kuschelmuschel0912
Hallo... Ich hab ein ganz großes problem.... mein freund und ich ... wir sind bald 10 Jahre zusammen haben 2 madels (bald vier, und 1 1/2). So in den ganzen Jahren hat man ja nun auch schon so einiges durchgemacht. Man kennt sich und den partner und es ist halt einfach so vertraut und alles... wir haben jetzt hier nen häuschen (zwar mit hilfe der schwiegereltern aber immerhin) wohnen da ende des jahres nun zwei jahre hier.... die kinder haben ein suuuupi umfeld egal ob es kiga spielkreis oder einfach nur so nachbarschaft betrifft. Ich habe supi anschluss gefunden und das ist mir mega wichtig da meine familie weit weg wohnt... So nun ist es aber so, das ich mich plötzlich neu verliebt habe. Also ich hab schon etwas länger gebraucht aber es tut einfach so gut. Am anfang dachte ich nur es ist vielleicht nur do nen gutes gefühl weil man nach soo vielen jahren beziehung halt viel alltag hat und kaum.mehr an sich denkt. Aber mittlerweile ist es so das ich mir nen neues leben gut vorstellen könnte... ach ja der"neue" hat auch familie und hat sich eigtl zuerst in mich verguckt. Nein... wir machen es uns überhaupt nicht leicht... wir redeten bereits nächte lang darüber wie oder was.... aber es ist ganz schlimm zu wissen das wir uns nicht so sehen können wie wir gern möchten.... die andere beziehung ist eigtl so gut wie am ende... das weiß ich... ich müsste alles aufgeben... samt kompletten umzug in ne komplett fremde stadt. Ich hab mir natürlich viel gedanken darum gemacht was plötzlich mit mir los ist ...mit dem ergebnis das ich gemerkt habe das wir eigtl nur noch der kinder wegen zusammen sind. Es gibt bei uns eigtl schon länger nix mehr was man als richtigr partnerschaft bezeichnen kann... ich weiß nur nicht ob ich noch bereit bin zu kämpfen um dem ganzen noch eine chance zugeben... ich bin fieses gekämpfe eigtl leid... denn dieses mache ich seit jahren und letztenendes bin ich doch nur "mädchen für alles" . Ich weiß einfach nicht was ich machen soll... nur mal.an mich denken oder an die kinder und das ich denen ihren papa nicht weg nehme... ich bin doo durcheinander.... am liebsten würd ich lieber gestern als morgrn meine sachen packen.... aber so einfach ist es ja dann auch nicht.... vorallem.nicht wenn man immer wieder vom verstand an die realität erinnert wird. Wer kann mir helfen und rat geben? Ich weiß entscheiden muss ich mich und das kann ich auch nur alleine.... aber vielleicht ist hier ja jemand der ähnliches kennt.
Ich schwöre beim Leben meiner Mäuse, das er seine Familie NIEMALS verlassen wird...lass es Dir gesagt sein... Egal wer sich wann wo zuerst verliebt hat, egal was er tolles über die Zukunft sagt und und und... Wenn Du Dich wirklich von Deinem Mann trennen willst, tue das ABSOLUT unabhängig von der Aussicht auf eine Zukunft mit diesem Mann!!! Wenn Du Dich trennen willst, dann trenne Dich, weil Du Deinen Mann nicht mehr liebst, weil Dir Dein Leben so nicht mehr gefällt UND vor allen Dingen, stelle Dir die Frage, ob Du auch auf diese Idee gekommen wärest, ohne diesen Mann und beantworte Dir genau diese Frage ganz ehrlich....und dann entscheide!
