Mitglied inaktiv
nun ist es soweit, ich werde jetzt zum 1. mal in dieses Forum posten. Man hat ja immer seine Problemchen und keine Lösung parat. Bin momentan nervlich ziemlich angeschlagen, fühle mich von allen ziemlich vernachlässigt und ärgere mich ständig über dies und das, ich bin sehr traurig und weine viel. Weiß gar nicht wie und wo ich anfangen soll. Es geht um meine "Freunde" und meine Eltern um meine Schwester,und meinen lieben Mann... Ich fange mal mit meinen Freunden an: ich dachte immer ich habe welche, es geht da um 2 meiner besten Freundinnen. Ich hatte eine sehr schwere Schwangerschaft mit anschließendem Notkaiserschnitt und lag über 70 Tage und Nächte im Krankenhaus... Mein Geburtstag habe ich da auch verbracht, habe meinen Mann viele Sachen mitbringen lassen weil ich dachte ich werde full house haben, im Endeffekt ist keiner gekommen. Eine meiner Freudinnen hat mich kein einziges mal besucht, die andere nur ein mal und da auch nur aus Pflicht... Mein Sohn ist jetzt 14 Monate alt, ich kann an einer Hand zählen wie oft wir uns in der Zeit gesehen haben. Es liegt nicht an mir, ich muß ständig hinterher telefonieren, ich habe keine Lust mehr dazu. Beide sind kinderlos, aber ich festen aber ziemlich komplizierten Beziehungen. Deshalb bin ich immer gut genug mir deren Beziehungsproblemen anzuhören. Selbstverständlich wird immer nur dann angerufen wenn sie sich mal wieder ausheulen wollen und ich höre immer brav zu und gebe ihnen Ratschläge, wie es sich für eine gute Freundin gehört... Soviel dazu... Meine Eltern sind ein Fall für sich: egoistisch, bequem und halten sich so ziemlich aus allem raus was mit Verantwortung zu tun hat. Siehe oben: war lange im KH, Kaiserschnitt, krank etc. meine Mutter ist nicht ein einziges mal zu uns gekommen um alles für das Baby vorzubereiten oder ein mal die Fester zu putzen, ich ging nämlich ins Krankenhaus und kam Wochen später mit Baby nach Hause, ich hatte keine Zeit irgendwas dafür vorzubereiten. Das war mir sehr wichtig, daß alles steht wenn ich nach Hause komme. Mein Mann musste arbeiten und war jede freie Minute bei mir, hat für mich die Wäsche gemacht, gebügelt und sich grob um den Haushalt gekümmert. Und als wir zu Hause waren konnte ich auch keinerlei Hilfe von ihr erwarten. Sowas ist für mich unverständlich. Aber darüber kann ich hinwegsehen, es kommt noch schlimmer. Sie wohnen ca. 20 km weit weg und besuchen ihr Enkelkind kaum, ein mal im Monat und dann auch nur aus reiner Pflicht. Er ist 14 Monate alt und sie haben nicht ein mal gefragt ob sie auf ihn aufpassen sollen. Es geht mir nicht darum, daß ich Freizeit haben möchte (schaden würd´s mir sicherlich auch nicht) es geht darum, daß mein Sohn mal seine Großeltern kennenlernen soll. Er guckt die an wie Fremde wenn die mal vorbei kommen!Ich möchte doch nur, daß sie meinem Sohn Großeltern sind und nicht irgendein Besuch, die übrigens, auch immer nach einer guten Stunde weg sind, nach dem Motto, Pflicht getan und weg. Ich bin auch bei meiner Oma groß geworden und die haben mich da auch wochenlang nicht besucht. Vielleicht haben sie dieses Gefühl nicht Eltern zu sein... deshalb können die mit meinem Sohn auch nichts anfangen. Wenn die hier sind dann sagen die auch immer, daß sie ihn lieben und bla bla bla. 1. versteht er das nicht und 2. beweißt man mit Taten seine Liebe nicht bloß mit leeren Worten und Versprechungen. Immer geben sie mir das Gefühl, daß sie hierhin kommen müssen nicht, daß sie es wollen. Ich werde sie wohl nie ändern können, Gefühle kann man nicht erzwingen. Mein Schwiegereltern sind das genaue Gegenteil, die