Er schaut Pornos obwohl ich zuhause bin!

„Sprecht miteinander!“ Das ist normalerweise ein guter Rat. Aber wie soll sie das in diesem Fall machen: „Schatzi, ich habe auf deinem (!) iPad herumgeschnüffelt. Und was soll ich sagen, dabei habe ich - sogar mit Datum und Uhrzeit - gesehen, wann du dir beim Porno-Glotzen einen runtergeholt hast. Du, darüber müssen wir mal reden…“ Das ist Quatsch, das wird sie kaum tun, zumal sie ja auch etwas Falsches getan hat, denn das Schnüffeln auf Handy, PC oder iPad des Partners geht absolut gar nicht. Liebe AP: Ich bin bei einer Vorrednerin. Ich würde thematisieren, dass er an deiner Figur meckert, statt dich in deiner Schwangerschaft und bei der gesunden Ernährung zu unterstützen. Vielleicht könntest auch du - unabhängig vom Pornothema - einfach für dich selbst und für dein Baby deine Ernährung und Lebensweise etwas umstellen. Um selbst wieder zufriedener zu sein. Dass es deinem Partner auch gefällt, wäre ein schöner Nebeneffekt. Dass er hier und da heimlich ein Filmchen schaut - ich fürchte, das wirst du nicht abstellen können, es wird wohl so bleiben. Und ob du dann gerade unterwegs bist oder nur in einem anderen Zimmer - ja mei, das macht jetzt auch keinen sooo großen Unterschied und ändert nichts an der Tatsache. Wenn du es ansprichst, macht er‘s zukünftig halt geschickter. Okay, das wäre auch ein Teilerfolg, wieso nicht. Ab ob es sich lohnt, ihm dafür zu gestehen, dass du ihm hinterher geschnüffelt hast, weiß ich nicht. LG

... wenn es wirklich NUR seins ist, sie eigentlich gar nicht darin "schnüffeln" sollte. Aber wenn sie es auch gemeinsam benutzen (zB wir haben ein gemeinsames Tablet), wäre es ja quasi normal, dass sie den Verlauf gesehen haben könnte.... Ich würde die Betonung eher darauf legen, dass 1. seine Bemerkungen über Gewichtszunahme sie verletzen 2. sie sich seine Nähe wünscht, incl. Sex. Vielleicht kapiert er das nur nicht und würde eigentlich gern??? Das ist, glaube ich, verbreiteter als man meint... Vielleicht sollte sie versuchen, ihn zu verführen...? Blöd wäre halt, wenn er sie dann ablehnen würde. Aber dann könnten sie wenigstens Klartext über das Problem reden...

Das miteinander sprechen war auf das sexuelle Zusammenleben bezogen. Wer da wem hinterherschnüffelt, lag gar nicht in meinem Fokus und sollte auch nicht Thema des Gesprächs sein. Es läuft doch schon so nicht rund und das liegt eben oft daran dass sowohl Männlein und auch Weiblein nicht über ihre sexuellen Bedürfnisse sprechen, pornos vermitteln ja, ähnlich wie so manche Hollywood Filmchen, eine heile Welt - wo jeder auf seine Kosten kommt. Die Realität ist aber eine andere. Männer und Frauen verändern sich durch eine Schwangerschaft, körperlich, aber auch psychisch und die Lösung kann nur sein, anzusprechen, dass man mit der aktuellen Situation nicht zu Frieden ist. Und zufrieden scheinen ja beide nicht zu sein, ganz unabhängig davon, dass sie geschnüffelt hat. Das schnüffeln hat ja nur das bestätigt, was sie eh schon fühlt - kein Bzw wenig sexuelles Interesse ihres Mannes! Statt zu schnüffeln, hätte man natürlich auch gleich mal das Thema Sex ansprechen können - wenn man aber eh gut miteinander kommuniziert, dann ist das ja seltener ein Problem! Sexualität verändert sich auch im laufe einer Beziehung. Auf der einen Seite finde ich den Mann aus der Beschreibung der AP auch etwas unempathisch, aber ich finde an sich nichts schlimmes daran hin und wieder pornos zu sehen, wo fangen wir denn da an. Aber selbstbefriedigung ist noch erlaubt in einer Beziehung? Oder geht das dann auch nicht mehr! Da sind so viele Ungereimtheiten und Unklarheiten, dass sollten die beiden mal angehen!