Sie es auf den Punkt bringt. Nach einem routinemäßigen Eheleben kommt plötzlich was spannendes, aber ist DAS die Zukunft? Was wenn Du gehst und der neue nen Rückzieher macht? Seit Jahren kann es in der Beziehung nicht schlecht laufen, ihr habt ein 1,5 Jahre altes Kind! Davon abgesehen, er hat das perfekte Umfeld für die Kids und genau das kann Dir ordentlich einen Strich durch die Rechnung machen. Nur wegen den Kindern zusammenbleiben halte ich für falsch,das bringt nix, aber genauso ist es falsch, wegen eines anderen deinen Mann zu verlassen. Du zerstörst 2 Familien! Wenn Du Deinen Mann nicht mehr liebst, weshalb bist Du nicht weg von ihm? Du hast 2 kleine Mädels in perfektem Umfeld, ist das nicht einen Versuch auf Neuanfang aus? Entfache die Liebe neu, statt wegen eines anderem die rosarote Brille zu tragen. Laß den neuen außen vor und überlege genau,ob Du die selbe Entscheidung auch ohne den Neuen hättest getroffen, und wenn ja, weshalb?
naja sagen wir mal so ich bin die verlassene und was soll ich sagen mir konnte nix besseres passieren! mein ex mann lebt in einer tollen beziehung und ich bin auch wieder verheiratet und habe ein zweites kind bekommen! um unseren gemeinsamen sohn ( 14) kümmern mein ex und ich uns gemeinsam! ich wäre noch ewig bei meinem ex geblieben wegen dem kind,hätte alles mögliche ausgehalten, aber heute bin ich froh das wir uns nicht mehr bekriegen sondern so was wie freunde sind! ich weiß nicht ob es dir hilft, aber von einer unglücklichen mama haben deine kids auch nix!
Nur so als kleiner Hinweis - und evtl. zum Erschweren der Entscheidung: DU darfst jederzeit zum Next in irgendeine andere Stadt ziehen. Das Kind darf aber nur mitziehen, wenn der Vater dem Umzug zustimmt. Wird er das? Und was passiert, wenn er das nicht tut?
Hmmm naja...ich kenn mich nicht genau damit aus... war ja so auh nicht geplant... wir sind zwar schon lange zusammen aber nicht verheiratet und haben auch ganz altmodisch NICHT das gemeinsame sorgerecht.... also wegen dem umziehen....
Das Sorgerecht hat der KV dank der neuen Gesetze ruckzuck eingeklagt - vor allem, da er mit dem Kind derzeit in einem Haushalt lebt. Da ist das ja nur eine Formalität.
Ja okay.... aber das wird nix.... sorry wenn ich da so durekt sein muss... aber ich bin die die alles macht... und ich bin auch die die hier alles zusammen hält... organisiert und und und.... also so im grundsätzlichrn würde er da schon schwere karten haben.... und ich glaube auch nicht das er soweit gehen würde...klar er liebt seine mädels und ich denke auch mich... aber ich finde ich muss auch einfach so nen bisschen an mich denken. Das schlimmste ist ja momentan das er vor nen paar wochen das interesse von dem "kumpel" an mir mitbekommen hat... wir hatten nen klärendes gesprach und es war alles geklärt...da ich halt dachte das ich mir was einblide was nicht stimmt... Aber im.nach hinein haben wir uns doch noch wieder getroffen und schreiben täglich fast nur noch.... und wir fühlen ins einfach sooo vertraut.... es ist als würden wir uns ewig kennen.
für Nicht gemeinsames Sorgerecht unwichtig... Er ist der Vater, er lebt mit Dir und den Kindern zusammen, fertig, die Tatsachen alleine reichen...FÜR das Sorgerecht Und ich schwöre: er WIRD soweit gehen, er wird wegen einem anderen Verlassen, seine Ex zieht mit Next weit weg, mit den Kindern???? Vertu Dich nicht und unterschätze nicht die Vaterliebe (und den Einfluss von Außen!) Stell es Dir nicht so leicht vor und glaube nicht, das Du auf der sicheren Seite bist!
Das mit dem "ich muß auch mal an mich denken" ist putzig. Gehe davon aus, daß in einer Trennungssituation auch der KV an sich denkt - und das Recht darauf hat er nicht weniger als Du. Für das SR reicht, daß er der KV ist und den Kindern nicht schadet - mehr muß er nicht. Darf man doof finden, ist aber so.
