Schwiegereltern terrorisieren und schikanieren mich

Aus meiner Sicht übertreibst du, ja. Natürlich hat deine SM ein Problem. Sie hat nicht ausreichend Respekt dir gegenüber und ihr habt es scheinbar nicht wirklich geschafft, euch ausreichend abzugrenzen. Aber unterm Strich alles nicht dramatisch, blöde Dinge (nass werden von Sachen, verfärben von Sachen) können passieren, es gibt so Spezialisten, die kriegen das hin.

Nr. 1 klingt für mich nach einer Art Rache, die ich aber versuchen würde, nicht zu viel zu beachten. Deine Tochter wird die Sachen vermutlich nicht vermissen, da sie ja eh kaum bei den Großeltern ist, wie ich das verstanden habe. Keine besonders nette Aktion. Man hätte euch auch sagen können, holt den Kram ab und wenn ihr keinen Platz habt, müsst ihr halt sehen, wo es bleibt oder es selbst verkaufen, weils ja ein Geschenk an eure Tochter war. Nr. 2 klingt ein bisschen nach meinen Eltern. Wenn ich die um etwas bitte, sagen sie auch häufig schnell ja und vergessen dann später irgendetwas, wodurch das, worum ich gebeten habe, ins Wanken gerät, nicht klappt oder kaputt geht. Je nach dem, worum es gerade ging. Das sehe ich nicht als Schikane, die sind bei solchen Sachen halt vergesslich. Ärgerlich ist es für euch trotzdem. Nr. 3, da platzt mir schon wieder ne Ader, so ein verdammt respektloses Verhalten kann ich nicht ertragen. Wenn du nein sagst, heißt es nein, da hat sie nicht dran zu fuhrwerken, wie es ihr gerade passt. Alter, ich krieg schon wieder Puls... Zum Rest mit den unangekündigten Besuchen und dem Schnüffeln in deinen Sachen plus Zerstören der Babykleidung (verstehe, dass man dabei davon ausgehen kann, dass es Absicht war, wenn sie doch immer besser wissen, wie man etwas macht, sollten sie auch wissen, dass schwarz und weiß zusammen in der Waschmaschine eher nicht so prall ist): Schlüssel zurückfordern. Will dein Mann es nicht, würde ich in so einem Fall, sofern möglich kurzzeitig ausziehen, weil ich mich dort nicht mehr sicher fühlen würde, oder das Schloss austauschen lassen. Sowas geht nicht, interessiert mich einen scheiß, ob da wer durch Blut mit ihr verbunden ist, die hat nicht ungefragt in eure Wohnung zu latschen und "zu helfen". Insgesamt kann ich deinen Ärger also nachvollziehen und würde mir an deiner Stelle Unterstützung vom Mann wünschen. Du willst ja auch, dass die Großeltern Kontakt zur Enkelin haben, obwohl du mit ihnen nicht klarkommst (und ja sicherlich davon ausgehen musst, wenn Oma mit ihr alleine ist, passieren Sachen, die du nicht wollen würdest, von denen sie auch weiß, aber sie ignoriert), Respekt an dieser Stelle. Sich selbst so zurücknehmen, damit die Tochter Großeltern hat, find ich echt nicht selbstverständlich. Umso mehr würde ich ein Entgegenkommen deines Mannes erwarten.

Nur kurz, der Opa verhält sich kindisch. Lasse weiter wie bisher den Kontakt zu für dein Kind und du brauchst dir nichts vorwerfen lassen. Das mit den Sachen kann Absicht sein oder nicht nachgedacht. Da mag ich mir kein Urteil erlauben. Das mit dem Klettergerüst ist auch albern aber es wird deine Tochter sicher nicht stören in dem Alter, einfach hinnehmen. Das Betreten eurer Wohnung ohne Nachfragen egal warum, ist absolute Grenzüberschreitung. Das würde ich nicht so hinnehmen. Schlüssel abnehmen und wenn du den nicht bekommst Schloss austauschen und ein Wörtchen mit deinem Mann reden diesbezüglich. Da solltet ihr schon eine Linie fahren.