Ich habe nicht geschnüffelt .. das ist ein Tablet das wir beide nutzen und eigentlich auch mir gehört. Ich hab es nur schon länger nicht mehr genutzt. Und wenn man dann auf Google geht und was suchen möchte, kommt natürlich auch ein Verlauf was man zuletzt gesucht hat! Dann wollte ich’s genau wissen und hab direkt beim Tablet den Verlauf angeschaut und da steht auch ein Datum dabei. Also ich meines Wissens habe nichts verbotenes getan! Für mich macht es einen großen unterschied ob ich zuhause bin oder nicht! Wenn ich nicht zuhause bin, bin ich eben nicht da! Aber wenn ich schon zuhause bin, ich ihn frage ob er mit rauf kommt ins Schlafzimmer am Abend und er mir sagt ne er bleibt noch wach und dann schaut er sich Pornos an, anstatt an unserer Intimität zu arbeiten finde ich es schade und das verletzt natürlich! Umso mehr wenn er dann ständig was auszusetzen hat.

Na umso besser! Du hast also nicht geschnüffelt und brauchst dir den Schuh nicht anzuziehen. Jetzt kannst du natürlich verletzt sein und vor sich hin grummeln oder die Karten mal auf den Tisch legen und deinen Mann mit deinen sexuellen Bedürfnissen konfrontieren! Anders wird es nicht gehen! Oder worauf willst du noch warten? Schlimmstenfalls kommt halt, dass du ihm nicht mehr gefällst und er dich nicht mehr attraktiv findet… obwohl das auch immer nur die halbe Wahrheit ist. Man bleibt auch bei körperlichen Veränderungen attraktiv, wenn man ansonsten zufrieden mit sich selbst und der Beziehung ist! Vllt ist dein Partner aber insgesamt unzufrieden und geht dann den bequemeren Weg über irgendwelche Filmchen… finde heraus, ob ihm noch an dir und der Beziehung etwas liegt, ansonsten würde ich tatsächlich das weiter suchen und mich nicht weiter mit jemanden aufhalten, der mich nicht zu schätzen weis! Das Problem ist dann nämlich viel tiefgründiger- nämlich ein Mann der nicht über seine Bedürfnisse und Gefühle spricht und sich nicht der Realität stellen will!

… das klang in deinem Ausgangsposting natürlich noch völlig anders: „Heute früh hab ich mir sein tablet genommen …“ Wenn du so was schreibst, musst du schon damit rechnen, dass es sehr wohl so klingt, als hättest du ihm hinterher spioniert, gell. Und dass du dann auch ein bissl eine kritische Reaktion kriegst. Ich kann dich aber verstehen. Selbst wenn du ein bissl geschnüffelt hast, wirst du‘s natürlich ungern zugeben, das geht sicher jedem so. Ist ja auch nicht schön. Und ansprechen wirst du ihn dann auch nicht darauf. Wie auch immer. Wenn du nicht gestöbert hast, wirst du ihn aber wohl auch nicht darauf ansprechen, zu peinlich, deshalb ist‘s eigentlich wurscht. Ich weiß nicht, wie man dir in der Sache generell helfen kann. Wenn du mutig bist, sag‘ ihm halt, wie‘s war und was du gesehen hast. Ob‘s hilft, sei dahingestellt. Ich fürchte, du wirst da nicht allzu viel ändern können. Aber bei dir selbst kannst du etwas ändern, wenn du willst. LG