kümmern sich rührend um den Kleinen und er genießt es mit ihnen zusammen zu sein. Meine Schwiegermutter fragt mich dann immer ob er auch bei meiner Mama ist ab und zu und ich lüge sie an weil ich mich sonst zu sehr schäme und weil es mir so weh tut, dass es in Wirklichkeit nicht so ist. Könnte ein Roman darüber schreiben, die Gefühle die sie zu mir haben sind mir mittlerweile egal, es geht aber um mein Kind, er hat das Recht darauf von seinen Großeltern geliebt und umsorgt zu werden. Oder seh ich das falsch? Meine Schwester ist alleinerziehend und wohnt mit ihrer fast 4jährigen Tochter in meiner Nähe (ist hierhin gezogen weil ich hier wohne, wir ziehen bald um und sie möchte auch dahin ziehen in meinr Nähe...). Es war schon immer so, daß ich für meine Schwester immer gesprungen bin wenn sie gemuckt hat. Ich habe es erst viel zu spät gemerkt, wie dreißt sie mich manchmal ausnutzt. Ich liebe sie trotzdem und werde immer alles für sie machen glaube ich. Aber es belastet mich mittlerweile. Sie liebt es im Mittelpunkt zu stehen und wenn sie meint sie braucht mich jetzt dann schickt sie mir eine SMS und ich muss dann kommen egal ob ich kann oder nicht, egal ob es mir schlecht geht, alles dreht sich nur um sie. Übrigens sie hat mich auch kein einziges mal alleine im Krankenhaus besucht... sie hat ja kein Auto, ist ja alleinerziehend und ich ich muss Verständniss dafür haben, daß nur sie Probleme hat, ist ja klar. Ich habe ihr schon oft gesagt, daß ich nicht immer springen kann wenn sie was hat (Depressionen, Probleme mit Männer), schließlich habe ich jetzt ein Kind und muss hauptsächlich für ihn da sein. Aber was soll ich machen wenn z.B. so eine SMS kommt: "liege hier und weiß nicht mehr weiter, mein Hände zittern und ich bin zwischendurch abwesend, bitte komm sofort, ich brauche dich jetzt!" zum Schluß stellte sich heraus, daß sie PMS hatte und die Hormone verrückt gespielt haben. Ich habe aber aus Schreck meinen schlafenden Sohn ins Auto gepackt und bin sofort zu ihr gefahren. Sie brauchte dann nur jemanden zum Quatschen... Oder noch ein Beispiel: "ich habe starke Schmerzen und meine rechte Bauchseite ist total angeschwollen." Bin natürlich sofort hingefahren, damit ich sie zum Arzt fahre, ich sah keine Schwellung aber ich dachte wenn sie Schmerzen hat dann stimmt irgendwas nicht. War mit im Behandlungszimmer und mußte mir anhören, daß sie am Abend davor tanzen war und so heftig mit den Hüften gewackelt hat, daß sie eine kleine harmlose Zerrung hatte! Kein Witz! Und ich sterbe wieder viele kleine Tode weil ich denke es ist was Schlimmes. Und nicht nur das, es sind viele Sachen, sie hat kein Telefonanschluß und wenn sie mal ihr Handy aufgeladen hat, dann bin ich es nicht wert kurz angerufen zu werden wenn SIE was hat. Sie schickt dann immer eine SMS mit "ruf mich mal an, es ist wichtig". Anstatt mir sofort per SMS zu sagen was los ist. Im Endeffekt geht´s wieder nur um harmloses Zeug. Habe Monat für Monat eine Telefonrechnung von über 100 ¤ weil ich sie ständig auf Handy anrufen muss. Wenn sie aber wieder was von mir möchte dann kann sie sogar von der Telefonzelle anrufen. Ich liebe sie und ich möchte, dass es ihr gut geht, aber sie kann nur von mir nehmen. Ich habe keine Lust mehr dazu. Ich versuche ihr zu helfen wo ich nur kann aber ich habe auch mein eigenes Leben. Ich kann ihr nicht den Partner und die Mutter ersetzen... Aber wenn ich ihr was in der Richtung sage ist sie total beleidigt und dann geht die Mittleids-Tour los, bin ja alleinerziehend, hab ja sonst niemanden außer dir. Das stimmt aber nicht. Sie lügt mich oft an und sagt