Ich finde es schade, das man nicht die Gegenseite dazu hören kann.

Das betreten der Wohnung ohne Notwendigkeit ist eine absolute Grenzüberschreitung Da würde ich mir den Mann Zur Brust nehmen. Wir hatten das Thema hier auch - uns wurde die Wohnung „aufgeräumt“ - denn ich mach das falsch. Andrre Mal - Auf einmal stand Schwimu im Wohnzimmer. Ich hab auf der Couch geschlafen und den Schreck meines Lebens bekommen. Und nein - wir wohnen nicht im gleichen Haus. Fazit - Ansage und Schlüssel abnehmen und ha dafür würde und habe ich echten Streit mit meinem Mann riskiert. Man darf sich schon auch mal durchsetzen.

Erstmal zu den Großeltern: Die wirst du nicht mehr ändern können. Lass den Opa seiner Wege gehen; gibt wirklich schlimmeres. Bezugspersonen macht man nicht am Verwandtschaftsgrad fest. Dann wird sie ohne Opa große, sie wird es überleben. Ihr Geschenk zu verkaufen find ich auch total kindisch, aber kann dir doch auch am Arsch vorbei gehen. Sie wird’s nicht vermissen, geschweige denn mitbekommen haben. An deiner Stelle würde ich das einfach ignorieren. Und aus Fehlern lernt man, bei den Großeltern wird nichts mehr untergestellt. Damit ist die Sache erledigt und ich würde da kein weiteres Drama draus machen. Zu deinem Mann: Hier sehe ich das eigentliche Problem, das müsst ihr klären. Ihr müsst gemeinsam einen Weg finden im Umgang mit dem 2. Wohnungsschlüssel. Da würde ich das Gespräch suchen und ganz klar sagen, deinen SM hat ungefragt nichts in der Wohnung zu suchen. Da sie sich nicht dran hält, kommt der Schlüssel weg. Schließlich ist es auch deine Wohnung. Will sie euch besuchen, muss sie das vorher absprechen, auch Hilfe muss vorher abgeklärt werden. Und jetzt liegt es an dir, dich durchzusetzen, das wird vllt erstmal Streit geben, aber du wirst nicht respektiert, wenn du dir keinen Respekt verschaffst und da sehe ich auch das Problem mit deinem Mann. Hab das Gefühl, du machst seine Probleme auch zu deinen. Es sind seine Eltern und da muss er sich auseinandersetzen, nicht (nur) du. Du solltest auch deinem Mann gegenüber ganz klar Grenzen aufzeigen. Dann klappt auch das miteinander.

Es wurde ja schon vieles und gutes geschrieben. Ich hätte nur noch einen Tipp, mit dem ich es oft schaffe mir Stress zu vermeiden. Bei deinen ganzen Bsp, wie wäre deine Reaktion, wenn es deine Mutter wäre? Wenn du ganz ehrlich und offen darüber nachdenkst? Frag dich das dann auch, wenn in Zukunft nochmal was passieren sollte. So erkennst du dann evtl selber ob es angebracht ist sich zu ärgern oder ob man drüber weg sehen kann

Punkt 1 und 2 ist für mich keinerlei Aufregung wert. Punkt 3 hätte mich geärgert, hätte ich so auch nochmal verdeutlicht. Mehr aber auch nicht. Ohne eure Erlaubnis die Wohnung betreten wäre hier das einzige wo ich persönlich auch auf 180 wäre. Da bin ich sehr empfindlich. Da würde ich wohl auch erstmal ziemlich sauer sein und auch den Schlüssel zurück fordern. Allerdings ist es trotzdem kein so gewaltiger Weltuntergang. Zur Not würde ich einfach das Schloss austauschen. Ich habe jetzt nur den Anfangspost gelesen. Und aus dem lese ich nicht heraus das deine Schwiegereltern wer weiß wie schlimm sind. Übergriffig ja, mehr aber nicht. Wir haben damals übrigens auch einen fetten Streit mit meiner Schwiegermutter gehabt und den Kontakt dann abgebrochen. Aber das war ein ganz anderes Kaliber.

