Hairspray2019
Hallo an alle, ich leide und leide gerade aber kann nichts tun... Mein Mann (40) und ich (41) sind seit 10 Jahren verheiratet. Wir haven vor einigen Jahren dank KiWu ein Mädchen bekommen. Zusammen sind wir insgesamt noch länger, etwa 15 Jahren. Wir haben nach der Geburt unserer Tochter eine Wohnung auch gekauft. Wir hatten einen 2. KiWu und haben weiter versucht. Im Vergleich zum 1. Kind hat es länger gedauert. Aber als ich gedacht habe, dass es der letzte Versuch sein soll, hat er geklappt. Gerade bin ich im 7. Monat. Im Sommer mussten wir mal berufsbedingt umziehen. Ich musste wegen der KiWu/Kinderziehung/vorgesehenes Umzugs erstmal meine Karriere pausieren. Mein Mann hat eine neue Kollegin auf dem neuen Arbeitsplatz kennengelernt. Und sie hat sich für ihn interessiert und ihm das deutlich gezeugt. (Er hat mir das sogar gesagt) Er hat das "akzeptiert" und sie haben begonnen, heimlich sich zu treffen. All dies ging es für ein paar Wochen. Aber weil er sich so schlecht gefühlt hat, hat er bei mir gebeichtet. Meine Reaktion: Schock. Chaos. Wie kann man so was machen, und gerade wenn ich schwanger bin. Jetzt sind zwei Monate vorbei, seitdem ich das erfahren habe. Am Anfang sagt er, dass er einfach nette Gespräche genossen hat/ positive Energie brauchte, weil es ihm seit mehreren Wochen/Monaten so schlecht ging. (Ja, er hatte arbeitsbedingt sehr viel Stress und deswegen Schlafstörung auch) und sie nicht liebt. Seit ein paar Wochen sagt er aber doch, dass er Gefühle für sie entwickelt hat und kann sie nicht weg vom Herzen. Gleichzeitig sagt er, er will nicht die Familie verlassen und mich auch noch liebt. Aber ich vermute mal, dass er gerade verliebt ist und von Gedanken für sie gequält. Sie findet diese Frau einfach toll, weil sie trotz der Schwierigkeiten im Leben so viel geschafft hat, sie gibt ihm gutes Gefühl beim Reden usw. Tja, während sie "schöne Zeit" hatten, lag ich im Bett mit der Übelkeit und unsere Tochtter, die noch nicht zur neuen Kita gehen konnte. Er sagt, er hat die Verantwortung für die Familie, deswegen würde er alles gut "organisieren". (Was soll das sein) Und er wird die Familie immer lieben. Er hofft, dass ich oder meine Familie ihn nicht hassen. Aber so richtig scheiden zu lassen möchte er wohl gerade nicht. Er ist einfach verwirrt mit seinen eigenen Gefühlen. Und er sagt nun, er möchte nicht mehr weitere Verletzungen bei anderen Menschen verursachen. Vielleicht bin ich zu ungedulfig und kalt, aber ich finde sein Verhalten sehr egoistisch und verantwortungslos. Mir ist auch übel, dass er diese Frau so "toll" findet, die bewusst Nähe zu einem verheirateten Mann ausgesucht hat. (Die hatt mich und die Tochter auch persönlich kennengelernt) Aber das ist alles aus meiner Perspektive als betrogene Ehefrau. Einige mögen sagen, ich soll mich von ihm trennen. Aber ich finde es zu rasch und irrational, wegen einer relativ kurzen "Affäre" auf die Familie aufzugeben. Aber wenn er wirklich diese Frau liebt, muss ich das halt akzeptieren, auch wenn es total mist für mich ist. Was denkt ihr?