immer, daß sie kein Geld hat um einkaufen zu gehen, zählt die Tage bis das Geld da ist, ich gebe ihr dann oft Geld und möchte es nicht wieder zurück haben weil ich weiß, daß sie nichts hat und sehe sie dann beim nächsten Mal mit neuen Schuhe oder neue Klamotten... Und ich denke, sie kauft Essen davon. Und ich mach´s immer wieder weil ich denke sie ändert sich. Und nun zu meinem lieben Mann: er arbeitet zu viel und hat zu wenig Zeit für mich. Ich muss aber Verständniss dafür haben, denn schließlich ist er selbständig und ohne Fleiß kein Preis sagt er. Das ist mir klar, denn schließlich weiss ich ja wofür es gut ist, aber irgendwann mal ist auch Feierabend (im wahrsten Sinne des Wortes). Er ist Vormittags meistens bei uns zu hause, er kümmert sich auch sehr liebevoll um unseren Sohn. Nur für mich bleibt da keine Zeit mehr über. Wir waren schon ewig nicht mehr aus, seit der Kleine da ist gar nicht mehr, wir sind eigentlich nur noch Eltern... es dreht sich alles nur noch um den kleinen Sonnenschein oder seine Arbeit. Er war ein absolutes Wunschkind, wir lieben ihn abgöttisch, trotzdem wünsche ich mir wieder mehr Zeit mit meinem Mann zu verbringen, mal ins Kino, mal Essen gehen... Aber wann???? Er hat ja immer zu tun, wenn er zu Hause ist geht´s weiter, Emails beantworten, Telefonate führen, etc. Meine Abende bestehen darin, auf ihn zu warten... ich soll ja anrufen wenn ich Langeweile habe sagt er dann immer. Aber ich möchte nicht die gefrustete Ehefrau sein, die ständig ihrem Mann hinterher telefoniert während er beschäftigt ist. Er ist Visagist/Stylist und arbeitet mit einem Fotografen zusammen, die machen z.Z. eine erotische Fotostrecke... das paßt mir irgendwie nicht... Vor allem wenn ich die Fotos auch noch zu sehen bekomme, diese wunderschönen Frauen... Es sind sehr ästhetische und schöne Fotos. Ich hab eigentlich keinen Grund eifersüchtig zu sein, mein Mann erzählt mir alles und zeigt mir die Fotos, trotzdem habe ich kein gutes Gefühl... Ach, ich weiß auch nicht... Er ist sehr erfolgreich mit seinem Job und ich möchte ihm keinen Strich durch die Rechnung machen und ihn daran hindern seine Arbeit auszuüben aber ich leide darunter. Als ich letztens für ihn auch solche Fotos machen wollte sagte er zu mir er will das nicht, er mag sowas nicht. Da hab ich aber Augen gemacht! JEDER Mann würde solche Fotos von seiner Frau haben wollen! Ich habe bereits für andere Fotografen gemodelt, also an meinem Aussehen kann es absolut nicht liegen, er sagt mir ständig, daß er mich sexy findet. Vielleicht möchte er nicht, daß seine Frau von seinem Geschäftspartner nackt posiert. Oder was soll ich mir denken? Letzte Woche hat der gleiche Fotograf Beauty-Aufnahmen von mir gemacht. Aber sexy Bilder von mir möchte er nicht haben. Schon komisch... Wir sind seit 10 Jahren zusammen, seitdem leben wir auch zusammen, es ging ruck zuck bei uns, und wir haben es nie bereut, 6 Jahre davon sind wir verheiratet. Wir waren immer unzertrennlich, vor meiner Schwangerschaft haben wir auch zusammen gearbeitet in unserem Studio, es hat Spaß gemacht, wir waren ein super Team, jetzt bin ich immer zu Hause und fühle mich total ausgegrenzt. Ich mag meinen Sohn nicht abgeben, damit ich arbeiten kann, das fände ich egoistisch. Ich möchte es nicht meiner Mutter nachmachen... Also halte ich noch ein wenig durch zu Hause, und wenn er in den Kindergarten geht dann kann ich ja wieder mit einsteigen. Danke für´s Lesen, ich wollte mir nur mal meinen Kummer von der Seele schreiben, es geht mir schon besser... Sorry, habe jetzt gelesen, daß das Posting extrem lang geworden ist...