Ja für mich ist es schon so gut wie sein Tablet. Ich hatte das schon ewig nicht mehr in der Hand weil ich’s nie brauche. Er nimmt es sich meistens in die Arbeit mit usw.! Aber da in der Früh wollte ich nachschauen ob bei uns ein Bäcker in der Nähe offen hat und mein Handy hatte keinen Akku. hab mir da nichts dabei gedacht. Wenn es Tage gewesen wären wo ich nicht zuhause gewesen wäre oder er, oder ich nicht zu ihm gesagt hätte komm mit rauf ins Schlafzimmer usw., dann wäre es mir komplett egal gewesen. Aber so tut es weh und ich frag mich was nicht passt. Aber hab ihn heute darauf angesprochen, schlauer bin ich nicht. Werd es wohl akzeptieren müssen.

... redet miteinander und klärt das.

... und ja, bei uns zB ist es mit dem Tablet auch so, dass es unseres ist, aber ich durchaus auch fähig wäre "seins" zu schreiben, einfach weil er es mehr benutzt...

... als du ihn darauf angesprochen hast??? Warum bist du nicht schlauer jetzt...?! Hast du nicht nachgehakt...?? Frag ihn doch mal, wie er sich fühlen würde, wenn er auf dich wartet und sich auf einen schönen erotischen Abend mit dir freut, du aber nicht raufkommst und er dann feststellt, dass du lieber "Filmchen" schaust, statt mit ihn zusammen zu sein! Würde er sich da nicht abgelehnt fühlen, traurig und enttäuscht sein?! Frag ihn das, mal sehen wie er reagiert! Und zu der "Figurkritik" - mit welchem Recht übt er diese?? Ist er denn so der Idealtyp, kein bisschen Bauch, keine Unvollkommenheit...?? Und dabei ist er nichtmal schwanger... ;-))

... diese blöden Bemerkungen zur Gewichtszunahme in der Schwangerschaft! Da würde ich ihm die Meinung sagen! Aber zu dem eigentlichen Thema - du solltest auf jeden Fall mit deinem Mann auch darüber offen reden! Ihm erklären, dass du gern mit ihm Sex hättest (da müsste er doch eigentlich geschmeichelt/angetörnt sein, oder?!) und es dich enttäuscht und traurig macht, wenn er stattdessen Pornos schaut (und dich. seine Frau, quasi sitzen lässt)! Vielleicht ist er einer von denen, die Vorurteile haben bzw. einfach nicht kapieren (weil es ihnen nie jemand klar gesagt hat?!), dass es in der Schwangerschaft nicht verboten ist (wenn keine Komplikationen - medizinische Gründe) - und dass Frauen (hormonbedingt und auch weil man nicht mehr verhüten oder im Gegenteil wegen Kinderwunsch "Sex nach Plan" haben "muss" ;-)) oft sogar mehr Lust haben (war bei mir auf jeden Fall so ;-))... Vielleicht sind die Pornos nur eine Notlösung für ihn und er weiß nicht, dass er die gar nicht braucht...? Redet offen darüber und klärt das! Vielleicht sagt er ja sowas wie "Ach Mensch, ich Idiot, das tut mir leid, ich hab das gar nicht kapiert... Klar sind die Pornos nur ein blöder Ersatz...aber ich dachte halt, wu willst oder darfst nicht, und hab mich nicht getraut zu fragen..." oder sowas.

Also vor der Schwangerschaft und auch am Anfang der Schwangerschaft hatten wir oft Sex und auch sehr guten Sex! Ich hab auch so nichts gegen pornos und wusste auch, das er ab und zu welche schaut wenn er mal bei seiner Familie schläft oder sonstiges. Mich hat’s auch nie gestört das wenn ich wirklich mal keine Lust hatte, und er pornos geschaut hat. Ich bin da nicht verklemmt und hatte auch schon oft gesagt das wir vielleicht mal gemeinsam einen schauen können für Abwechslung und so weiter. Wenn er mir die Zeichen gegeben hat das er Sex will, und ich fühlte mich mal nicht so danach dann bitte soll er sich einen anschauen um Druck ablassen zu können! Aber mich verletzt das er es nicht mal mehr versucht. Anstatt mit mir ins Schlafzimmer zu gehen, mir mal wieder ein gutes Gefühl zu geben und mir zu zeigen das er Lust auf Sex hat, dann unten zu bleiben und sich Pornos anzuschauen finde ich sehr verletzend

... wie du es hier schreibst!!