Aber so was von schnell, er hat zwei Möglichkeiten geliebte verlassen und sich sehr schnell einen neuen Job suchen ( ja das würde ich erwarten) oder er kann bleiben wo der Pfeffer wächst!!!! Er hat dich nicht nur betrogen ( das könnte ich sogar verzeihen), neun er verlangt von dir und auch noch deiner Familie das er zweigleisig fahren darf(!!!) Das würde bei mir das Fass zum Überlaufen bringen
Hallo, du willst dich nicht trennen, weil du Angst hast. Das ist ganz normal, zumal du ja auch noch schwanger bist und eine Trennung das Letzte ist, was man da brauchen kann. Aber weißt du, manchmal zwingt einen das Leben dazu, etwas zu verändern. Man krallt sich zwar angstvoll am Alten fest, aber das ist längst Vergangenheit, auch wenn man es nicht sehen will. Manchmal ist es besser, der Wahrheit ins Gesicht zu sehen. Dass nämlich nichts mehr ist wie bisher, und dass es auch nie mehr so sein wird. Dein Mann hat nicht nur eine „kurze Affäre“, sondern er betrügt dich seit Monaten. Er hat also eine Beziehung mit dieser anderen Frau. Und er hat es sich sehr gemütlich eingerichtet: Zu Hause hat er dich, euer Kind, seine vertraute Umgebung und ist prima versorgt (vermutlich mit Essen und Wäscheservice und Rundum-Sorglospaket). Und bei der anderen Frau hat er den aufregenden Sex und die Schmetterlinge im Bauch. Ganz schön bequem für ihn, oder? Und warum sollte er daran etwas ändern wollen? Für ihn ist doch alles fein. Die Einzige, die jetzt etwas verändern und (für dich) verbessern kann, bist du. Dein Mann wird es dir nicht abnehmen. Wer hat größeres Interesse daran, dass du glücklich wirst, als du selbst? Deinem Mann ist dein Glück nicht halb so wichtig wie sein eigenes. Wenn du jetzt passiv wartest, ob er geruht, sich doch noch für dich zu entscheiden, dann überlässt du ihm die Entscheidung über DEIN Leben. Das fühlt sich schlecht an, und davon wird man sehr bald depressiv und krank. Es ist deshalb immer der bessere Weg, selbst die Zügel in die Hand zu nehmen und aktiv zu sein. Selbst zu bestimmen, wie es weitergeht, ist lebendig und gesund, auch wenn es vielleicht schmerzvoll ist. Ich würde deinem Mann sagen, dass er ausziehen muss (auch Richter entscheiden so, denn Mutter und Kind sollen ihr Zuhause nicht verlieren). Und dass DU überlegen wirst, ob du ihn später wieder aufnimmst. So triffst DU die Entscheidungen für dich und deine zwei Kinder, und wartest nicht wie ein kleines Blödchen, bis der Mann sich entscheidet (oder auch nicht). Ich wünsche dir, dass du aus der Opferrolle rauskommst und klare Entscheidungen triffst. Warte nicht, bis dein Mann Entscheidungen für dich trifft, eh? Das ist immer die schlechteste Wahl. LG
Wirf ihn raus - dann kann er sich entscheiden. Solange du ihm die Türe so aufhältst und es ihm erlaubst, sich beides (Familie und Geliebte) warmzuhalten, muss er ja gar nichts tun. Wie bequem für ihn. Sag ihm klipp & klar, dass du das nicht mitmachen wirst und er bitte ausziehen soll - gerne zu seiner Freundin. Das kann er dann ja organisieren. Und dann guckst du mal, wie lange er das dort toll findet oder ob er dann überhaupt noch echtes Interesse an dieser Frau bzw. dem anderen Leben hat. Und du guckst für dich, ob du ihn so wirklich noch willst. Tatsächlich kann aber eben über den Stresse mit KiWu und nochmal KiWu ein Stück weit die Beziehung verloren gehen. Ein Leben, in dem man unbeschwerter sein kann und nicht alles diesem einen Wunsch unterordnen muss, kann dann sehr verlockend sein. Mach es ihm nicht bequem, sich gar nicht erst entscheiden zu müssen.
... - du solltest es ihm nicht bequem machen! Bonnie schreibt eine ganze Reihe wichtiger Dinge, finde ich.
aber so doch bitte nicht. Eine Zweitfrau akzeptieren? Wo lebst Du denn? Wirf ihn raus. Alternativ darf er sich entscheiden. Da ODER da, aber nicht UND. Das dich das gerade stresst verstehe ich. Es ist ein total unpassender Moment, aber es nützt ja nichts.
Zu allem, was die anderen schon gesagt haben: Kopiere dir wichtige Unterlagen (insbesondere Gehaltsbescheide, letzten Steuerbescheid, aktuellen Stand von Ersparnissen usw.) und lass dich von einem Anwalt beraten. Kläre die finanzielle Lage möglichst zeitnah zu einem Rausschmiss. Am Anfang steht er vielleicht wie ein begossener Pudel da, aber sobald ihm der Ernst der Lage bewusst wird, wird er möglicherweise versuchen, dich finanziell zu erpressen. Deshalb solltest du ihm einen Schritt voraus sein und dir von einem Anwalt sagen lassen, was dir zusteht und wie ggf. die weiteren Schritte sind. Eine Erstberatung kostet nicht viel (ca. 200 €) und ist unverbindlich. Du musst dich deswegen nicht gleich scheiden lassen.