Jetzt mal abgesehen davon, ob Du Dich trennst oder nicht... wer sagt, dass Du wegziehen darfst? Ihr habt gemeinsames Sorgerecht für beide Kinder, richtig? Dann darfst Du theoretisch nicht mal mit den Kindern aus dem gemeinsamen Haus ausziehen, wenn es Dein Mann nicht "erlaubt". Oder Du musst Dir vorher gerichtlich das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht holen. In jedem Fall ist "samt kompletten umzug in ne komplett fremde Stadt" nicht drin - nicht zum Wohle der Kinder. Und es gab auch schon Fälle, wo Muttern wegzog und die Kinder ihr dann weggenommen und dem Vater zugesprochen wurden, eben weil sie ohne Erlaubnis weg ist... So, das dazu. Zur Trennung: JETZT ist Dir plötzlich aufgefallen, dass nichts mehr läuft? JETZT wo Du frisch verliebt ist, wo ja nu bekanntlich das Gras auf der anderen Seite IMMER grüner ist? Wo Du nur noch rosa-rote Wattewölkchen siehst? Du solltest erstmal mit DIR zurechtkommen. Trenn Dich, wenn Du musst, sammel Dich, guck mal, dass Du DICH kennenlernst, merkst, was DU willst, für DICH. Und dann, wenn Du allein glücklich bist, dann kannst Du gucken ob der andere Kerl sich tatsächlich trennt (wovon ich im Übrigen NICHT ausgehe). Dann weißt Du, dass Du Dich nicht "für den neuen Kerl" getrennt hast, obwohl Du Deine Ehe hättest "retten"können. Denn wenn das mit dem neuen Kerl nicht funzt, nicht hält, dann stehst Du da... und bereust im Bestfall.
Susi0103 1.nein wir sind nicht verheiratet und ich habe das alleinige sorgerecht. 2.Genau das sind meine bedenken.....ich habe ja natürlich auch angst.das das.alles nicht gut geht.... und dann hab ich alles hingeschmissen fur ... nix... das will ich naturlich weder.mir.noch den kindern antun.... deswegen ja dieser.schritt hier....ich hab ja sonst niemanden dem ich davon erzählrn könnte
Du trennst Dich also nur, wenn der andere sich auch trennt, ansonsten bleibst Du bei Deiner Familie??? Supertoll....das ist doch von Anfang an schon zum Scheitern verurteilt...Ein anderer Mann kann sicher der Auslöser sein, aber ganz sicher nicht der Grund und ganz nebenbei: hast Du jemals drüber nachgedacht, was Du Deinem Mann damit antust???? Du verarscht ihn jetzt schon von vorn bis hinten und wenns mit dem anderen nicht klappt, tust Du so, als wenn nichts gewesen wäre und machst einfach so weiter wie immer....??? wow!
Bitte .... glaub mir.... ich mach mir das sicherlich nicht leicht... mein schlechtes gewissen ist sooo groß ich kann es nicht mal beschreiben. Ich fühle mich in der hinsicht sau mieß. Klar hab ich über die jahre auch schon mal an ne trennung gedacht... aber der mut war nie da... die angst vorm.alleine sein war auch groß. dann kam das erste kind.... dann war alles supi... es wurde wieder so wie vorher.... irgendwann kam die zweite man denkt wieder drüber nach man ist ja ne familie.... ich hätte mir nie träumen lassen das mir das überhaupt so passieren könnte... nicht nach so vielen jahren....
Eine Trennung und die Entscheidung bis dorthin ist NIE leicht, mit Kind oder Kindern sowieso schon mal gar nicht... Aber Deinen Mann verarschen...hat er das verdient??? Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du wissen würdest, das Dein Mann Dich betrügt und nur mit Dir zusammen bleibt, weil die Neue nicht den Mut hat sich zu trennen...wie soll denn so eine Beziehung weitergehen??? Also denkst Du nun an Dich und guckst mal, was der Neue so macht?