Oh je, das klingt nach totaler Frustration! Du lässt Dich von allen Seiten her ausnutzen, bekommst nichts zurück, weisst das auch, kommst aber nicht aus diesem Kreis heraus. Es ist aber wichtig - für Dich, endlich einmal Grenzen zu setzen und klare Fronten zu schaffen. Deine "Freundinnen" sind keine wahren Freunde, sonst hätten sie Dir in irgeneiner Weise zu Seite gestanden, als Du im KH warst, oder auch danach, egal wie. Sie rufen nur an, wenn sie Dich brauchen? Nein, das würde ich nicht länger mitmachen. Sag ihnen, dass auch Du Deine Probleme hast und Du Dich nicht länger mit ihren Dingen beschäftigen kannst. Auch DU benötigst jemanden, dem Du Dich anvertrauen kannst. Sind sie dazu nicht bereit, dann vergiss sie. Betrachte sie als flüchtige Bekannte, Freunde sind das in meinen Augen keine. Deiner Schwester würde ich auch einen Riegel vorschieben. Du liebst sie, nichts dagegen zu sagen, aber sie reitet wohl gerne auf der Mitleidsmasche und Du lässt Dich von ihr einfangen. Erkläre ihr, dass Du das nicht länger kannst, Du ihr gerne hilfst, aber Deine Hilfe Grenzen hat. Sie zeigt Dir genau, wo ihre Grenzen sind, also hast Du ebenso das Recht dazu. Sollte sie beleidigt sein, dann nimm das hin. Sie wird sich wieder einkriegen, aber lasse Dich nicht länger so ausnutzen. Die Situation mit Deinen Eltern finde ich auch traurig, aber hast Du ihnen schon mal gesagt, dass Du das Gefühl hast, dass sie ihre Besuche nur aus Pflichtgefühl machen? Sprich sie doch mal konkret auf die Sache an, schau mal, wie sie reagieren. Erkläre ihnen, was Du Dir wünschen würdest. Vielleicht können sie es nachvollziehen, vielleicht auch nicht. Aber Du kannst nichts erzwingen. Sollte sich nichts an der Situation ändern, dann nimm es einfach hin, vielleicht soll es so sein. Erfreue Dich über Deine Schwiegis; warum erzählst Du ihnen nicht, wie Du Dich fühlst? Wofür musst DU Dich denn schämen? Du kannst doch nichts dafür, dass Deine Eltern so sind, wie sie sind. Wichtiger ist doch, dass DU nicht so bist und Dein Sohn zumindest von einer Seite her liebevolle Großeltern hat. Deine Schwiegis scheinen Dich doch auch in ihr Herz geschlossen haben, oder? In meiner Familie ist auch der Wurm drin, meine SchwieMu ist alleinstehend und frönt dem Alk, ich habe mich um Änderung bemüht, habe feststellen müssen, dass es nicht fruchtet. Aber: ich habe einen tollen Mann und einen tollen Sohn, wir sind glücklich mit uns und das gibt mir Kraft und Energie. Was will ich mehr. Ich bin nicht für das Seelenheil anderer verantwortlich, das musste ich lernen. Meine Prioritäten liegen anders und ICH bestimme sie. Das ist das, was Du tun solltest. Lasse Dich nicht von anderen bestimmen, sondern bestimme DU, wie der Hase laufen soll. Ich würde mir auch trotzdem überlegen, nicht wenigstens ein paar Stunden in der Woche zu arbeiten. Für Dich, für Dein Ego. Warum hast Du ein schlechtes Gewissen Deinem Sohn gegenüber? Ich habe wieder angefangen zu arbeiten, als mein Sohn 11 Wochen alt war und es bis heute nie bereut. Wir haben ihn einer TaMu anvertraut und das hat super geklappt. Ich habe zwar effektiv weniger Zeit mit ihm verbringen können, als die "Ganztags-Mamas", aber die Qualität ist auch ausschlaggebend. Ich liebe meinen Sohn über alles und er ist ein super Kind, aber das Arbeiten war für mich wichtig, ich wollte den Anschluss nicht verlieren - vom Geld mal ganz abgesehen. Natürlich hatte ich auch immer wieder ein schlechtes Gewissen, aber Fabian ging es IMMER supergut, ich wusste, auf ihn wird gut aufgepasst und er hat seinen Spass. Ich hatte dadurch die Möglichkeit, für