ich lese hier immer mehr raus , das schwiegertöchter, nur weil sie den stammhalter geboren , nur erwartungen an die großeltern der kinder haben. selber entgegenkommen und frieden in die sache bringen ist nicht. ihr seid verachiedene generationen , da muss jeder seinen teil leisten , das es funzt im familiengetriebe

So ich danke euch erstmal alle für eure Antworten und ihr habt mir alle verschiedene Sichtweisen gegeben, die ich auch für mich selbst nochmal überdenken muss. Die ein oder andere schrieb hier es wäre evtl besser sich zu vertragen. Ich weis das ist für meinen Mann eine wirklich blöde Situation und für ihn tut es mir auch wirklich leid das die Situation so kommen musste aber wenn ich mich Verträge geht alles wieder von vorne los und das möchte ich ehrlich gesagt einfach nicht. Das war mehr als genug psychischer Stress für mich seit der Geburt meiner Tochter und ich lebe so deutlich entspannter. Ich weis nicht wie ihr euch fühlen würdet wenn alles aber auch wirklich alles was ihr tut falsch wäre, nicht nur im Bezug auf das Kind sondern einfach alles. Wenn euch eure Schwiegereltern Knall hart ins Gesicht sagen das sie euch für unfähige Mütter halten und sie das Zepter jz selbst in die Hand nehmen damit aus dem Kind etwas wird obwohl ihr euch keiner Schuld bewusst seid. Natürlich jeder Mensch macht Fehler und beim ersten Kind vlt ein paar mehr als bei den darauffolgenenden aber ich habe mein Kind nie vernachlässigt, es hätte immer saubere Klamotten, warmes Essen, viel liebe und ich hab mich immer mit ihr beschäftigt und versucht sie zu fördern und ihr zu zeigen das ich da bin. Das war allerdings in den Augen meines Schwiegervaters falsch weil ich das Kind verwöhne wie er sagt. Ich sollte das Kind weinen lassen wenn es nicht grade eine neue Windel braucht oder Hunger hat, ich sollte kaum mit ihr spielen damit sie ans eigenständige spielen heran geführt wird und wenn sie ausversehen was kaputt gemacht hat haben die beiden sie angeschrien. Die beiden sind starke Raucher und haben im Wohnzimmer geraucht während ich mit ihr in der Küche war(bei denen in der wohnung) und dann haben die sie einfach ohne zu lüften mit ins Wohnzimmer genommen und wieder nur ins gitterbett gelegt ala beschäftige dich mal selbst. Das ging lange und oft so weil die darauf bestanden haben das wir sie jeden Tag über mehrere std besuchen und wenn wir dann mal nicht da waren weil ich zb krank war oder sonst was waren die uneingeladen bei uns. Zu Kinderarzt Terminen haben die beiden sich auch einfach selber eingeladen, haben zwei oder dreimal beim Kinderarzt angerufen und nachgefragt wann der nächste Termin wäre und standen dann plötzlich mit in der Praxis, meine Schwiegermutter hat sich auch zur Geburt meiner Tochter selbst eingeladen, als ich sie aus dem Kreißsaal raus werfen wollte sind beide sauer geworden und meine Schwiegermutter meinte dann nur zu der etwas verwirrten Hebamme das ich nicht wüsste was ich da rede durch die Schmerzmittel und das dass so abgesprochen war und daraufhin nahm mich die Hebamme nicht mehr so ganz für voll.... ich will mich einfach nicht vertragen nach dieser Vorgeschichte und nachdem wie ich die beiden einschätze glaube ich das dass alles Absicht und Rache war. Den Kontakt zu meiner Schwiegermutter habe ich mehr oder weniger aus Höflichkeit und wegen der kleinen aber besonders wichtig ist sie mir nach alldem nicht. Vlt versteht die ein oder andere mich jz etwas besser, es ist natürlich durch aus trotzdem möglich das es einfach nur versehen gewesen sind bzw nicht nachgedacht von deren Seite aber dafür ist einfach zu viel passiert und mir reichst langsam, ich mache nur die meine Tochter gute Miene zum bösen Spiel damit sie falls die beiden das wollen den Kontakt zu denen haben kann ohne eine vorgefertigte Meinung ehemüder den beiden zu haben

