Mitglied inaktiv
Hallo! Mein Kleiner Milan ist nun 12 Wochen alt, total agil usw, ein glückliches Baby. Wenn wir mit Verwandten zusammen sind, besonders wenn wir bei meinen Schwiegereltern sind oder wie besuch von allen haben....unsere Geschwister, Eltern, Schwiegereltern usw will jeder meinen Sohn tragen! Es ist schon wirklich ein rumgereiße an ihm. Er ist so am meckern und jammern wenn er auf mehr als zwei "fremden" Armen war. Sm schlimmsten sind meine Schwiegereltern. Besonders meine Schwiegermutter reist mir meinen Sohn ständig außem Arm, wenn er im Maxicosi oder sonst wo pennt, nimmt sie sich ihn einfach und er wird wird wach- heult. Wenn er zB mal übermüdet ist und weint,will er nur zu mir oder meinen Mann. Aber dann wenn er bei mir nach 5 Minuten noch nicht ruhig ist, wird er mir wieder weggenommen bzw wird es versucht und ich werde so dargestellt als wüsste ich nicht, was mein Baby hat. Obwohl ich es am besten weiß. Vorallem kommen dann 100 Vorschläge was mein Baby denn hätte, Ratschläge was ich machen soll usw. Es nervt. Seitdem er auf der Welt ist geht das so ab. Meine Eltern denken sich auch nur ihren Teil dabei, die sehen wenn er zu mir will und lassen ihn in Ruhe! Deswegen habe ich auch 1000000 mal mehr Vertrauen zu meinen Eltern wenn ich ihnen meinen Kleinen mal für 2 3 Stunden gebe wenn ich einen Termin habe oder so. Mein Schwiegervater ist auch schlimm....wenn der Kleine weint...richtig schreit....zieht er die dümmstem Grimmassen, macht blöde Geräusche wie " bababababababa" oder tascht an ihm rum....meine Schwiegermutter auch. Er schreit dann noch schlimmer!!! Aber die kapieren es einfach nicht, wenn ich das sage. Mein Schwiegervater ist eh ein Klugscheißer der mich schon zur Sau vor allen gemacht hat und beleidigt weil ich nicht stille! Heute kommen immernoch manchmal doofe Sprüche wenn ich meinem Baby die Flasche gebe. Meine Schwiegermutter versucht ihn mir immer außem Arm zu nehmen wenn ich ihn fütter. Milan ist immer gestresst wenn die bei uns waren oder wir da. Ich weiß auch nicht mehr was ich sagen soll. Einmal stand sie früh um 8 vor der Tur und wollte mit ihm spazieren gehen( da war er gerade mal 4 Wochen alt) eeeh nein? Die regen mich so auf.... mein Mann sieht es genauso.... Habt ihr Tipps? Wie seht ihr das? Wenn ich sage nein lasst ihn sind die mega angepisst.
Ich finde es immer wieder faszinierend das es immer die bösen bösen Schwiegermütter sind......
Erstmal Glückwunsch zum Baby, was du schilderst in in meinen Augen vollig normal, gerade wenn es vielleicht auch noch das erste Enkelkind ist. Ich fände es auch nicht so toll, gerade wenn das Baby auch noch geweckt wird.....wahrscheinlich nehmen Oma und Opa das gar nicht so wahr.....
Wenn es dir und deinem Mann nicht passt, müsst ihr Klartext reden! Ihr seid erwachsen, also macht den Mund auf und sprecht das an! Anders wird sich das nicht ändern!
Wir haben seit 5 Wochen auch wieder 2 Babys in der Familie, und ja, ich möchte sie auch auf dem Arm nehmen(obwohl in beiden Fällen nur die Großtante) und mit ihnen Knuddeln.(das letzte Baby , was ich im Arm hatte, wa rmeine Tochter, die heute 16 ist) Die Eltern sind da,gsd, tiefenentspannt. (vielleicht auch, weil sie weiter weg wohnen) So konnten sie letzte Woche hier auf einer Geburtstagsfeier in Ruhes essen:) Wie kater schon schrieb, wenn euch das nicht passt , müßt ihr reden!
kann mich den Worten von Kater Keks nur anschließen, wenn euch etwas nicht passt, dann sprcht es an, wenn dein Sohn schläft und deine Schwiergemutter will Ihn wecken , dann sage Nein lass Ihn jetzt schlafen. die Grimasen beachte einfach nicht von deimen Schwiegervater, es ost deine Famile, Ihr bestimmt de Regeln.