einige Zeit am Tag, mein Leben als berufstätige FRAU zu geniessen, deren fachliche Kompetenz gefragt sind. Und die Gewissheit, Mutter sein, Haushalt und Beruf unter einen Hut zu bringen, haben mir in den letzten Jahren ein wesentlich größeres Selbstvertrauen und Auftreten verliehen und das kann ich nur jeder Frau wünschen. Natürlich ist es nicht immer einfach, auch ich habe immer wieder Situationen, wo ich meine, ich schaffe manches nicht. Aber es lässt sich alles meistern! Ich kann Dir nur raten, in Dich zu gehen, Dir zu überlegen, was Du willst und wie Du es willst. Überlege Dir, welche Menschen in Deinem näheren Umfeld wichtig sind und wie Du Dir den Umgang wünschst. Ziehe Grenzen und sei konsequent damit, sonst frisst Dich das alles noch auf. Du kannst nicht immer nur an 2. Stelle stehen. Du bist ein gleichwertiger Mensch, der auch nehmen darf, der vor allem NEIN sagen darf. Versuche es, Du wirst merken, es geht. Ach ja, warum will Dein Mann keine sexy Aufnahmen von Dir? Hast Du ihn gefragt, warum er Vorbehalte hat? Er wird einen Grund haben, den sollte er Dir nennen, dann kannst Du es nachvollziehen. Spekulieren würde ich nicht, das bringt nichts. Frage ihn konkret und bitte ihn um eine Erklärung... Sage ihm, warum Du es für ihn tun willst. Es ist wichtig, ehrlich zueinander zu sein und mit offenen Karten zu spielen. Anders funktioniert es nicht. Puh, ich wollte Dich eigentlich nicht zutexten... Ich hoffe, Du findest den richtigen Weg für Dich. Liebe Grüße, Vera
hallo Vera, vielen lieben Dank, daß du dir die Zeit genommen hast mir zu schreiben. Meine Eltern sagen es selbst, daß sie eigentlich keine "Zeit" haben, aber einmal MUSS es ja sein, dann wenn die nicht kommen möchten rufen sie an und sagen die bleiben zu Hause weil sie -ich zitiere- "auch mal was vom Wochenende haben wollen". Heißt, wenn sie zu uns kommen und eine Std. hier rumsitzen und ihren Enkel sehen haben die nichts von ihrem Wochenende. Mit denen sprechen hilft nichts, meine Mutter lebt in ihrer Traumwelt, manchmal wenn ich sie anrufe muß ich auflegen weil ihre Serie im Fernsehen anfängt. Sie kann nur sagen was ich zu tun und was ich zu lassen habe, darin ist sie Weltmeister. Und mein Vater ist nur mit sich selbst beschäftigt, er prahlt immer nur was er sich mal wieder geleistet hat und ist geizig ohne Ende. Er würde sich lieber einen Finger abschneiden als seinen Kinder freiwillig was zu geben. Hört sich schlimm an es ist aber leider so. Und trotzdem liebe ich sie, weil sie meine Eltern sind... Ich gehe wirklich davon aus, daß mein Mann nicht möchte, daß ich mich vor seinem Geschäftspartner nackt zeige. Ich werde ihn trotzdem mit solchen Fotos überraschen und sie lasse ich von einer bekannten Fotografin machen. Er ist sicherlich eifersüchtig daß mich ein anderer Mann nackt sehen könnte. Ich habe ihn ja gefragt, warum er das nicht möchte, er sagte nur er möchte es einfach nicht, dann haben wir schon das Thema gewechselt. Du hast Recht, ich werde meinen Sohn mal für ein paar Std. bei meinen Schwiegereltern lassen und werde dann wieder ein paar Aufträge mit meinem Mann zusammen machen. Das werde ich ihm verklickern wenn er Morgen Abend aus der Schweiz kommt. Ich brauche eine Aufgabe, außer mich liebevoll um meinen Sohn zu kümmern, in der ich mich bestätigt fühle. Ich hoffe wirklich, daß sich bald was ändert, habe grad so ein Durchhänger... liegt aber in meiner Hand. Ich hab´s ja selbst erkannt, aber ich kann mich momentan nicht aufraffen. Nochmals vielen lieben Dank für deine Antwort! Übrigens mein Sohn heißt auch Fabian. Toller Name! LG!