Na, na, das finde ich jetzt heftig. Natürlich denkt man in so einer Situation an sich. Soooo altruistisch sind dann doch wenige - und ich weiß auch nicht, ob das anders Sinn machen würde. Sie muß doch erstmal für SICH klarwerden, was sie will und wo die Reise hingeht. Ich würde als Partner nicht über jedes Detail der Selbstfindung informiert werden - das tut doch nur weh, und hilft am Ende auch keinem. Allerdings vermute ich auch, daß die rosa Wattewolken das mit der Selbstfindung nicht einfacher machen.
Aber der Gedanke: ich trenne mich nur, wenn der Neue sich auch trennt, find ich absolut unterirdisch.....sollte eigentlich nur mal zum Nachdenken anregen...vor allen Dingen, wie sie sich andersrum fühlen würde...
Ach ich weiß doch auch nicht.... Laut traumdenken von ihm müsste er sich eh zuerst trennen damit "platz" fur uns ist.... soweit sein plan.... allerdings sind halt seine bedenken ähnlich ...was dann wenn ich es doch nicht schaffe mich zu trennen. Allerdings könnte mir.das ja dann letztenendes egal sein.... Ich mein jaaaa es ist schon alles echt heftig... und ich würde nicht tauschen wollen.... ich mein ich hab mir auch schon viel gefallen lassen...aber das soll jetzt nicht als frei fahrtsschein gelten ist klar.... und ich sitze ständig hier und bin am grübeln was ich mache oder ob ich mich nur in etwas verrenne....
rennst Du direkt in seine Arme (Wohnung, Haus)???? Du machst Deine Entscheidung nur und ausschließlich von ihm abhängig....das geht schief, lass es Dir gesagt sein!
Niemals never ever garnienicht würde ich übergangslos vom Ex zum Next ziehen. Never ever!!!!! Ihr kennt Euch doch gar nicht. Was, wenn er sich mit Deinen Kindern nicht versteht? Was, wenn Du Dich mit seinen Kindern nicht verstehst? Was, wenn Dich seine Art, das Müsli zu löffeln, in den Wahnsinn treibt? Ziehst Du dann mit Sack, Pack, Kind und Kegel schon wieder um? Hopplahopp schon wieder alles neu für die Kinder? Und on top gar nichts mehr in der Hand, weil in dem Haus alles ihm gehört. Überhaupt: Er tauscht mal eben die Frau aus, ansonsten bleibt alles gleich? Du im Ex-Ehebett? Willst Du das? Such Dir eine Wohnung - vielleicht irgendwo auf halber Strecke zwischen Ex und Next, das könnte nebenbei die Kompromissbereitschaft des Ex fördern - und sortiere Dich erstmal.
Ich mach theoretisch erst mal gar nix. Praktisch gesehen wäre es so "seine" vorstellung Ich mach gar nix von irgendwas abhängig.... denn ich weiß ja nichtmal was ich hier überhaupt mache :-( also auf keinen fall will ich zu ünersturtzt irgendwas machen.
So, so, das ist SEINE Vorstellung. Weil ihm sonst keiner die Bude putzt und die Socken wäscht? Oder wie?
Vielleicht versuchst Du das ganze mal ohne rosa Brille zu betrachten...mach Dich mal schlau, was eine eigene Wohung kostet. Kannst Du Dir das leisten? Denk drüber nach, wie Du die Kinder betreust, wärend Du arbeiten bist. Was passiert, wenn Du mal krank bist, wer kann sich um die Kinder kümmern? Wo bekommst Du Möbel für die neue Wohnung her, bzw. was kannst/darfst Du mitnehmen, wie sind die Möglichkeiten mit Kiga und Schule...und und und... Und überlege Dir, ob Du das was Du jetzt hast, aufgeben willst, dafür aber sicher das ein oder andere mal alleine aufm sofa sitzt...was aber noch viel viel wichtiger ist: liebst Du Deinen Mann??? Ja....dann kämpfe...nein, dann trenne Dich...das ist ANSICH ne ganz einfache Kiste. Ich hab mir damals folgendes gedacht, ich war 29 Jahre alt, als ich mich getrennt habe. Ich hab mir die Frage gestellt, ob ich die nächsten 30-40 Jahre so weiterleben möchte, mit meinem Mann an meiner Seite, in unserem Haus, oder ob ich mit 29 Jahren nochmal von vorn anfange...für mich war die Antwort klar und ich habe entsprechend gehandelt, was mir selbstverständlich nciht leicht gefallen ist und diese Gedanken, das ich meinem Kind die Familie kaputt mache, kommen noch ne ganze Zeit danach immer mal wieder hoch. Andererseits muß gesagt sein, das eine Trennung nicht immer ein Supergau sein muß, mein Ex ist heute mein bester Freund und mein Kind sieht mich und Papa jeden Tag, selten, das man sich einen Tag mal nicht sieht!