Du fragst, was ich denke: So wie die anderen auch, denke ich, dass er es doch relativ bequem hat: er hat ein Zuhause, dass Bekannte, dort, wo alles so läuft, wie er es sich eingerichtet hat. Und dann hat er auf der anderen Seite das neue aufregende, schöne, prickelnde… Das als solches ist ja erst mal nichts schlechtes, für ihn… Du für dich musst dich allerdings einfach nur fragen: wie geht es mir damit? Möchte ich das so? … Und ja, dafür kannst du dir Zeit nehmen, du musst das nicht sofort entscheiden. Allerdings würde ich dazu raten räumlichen Abstand herzustellen. Ich würde ihn durchaus bitten für einige Zeit eine andere bleibe zu finden. Mit etwas Abstand kann man Dinge gut betrachten, oft besser, als wenn man direkt davor oder mittendrin steht. Und nur, weil du ihn bittest Etwas Abstand zu bekommen, bedeutet das ja nicht, dass man sich trennt. Aber es gibt dir die Möglichkeit eine andere Perspektive auf eure Beziehung zu bekommen . Ich rate allerdings auch sehr dringend: kopiere alle Unterlagen, die eventuell wichtig sind: Kreditunterlagen, Lebensversicherungen, Geldanlagen, Gehaltsnachweise, Steuerbescheide, etc. Die Kopien bedeuten keine Trennung, aber eine Sicherheit, die du haben wirst. Weißt du, mein Mantra für meine Beziehung ist: Mein Partner trifft seine Entscheidungen für sein Leben. Und ich treffe für mich meine Entscheidungen, ob ich mit dem leben möchte. Jeden Tag aufs Neue werde ich diese Entscheidung treffen. Alles Gute, du wirst das richtige für dich finden
Stell ihm die Koffer vor die Tür. Selbst wenn du die Beziehung weiterführen willst, ist das psychologisch der einzig gangbare Weg. Gegen seine Verliebtheit wird er im Moment nicht ankommen. Hör dir mal aus dem Podcast "Die Sache mit der Liebe" die Folge vom 1.5. an (Warum es auf Untreue nur eine Antwort gibt heißt sie). Da erklären sie auch, warum die allermeisten neuen Beziehungen, die aus der alten Beziehung heraus eingegangen werden, schief gehen und so weiter. Sorry für die Schleichwerbung, bin aber totaler Fan von dem Podcast und finde sie erzählen sehr schlaue Sachen. Alles Gute!
Hat er eine Affaire oder ist er nur verliebt ? Für mich wäre das ein NOGO und ich würde ihn rauswerfen, bereite das gut vor ehe der den Braten liest wie viele schon schreiben, alle Gehaltsbescheinigungen kopieren etc Meine Große hat auch so einen Partner gehabt, er hat sich dann getrennt von der Liebschaft, die Tochter hat es ihm nie verziehen und nach etwas über einem Jahr ist sie gegangen. Aber das war leicht, keine Kinder, keine Ehe.... SIe waren 12 Jahre zusammen, selbstw enn Ihr wieder wegzieht, er die Frau verlässt, hättest Du je wieder Vertrauen ?
Ich hab sowas ähnliches erlebt. Nur ohne Kinder und unverheiratet. Er hatte einen neuen Job und die Arbeitskollegin wurde schnell zum Thema Nr.1 für ihn. Erst hat er bei mit ständig über sie gelästert. Dann schrieb er den lieben langen Tag mit ihr. Anschließend hiess es sie sei eine gute Freundin. Und (ich ahnte es ja schon), fand ich heraus, dass sie sich täglich vor und nach der Arbeit getroffen haben und da auch mehr als nur Händchen halten passiert ist. Es kam zum Drama. Er konnte sich nicht entscheiden. Anschließend spielte er uns beiden Frauen weiterhin vor, dass er die jeweils andere verlassen hat. Ich dachte also eine ganze Weile, dass er sich für mich entschieden hat und war auf der einen Seite total froh darüber. Auf der anderen Seite war das Vertrauen hinüber. Alles hatte diesen faden Beigeschmack. Jedes mal wenn sein Handy vibrierte war mein erster Gedanke „Sie schreibt ihm.“ Jedes Mal wenn er 10 Minuten später von der Arbeit kam dachte ich „Er verbringt gerade Zeit mit ihr.“ Jedes mal wenn wir Sex hatten dachte ich „Ob es mit der Arbeitskollegin besser war?“ Ich fing an mich zu verändern. Wollte so sein die die Arbeitskollegin. Gott sei dank fand das alles dann aber irgendwann ein Ende, als ich herausfand, dass er mich weiterhin mit ihr betrügt (und sie mit mir betrügt). Die Beziehung endete. Ich brauchte 4 Jahre um zu mir selbst zu finden (da waren aber noch mehrere Dinge als nur das Fremdgehen). Heute sage ich, dass es das beste war, das er für mich tun konnte: er hat mir gezeigt wer er wirklich ist und mir bewusst gemacht, dass ich mir mehr Wert bin. Heute ist er mit ihr verheiratet und sie haben ein Kind. Jedesmal wenn ich daran zurück denke empfinde ich nur Mitleid für dieses Mädel und dass sie sich für so wenig Wert an einen Mann hergibt, der sie zu Beginn an angelogen hat. Die Trennung war hart für mich. Ich habe mich so wertlos gefühlt. Aber die Zeit machts. Und heute fühle ich mich ihm so sehr überlegen. Lass dich nicht veräppeln. Ein Mann der sich nicht entscheiden muss, wird es sehr wahrscheinlich auch nicht tun. Alles was ich da heraus lese ist, dass du ihm das schlechte Gewissen nehmen sollst. Dafür ist er aber selbst verantwortlich.