Genau so solltest Du es machen. Ein paar Stunden die SchwieMu verpflichten und mit Deinem Mann Aufträge abwickeln. Indem Du dies für Dich beschlossen hast, hast Du doch schon den ersten Schritt gemacht. Der zweite folgt dann morgen, wenn Du alles mit Deinem Männe besprichst und alles andere ergibt sich dann. Ist doch toll! Tja, Deine Eltern scheinen wirklich ein etwas "schwierigerer" Fall zu sein, aber wenn Sie es nicht anders haben wollen, solltest Du versuchen, damit klar zu kommen. Etwas erzwingen kannst du nicht, es ist schade... Aber trotzdem, gräme Dich nicht, jetzt kommt die schöne (heimelige) Adventszeit, der blöde November ist bald vorbei! Ich wünsche Dir alles Liebe! Vera P.S. Ja, Fabian ist wirklich ein toller Name und zum Glück nicht ganz so häufig!
hi, ich melde mich auch mal zu wort. ich bin in ähnlicher situation wie du. nur ist es bei mir vor allem das hausfrau und mutter dasein. das ist mehr das problem im moment. ich fühle mich auch so nutzlos. obwohl ich weiß gott genug zu tun habe. aber diese abhängigkeit macht mir so zu schaffen. kein eigenes geld mehr zu haben. ich bekomme schon haushaltsgeld von meinem mann, aber das ist nicht das selbe wie früher. ich bin auf der suche nach einem job, einige stunden in der woche wollte ich mal wieder raus. freundinnen hatte ich noch nie so richtig. die, die ich jetzt habe, haben vier wochen nach mir ihre kinder bekommen. das verbindet. ansonsten gehen wir oft raus. da lernt man immer mal wen kennen. aber in unserer kleinstadt ist das alles nicht so leicht. mit meinen eltern und schwiemu habe ich kein problem. naja, jedenfalls nicht so große. mein papa weiß nur ständig zu meckern, was er alles gemacht und gebaut hat - allein. und wir würden ja nichts hinkriegen. so kommt´s immer rüber. mein mann ist mir auch nicht die große hilfe. er ist eben ein büromensch. macht aber trotzdem viel, was er eben so kann. seinen hobbys fröhnt er auch ausgiebig. ich gehe dafür aber auch zum sport. unsere tochter ist übrigens schon zehn monate alt. und wie gesagt, ich tu mich immer noch schwer mit meiner neuen rolle. ich hab auch oft so große angst. vor der zukunft, ob alles gutgeht. wie es weitergeht. ich mache mir oft viel zu viel gedanken. früher war ich da viel lockerer. ich war auch schon bei einem arzt wegen meiner probleme. evtl. werde ich mal eine gesprächstherapie machen. und alles mal aufrollen, von kindheit an. vielleicht hilft mir das ja. ich weiß schon, das war wohl nicht das, was du hören wolltest. ich war jetzt sicher auch keine große hilfe. aber ich wollte dir damit nur sagen, daß es nicht nur dir so geht. ich wünsche dir alles liebe und das sich alles zum guten wendet
erstmal finde ich es total witzig, daß vera1970 die mir geantwortet hat auch einen Sohn hat der Fabian heißt wie meiner und du nennst dich bubumama, der Spitzname meines Sohnes ist z.Z. Bubu, das wechselt bei mir so oft. Total süss. Ist doch OK was du mir geschrieben hast, eigentlich wollte ich mich ja auch nur ein wenig "ausheulen" und mich mal mitteilen, wie du siehst habe ich keinen mit dem ich reden kann. Aber es ist gut zu wissen, daß man beachtet wird indem jemand sich die Mühe macht überhaupt das Posting zu lesen und darauf zu antworten. Dafür bin ich schon dankbar genug, es freut mich. So ist das leider, manchmal spielt die Psyche verrückt, man schluckt seinen Ärger runter bis es nicht mehr geht und dann hat man leider so eine doofe Phase. Bei uns ist das Geld gottseidank kein Gesprächsthema, das wäre ja noch schöner wenn mein Mann mir Haushaltsgeld geben müßte. Wir haben ein gemeinsames Konto und ich verwalte das Geld, mache Online-Banking etc. Ich kann mich immer vom Konto "bedienen", mein Mann würde mir nie Vorwürfe machen. Grössere Anschaffungen was privat und geschäftlich betreffen sprechen wir immer ab. Meistens sind wir uns einig darüber. Aber nutzlos fühle ich mich auch z.Z. obwohl ich ja genug mit meinem Kleinen zu tun habe. Aber es ist halt was anderes, es ist selbstverständlich, daß man sich um das Kind kümmert, ich mache ja mit ihm auch einiges, ich sitze nicht nur rum und mache mir Gedanken wie schlecht es mir geht. Aber ich finde ich als Person bin ein wenig auf der Strecke geblieben und bei denen die ich am meisten liebe stöße ich auf Gleichgültigkeit, das macht mich wütend und traurig zugleich. Aber ich bin jetzt dabei was an der Situation zu ändern, es hilft mir schon mal, das alles geschrieben zu haben. Nochmals vielen lieben Dank für die Zeit und die Geduld (beim lesen)! Alles Liebe dir auch und Kopf hoch! Wir schaffen das schon!