Wie darf man sich das vorstellen, wie sie die das Kind aus dem Arm reissen? Sprecht mit ihnen, zur Not geht ihr seltener zu ihnen.
Meine Schwiegermutter ist genauso!
Wenn meine kleine schlafen möchte sagt die, die ist doch garnicht müde oder du bringst die früh ins Bett. Ständig Dumme Kommentare. Aber mittlerweile geht es mir von rechts nach links vorbei. Das ist mein Kind es herrscht meine Regeln. Nur du weist was deinem Kind gut tut.
Ich kann dich total verstehen. Mein Mann leider interessiert das ganze garnicht.
Versuche gelassen zu sein und halte dann halt bisschen deine Distanz.
Bei mir lief es so besser. 
Dieses "Problem" taucht hier ja sehr oft auf. Die Lösung ist eigentlich immer dieselbe: Souveränität. DU bist die Mutter und entscheidest, wie mit deinem Kind umgegangen wird. Wenn du etwas nicht möchtest, musst du es deutlich sagen. Freundlich, aber klar. Wenn die anderen dann "angepisst" sind, musst du damit leben können. Das ist erwachsenes Verhalten. Man kann doch auch diplomatisch sein. Wenn du gerade fütterst, sagst du deiner Schwiegermutter, du möchtest noch zuende füttern, dann kann sie ihn nehmen, damit er Bäuerchen macht. Das ist jetzt nur ein Beispiel. Außerdem: Wenn dein Mann es genau so sieht wie du, warum spricht er es nicht bei seinen eigenen Eltern an???
Wir haben es ja schon sehr oft gesagt, es bringt nix. Es ist auch nicht deren erstes Enkelkind, das zweite. Für mein Eltern ist es das erste, nur die sind 100mal entspannter. Das hin und her reißen heißt: Ich trage ihn oder mein Mann und er wird uns einfach weggenommen. Er liegt schlafend auf dem Sofa, Kuschelecke, Maxi-Cosi, wird einfach rausgenommen. Sagen wir was, ACH chill mal vertraut uns mal wir können das noch besser " Er schreit permanent wenn er bei den beiden auf dem Arm ist. Es wird an ihm getätschelt, an seinen Ärmchen gezogen, es wird mit irgendwelchen Gegenständen vor ihm geklappert, obwohl er weint! Die denken es beruhigt ihn. Aber es wird dann mehr mit dem Geschreie. Wie gesagt, bei meinen Eltern ist er tiefenentspannt. Bei dem Sohn meiner Schwägerin (das erste Enkelkind) war es genau so. Mir wird gesagt, gib ihn mir, gib ihn mir , DU hast ihn ständig!! Ja ist auch mein erstes Baby, normal dass ich ihn ständig habe als liebende Mutter. Ich und mein Mann wollen die Zeit mit ihm am meisten genießen. Wir enthalten ihn ja keinen vor. Ich mag die beiden auch gern, sind nette Leute aber wenn es um mein Baby geht, wenn nicht auf mich und meinem Mann gehört wird, werde ich sauer.
Dann geht bei dem nächsten Vorfall und geht dann ne Zeit nicht hin.euer Kind eure Regeln
Das mit dem "einfach weggenommen" kapiere ich trotzdem nicht. Wenn ich mein Kind festhalte, kann es mir niemand wegnehmen. Außer mit Gewalt. Dann mache ich einfach ein paar Schritte weg oder drehe mich um und sage "Nein". Und wenn ich weiß, dass die mein schlafendes Baby aus dem Maxicosi zerren, bewache ich es auch. Bis sie kapiert haben, dass meine Wünsche bzw. die Bedürfnisse des Baby (z.B. nach Schlaf) auch zu respektieren sind.
