Hallo, ich bin hier, weil ich mir mal etwas von der Seele schreiben möchte und auch auf ehrliche Meinungen hoffe. Mein Partner und ich gehen gerade durch eine harte Zeit. Als wir gerade einige Woche zusammenwaren wurde ich ungeplant schwanger und entschied mich gegen das Kind in einem sehr langen Prozess. Ich hatte mich zuvor nie mit dem Thema ausseinandergesetzt und handelte in einer Mischung aus Panik und Überforderung, er war sich auch unsicher, stand aber eher auf der Seite das Kind zu behalten. Das ganze war Anfang letzten Jahres. Sommer und Herbst vergingen eigentlich ohne dass wir viel darüber redeten. Zwar ab und zu und es gab auch kleine Konflikte darüber, aber jeder machte es mit sich aus. Im Herbst bemerkte ich, dass in mir ein Kinderwunsch wächst und ich war zuerst sehr irriert davon weil er ja eben niemals da war und natürlich bekam ich auch direkt schlimme Schuldgefühle dem Abbruch gegenüber a la " ich hätte es ja haben können, das hab ich jetzt davon" Ich traute mich mit meinem Partner darüber zu reden und zu meiner Überraschung, hatte auch er den Wunsch es nochmal zu versuchen und ein Kind zu bekommen. Wir planten heiter herum wie es dann so ist. Stellten uns uns als Familie vor und mieten sogar ab nächstem Monat eine größere Wohnung an. Geplant war, dass ich im neuen Job ankomme und wir dann langsam mal anfangen "zu üben* Leider eskalierte die Situation dann über Weihnachten. ich merkte, dass ich plötzlich mit 32 "Zeitdruck" verspüre und wollte am liebsten direkt anfangen. Gleichzeitig fiel mir auf, dass bei meinem Partner die Pläne abnahmen und er kaum noch drüber sprach. Wir gerieten in Konflikte und all das was wir zum Abbruch mit uns selbst ausgemacht haben, kam plötzlich hoch. Er sagte zu mir, dass er gerade nicht findet, dass unsere Bezihung in einer guten Phase sei und wir erstmal durch den Konflikt müssen um eine Familie zu planen. Leider war ich so schockiert von seinem Wandel, dass ich nicht glaubte es ginge ihm um den aktuellen Stand sondern bei mir schoß Panik hoch und ich dachte er will weder mich noch, noch Kinder generell. Ja und so steigerte ich mich in die Gedanken rein und versuchte herauszufinden, as er genau meint. Bedrängte ihn mit meiner eigenen Hilflosigkeit des Moments sodass er dann sagte er wolle niemals Kinder, es sei für ihn kein Thema mehr. Gleichzeitig öffnete er sich aber auch dahingehend, dass er gerade sehr schwer an dem Abbruch verarbeitet und wirft ihn mir immer wieder vor mirt "hättest du ja haben können". Ich habe ihn bedrängt und dadurch bekommen, was ich befürchtet hatte. Einen Partner der seinen Kinderwunsch begraben hat. Als wir wieder in Ruhe reden konnten, habe ich ihm gesagt dass ich für mich herausfinden werde, was ich will und wieviel vom Wunsch an dem Abbruch hängt. Ich möchte ihn nun damit in Ruhe lassen, aber es fällt mir so schwer. Ich frage mich, ob es wohl die Chance gibt, dass sollte sich unsere Beziehung wieder bessern ( was auch für mich nur dann eine Basis für ein Kind ist ) er den Wunsch wieder spürt? Er hatte ihn sehr ausgeprägt, mit allen Gedankenspielen und Freude, das geht doch nicht einfach weg? Hat er wohl nur zugemacht weil ich mich bedrängend verhalten habe. :(