Mitglied inaktiv
Das ist jetzt kein Fake. Wer das glaubt, soll bitte einfach nicht antworten. Mein Problem ist, dass mein Mann ein sehr patriarchalisches, macho-haftes Frauenbild hat. Ich hingegen hatte immer schon ein ziemlich geringes Selbstwertgefühl und mein Mann hat es nie besonders angehoben. Im Gegenteil. Er behandelt mich, als wäre ich komplett unfähig und sagt mir dies auch ständig. Alle Hobbies, die ich jemals hatte, fand er so dämlich, dass ich sie letztendlich nicht mehr ausgeübt habe. Ich bin für ihn umgezogen, in eine Gegend, in der ich überhaupt nicht wohnen möchte, und kenne hier praktisch niemanden. Neue Kontakte kann ich mir aber auch nicht aufbauen, da mein Mann ein totaler Eigenbrötler ist. Ihm reichen die Sozialkontakte, die er auf der Arbeit hat, völlig aus. Engeren Kontakt zu Nachbarn oder Bekannten will er gar nicht. Und wenn ich etwas alleine ausprobieren möchte, selbst, wenn es nur das Fitnesstudio ist, dann hat er soviel daran auszusetzen und nörgelt und spottet so lange, bis ich es mir irgendwann einfach nicht mehr zutraue und es bleiben lasse. Ich weiß, ich sollte ein größeres Selbstbewußtsein haben. Hab ich aber nicht. Das war schon immer so. Nach dem Abi wollte ich unbedingt studieren, mein Mann allerdings hielt mich nicht für begabt genug (sagte er ganz deutlich) und drängte mich, stattdessen eine Ausbildung zu machen. Wir wollten damals zusammenziehen, er studierte und wir brauchten Geld, also machte ich die Ausbildung, obwohl mich der Bereich kaum interessierte. Heute weiss ich natürlich, dass es die vollkommen falsche Entscheidung war. Jetzt habe ich einen Beruf, der mir keine Freude bereitet. Klar, ich könnte jetzt noch studieren, aber dann wäre ich letztendlich doch viel zu alt, wenn ich endlich fertig wäre. Der Arbeitsmarkt wartet ja nicht gerade auf mich. Ausserdem ist die nächste Uni viel zu weit weg. Da würde höchstens die Fernuni gehen und ich weiß nicht, ob die für mich das Richtige ist. Da würde ich ja auch nur Zuhause sitzen und dabei brauche ich ein neues Umfeld und Sozialkontakte. In meinen alten Beruf möchte ich ehrlich gesagt aber nicht zurückkehren. Er macht mir einfach überhaupt keinen Spaß. Zur Zeit ist mein Mann der Alleinverdiener und derjenige, der das Geld verwaltet und darüber entscheidet. Das war schon immer so, selbst damals, als ich mehr oder zwischenzeitlich sogar als Einzige verdient habe. Ausgaben(auch Kleinigkeiten) muss ich mit ihm absprechen, dann stöhnt und jammert er, wieviel ich ihn koste. Kaufen darf ich mir die Sachen letztendlich schon, aber diese Unmündigkeit dahinter, nicht frei entscheiden zu können, die nervt. Ich habe im Moment auch gar keinen Kontozugang, er gibt mir halt Geld oder überweist für mich. Wie gesagt, das nervt. Ich soll auch nicht Autofahren, okay, tue ich nicht. Ich habe den Führerschein sowieso relativ spät gemacht und bin danach nur noch vereinzelt gefahren, mittlerweile seit Jahren nicht mehr. Mein Mann hat sich damals einfach geweigert, mich fahren zu lassen, aus lauter Angst, es könnte mal eine Beule oder Schramme in das teuere Auto kommen (das wir zwar beide zu gleichen Teilen bezahlt haben, das aber offiziell und praktisch nur ihm gehört). Jetzt habe ich natürlich überhaupt keine Übung mehr und traue es mir auch nicht mehr zu. Da der öffentliche Personennahverkehr hier eine reine Katastrophe ist, komme ich nirgendwo mehr ohne