Totgeburt: Ab wann konntet ihr wieder Babys sehen ohne zusammen zu brechen?

Liebe katinka, Es tut mir sehr leid, dass du deinen Sohn gehen lassen musstest. Einen wirklichen Tipp habe ich leider nicht. Meist hilft da wirklich nur die Zeit, so banal es klingt. Ich kam zuerst mit Kindern besser klar, die älter waren als meine Tochter es gewesen wäre, die also schon da waren bevor sie starb. Ultimativ geholfen hat mir tatsächlich die Schwangerschaft mit meinem nächsten Kind. Dadurch haben es sogar meine Freunde gemerkt, da ich auf einmal wieder mit ihren Kindern konnte. Du wirst es wieder schaffen, dein Leben ohne diesen ständigen Schmerz zu leben. Gib dir Zeit und gib auch der Trauer ihren Raum. Versuche aber auch, wieder die schönen Dinge zu sehen und zu erleben. Denn das Leben ist schön, auch wenn es gerade nicht so aussieht. Ich wünsche dir alles Gute

Es tut mir unendlich leid, dass du deinen Sohn gehen lassen musstest. Ich glaube, dass das ganz individuell und bei jedem verschieden ist und das ist auch in Ordnung so. Auf jeden Fall braucht es Zeit. Jeder Mensch geht anders mit der Trauer um und es gibt kein Richtig und kein Falsch. Deshalb hab ich leider auch keinen ultimativen Tipp für dich, außer dass du dich geduldest. Irgendwann wird es bestimmt wieder gehen und bis dahin musst du vielleicht wirklich versuchen solche Situationen zu meiden oder zu umgehen. Bei mir war es in dieser Hinsicht jetzt nicht so arg. Sicher war es jetzt nicht so, dass es spurlos an mir vorbei gegangen ist und automatisch wieder Gedanken ans eigene Kind kamen und die Sehnsucht und der Schmerz danach noch stärker waren, aber es war jetzt nicht so, dass ich körperlich völlig fertig war, wenn ich ein Baby gesehen hab. Meine Nachbarin, mit der ich mich sehr gut verstanden habe, war zur gleichen Zeit schwanger wie ich. Sie hatte zwei Monate nach mir Geburtstermin und wir hatten uns schon auf die gemeinsame Zeit mit unseren Kindern gefreut. Nur dass mein Sohn eben schon in der 18.SSW still zur Welt kam und sie ihr Baby weiter bei sich im Bauch hatte. Das war anfangs schon sehr schwer für mich. Für sie auch, weil sie nicht wusste, wie sie damit umgehen sollte. Wir haben uns dann nach einiger Zeit zusammengesetzt und ich habe offen mit ihr gesprochen, sie hat zugehört. Und das war gut für mich, denn irgendwie habe ich es dann doch ertragen sie zu sehen. Ich habe dann auch ihr Baby öfter gesehen, als es auf der Welt war. Natürlich hatten wir dadurch wieder weniger Kontakt, weil sie ja mit Baby zu Hause war und ich wieder Vollzeit arbeiten war, aber ich habe es ertragen, ihr Baby mit ihr zu sehen und mich auch ab und zu mit ihr auf einen Kaffee zu treffen. Wirklich mehr wurde es aber erst wieder, als ich dann zu meinem zweiten Sohn schwanger war. Die nächste Schwangerschaft war natürlich auch von vielen Ängsten begleitet, aber auch wenn kein Kind das verstorbene Kind ersetzt, war es doch eine Ablenkung und ein Trost für mich und ab der Geburt meines zweiten Sohnes ging es mir dann doch deutlich besser. Obwohl ich sagen muss, ich habe schon vorher getrauert und es auch irgendwie vorher noch geschafft, meinen Sohn gedanklich loszulassen, im Sinne davon, dass ich seinen Tod akzeptiert habe. Anfangs war ich nur mit der Frage des Warums beschäftigt und so in der Trauer gefangen, aber irgendwann hab ich angefangen seinen Tod zu akzeptieren. Es hat die Trauer nicht weniger gemacht, aber den Blickwinkel darauf und ich konnte damit besser umgehen, weil es so war, als wäre mir eine Last