... also es mag ja sein, dass es bei euch so OK ist, aber ich kann mir das so gar nicht vorstellen. Und ich finde nicht, man kann so pauschal sagen, dass man sowas akzeptieren muss. (Akzeptierst du auch, dass er "schlicht nicht will" , wenn er bei anderen Themen in eurer Ehe so auf Boykott schaltet?? ZB dir zu helfen mit Haushalt und Baby, oder über wichtige Dinge reden, oder...?? Da könnte er ja immer daherkommen und "schlicht nicht wollen" ... also ich finde das problematisch!) Es ist doch die Frage, warum er nicht will?! Sie hatten doch noch, wie sie schreibt, noch relativ vor kurzem guten Sex miteinander, und da würde ich schon wissen wollen, was nun plötzlich los ist!

Es mag bei euch funktionieren, ein wenig außergewöhnlich finde ich das aber schon und du selbst sagst ja auch, dass du es zwar akzeptierst, aber trotzdem schade findest. Ich finde auch, dass die Verantwortung hier komplett an die TE/AP abgegeben wird und vom Mann keinerlei Ambitionen kommen. Dann kann man eben keine Kinder in die Welt setzen, wenn einen das alles so einschüchtert…

Bitte lesen, was ich schreibe.. Ich kenne die Gründe meines Mannes (somit haben wir darüber gesprochen) & daher hab ich es akzeptiert - gleichwohl ich es schade finde. Das jetzt mit einem „kein Bock auf Haushalt“ gleichzusetzen ist befremdlich. Es geht hier letztlich auch um etwas körperliches & da sehen die Grenzen einfach anders aus, als eine Nullbockeinstellung beim Haushalt. Wenn die AP, so wie sie schildert, ja mit ihm schon gesprochen hat & die Ansichten ihres Partners kennt, bleibt nur akzeptieren? Was soll sie denn machen? Ihn zwingen? Ihn verlassen? Vergleicht hier bitte nicht Äpfel mit Birnen.

... herausgekommen ist?! Oder hab ich was überlesen?? Ich behaupte nicht, dass es dasselbe ist wie Haushalt, aber vergleichen kann man es m.E. trotzdem zum Teil, einfach weil es darum geht, dass man doch auch ein bisschen flexibel, offen und entwicklungsfähig sein sollte in einer Ehe/Beziehung und neu entstehenden Familie... Also zB ein Mann der immer dachte, er könnte es nie schaffen, ein Baby zu wickeln, schafft es plötzlich doch, wenn er Vater wird... es ergibt sich und er wächst in die Rolle irgendwie hinein... und findet es gar nicht mehr so schlimm. ;-) Oder andere Situationen, die man nach und nach gemeinsam irgendwie meistern muss im Alltag als Familie. Mancher dachte vielleicht dachte immer Babys seien langweilig oder nervig, und plötzlich mit dem eigenen befasst man sich total gern und findet es spannend... Aber man muss sich halt drauf einlassen und nicht stur auf den alten Einstellungen beharren, sondern offen sein... Und genauso kann man im Kopf gehabt haben, dass einen schwangere Frauen nicht antörnen oder man nur auf Superschlanke steht - und dann, wenn man sich auf die Situation einfach mal einlässt, merkt man womöglich, dass die eigene Frau auch schwanger verdammt sexy ist - v.a. wenn sie womöglich mehr Lust hat als sonst, und das auch ausstrahlt! Aber dann darf man dies nicht von vornherein ausschliessen, das ist glaub ich der Punkt...

