er beisst!

Liebe Jacky, danke fuer die Antwort an matildesmama, das war lieb. Ich habe hier noch kein DSL und schau nur zweimal am Tag ins Netz. Die Eindruecke hier sind ueberwaeltigend....Wahnsinn. War heut mit Elio Tuk Tuk fahren und im Park. War richtig nett, hab eine Thai kennengelernt, die hervorragend englisch sprach (hat in Australien studiert). Melde mich bei dir noch mal ausfuehrlicher privat. Lieben Gruss und danke auch fuer deine Antwort, ich bin froh, dass du so denkst. Ciao, Christiane

LG JAcky

... bitte entschuldigt, aber es ist zu schwierig zum nachlesen: und wie lange sind diese Probleme schon massiv? Oder war er schon immer - wie soll ich sagen - so körperlich übergriffig? LG Elke

Hallo, Elio macht das seit Mitte Mai. Er war bis dato ein voellig normaler Junge und in der Spielgruppe bei Eltern, Kindern und Erzieherinnen gleichermassen beliebt. Mir ist schleierhaft, weshalb er ploetzlich so aggressiv anderen Kindern gegenueber ist. Es geht immer um Eigentum oder Raumverteidigung. Das ist alles relativ altersgerecht, aber die Beisserei geht nicht, Jacky hat voellig Recht, das ist gefaehrlich und kann zu Infektionen fuehren. Ich versuche es mit Induktion, wie Dr Posth vorschlaegt, ich sage kurz und knapp und eher missmutig Aua nein, das tut weh. Ich will auch, dass er sich entschuldigt und ei ei macht (macht er fast immer)und als letzte Loesung faellt mir jetzt nur eine Strafe ein (in Form von Wiedergutmachung, Bsp Ballon abgeben). Wir gehen auch, sobald er einem Kind weh tut, aber das hilft als Konsequenz nicht wirklich. Er nimmt das hin. Was wuerdest du tun? Heike hatte mir geraten Vertrauen zu haben und das auch zu sagen. Aber ehrlich gesagt habe ich dieses Vertrauen nicht, ich weiss genau wann er "pumpt" und ich weiss er kann das Vertrauen noch gar nicht wuerdigen, dazu ist er noch zu klein (nach Dr Posths propagierter Theory of mind kann er sich die Dinge ja noch gar nicht dauerhaft merken sondern steht quasi unter Wiederholungszwang). Boh...ich bin so ratlos. Gruss Christiane

Das ist jetzt richtig blöde. Ich muß ganz ehrlich sagen, ich habe selbst kein Kind, das geschlagen oder gebissen hat, aber ich weiß, daß es eine Phase gibt - meist so um den 2. Geburtstag herum - wo das durchaus normal ist. Normalerweise hätte ich jetzt gesagt, meide Kindergruppen, bis es von alleine besser wird. Aber eigentlich ist er für diese Phase schon etwas zu alt, und sie hat zu spät angefangen. Dann wäre jetzt mein nächster Vorschlag gewesen, in eine Erziehungsberatung zu gehen, denn ich kann mir gut vorstellen, daß dies eine Äußerung von Elio ist, mit der er Dir mitteilen will: ich bin überfordert. Wovon, das wäre herauszufinden, und das übers Net ist fast unmöglich. Aber ich habe ja auch gelesen, daß Du viel im Ausland unterwegs bist, also: auch die Möglichkeit scheidet aus. Vielleicht ist das aber auch schon mit ein Grund für seine Überforderung. Ehrlich, ich weiß es nicht. Ich glaube allerdings nicht, daß es mit Strafe besser wird. Ich denke, er KANN nicht anders, denn mit knapp 3 weiß er schon genau, was Sache ist. Und warum er nicht anders kann, das gilt es herauszufinden. Und ihm da raus zu helfen... Bin leider keine große Hilfe, nicht wahr :-(((? LG Elke

Spricht er denn schon ordentlich? Wenn nicht, weiß er sich vielleicht nicht mit Worten zu wehren Ist er gerade im Trotzalter? Bei Jungs ja doch meist bissel später (also so wie bei deinem etwa) Ist er mit sonst etwas überfordert? Ich könnte mir vorstellen, dass er beginnt sich selbst gegenüber abzugrenzen und sein/ mein differenziert haben möchte. Kommt man ihm zu nah, möchte er natürlich seinen Willen nach Abgrenzung durchsetzen. Die Frage ist nur "wie macht man das"? Zum einen bist du da auch sein Vorbild wie man sich streitet oder klar macht, dass einem etwas nicht gefällt. Schau also mal wie du damit umgehst. Sieht das Kind dabei keine Lösung von Erwachsenen versucht es dies selbst - natürlich mit einfachsten Mitteln. Zeige ihm doch wie er sich wehren darf. Respektiere seinen Willen und kläre die Streiterei mit den Kindern zusammen. Schreist du ihn an, zeigst du ihm auch, dass du ihn samt seinem Willen nicht achtest und es wird nur schlimmer. Weil er weiß, das niemand hinter ihm steht. Nimm ihm den Druck: zeige ihm wie er sich angemessen zur Wehr setzen darf und greife HELFEND ein, wenn du erkennst, dass er zu "schwach" ist. Konflikte solltest du aber mit beiden Kindern zusammen klären - schließlich gehören immer beide dazu. Auch wenn die betroffenen Mamis es nicht wahrhaben wollen. Er sieht sich in meinen Augen eindeutig als der Schwächere, dann versucht er seine Interessen durchzusetzen, am Anfang vielleicht noch mit normalen Worten?, dann merkt er ich komm so nicht weiter, also härtere Geschütze ausfahren: schubsen und letztlich beißen. Er zeigt nix anderes wie Hilflosigkeit und deshalb solltest du ihn nicht "nieder machen", sondern zeigen wie er angemessen seine Interessen durchsetzen kann, um letztlich der stärkere zu sein - am Anfang dieses Willens gehts halt häufig nur mit Anleitung. Ich hoffe, das Posting hilft dir ein wenig deinen Sohn besser zu verstehen und falls ich falsch liege, poste nochmal. LG