Hallo casey, ich als Außenstehende finde deine Reaktion übertrieben. Unter „Terror“ und „Schikane“ stell ich mir was anderes vor... Ich finde, das klingt nach gekränktem Stolz bei den Großeltern. Und dass mal so Aktionen kommen wundert mich nicht, da ihr euch offensichtlich zerstritten habt. Ich halte es da wie bei der Erziehung. Konsequent bleiben. Nicht mal so - mal so. Wenn was falsch läuft (Schlüsselmissbrauch) deutlich klären und über entsprechende Konsequenzen beim nächsten Mal aufklären und die durchziehen. Mir scheint auch, dass dein Mann und du da nicht gut zusammen arbeitet. Ihr müsst euch schon einig sein. Ich für meinen Teil finde auch vieles was meine Schwiegereltern (aber auch meine Eltern) so an erziehungsansichten haben für unsere Kinder nicht immer passend. ABER es sind Kinder, sollen die wegen meiner Dickköpfigkeit den Kontakt zu den Großeltern verlieren? Solange das nicht wirklich fahrlässige Dinge sind, drück ich halt mal ein Auge zu. Grad so was wie Süßigkeiten - ist doch total egal! Und wenn mich das Thema so beschäftigt, dann klär ich das in Einzelfällen im Gespräch. Und ja, unsere Kinder werden von Oma und Opa verwöhnt und dürfen da zu viel und sind gefühlt am Tag danach ein bisschen frecher - aber sie haben 4 liebevolle und stolze Großeltern mit denen sie immer gern Zeit verbringen, auch mal das Wochenende oder künftig ein paar Tage in den Ferien. Und sie lernen viel von Ihnen und für uns als Eltern ist das oft eine Riesenerleichterung, sie als Unterstützung zu haben. Und natürlich hasse ich es, wenn ich als Mutter gerade gesagt habe, das war das letzte Stück Kuchen und der Opa sagt dann - ach komm der muss doch groß und stark werden - und schwups liegt der Kuchen auf dem Teller. Dann denke ich - na toll, dann ist er nachher kein Abendbrot, dann ist er um 4 wach und hat Hunger, usw. Aber, das ist ja Quatsch. Was mich daran wirklich stört, ist dass meine Meinung nicht geachtet wird und absichtlich übergangen wird. Und da hab ich gelernt mich nicht allzu wichtig zu nehmen. Es schadet dem Kind ja nicht wirklich, wenn er einmal zu viel Kuchen ist. Und auch meine tolle Erziehungsarbeit ist deswegen nicht dahin. Wir haben uns bei solchen Dingen gut eingespielt und ich mache dann oft einen Kommentar, direkt in der Situation vorm Kind, meist humorvoll. Wie gesagt, ich kläre relevante Ding zeitnah im Gespräch. Ich möchte, dass alle Großeltern in den entschiedenen Punkten mit uns an einem Strang ziehen und sich nach unseren Vorgaben richten und uns nicht bevormunden. Aber ich überlege mir schon, ob das jedes Mal sein muss. Ich weiß ja nicht wie alt deine Schwiegereltern sind, aber weißt du, wie lange sie noch die Chance haben, ihre Enkel zu genießen? Dürfen sie dann nicht mehr zu Geburtstagen, Taufe, Einschulung, Hochzeit? Wie geht es dir, wenn du daran denkst, dass deine Tochter dir irgendwann den Kontakt zu den Enkeln verwehrt? Ich will das nicht klein reden, wenn deine Schwiegereltern zum Beispiel vor dem Kind rauchen oder trinken, sie schlagen oder mit anderen veralteten Maßnahmen erziehen, sie psychisch missbrauchen, sie zwingen schon aufs töpfchen zu gehen Obwohl sie es nicht kann, in den Schlaf weinen lassen, nicht anschnallen wollen oder Ähnliches, ist das keine Diskussion. Da muss man auch nicht reden, da gibt es keine zweite Chance. Aber wenn du daran denkst, dass deine Schwiegereltern deinen Mann erzogen haben und du den ja auch nicht völlig verkehrt findest, hat deine Tochter vielleicht Oma und Opa verdient? Vielleicht findet ihr einen wenig zu einander, da muss aber bedeuten, das auch du bereit bist, dich zu bewegen.