ihn hin. Er muss mich halt fahren und dafür hat er kaum Zeit. Also bedeutet das: einmal in der Woche fahren wir gemeinsam unseren Großeinkauf machen, ansonsten bin ich praktisch nur zuhause. Klar, wir haben einen Garten und ich kann in der Gegend spazierengehen, aber hier ist so gut wie nichts los, ich kann also nirgendwo hin. Und da fällt mir die Decke auf den Kopf. Am meisten stört mich diese ständige Geringschätzung, die mein Mann mir entgegenbringt. Was auch immer ich machen oder versuchen möchte, er erzählt mir sofort, dass ich dafür vollkommen ungeeignet wäre. Das fängt schon bei den alltäglichsten Kleinigkeiten an, z.B. beim Rasenmähen. Darf ich nie machen, wäre zu gefährlich und ich wäre sowieso viel zu ungeschickt. Und dann beklagt er sich darüber, dass er mir diese Arbeiten abnimmt. Ach, Mensch, gebt mir mal einen klugen Rat, wie ich aus dieser festgefahrenen Situation wieder rauskomme. Ich habe schon oft genug mit meinem Mann diskutiert, ihm eine Paarberatung vorgeschlagen usw. Er WILL sich aber nicht ändern, sieht seine Fehler gar nicht ein. Ihn verlassen will ich nicht, schließlich liebe ich ihn (und er ist auch nicht gewalttätig oder so, er ist halt nur ein totaler Chauvinist). Bin für jeden Rat dankbar.
Eigentlich tust du mir ja leid aber weisst Du was ich nicht verstehe? Du hast das Problem (Dein Mann) ja schon erkannt. Nur wieso hälst Du so still und lässt Dir das weiterhin gefallen? Deinem Mann geht´s ja prächtig, hat die absolute kontrolle über Dich! Dem würd ich einen husten!!!! Was meinst Du wie blöd er aus der Wäsche guckt wenn Du Dich wehrst! Und das solltest Du mal so langsam machen, es ist nie gut einem anderen Menschen die absolute Kontrolle über einen zu gewähren. Ansonsten gehst Du bald unter! Versteh´ich nicht, hast Du keinen REBELLEN in Dir? LG Madison
Das ist bei mir kindheitsbedingt, glaube ich. Man sucht sich ja angeblich immer, was man kennt. Diese totale männliche Kontrolle ist für mich nichts Neues. Ich kann mich nur nicht daraus lösen, aus lauter Angst vor Liebesentzug. Das ist nämlich praktisch seine "Waffe" - wenn ich nicht so will, wie er, lässt er mich völlig links liegen, beachtet mich kaum und kränkt mich mit einer gewissen Arroganz. Das halte ich nicht lange durch, was wohl auch daran liegt, dass ich kein soziales Umfeld habe, dass mich auffängt. Und diese Überheblichkeit, mit der er mich dann behandelt, tut einfach weh - weil ich insgeheim glaube, dass er Recht hat.
Du müsstest nur mal länger als er durchhalten, dann würdest Du nämlich das Muster brechen und er wüsste plötzlich gar nicht mehr was los ist. Dann könntest Du den Spiess umdrehen... Aber so wie Du es erzählst, hilft wahrscheinlich nur eine Therapie für Dich und wenn Du Sie heimlich machst! Wo ist denn Deine Familie wenn ich mal neugierig fragen darf?
Den Kontakt zu meiner Familie habe ich schon vor langer Zeit abgebrochen - eben wegen der Dinge, die in meiner Kindheit vorgefallen sind. An eine Therapie habe ich auch schon gedacht. Problem ist nur, dass die Krankenkasse das definitiv nicht übernimmt (liegt ja in dem Sinne keine psychische Störung vor...) und privat wäre das viel zu teuer. Ich glaube auch nicht, dass ich ein Fall für irgendwelche Beratungsstellen bin - schließlich ist mein Mann kein Alkoholiker, nicht gewalttätig oder wer weiss was. Ausserdem bleibt da immer noch das Problem der räumlichen Distanz....