Ein armes Schwein! Du weißt nicht, ob du für den Neuen alles aufgeben sollst, weil es schief gehen kann und du dann alles umsonst aufgegeben hast? Dein Mann ist ein armes Schwein, den du in meinen Augen benutzt um dir ein bequemes Leben zu machen. Wenn du nicht mehr glücklich bist, dann trenn dich von deinem Mann und trag die Konsequenzen. Dein Mann hat AUCH das Recht, glücklich zu sein. Wenn nicht mit dir, dann mit einer anderen. Werd erwachsen! h
Courage würdest du zeigen, wenn du mit deinem Mann offen über deine Gefühle sprichst und ihm reinen Wein einschenkst. Du glaubst doch nicht allen Ernstes, dass er nicht mitbekommt, dass du "anders" bist.
... eigentlich nicht "fies", sondern heisst nur, dass man sich ein bisschen Mühe gibt (beide, gegenseitig), an der Beziehung "arbeitet", schöne Momente schafft, miteinander spricht... usw. Oder wie hast du das gemeint...? Ich denke, es kann gut sein, dass du die neue Verliebtheit nur so intenstiv empfindest, weil ihr eure Ehe habt etwas "schleifen" lassen, warum auch immer, und du dann halt empfänglicher bist für "äussere Einflüsse". Ich würde daraus nicht voreilig schliessen, dass die Ehe am Ende ist, sondern sehen, was dir da fehlt (deinem Mann auch?) und ob bzw. wie sich das ändern liesse... Der Neue ist irgendwann auch mal nicht nur prickelnd und toll, sondern nervt auch mal, ist langweilig... usw., was weiss ich... Es ist doch keine Lösung, sich dann jedesmal einen Neuen zu suchen ;-), oder? Ich denke auch, du stelllst dir das zu einfach vor, mit diesem Neuen mal eben eine neue Existenz aufzubauen. Was stört dich denn in der Ehe mit deinem Mann, was fehlt dir?
Nein leicht stell ich mir das ganze bestimmt nicht vor. Was mir fehlt? Naja... ich bin eigtl nen mensch dem liebe und zärtlichkeiten wichtig sind. Und das auch ausserhalb der bettes. Mein freund.ist da ganz anders klat gint es mal nen kuss zum abschied oder so... aber so grundsätzlich hab ich mich halt immer zurückgehalten weil ich weiß das er dieses aneinander geklebe nicht mag. Dazu kommt dann dieses desinteressewie ich den ganzen tag mit den mädels haus und omma (seine oma wohnt mit oben im haus) geregelt bekomme. Während der herr vorm pc hockt. Dadurch das er son rep.dienst macht von zuhause ist er ja noch nicht mal.wirklich weg. Sondern die arbeit wird.dann gemacht wenn er mal lust hat so ungefähr... wenn er halt lieber morgens länger schlafen möchte dann wird halt abends dafur gearbeitet. :-( ich mein mich fragt doch auch keiner ob ich morgens aufstehen muss. All solche sachen... das belastet mich eigtl schon seit jahren... ich mein noch bin ich mit der kleinen zu hause aber sobald sie in kinfldergarten geht werd ich auch wieder arbeiten gehen müssen... und dann leg ich noch nachschichten ein nur damit ich hier noch mal was schaffe und zeit fur mich oder ein uns habe? Genau das ist die frage.... will ich sooo die nächsten 30 -40 jahre weiterleben... Ich kann mir schon vorstellen ... gur euch mag das alles mega bekloppt klingen... aber nein ich weiß das eigtl nicht erst seit heute ... aber es hat halt jetzt erst klick gemacht. Und die idee auszuziehen und mir erstmal ne wohnung zu nehmen währe definitiv auch nur mit nem umzug in nen anderen ort machbar. Denn wir wohnen hier im nem dorf das zwar immer grösser bebaut wird aber mit mietwohnungen ist es halt gaaaanz schlecht. Oh man schon wieder so nen roman.... aber ihr seit grad die einzigrn die ich damit vollquasseln kann :-(
Ich finde es wieder typisch, dass hier ein Ernährer gegen den nächsten ausgetauscht wird. Wie wäre es mal damit: Du trennst Dich, weil du deinen Mann nicht mehr liebst, mit allen Konsequenzen: eigene Wohnung, Job etc..Dann guckst Du langsam, ob das mit dem Next überhaupt hinhaut. Wenn nicht, ist auch nix verloren, denn Du hast ja deinen Mann sowieso nicht mehr geliebt.