Ich lese weder "Terror", vielleicht etwas Schikane raus aber ich habe schon schlimmeres gehört. Beide Seiten sind verärgert und ich verstehe auch deinen Ärger, würde mich bei der Sache mit dem Maxi Cosi auch ärgern. ABER da du ein weiteres Kind bekommst: wie wäre es das als Gelegenheit für einen Neuanfang zu nutzen? Nach der Geburt deine Schwiegereltern einladen, damit sie das Kind kennenlernen und um das Kriegsbeil zu begraben? Was sagt dein Mann zu der ganzen Sache? Ist sicherlich auch nicht einfach für ihn, er wird seine Eltern trotz all ihrer Macken lieben.

Du kannst sie nicht leiden und sie dich nicht, so liest es sich grade. Ich denke aber weniger das es Schikane ist, eher Missverständnisse die zu Reibereien führen, hinzu kommt noch das du schwanger bist (die altbekannten Hormone) und deiner Schreibweise nach zu urteilen bist du noch relativ jung ;) (nicht in den falschen Hals bekommen). Das ganze summiert sich dann und es kommt zur emotionalen Explosion...also Schwamm drüber und demnächst deinen Standpunkt klar und deutlich mit Respekt klarstellen. Deine Schwiegereltern sind genauso neu in ihrer Rolle als Oma und Opa sowie du als Mami, sie machen es noch nicht perfekt aber du wirst auch noch den ein oder anderen Fehler machen, gegenseitige Rücksicht und Verständnis hilft da meist schon. Eine schöne (restliche) Kugelzeit :)

Du schreibst einen ellenlangen Text, aber benutzt Abkürzungen wie Gebi und eig und jmd und jz . Das stört beim lesen. Wie wäre es, wenn Du auch noch Schwg anstatt Schwiegereltern schreiben würdest? Alles andere ist Kinderkacke. Nimm ihnen den Schlüssel weg und gut ist. Du bist erwachsen und lebst Dein eigenes Leben. Bst (Basta).