hallo nochmal, bubu ist der spitzname unserer tochter sophie. mein mann meinte nach der geburt hätte sie "buh buh" gemacht, als sie das fruchtwasser ausgespuckt hat. sie hat nicht geschrien sondern eben buh uh "gesagt". nicht daß was falsch verstanden wird, ich kann mich auch vom konto bedienen. aber mir ist es lieber, ich habe einen gewissen betrag auf meinem konto. wir sind eh bei verschiedenen banken. er würde mir auch nie vorwürfe machen, wenn ich was kaufe. das ist nicht das problem. ich habe nur eins damit. er nicht. naja, wie du schon sagst, köpfe hoch. das schaffen wir schon.
Oh Mann, da hat das schlechte Wetter aber zugeschlagen. Was Deine Freundinnen angeht - Auch mit Freundinnen kann man sich auseinander leben. HAst Du keinen Kontakt zu anderen jungen Mamas, denen geht es beim ersten kind nämlich oft ähnlich. Ich kann da nur zur Krabbelgruppe, Babyschwimmen, etc. raten. Die verstehen den Babystreß besser haben auch tagsüber Zeit für ein Schwätzchen und helfen mal beim babysitten aus. Wenn Du und Dein Mann früher das arbeiten als Gemeinsamkeit hattet, hast Du schon mal daran gedacht, jetzt schon wieder einzusteigen? Suche Dir eine flexible Tagesmutter, und mach wieder mit, wenigstens bei einzelnen Fotostrecken. Hast Du Deine Eltern schon mal bewußt gefragt, ob sie Dein kind nehmen? Vielleicht wollen Sie ja, wissen aber nicht, wie sie Dich fragen sollen, wenn Euer VErhältnis nicht ganz geklärt ist? (Ach ja, Fenster putze ich prinzipiell nur, wenn ich denke daß es im zimmer gar nicht mehr richtig hell wird. Meine Mutter käme sofort, wenn ich sie frage, aber ich will das gar nicht.) Wenn man andere um etwas bittet, riskiert man vielleicht ein Nein, aber ein Ja bekommst Du bestimmt nie, wenn Du nicht fragst. Alles in allem würde ich sagen, Du brauchst Abwechslung und neue Leute. Und bei dem, was Dein Mann in der Zeit gemacht hat, als du im Krankenhaus war, kann er so schlimm nicht sein. Vielleicht würden Deine Eltern mal babysitten, so daß ihr beiden was unternehmen könntet? Liebe Grüße Sybille
mein Mann würde alles für mich tun, er ist nicht schlecht zu mir, das meinte ich damit nicht. Ich finde es nur schade, daß er soviel arbeitet und sich keine Zeit mehr für mich bzw. uns nehmen kann. Früher haben wir halt zu 2. gemacht was er jetzt alleine macht. Ich weiß ja selber wie stressig das ist am Set und es kommt alles andere als erotische Stimmung zwischen Stylist und Model auf, trotzdem fühle ich mich momentan komisch und habe wenig Selbstbewußtsein, deshalb reagiere ich auch so eifersüchtig und verletztlich. Ich erkenne mich selbst nicht momentan... Du hast Recht, ich brauche Abwechslung und neue Leute. Wir haben unsere Traumwohnung gefunden und werden bald umziehen, in eine andere Stadt. Darauf freue ich mich schon und sehe eigentlich optimistisch in die Zukunft. Ich liebe meinen Mann über alles, ihm geht´s nicht anders er findet das auch sehr schlimm oft von uns getrennt zu sein, aber er hat viel Arbeit und die muss nun mal gemacht werden. Andererseits gibt´s auch noch unsere kleine Familie. Aber es ist ja bald vorbei