Aber Du bräuchtest dringend Etwas oder jemand, der Dir hilft, Dein Selbstbewustsein aufzubauen!! Dein Mann brauch das nicht, der möbelt ja sein Selbstbewusstsein an Dir auf! Das mit dem Auto kenne ich auch, mein Freund hat sich ein neues, teures Auto gekauft und ist der Meinung ich soll damit nicht fahren obwohl ich beruflich bedingt ständig im Auto sitze und auch behaupte gut zu fahren.Erst hat mich das fuchsteufelswild gemacht aber dann hab´ich mir gedacht, ok wenn er es denn so haben will, dann muss er halt ständig fahren wenn was anliegt, demnächst zum Kinderarzt etc. Das nervt ihn jetzt schon tierisch! : ) Auf jeden Fall musst Du handeln! Bist Du berufstätig, das Du vielleicht mal über Arbeitskollegen rauskommst?
Nein, berufstätig bin ich zur Zeit nicht. Und Freunde oder Bekannte habe ich schon lange nicht mehr, nur meine Schwiegerfamilie.
Hallo Kekskrümmel, das ist ja eine verzwickte Situation. Leider fehlt mir im Moment grad die Zeit um Dir ausführlich zu schreiben. Ich an Deiner Stelle würde mal versuchen, mir irgendwas eigenes aufzubauen, anzueigen, auszuprobieren - und das ohne es Deinem Mann vorher groß zu erzählen, sonst redet er es wohl eh wieder schlecht. Probier was aus, irgendwas was Dir Spaß macht und wo Du vielleicht unter Leute kommst. Jetzt weiß ich natürlich nicht wo Du wohnst, und wie abgelegen es ist. Aber meist gibt es doch in den kleinsten Orten schon tolle Angebote, gerade für Frauen. Bei uns gibt es z. B. ein alte Villa wo nur Veranstaltungen für Frauen stattfinden: Lesungen, Töpferkurse ... Ich weiß jetzt halt einfach nicht, wo Deine Interessen liegen. Vielleicht auch ein Musikintrument lernen oder so - Musiklehrer gibt es doch schon in den kleinsten Orten. Und wenn Du dann was für Dich erreicht hast, kannst Du ihm immer noch davon erzählen. Und Du wirst sehen, mit jedem Stückchen was Du Dir erarbeitest kommt auch ein großes Stück Selbstvertrauen dazu - aber das wird Zeit brauchen. Vertritt Deine eigenen Interessen ... Grüssle Tina
Leider gibt es bei uns überhaupt gar keine Angebote, die für mich in Frage kämen. Ohne Auto geht es also nicht, auch nicht mit dem Fahrrad (und ich hab nicht mal eines). Ausserdem müsste ich meinen Mann sowieso einweihen, alleine wegen der Bezahlung. Ohne ihn habe ich überhaupt keinen Zugang zu unserem Geld.
...und überprüf doch mal, kekskrümel, ob deine sog. "liebe" in wirklichkeit nur abhängigkeit ist. und dein nickname, den du hier gewählt hast: kekskrümel - du machst dich ja selber klein, zum krümel. nein, nenne dich doch sachertorte oder kalorienbombe oder irgendwas in der richtung, was mehr nach durchschlagkraft klingt. das plustert das selbstgefühl doch schon mal erheblich auf. echt, das mein ich jetzt gar nicht ironisch. viele grüße von old mama, die leider im moment keine zeit zu einem längeren posting hat.