Hallo Mamaselio, habe ich das richtig verstanden, Ihr seid jetzt im Ausland? Wie lange denn schon? Kann es sein, dass er dann mit den Eindrücken im fremden Land überfordert ist? Das ist ja schon für Erwachsene schwierig, wenn sie komplett die Umgebung wechseln, das ist für ein Kind dann bestimmt noch schwieriger. Ich würde es so machen: Wenn er sich bedrängt fühlt, (und du schreibst ja, dass du das merkst) würde ich einfach mit ihm gehen, bevor die Situation eskaliert. Wenn er schon gebissen hat, würde ich mich vor ihn hinknien, dass du auf Augenhöhe bist. Dann nimmst du ihn mit beiden Händen rechts und links bei den Schultern, du kannst ruhig etwas schütteln, guckst ihm in die Augen und sagst ganz fest: "Nein!" Das Anfassen und das leichte Schütteln ist ein Verstärker, der auch in der Therapie wahrnehmungsgestörter Kinder eingesetzt wird. Die sind nämlich manchmal anders auch nicht zu erreichen, es wirkt auch bei anderen Kindern. Ich würde versuchen, ihm vorher zu sagen, dass Ihr sofort geht, wenn er wieder ein Kind beißt und das auch durchziehen. LG

Liebe Susanne, er spricht seit Januar, das kam fast ueber Nacht. Ich finde er spricht recht gut inzwischen. Er ist mitten im Trotzalter...vielleicht mache ich da was falsch (aber ich weiss ehrlich gesagt nicht was). Elio ist in Italien geboren und aufgewachsen, wir sind gestern nach Thailand umgezogen, da bleiben wir nun erstmal fuer 3 Jahre, aber das beissen geht ja schon seit Mai... Wenn ich bloss wuesste womit ich ihn ueberfordere, ich zermater mir den Kopf, aber ich komm nicht drauf. Es geht auf jeden Fall um Abgrenzung, da liegst du 100% richtig und vermutlich um mangelnde Autoritaet (ich meine jetzt nicht bruellen sondern wirkliche Autoritaet so wie Mama Heike sie versteht). Diese Autoritaet habe ich nicht, mein Mann hat sie nicht und die Oma auch nicht.... Ich baue jetzt vorallem auf den Kiga, am Montag geht es loss. Vielleicht hilft das ja...Ich werde da mein Problem vorher ansprechen, schliesslich soll Elio niemanden verletzen. Es ist eine kleine Gruppe (7 Kinder). Lieben Gruss und Danke, Christiane

Hallo mamaselio, Ich denke auch nicht zwingend, dass es alle drei Dinge aufeinmal sind. Es kann ja gut sein, dass Abgrenzung und Trotz allein zusammen diese Aggressions- bzw. Wutausbrüche produzieren. (Wollte nur, dass du einfach mal drüber nachdenkst, woran es hängt) Es ist auch gut möglich, dass dieses Verhalten durch den KiGa zurückgeht, da dort sicher auch das Wir-Gefühl der Gruppe gestärkt wird. Und 7 Kinder sind ja schön überschaulich. Sollte es dann außerhalb des KiGas weiter zu "Angriffen" kommen, dann bespreche das doch mal mit der Erzieherin dort, denn sie kennt Elio dann genauer und kann dir auch erklären wie in der Gruppe damit umgegangen wird. Frau Schuster rät meist, dass man die Kinder zu ner konkreten Beschäftigung anregen soll (wo man dann weiß, dass es da nicht um Abgrenzung geht) und am Anfang halt dabei bleibt, um besser steuern zu können. Das ist sicher hilfreich für ein gutes Miteinander. Ansonsten, ich würde ihm auch zu Hause ein Wirgefühl vermitteln (sprich ALLE aus der Familie machen dies/ dies nicht, Schwächen/ Stärken eines jeden "hervorheben" und wie man die in der Familie ausgleichen kann,...), aber dennoch die Möglichkeit geben, dass er Spielsachen hat, die nur ihm gehören und mit denen kein anderes Kind spielen darf/ Erwachsener nehmen darf und Spielzeug wo jeder ran darf wann er will. Dann weiß er, es gibt Dinge, die werden als sein Eigentum respektiert (lass ihn 3-4 Dinge bestimmen) und solche, die man sich "leihen" darf. Ich würde sagen, wenn er das erste mal beißt, solltest du zu ihm auf Augenhöhe gehen und ihm liebevoll sowie konkret klar machen, dass es so nicht geht, weil ... und dass er so und so vorgehen darf. Merkst du dass sich das beißen gleich wiederholen wird, dann würde ich ihn kurz mit einem Stichwort dran erinnern und beißt er dann trotzdem, würde ich mir ihn (ohne Ankündigung) nehmen und den Platz verlassen. Zu Hause würde ich dann nochmal mit ihm reden, wenn sich die Wogen geglättet haben. Zumindest meine ich, dass das eine sinnvolle Vorgehensweise wäre, um Elio vom beißen hin zu adäquat besseren Verhalten zu bringen. Ich weiß nicht, inwieweit du dies schon tust - von daher hab ich es einfach mal aufgeschrieben. LG