genommen worden, die Last des Festhalten-Wollens, obwohl ich doch Loslassen musste. Ich wurde elf Monate nach der stillen Geburt schwanger und in diesen elf Monaten hat sich dahingehend doch einiges in meiner Trauer verändert bwz. hab ich schon das Gefühl, dass ich einiges in dieser Zeit verarbeitet habe. Ich habe viele Briefe an meinen Sohn geschrieben, habe ihm ein Album gemacht mit allen Erinnerungsstücken, die ich hatte, habe eine Gedenkecke in unserem Wohnzimmer für ihn gestaltet, war sehr oft am Friedhof. Also ich hatte auf jeden Fall das Gefühl, ich bin bereit für eine erneute Schwangerschaft und kann dieses Kind auch empfangen ohne es als Ersatz anzusehen. Und so war es dann auch. Unser erster Sohn gehört zur Familie, genauso wie einer meiner Zwillingsjungs, der aufgrund der viel zu frühen Geburt in der Schwangerschaft nach meinem zweiten Sohn, ebenso sein Leben verloren hat. Beide Kinder gehören zu uns, wie die zwei Kinder, die bei uns sind. Wir haben zwei Kinder bei uns und zwei Kinder, die wir nie richtig kennenlernen durften... Es verändert und prägt einen, aber im Laufe der Zeit wird es leichter. Und so wird es auch bei dir sein. Im Laufe der Zeit wirst du es wieder ertragen andere Babys zu sehen. Das erste Baby, das ich nach der stillen Geburt sah, war das neugeborene Baby eines Arbeitskollegen, der mit seiner Frau und dem Kind ins Büro kam, um seinen Nachwuchs vorzustellen. Ich kannte seine Frau, sie ist Krankenschwester, ihre Mutter auch und ihre Mutter hatte gerade Dienst, als ich meinen Sohn still zur Welt brachte. Es war ca. fünf oder sechs Wochen nach der stillen Geburt und es fiel mir sehr schwer das Baby zu sehen. Anfangs hab ich mir überlegt, ob ich nicht einfach die Bürotür zumachen soll und so tun, als wären sie nicht da. Aber seine Frau kam zu mir und hat mir gesagt, dass sie durch ihre Mutter mitbekommen hat, was passiert ist und dass es ihr unendlich leid tut und sie hat mich gefragt, wie es mir geht. Ich bin dann alleine mit ihr und dem Baby in die Kaffeeküche gegangen und hab ihr einen Kaffee gemacht und hab ihr von meinem Sohn erzählt. Sie hat mich dann gefragt, ob ich ihr Baby halten will oder ob das zu viel für mich wäre. Und irgendwie hat es in diesem Moment einfach gepasst und ich habe gesagt, ich würde ihr Baby gerne halten. So saß ich dann da mit diesem Baby im Arm und weinte gleichzeitig um meinen Sohn, fühlte mich jedoch getröstet von ihr und irgendwie war dieser Moment schmerzhaft und schön zugleich. Als sie wieder gegangen sind, konnte ich mich kaum mehr auf meine Arbeit konzentrieren, aber ich war trotzdem froh um diese Begegnung, auch wenn sie sehr weh getan hat. Also ja, ich denke, jeder geht anders mit diesen Situationen um und es ist nichts besser oder schlechter, richtig oder falsch. Wichtig ist, dass man auf sich selber hört, auf sein Gefühl, dass man weiß, was man sich zumuten kann und was nicht. Trauer ist so verschieden und vorallem für außenstehende Menschen oft nicht zu verstehen. Man macht oft ganz seltsame Dinge, wenn man trauert. Aber wie es für dich passt, ist es richtig und wenn du andere Babys im Moment nicht erträgst und dir dein Körper das so deutlich zeigt, dann ist es vermutlich am besten, du hörst darauf und versuchst diese Situationen wirklich zu vermeiden, bis du das Gefühl hast, du kannst wieder einen neuen Versuch starten. Und irgendwann wird es wieder gehen, ganz bestimmt. Ich wünsche dir alles Liebe und ich denke ganz fest an dich und deinen Sohn und zünde eine Kerze für ihn an! Dani