krass! ehrlich gesagt: glaubst du wirklich, daß du deinen mann liebst? bzw. WIE und v. a. WANN zeigt er DIR, daß er dich liebt? so, wie er dich behandelt, hat er vor lauter nörgeln, jammern und dich-niedermachen doch überhaupt keine zeit mehr, um dir seine liebe zu zeigen. er hat dich an der leine, nicht mehr und nicht weniger. das, was du als liebe für ihn beschreibst, ist in meinen augen nichts anderes als hörigkeit, abhängigung und angst vor dem alleinsein. er hat es geschafft, dein sowieso geringes selbstbewußtsein komplett auszulöschen. hat er nicht mal den hauch einer ahnung, wie er dich behandelt? da geht es manchem hund noch besser! ich bin sehr verwundert, daß du trotz gescheiterter versuche (paarberatung etc.) das ganze weiterführen willst. du siehst doch, daß er sich nicht ändert, geschweige denn ändern WILL! wenn er so überzeugt ist, daß du sowieso nicht gehst, würde ich ihm mitteilen, daß er sich deiner person nicht zu 100 % sicher sein soll. sei mir nicht böse: aber alleine sein kannst du auch ohne ihn, du bist es sowieso schon. er steht überhaupt nicht zu dir bzw. hinter dir. das ist kein partner, sondern ein fremder. claudi
Hallo Keks, Zu so einer Beziehung gehören immer zwei. Einer der macht, und eine (in diesem Falle du), die machen lässt. Du findest Erklärung über Erklärung, wieso du dich nicht aus dieser Zwickmühle befreien kannst. Was willst du denn hören? Dass du ja so arm dran bist, mit diesem Tyrann? Na, das weißt du doch auch schon selber, oder? Ich habe hier neulich irgendwo den Spruch gelesen: Love it, change it or leave it. Und der passt so ausgezeichnet. Du hast eine Ausbildung, du könntest selbstständig und eigenverantwortlich leben, wenn du wolltest. Aber das tust du nicht. Stattdessen bleibst du da wo du bist und jammerst und tust dir leid. Mein Tipp? Auch den willst du nicht hören! CHANGE IT! Wenn dich alles so fertig macht, dann ändere dein Leben. Du hast nämlich nur das eine. Und die Betonung liegt auf DU!!! Denn deinen Mann wirst du nicht ändern können. Und bevor du mir jetzt schreibst, Ja, würde ich ja gerne, AAAAAAAAAAAABER ................... überlege dir bitte, welche Änderung dir vorschwebt. Du möchtest nämlich eigentlich, dass sich an deiner Situation gar nichts ändert, sondern dass dein Mann ein anderer wird. Und das wird (vermute ich) nicht passieren. Sorry. Also bleibt dir nur die Möglichkeit, dich selbst zu ändern. Das ist schmerzhaft und schwierig und vor allem anstrengend. Und ob dich dieser Weg glücklicher machen wird, als der andere (nämlich weiterhin still vor dich hin zu leiden) kannst nur du allein entscheiden. Und nur du alleine hast in der Hand wie und ob du glücklich wirst. Ich wünsche dir alles Gute für deine Entscheidung, Annette PS: Bevor jetzt hier viele aufschreien, wie herzlos ich bin: Ich spreche aus eigener Erfahrung und weiß wie ätzend so eine emotionale Abhängigkeit ist. Ich weiß aber auch, was MIR dabei geholfen hat, da raus zu kommen. Und das sind: MUT, EIN TRITT IN DEN A*** und EINE GUTE THERAPEUTIN. PPS: Dieser Spruch hängt in meinem Flur: "Die meisten Menschen sind so glücklich, wie sie es sich selbst vorgenommen haben."
Oh Mann! Das ist echt schwer! Und Du hast im auch schon die Pistole auf die Brust gesetzt, so von wegen, es kann so nicht weitergehen etc? Er weiss doch, das Du total abgeschottet bist von allem.Aber wahrscheinlich gefällt ihm das! Bist Du sicher, das Du diesen Mann liebst? Für mich hört es sich so an, als wäre er ein Monster! Du kannst doch nicht immer so weiter machen! Und wenn er nicht gewalttätig ist braucht Du doch auch keine Angst zu haben den Mund aufzumachen!Wenn er Dir dann mit Liebesentzug kommt, naja, sehr liebevoll hört sich seine Art eh nicht an!!!!
