Weder auf deinem Mann, noch auf einem Seitensprung, noch auf einer Frau^^ Die Abenteuer sollen dir alle gegönnt sein. Aber du wirst erst mal selbst etwas ändern müssen, rausfinden müssen, was dir gefällt, was dich wirklich anmacht. Wenn du nicht einmal mit dir alleine Spaß hast, wie willst du es dann mit wem anders haben? Du kannst ja nicht einfach vom Gegenüber erwarten, dass der oder die das schon machen wird. Man muss schon selbst mitgehen.

Da hast Du natürlich völlig Recht.

irgendwas muß sie ja tun, wenn sie so nicht weiterleben will.

Ja,mit ihrem Mann reden! Natürlich darf sie hier fragen,aber spätestens,als mehrere Leute ihr sagten,sie solle mit IHM reden,hätte ich es getan... Vielleicht ist er genauso unglücklich?

und liest heut vormittag die antworten...und dröömelt mit dem problem schon 2 jahre (oder länger?) rum... und du meinst, sie könne mal eben schnell mit ihrem mann reden?

Sie hat gefragt,viele haben geantwortet...und ich bin der Meinung,sie sollte das mit ihrem Mann klären.Sie hat ja angegeben,dass er wohl zufrieden ist,so wie es ist,aber ob das stimmt?Und das lässt sich nunmal nur mit reden rausfinden, und zwar mit dem Partner und nicht mit uns!

Wir sind übrigens auch schon des öfteren in einer Eheberatung gewesen, ok, das sexthema haben wir dort noch nie angesprochen, aber in den stunden hat er nichts gefunden was ihm an unserer Beziehung stören könnte. Nur immer ich. Aja, bin 34 ;-)

Oder er hat sich nicht wirklich getraut,was zu sagen... Und ihr hättet ganz klar den Sex besprechen sollen,wenn dieses Thema für euch beide so schwierig ist.Gerade wenn eine neutrale Person dabei ist,lässt sich vielleicht leichter darüber reden,als wenn du dich ihm jetzt alleine stellen musst.

Das ist ja auch sooo einfach. Vor einem Wildfremden Menschen, sexuelle Probleme anzusprechen... In deiner Welt, wo Bienchen friedlich vor sich her surren, Blümchen in prächtigen Farben auf sattgrünen Wiesen erblühen, während du alt und grau Händchen haltend mit deinem Gatten auf einer hölzernen Parkbank sitzt, rosa Herzchen sich um euch tänzelnd) mag das ja alles funktionieren. Aber im RL nicht. Warst du schon mal in einer Eheberatung? Glaubst du, es ist für einen MANN sooo einfach, vor einem Fremden - und womöglich noch vor einer Frau - anzusprechen, dass er Probleme hat, seinen Freund steif zu halten?

zu einem Tantra-Seminar

ich versteh nicht, wieso sich hier so am Seitensprung aufgehängt wird. Um den gehts zuletzt, wenn überhaupt. Die AP ist kreuzunglücklich und läßt hier ihren - ob des Leidensdrucks verständlichen - Gedankenspielen freien Lauf. Zeigefingrige "Victorias" machen sich hier einfach nur lächerlich. rotblau, ich glaub nicht, dass Dir Sex nicht gefällt. Ich glaub eher, dass es Dir nicht gefällt, dass Dir Sex nicht gefällt. Dir schwant anscheinend nämlich allmählich, dass Dir da etwas entgeht, was unabspaltbar zu Dir gehört, in Dir steckt, ausgelebt/erlebt werden sollte und Dir so gut täte. Es gibt jetzt viele Wege, Dich zu Dir und Deinen Bedürfnissen vorzutasten. (Welche im einzelnen, weiss ich jetzt auch nicht. Bin keine Sexberaterin.) Und ich denke, erst wenn Du da auf einem guten Weg bist, kannst Du von einer eigenen gestärkten Position aus auf Deinen wohl auch hilflosen Mann zugehen. Ansonsten treffen da doch nur zwei Partner aufeinander, die beide nicht wissen, wer sie sind und was sie wollen.

Danke, das hört sich für mich sehr stimmig an. :-)

Weil sie nun mal nach einem Seitensprung gefragt hat, mal davon abgesehen, dass jetzt der halbe Thread voll von Hinweisen und Tipps ist, wie sie ihre aktuelle Unglückssituation angehen kann.