Ja, dann musst du eben in einen anderen Ort ziehen. Deinen Freund hast du ja scheinbar schon mehrfach betrogen. Wer hat in der Zeit auf die Kinder aufgepasst? Zieh aus und mach reinen Tisch. Du kannst scheinbar nicht alleine sein.
Genauso sehe ich das auch. Wenn der eine doch nicht will, dann bleibe ich bei dem anderen.
Danke Nurit! DAS trifft GENAU meine Meinung!
Versuchen, dass die Sachen, die dich bei deinem Mann/Freund nerven und stören, angesprochen werden und er sie vllt. ändern kann? Dass ihr euch zusammen hinsetzt und euch mal in Ruhe gegenseitig sagt, was wen stört und wie er/sie es gern anders hätte? Sei es die Arbeitsteilung oder was die Zärtlichkeit betrifft (manchmal ist es auch "nur" Gedankenlosgkeit und nicht mangelnde Zuneigung/Liebe)... halt alles. Vielleicht hat er da auch etwas, was er dir sagen will und gern ändern würde? Ich weiss ja nicht, wie massiv das alles ist. Wenn es um krasse Sachen wie Gewalt etc. ginge, wäre ich kompromisslos und würde zur TRennung raten (aber nicht, um gleich wieder zu nem anderen Mann zu ziehen!), aber in den meisten Fällen ist/wäre die Beziehung/Ehe zu retten - wenn beide denn wollen und etwas dafür tun! Ich finde es halt etwas "konsummässig", "Ex und Hopp"oder wie man es sagen soll - einen Typen schmeisst man über Bord und stürzt sich gleich auf den nächsten, so als könne der einem das Seelenheil bringen... Und wenn die Schmetterlinge weg sind und er nicht mehr als Projektionsfläche für unerfüllte Träume dienen kann, was dann? Dann hält man Aussschau nach dem nächsten - oder wie?! Das kanns doch nicht sein... Denk mal drüber nach. Der andere Mann ist keine Lösung deiner Probleme, die Verliebtheit mag zwar schön sein, aber die Probleme verschwinden nicht, sondern werden eher mehr - befürchte ich...
..... genau das sind dinge die ich seit ewigkeiten immer wieder versuche...ich rede und rede und rede....vor nen paar.monaten waren wir im.urlaub kurz davor fing auch diese andere geschichte an... als wor wieder da waren war alles so schön. Er hat sich allgemein viel mühe gegeben. Egal ob es mit.den kindern war oder um mir was abzunehmen.... ich hatte echt das gefühl das alles besser wird und ich daher dachte ich ja auch ich steigere mich in diese andere geschichte einfach nur zu sehr.rein... Allerdings ging das ganze vielleicht drei wochen und seitdem.bin ich wieder nur noch die die alles macht und tut.. ich mein ist ja auch viel bequemer wenn man sich drauf verlassen kann das sich ja eh jemand um alles kümmert... denn bei mir würd es nicht vorkommen das nicht pünktlich das essen aufm.tisch steht... oder das ich die kinder nicht pünktlich fertig hätte, egal ob morgens oder abends oder egal wofur auch immer.... also leicht mwch ich mir das ganze bestimmt nicht. Es ist immerhin meine familie.