Deine Geschichte liest sich für mich sehr traurig. Liebt dein Mann dich überhaupt, oder braucht er nur jemanden zum Kontrollieren? Und du, liebst du ihn wirklich, oder ist es nur deine Angst vor Einsamkeit und Selbständigkeit, die dich bei ihm hält? Jedenfalls willst du an deiner Situation unbedingt etwas ändern, das hört man aus deinem Text heraus. Ich an deiner Stelle würde einfach irgendwo anfangen, mir Freiheiten zu nehmen, z.B. beim Autofahren. Schnapp dir einfach das Auto und übe ein das Fahren, egal was er sagt. Das kostet nichts außer das bißchen Benzin. Mach das öfter und irgendwann bist du ein Stück unabhängiger von ihm. Das bedeutet ja nicht gleich, daß du dich nun Aufnimmerwiedersehen aus dem Staub machst, aber allein das Gefühl zu haben, nicht mehr auf ihn als Chauffeur angewiesen zu sein wird dich stärken. Dann die Sache mit dem Konto. Jeder erwachsene Mensch hat doch wohl ein Recht auf Kontogewalt, bzw. das Recht über sein Geld zu verfügen. Fordere dein Recht ein oder eröffne zur Not ein eigenes Konto. Das darf doch wohl nicht wahr sein, daß du wie eine Unmündige behandelt und gefangen gehalten wirst. Schade daß du keine Freunde hast, die dir den Rücken stärken könnten. Finde ich auch sehr traurig. Du müßtest mehr unter Menschen gehen. Naja, das ist jetzt wahrscheinlich alles leichter gesagt als getan. Wahrscheinlich wirst du sagen, du traust dich das alles nicht umzusetzen aus Angst usw.. Aber wenn du keine Therapie machen kannst, dann mußt du dich selber therapieren... kann man das? Ich weiß es nicht. Vielleicht kannst du ja hier bißchen was aus deiner Kindheit erzählen.
Lieber keksbrocken (ich weigere mich jetzt einfach mal, dich krümel zu nennen ;-), das muss ich dir in aller eile schnell noch schreiben: DU bist viel stärker als dein mann. Denn DU erträgst tagtäglich seine demütigungen und hast dich, trotz allem, noch nicht endgültig klein kriegen lassen (denn sonst würdest du ja auch hier nicht posten). Während er sich aber offensichtlich im innersten so mickrig fühlt, dass er sich durch die demütigung deiner person ständig künstlich erhöhen muss, damit er sich groß fühlt. Schau ihm doch mal beim nächsten vorkommnis direkt in die augen, und du wirst dort seine versteckte angst und mickrigkeit erkennen. Trau dich, und halt seinem blick stand. Und du wirst dich wundern… ich glaube zudem, er überträgt seine eigene angst komplett und perfekt auf dich. verstehst du, was ich meine? du bist sein stellvertreter für alle ängste, die er hat. du büßt für seine ängste; du lebst sie aus. das hat er geschafft. ja, das glaube ich, wenn ich dein posting, das mir nun nicht mehr ausm kopf geht, lese. bitte tu was dagegen. erst mal äußerlich; dann folgen dir auch dein kopf und dein gefühl. du musst raus, mach was, tu was, egal was. ich drück dir alle daumen, lg von old mama
Jawohl!