Ich - selber 3fache Oma - komm gerade aus dem Kopfschütteln nicht mehr raus. Die Geschichte mit der verkauften Spielecke - Kingergarten, wie schon erwähnt wurde. Die Aktion mit der fremden Frau, wo die Oma sich eine Entscheidung anmaßt, die ihr nie und nimmer zusteht und die Kindsmutter praktisch "vorführt" geht gar nicht! Und erst recht nicht, da die Mutter vernünftige Gründe für die Ablehnung hatte! Bei mir hätten weder Kind noch Enkel je etwas aus der Handtasche einer Wildfremden annehmen dürfen! Dass sie das Haus unaufgefordert mit ihrem Zweitschlüssel betritt ist eine Übergriffigkeit, die ich kein zweites Mal erlauben würde. Der Schlüssel wäre definitiv eingezogen worden. Die Sache mit der Wäsche - na ja, eine gestandene Hausfrau kommt nicht auf die Idee, weiß und schwarz/farbig zusammen zu waschen. Außerdem wurde sie nicht darum gebeten, also auch übergriffig. Schlimm finde ich auch, dass das Kind nicht nur Zigarettenqualm ausgesetzt wird und anscheinend auch nicht liebevoll bespielt wird, wie das Großeltern eigentlich tun sollten, sondern auch noch geschimpft wird, wenn es etwas zerbrochen/falsch gemacht hat. Und das Allerschlimmste: Der Anspruch des Großvaters, dass er das Kind nach seinem Gutdünken erziehen will!!! Hallo??? Ich habe den Verdacht, dass es sich um eine andere Kultur handelt, aus der er stammt. Ich habe es z.B. bei Italienern erlebt, dass die "Nonna", also die Oma, quasi das Sagen in der Familie hat. Aber egal, welche Nationalität: Großeltern haben maximal dann in der Erziehung mitzumischen, wenn sie das Kind täglich mehrere Stunden betreuen. Dann geht es nicht anders. Ansonsten haben das Sagen in der Erziehung einzig und allein die Eltern! Und sie haben auch das Recht, ihre eigenen Fehler zu machen. Wir haben viele Jahre lang unsere Enkelkinder einmal wöchentlich betreut, die anderen Großeltern auch jeweils einen Wochentag. Hier wäre niemals jemand auf die Idee gekommen, auch nur einen Millimeter von den Vorgaben der Eltern abzuweichen. Okay, mag daran liegen, dass es daran auch absolut nichts zu mäkeln gegeben hätte und die Enkel wirklich zu ganz wunderbaren jungen Menschen herangewachsen sind, die ihr Leben lang von einer sehr liebevollen und von Respekt geprägten Kindheit profitieren werden. Da tut man sich vielleicht leicht damit, sich komplett rauszuhalten, gebe ich zu. Der Großvater jedenfalls, der solche Ansichten hat und sogar äußert und trotzt wie ein Kleinkind, wenn er seinen Willen nicht kriegt, hat sich selbst ins Aus geschossen und würde von mir auch keine zweite Chance erhalten. Sowas Verbohrtes kriegt man aus keinem alten Menschen mehr raus. Ach ja, und dann noch der Anspruch, dass die Eltern mit Kind TÄGLICH mehrere Stunden bei den Schwiegereltern verbringen "mussten"! Wie kommt man auf eine solche Idee? Und wie kommt man auf die ebenso seltsame Idee, diesem "Wunsch" auch noch zu entsprechen? Ich begreife es nicht... Unser Sohn hat mit seiner Familie bis zum 3. Geburtstag des 1. Kindes unter uns gewohnt. Wir haben uns manchmal die ganze Woche nicht gesehen oder höchstens mal zufällig in der Waschküche oder im Garten getroffen. In ihrer Wohnung waren wir grundsätzlich nur auf Einladung. Für ihr neues Haus haben wir einen Schlüssel gekommen, weil wir halt an einem Tag in der Woche ihre Kinder dort betreut und bekocht haben. Als die Betreuung nicht mehr nötig war, wollte ich den Schlüssel zurück geben, aber Schwiegertochter hat das abgelehnt. Eigentlich möchte sie sogar, dass wir grundsätzlich den Schlüssel benutzen. Aber das kommt für mich überhaupt nicht in Frage. Lediglich wenn wir in der Mittagszeit kommen, wenn die wechselnden Pflegekinder ihren Mittagsschlaf machen, melden wir uns telefonisch an und sagen, dass wir mit dem Schlüssel rein kommen, um kein Kind zu wecken. Es ist mir wirklich ein Rätsel, warum so viele hier ein Plädoyer für die Großeltern gehalten haben. Liebevolle Großeltern sind ein Segen und eine Bereicherung für Kinder. Großeltern wie die von der AP beschriebenen sind eine Geissel und müssen ganz sicher nicht hofiert werden. Wäre ich die AP, würde ich als erstes meinen Mann einstielen. Es wird Zeit, dass er sich abnabelt und seiner Frau den Rücken stärkt. Dann gäbe es noch ein einziges klärendes Gespräch mit seiner Mutter. Wenn sie dann den Schuss immer noch nicht gehört hätte, würde sie künftig gar keine Möglichkeit meh bekommen, irgendwelche Grenzen zu überschreiten. Über den Großvater würde ich gar nicht mehr nachdenken.