Wenn man ständig zu hören bekommt das man schon zuviel zugenommen hat und welche Stellen das Hauptproblem sind, kann ich mich doch gar ned gut fühlen???? Ich selbst finde nicht das ich jetzt all zu viel zugenommen habe!! Und selbst er hat auch mehr Kilos drauf als am Anfang der Beziehung aber ich würde ihm dadurch nie ein schlechtes Gefühl geben!! Ich selbst bin weder anstrengend, noch unzufrieden mit mir selbst! Aber wenn man sowas ständig zu hören bekommt fühlt man sich dann in der Nähe dieses Menschens nicht besonders gut und es verletzt einen!! Und ich denke auch nicht das es dann zu dramatisch ist, wenn es mich verletzt wenn er lieber Pornos guckt obwohl ich vor 10 Minuten noch unten bei ihm auf der Couch war, anstatt die Intimität wieder aufzubauen oder wenigstens zu versuchen das es wieder besser wird! Und wenn er das zu anstrengend findet, wenn ich ihm sowas sage dann muss ich mir die Frage stellen ob er dann der Richtige für mich ist! Er weiß genau was ich meine wenn ich zu ihm sage ob er mit ins Bett kommt! Genauso wenn ich anspreche das es immer das selbe ist wenn es dann einmal zum Sex kommt. Es läuft immer gleich ab! Aber wenn man sowas anspricht, ist Mann ja gleich beleidigt.

Dass er diese ständigen Bemerkungen lassen soll, weil dich das stört bzw. dich verletzt - und er soll doch mal auf sich selbst schauen, da er schliesslich, wie du schreibst, auch "unschwanger" ;-) mehr Kilos hat als früher, und du ihn deswegen ja auch nicht ständig runtermachst! Vielleicht ist er sich dieses zweierlei Maßstabs gar nicht bewusst... und muss mal darauf gestoßen werden...? Auch deine Signale bzlgl. Sex sollten klar und eindeutig sein. Keine diskreten Andeutungen, denn die bemerkt er womöglich gar nicht... also schon eher der "Wink mit dem Zaunpfahl", würde ich sagen... ;-))) Hm, aber das mit dem "immer dasselbe" - das schreibst du jetzt erstmals, dass du dich darüber beschwerst... Und ich denke ehrlich gesagt, womöglich verletzt das wiederum ihn, und er hat dann Angst zu versagen oder so? Und weicht auch deshalb auf Pornos aus, weil er quasi nichts falsch machen kann...? Immer dassselbe wird es nicht, wenn IHR BEIDE es zusammen anders macht. Das kannst doch auch du initiieren! Abe nicht durch "Meckern". Ich bin mir sicher wenn du irgendwas Neues vorschlägst oder machst, ist er bestimmt neugierig und steigt darauf ein... oder? Bei uns ist es übrigens auch oft "immer dasselbe", aber trotzdem schön. Denn weil "dasselbe" ist es auch bewährt und wir kommen sozsagen beide auf "unsere Kosten" (ich weiss klingt blöd, sorry)... ;-)) (Aber OK wir sind auch schon über 20 Jahre zusammen... ;-)) Redet miteinander, Klartext! Er sollte wissen, was doch verletzt, und du wiederum, was ihn. Ich kann mir gut vorstellen, dass da ein nicht geringer Teil an Missverständnis die Ursache ist...

Ich gehe mal nur auf deinen letzten Punkt ein. Ich wäre auch beleidigt. Ich finde nämlivh nicht, dass einer allein für das Programm und den Ablauf beim Sex verantwortlich ist. Mich würde massiv stören, wenn mein Partner daran rummäkelt, wie es abläuft ohne selbst etwas dafür zu tun, dass es anders läuft. Das gäbe mir das Gefühl eines Alleinunterhalters und dann (sorry) würde ich es auch vorziehen ohne Sex mit ihm auszukommen. Du kannst doch genau so was daran ändern, dass es anders läuft, wenn es denn zum Sex kommt. Den meisten Männern gefällt es auch, wenn die Frau die Initiative ergreift, ihn überrascht und mal was neues macht als immer "die gleiche Leier". Du willst es anders,mach es anders. Er ist nicht dein Unterhalter. Hast du andersrum auch bereits die Initiative ergriffen oder ist es nur dein Part zu fragen, ob er mit ins Bett kommt? Nun doch noch zum eigentlichen Punkt: Selbstbefriedigung ist für Männer (und auch Frauen) einfach einfacher. Es geht nur um einen selbst, nmuß keine Erwartungen erfüllen und nur sich selbst glücklich machen. Pornos kränken viele Frauen, weil sie meinen damit konkurrieren zu müssen. Das musst du nicht. Er schaut nur.