Hallo! Eigentlich ist dem Posting von old mama nichts mehr hinzuzufügen. Leute, die es nötig haben, andere kleinzuhalten, haben selber ein gehöriges Manko mit ihrem Selbstbewußtsein. Dein Mann ist schwach, nicht Du. Er zieht sein Selbstbewußtsein aus Deiner Erniedrigung, indem er Dich kleinhält. Leider ist mein Vater genauso, er hat immer recht. Und andere Meinungen sind erstmal falsch. Und wenn man etwas tut, daß er vielleicht anders gemacht hätte, ist das eh völliger Blödsinn. usw.usf. Er hat meine Mutter kleingehalten, und ihr Selbstbewußtsein hat so darunter gelitten, daß lange gebraucht hat, um wieder eines aufzubauen. Nachdem er sie verlassen hatte, wohlgemerkt. LG Antje
Hallöchen, also ich würde mich an deiner STelle ernsthaft fragen, ob das seitens deines Mannes noch was mit Liebe zu tun hat. Wenn man wirklich jemanden liebt, dann respektiert man ihn. Und von Respekt hat Dein Mann dir doch noch nie was gegeben. Und dann frage ich mich, wer wohl das größere Selbstbewußtsein hat. Du, die das immer erträgt oder er der sich immer über dich durch solche Erniedrigungen erhöhen muß. Habe einen Freundin, die auch so einen Machotypen hatte. Genauso. Sie war auch verheirratet und hat zwei kleine Kinder. IRgendwann hat sich sich das nicht mehr gefallen lassen. Den ihr Mann hat die Gütmütigkeit bis zum Äußersten ausgenützt. Der wurde immer dreister, bis er sie mit Gegenständen bewarf, wenn sie nicht gleich so huschte wie er sich das vorstellte. Nun sind sie getrennt und sie ist heil froh. Und wie kannst du nur einen Mann lieben der dich so erniedrigt???? Hast du keine Wut, keinen Haß. Mich würde jede solche Erniedrigung zum ausrasten bringen. Dem würde ich schon was pfeifen. Wenn er sich nicht ändern will, würde ich ihn echt verlassen. Willst du wirklich dein lebenlang so leben bis zu mal 80 bist. Rechne mal nach wieviele Jahr das noch sind und wieviele du schon so lebst. Man liest deutlich heraus, dass du das nicht mehr so willst. Also mußt du handeln. Und keine Angst er findet sich wieder so ein Duckmäuschen, was ja und Amen sagt. Der Mann ändert sich gewiss nicht. Du hast aber echt was besseres verdient. Lg und alles Gute Johanna
Hallo du! Ich schließe mich old mama an! Fang mal an bei dir selber was zu ändern! Mach dich hübsch für dich, geh am abend mal weg, und wenn du nur eine stunde alleine spazieren gehst, lös dich mal ein bisschen von deinem mann, dass er sieht das du auch ohne ihn kannst! Mach was damit du dich wieder wohler fühlst! Und befolge den rat von old mama der is wirklich gut! Drück dir die daumen dass es so klappt wie du dir wünscht! LG
Dem ist nichts (aus meiner Sicht) hinzuzufügen. lG jovi
und das will er auch bleiben! du könntest dir ja so einen kleinen roller kaufen (gibts auch in kleinen monatsraten zum abstottern), dann wärst du zumindest mal mobil. er wirds aber nicht erlauben, dass kann man wohl ungesehen mal so annehmen. aus seiner sicht und wenn er wüßte, dass du dich nun mit deinem problem an uns gewandt hast - wir sind alles dumme emanzenweiber die dir flausen in den kopf setzen! würdest du eine freundin finden können, die auch dein selbstwertgefühl aufbaut - gleiches ergebnis! der läßt sich nicht so einfach mal nach der langen zeit deines gehorsams die butter vom brot nehmen (und hier passt es ja sogar - du bist butter in seinen händen...). ich sags dir jetzt mal knallhart: ohne seinen mißmut und zorn herauf zu beschwören wirst du keinen schritt weiter kommen!!!!!!!! ich hatte mal so einen freund, da war ich anfang zwanzig (kennengelernt