Du benimmst dich gerade sehr egoistisch. Trennen wollen, mal eben in eine andere Stadt ziehen wollen... du denkst weder an deine Kinder, noch an deinen Mann. Darüber machst du dir gar keine Gedanken. Was dir an der ganzen Sache schwer zu denken geben sollte, ist die Tatsache, dass du ohne diese neue "Verliebtheit" niemals auf diese Trennungsgedanken gekommen wärst. Geh mal tief in dich, ob du für diese Schmetterlinge im Bauch wirklich alles aufgebem möchtest, denn die Schmetterlinge fliegen ganz schnell weiter...
Jaaa in dem einem punkt denk ich tatsächlich egoistisch. Würd ich allerdings nicht an meine kinder denken hätte ich schon ganz andere dinge gemacht. Denn das ganze läuft nur nicht so wie wir es gern hätten weil ich nicht einfach alles hinschmeissen kann und will. Und nein ... auch wenn wir schon ziemlich deutliche situationen hatten... betrogen haben wir niemanden... ich mein nen bisschen verstand und gefuhl hab ich dann doch schon noch. Es ist ja nun nicht so als wäre mir meine familie scheiß egal. Und wenn ich könnte würde ich gern nur mit dem kopf denken.
Das sehe ich anders. Für mich fängt "betrügen" an, wenn ich über eine Zukunft mit einem anderen Mann nachdenke. Wenn ich schon SO weit wäre, hab ich den anderen Mann mit Sicherheit schon geküsst. Und DOCH! Deine Familie - insbesondere dein Mann - ist dir gerade scheiß egal. Es klingt jetzt alles hart, aber du bist doch nur noch mit ihm zusammen, weil du auf der sicheren Seite stehen und versorgt sein willst. Grüße h
Ich versteh das schon! Ist es denn besser, wegen der Kinder zusammen zu sein? Denn es ist SO oft, dass ich im Freundeskreis höre, dass einer von beiden unglücklich ist (teilweise fremdverliebt oder gar fremdgegangen) und die trotzdem aus Gründen des sozialen Konstruktes ihren Alltag gemeinsam weiter begehen. Es ist schon schwer und ich verstehe Dich. Und ja, bevor man alles abbricht, sollte man wegen der Kinder echt überlegen, ob es das Richtige ist. Ich würde nicht sagen: armer Exmann. Vielleicht hat alles seinen Grund. Trotzdem ist es ein Gebot der Fairness, die Karten auf den Tisch zu legen und ggf gemeinsam zu überlegen, wie es weiter gehen kann. Man muss ja nicht gleich sagen, dass es bereits den konkreten Anlass gibt. Sondern nur, dass der Punkt ist, wo es nicht weiter geht und dann sieht man doch, was vom Partner wirklich kommt. Wenn er bereit ist, um die Beziehung zu kämpfen, sollte man es tun! Gemeinsam! Und dann gerne auch der Kinder willen, aber eben auch für einen selbst. Meine Vorrednerinnen schrieben schon: noch ist die Brille rosa! Und das Gras auf der anderen Seite des Zaunes verspricht viel grüner zu sein, weil es einen vom eigenen Alltag ablenkt. Aber ist das wirklich so? Ich bin für Offenheit und für die Chance, gemeinsam eine Lösung zu finden, wenn es denn noch eine gibt! Das macht gute Ehen aus. Es passiert schonmal, dass man sich verliebt! Davor ist niemand sicher!!!! Alles Gute
"Fieses Gekämpfe leid" sein ist ein besserer Ausdruck für "feige die Konfrontation meiden". Meine Prognose: Du wirst zu diesem Freund ziehen, Dich irgendwann langweilen, neu verlieben und in die nächste Partnerschaft stürzen. usw. Tu den Kindern nicht das an, was Du vorhast. Von einer Partnerschaft in die nächste zu ziehen. Lebe erstmal allein.