mit dem großen Stress, sobald die Feiertage vorbei sind und die Mädels alle ihre Kalender fertig haben. Bis dahin muss ich Zähne zusammen beißen und durch. Werde meinem Mann vorschlagen ihn ein wenig zu unterstützen indem ich unseren Sohn bei meinen Schwiegereltern für 2-3 Std. lasse. So habe ich wieder eine andere Aufgabe und kann dann mit ihm zusammen sein... Meine Eltern möchte ich nicht fragen ob sie den Kleinen nehmen, ich finde es ist selbstverständlich, daß Oma und Opa sich von alleine anbieten. Aber von denen kommt nichts, also werde ich wohl damit leben müssen. So vernarrt in Fensterputzen bin ich auch nicht ;-) ich wollte nur alles perfekt haben für meinen kleinen Sonnenschein. Aber an den schmutzigen Fenster hat er sich auch nicht gestört ;-) Ich habe sie trotzdem noch am selben Tag geputzt. Viele liebe Grüsse!
Hallo Ibizababe, ich denke, Du solltest dringend mit den Menschen, unter deren Verhalten Du leidest reden. All das, was Du hier gepostet hast, ist ja nicht wirklich an die richtige Adresse gegangen, denn das müssen doch die Betroffenen wissen! Die meisten Menschen können nunmal nicht Gedanken lesen und da es sich bei Dir offenbar um viele recht unsensible Menschen handelt, können die es erst Recht nicht. Wenn Du eigentlich etwas von Deinen Eltern erwartest, musst Du es ihnen ganz direkt sagen, wenn sie es Dir dann immer noch nicht erfüllen wollen oder können, kannst du immer noch überlegen, wie Du damit umgehst. Ebenso ist es mit deinen Freundinnen und Deiner SChwester. Vielleicht stört es Deine Freundinnen auch und sie melden sich deshalb so selten, weil so wenig von Dir kommt. Damit meine ich jetzt, dass Du nicht wirklich offen über Dich erzählst, was Dich bewegt und was Du Dir wünschst? Ich glaube, Du kannst ruhig mehr zu Deinen Gefühlen und Wünschen stehen. Das betrifft zum Beispiel auch das "abgeben" Deines Sohnes, wenn Du eigentlich gerne wieder etwas am Arbeitsleben teilhaben möchtest. Such Dir doch eine Tagesmutter, ich vermute, dass es für Deinen Sohn auch schöner ist mit einer wieder glücklicheren Mama. LG Kristina
Hallo Ibizababe, die anderen haben dir ja schon jede Menge guter Tipps gegeben, deshalb will ich nur noch etwas zu deiner Schwester schreiben. Du sagst, daß du deine Schwester liebst und deshalb immer springst, wenn sie deine Hilfe braucht. Ich denke, daß Liebe aber auch bedeutet, daß man dem anderen eben NICHT alles abnimmt, weil er sonst nicht wachsen kann. Es ist an der Zeit, daß deine Schwester sich z.B. das Geld eben so einteilt, daß sie über die Runden kommt, ihr Kind sollte an erster Stelle stehen und nicht ihre Klamotten! Aber das wird sie nur begreifen können, wenn du ihr nicht noch etwas zusteckst (schlimm genug, daß sie da nicht selber drauf kommt!) Natürlich ist man für den anderen da, wenn er Hilfe braucht, aber zwischen einer echten Notlage und Ausnutzen ist eben ein großer Unterschied. Ich hoffe, du packst das mit dem "Nein-Sagen" lernen. Fang bei kleinen Dingen an, und du wirst sehen, irgendwann fällt es dir leichter, und dann geht es wie von selbst :-) Liebe Grüße Beate