hab ich ihn mit 16 er 23, verlassen wegen hoffnungslosigkeit habe ich ihn mit 21). danach erst habe ich zu mir gefunden (meine kindheit war auch nicht schön, deswegen bin ich eben in diese scheiß-falle getappt). mir sträuben sich alle nackenhaare, wenn ich lese was du so erträgst und noch von liebe deinerseits redest. von seiner seite - naja du bist 'sein werk' und funktionierst bis auf wenige aufmüpfer ja hervorragend... habt ihr kinder? das wäre mal wichtig zu wissen, bevor man dir weitere ratschläge gibt. würde ich dir jetzt klipp und klar sagen, was bei deinem göttergatten (nicht bei dir) im argen liegt, würdest du anfangen ihn zu verteidigen. wahrscheinlich ist er sehr zärtlich, sexuell ganz bei dir usw... kannst mir gern mailen, habe meine addi hinterlegt. kann dir sehr viel zu deinem thema erzählen, am liebsten würde ich mal mit dir telefonieren, also wenn du magst, dann melde dich erstmal per mail... bin über das ganze was mein leben betrifft übrigens mittlerweile 41 geworden, lebe in einer sehr guten beziehung in der mir (auch aus bequemlichkeit) die zügel in die hände gelegt wurden und es läuft zu unserer beiden zufriedenheit - wir reden - solange, bis sich keiner mehr schlecht oder minderwertiger als der andere part in der beziehung fühlt. das funktioniert aber nur, wenn beide partner wollen, dass es dem anderen gut geht und zwar mit allen mitteln und wegen derer er/sie diese braucht um sich selbst, für sich gut zu fühlen (natürlich immer die partnerschaft im vordergrund - und natürlich über allem: unser kind!!!). wie kann mein mann wissen was ich brauche, er kann es vielleicht erahnen, aber ich habe eine eigene meinung dazu - und umgekehrt... lg sabine
erst einmal wegen dem konto. ich würde mir ein eigenes eröffnen. du sagst du hast kein eigeness geld?falsch. wenn dein mann soo viel verdint das du keine unterstützung bekommst steht dir "taschengeld" zu. unabhängig vom haushaltsgeld.worüber du verwalden und machen kannst was DU willst. erst einmal dazu. und lass dir nicht einreden das du nichts kannst!was machst du denn gern? was macht dir spaß??? und dein mann ist der schwache der beziehung nicht du. und wenn er dich nicht schlägt. dann wehre dich steh auf und sag "stop. bis hier hin und nicht weiter" gleub mir danach geht es dir besser. und wie schon gefragt worte habt ihr kinder???
Du kannst einem wirklich leid tun. Du läßt dich ja total von deinem Mann unterdrücken! Läßt dir einreden von ihm, dass du zu nichts tauglich bist. Hast wegen ihm auf ein Studium verzichtet, und alles abgebrochen, was dich interessiert. Wo leben wir den heute? Bestimmt nicht mehr im Mittelalter oder irgendeinem Land, wo die Frauen noch keine Rechte haben. Komm raus aus deinem Schneckenhaus, und rebelliere!!! Das wird das einzigste sein, was dich glücklich machen kann. Und ganz ehrlich glaube ich nicht, dass Dein Mann der richtige Partner für dich ist. Als erstes würde ich in einer Fahrschule nochmal paar Fahrstunden nehmen, und dann einfach Autofahren, ob es deinem Mann paßt oder nicht! Stell ihn einfach mal vor vollendete Tatsachen! Das ist ja erbärmlich, wie er dich behandelt. Ich bin seit 15 Jahren mit meinem Mann zusammen, und er liest mir immer noch jeden Wunsch von den Augen ab. Ich mache meinen Sport, er unterstützt mich sogar dabei. Wenn mir danach ist, kann ich Kurse besuchen, und werde verwöhnt. Bitte nimm die Ratschläge von uns allen hier an, und lass dir das so nicht weiter gefallen. Gehe einmal gegen den Wind! Viel Glück und Mut zur Veränderung, Dani