... am Ablauf beim gemeinsamen Sex! Dss geht gar nicht! Es ist doch etwas Gemeinsames, und nicht dass der eine irgendeine Performance abzieht die der andere dann bewertet! Da hätte ich auch keine Lust (auf Partnersex zumindest)... Wenn man was anders will, muss mam es anders MACHEN... es gehören 2 dazu. Dieses Problem klang am Anfang gar nicht an.

Wenn dann wer Allein Unterhalter ist, so wie ihr das nennt - dann bin das aber doch wohl eher ich!! Er wünscht sich immer ein gutes Vorspiel .. für IHN! Fängt mit runterholen an, und endet dann im blasen. Hab nie gemeckert sondern immer gemacht. Aber was mit mir ist, ist ihm ja anscheinend egal! Lecken will er nicht (wollte er angeblich noch nie) weil er sich davor ekelt .. gut, hab ich hingenommen! Mit den Fingern ist auch nicht so sein Ding .. hab ich auch hingenommen! Neben ihm im Nachtschränkchen sind viele Sex Spielzeuge .. Aber da darf man nicht anfangen danach zu fragen ob man diese bisschen mit einbindet, weil dann kommt die Antwort: nein brauch ma jetzt nicht! & dann finde ich es nicht schlimm darauf hinzuweisen das es immer nur das selbe ist und auch ICH gerne mal verwöhnt werden möchte!!

... also konnten wir das nicht wissen. Wenn er so auf sich selbst fixiert ist, finde ich das nicht OK! Du sollst ihm einen bl...., aber er selbst ekelt sich vorm Le...n??? Hallo? Dann würde ich ihm aber auch keinen bl...! Nix da, so einsetig!!! (Ich ekel mich da ehrlich gesagt wirklicn ein bisschen, mach das auch selten, aber als gegenseitigen(!) Gefallen für den Mann, den man liebt - OK! Aber wie gesagt, gegenseitig! Also auch er muss sich bemühen, dass es auch dir gefällt. Also insgesamt denke ich immer mehr, dass ihr mal ganz grundsätzlich reden müsst. Wie wer den Sex empfindet und was nach deiner und seiner Ansicht anders werden sollte. Warum wer verletzt ist oder sich abgelehnt fühlt, und wie man dem abhelfen könnte... Nicht im Streit, sondern als offenes, tabufreies, vertrauensvolles Gespräch. Einfach den Mut zusammennehmen und die Karten auf den Tisch! So als Bestandsaufnahme und damit ihr wisst, wie ihr manche Dinge in Zukunft besser macht. Gerade vor der Gründung einer Familie ist es wünschenswert, wenn die beiden Partner einen guten Draht zueinander haben, offen sind und sich gegenseitig gut tun! Dann schaffen sie es später auch, gemeinsam Hindernisse im Alltag mit Baby usw. zu überwinden.

Dann frag ihn doch nicht danach. Mach einfach! Vielleicht hat er dann da ja doch Gefallen dran. Ich finde Fragerei auch eher abturnend - es gehört ne Menge dazu (für mich) mit einer Frage nicht die Stimmung zu ruinieren. Einfach machen. Fragen und dergleichen kann man außerhalb der Situation besser, finde ich. Wenn er eine Handlung von dir erwartet, erwarte du doch im gleichen Zug eine von ihm. Wenn es gar nicht läuft zwischen euch würde ich mich trennen oder die Beziehung öffnen, so hätte ich da auch keinen Bock drauf. Weder aus deiner noch seiner Sicht.