Hallo Katinka, mein Mitgefühl. Schlimm, dass du dein Kind gehen lassen musstest. Helfen kann nur die Zeit. Du wirst Geduld haben müssen. Einen wirklichen Tipp kann ich dir nicht geben. Trauer ist so vielseitig. Trauer hat so viele Facetten. Mir hat es etwas geholfen, dass ich über meine Tochter reden und schreiben durfte. Die kleine Pari zu uns gehört, auch wenn sie still zur Welt kam. Ich Fotos von ihr habe und Fotos, wo sie mit der ganzen kleinen Familie beisammen ist. Sie war vollkommen. Zusammengebrochen bin ich nie, wenn ich Babys gesehen habe, aber weh getan hat es. Unsagbar weh getan. In diesen Momenten fehlte mir meine Kleine ganz besonders. Gleichzeitig war da aber auch ein Gefühl von Glück und Freude, für diese Mutter, die ihr Baby im Arm halten darf. Wirklich geholfen hat mir, dass ich recht schnell wieder Schwanger wurde. Ich mich gleich auf zwei Babys freuen durfte. Auch wenn diese Schwangerschaft viele Schwierigkeiten hatte, heute habe ich hier zwei gesunde Jungs, die 11 Monate nachdem Pari ging, geboren sind. Die Trauer und der Schmerz sind nicht weg, aber ganz leise geworden. Das Glück und die Freude über meine Jungs sind viel größer. Mir ist bewusst, diese Kinder würde es nicht geben. Wenn Pari bei mir, bei uns hätte leben dürfen. Vergessen werde ich meine Tochter nie.

Liebe Katinka, das Schicksal war bei meiner Geschichte mit drei sehr frühen Fehlgeburten/Abgängen im jeweils zweiten Monat zwar wesentlich gnädiger als bei dem, was Du erleben musstest, aber Deine völlig überwältigte und kaum erklärbare Reaktion auf Babies kann ich völlig nachvollziehen. Mein innerer Druck rührte daher, nicht sagen zu können, was los war, quasi übersehen zu werden. Für mich wurde es besser, nachdem ich in meinem Umfeld ein bestimmtes Maß an Information gestreut hatte, für mich waren es auch vor allem bestimmte Situationen und Personen, mit denen ich so gar nicht umgehen konnte. Ich musste mir quasi erarbeiten, über mein Schicksal selbstverständlich reden zu können. Fehl- und Totgeburten sind nicht wirklich ein Tabu, aber ein Nicht-Thema. Mich hat es erdrückt, damit durch Schweigen so allein zu sein. Seitdem ich es einfach aussprechen kann, wenn das Thema nunmal gerade aufkommt oder die Information gebraucht wird, um mich zu erklären, ist es besser, normaler. Ich kann "meine Fehlgeburten" sagen wie "mein Unfall damals" oder "meine Trennung". Alles keine schönen Lebensereignisse, aber eben Teil von mir, der gesehen werden muss, den ich ausdrücken können muss. Sonst bin ich von anderen abgekapselt und dann kochen in dieser Kapsel die Emotionen hoch. Und dann hilft mir noch sehr diese Übung, wo man Gedanken - auch schlimme - einfach kommen undbgehen lässt, sich nicht mehr dagegen wehrt, weil sie unangenehm sind, sondern sie wie unbeteiligt ansieht und sich sagt, dass auch die vorüberziehen und irgendwann egal werden. Je mehr Du kämpfst, je mehr "Angst vor der Angst" Du hast, desto mächtiger wird all das Negative. Ich hoffe, das konnte Dir etwas helfen.

Hey Katinka, ich denke auch, dass das ganz individuell ist. Nach der stillen Geburt meines Sohnes (34. SSW) hatte ich interessanterweise erstmal überhaupt kein Problem damit, andere Babys zu sehen. Allerdings haben mein Mann und ich uns zunächst auch sehr zurückgezogen, die erste Zeit ausschließlich zu Zweit getrauert und wenige Menschen an uns herangelassen. Richtig eingeholt hat mich das Thema „andere Babys“ erst in der Folgeschwangerschaft. Lange, nachdem wieder weitestgehend Normalität eingetreten war. Bei einem Untersuchungstermin im KH musste ich hochschwanger mit vielen Neueltern mit Babys in einem Raum warten. Da hat es mich eingeholt und ich musste weinend den Raum verlassen... Das kam für mich völlig unerwartet. Von daher würde ich die Frage so beantworten, dass Trauer auch wellenförmig verlaufen kann. Es gibt Zeiten, in denen Du überhaupt kein Problem damit haben wirst von anderen Babys umgeben zu sein, aber es kann auch immer mal wieder anders sein... Ich wünsche Dir alles Gute!