Wenn meine lieben Verwandten mir das Baby ungefragt aus der Hand nehmen wollten, habe ich „Sorry, nein!“ gesagt und es zurück genommen. Ich habe kurz erklärt, warum. Ich habe meine Kinder zwar auch mal den Verwandten für ein paar Minuten in den Arm gegeben, aber sie wurden nicht durchgereicht. Ich habe entschieden, wer sie wie lange hält, und dass es nicht zu viele sind. Du sagst, die Schwiegereltern seien „mega angepisst“, wenn Du mal Nein sagst. Ja, Du meine Güte, na und? Was ist besser: Wenn DU mega angepisst bist, oder wenn SIE mega angepisst sind? Wer ist wichtiger: Du und Dein Sohn - oder die lieben Verwandten...? Wer soll letztlich zufriedengestellt werden, Du oder sie? Ich sag’s mal ganz klar: Wenn Du Dich nicht durchsetzt, dann machen andere Menschen mit Dir und Deinem Sohn, was sie wollen. Spätestens wenn man Mutter wird, muss man erwachsen werden. Und erwachsen zu sein heißt: Auch mal Nein sagen. Es aushalten, dass man mal aneckt. Du kannst nicht beides haben: Immer lieb und pflegeleicht für Andere sein, und zugleich respektiert werden. Schwiegereltern und Co sterben nicht, wenn sie nicht ständig Dein Baby halten dürfen, sie landen nicht beim Psychiater auf der Couch und sie weinen sich abends auch nicht verzweifelt in den Schlaf. Sie moppern ein bisschen, aber sie halten es aus. Fertig. Wo ist also das Problem? Du kannst selbst entscheiden, ob Du ein leise quengelndes Opfertierchen sein willst, auf das niemand hört und das niemand ernst nimmt, oder ob Du eine richtige Mutter bist, also selbstsicher auftrittst. Was fühlt sich besser an? LG
Ich sage immer, warum und nein!!! Aber es wird nicht ernst genommen! Zudem bin ich nicht unerwachsen. Und NICHT immer gehören zwei dazu! War klar, dass die Schuld noch an mir gesucht wird!! Die beiden sind einfach so. Extrem anstrengend. Besonders mein Schwiegervater. Wenn mein Neffe schon immer gestresst von denen war, da konnte auch meine Schwägerin sagen was sie will, es half nichts! Und nicht immer kann man sich so selbstbewusst durchsetzen. Bei manchen Aktionen bin ich baff und mir fehlen erstmal die Worte. Ich flüchte auch öfters, wenn ich weiß die kommen zu uns. Bei mir ist mein Sohn sofort ruhig, in den meisten Fällen, außer er hat Bauchweh oder so. Selbst als es mich anfangs noch nicht so gestört hat, dass sie mit ihm so umgehen, war er permanent gestresst von Ihnen. Nur vor einigen Tagen wurde der Vogel abgeschossen. Mir reicht es. Und es gibt viele Gründe und Vergleiche zu anderen Personen, bei denen mein Sohn entspannt ist. Ich finde es unverschämt mir einfach jedes Mal mein Baby wegzureißen und ihn so zu stressen. Ich sage immer was, auch klar, aber nett. Nur es wird NICHT verstanden. Werde ich noch etwas energischer, dennoch freundlich, werde ich angefratzt, sind beleidigt und und und. Das selbe bei meiner Schwägerin. Zudem fällt es noch anderen Personen auf, dass es so ist wie ich es schildere. Aber die sind nur still. Sprechen mich nur nachher an und fragen ob es mich nicht nervt. Da muss man mich auch nicht blöd hier anmachen. Es gibt aber Situationen, da brauche ich andere Erfahrungen OHNE blöd angemacht zu werden, weil es vielleicht so rüber kommt, dass ich alles zulasse. Mir wird vorgetragen von meinem Schwiegervater ich hätte keine Ahnung von Babys, deren Verhalten und Gesundheit ( Bezüglich der Beleidigungen des Stillens, weil ich es nicht mache. Anfangs ja, aber meine Brüste sind verwundet. Mehr gehe ich nicht darauf ein) Aber natürlich, ich habe keine Ahnung, trotz dass ich Gesundheits und Krankenpflege gelernt habe sowie einige Fortbildungen mit Säuglingen und anderem Pipapo. ( Nur wegen dem nicht-stillen,sonst werde ich immer gefragt was dies und das sein könnte....)
Was genau erklärst du dann, was sagst du?
Klingt für mich jetzt auch nicht dramatisch. Ist doch toll, wenn sie sich über ihr Enkel freuen. Wäre es ihnen egal, weil sie ja schon ein Enkel haben, wäre es auch nicht richtig. Und wenn Schwiegermutter mal ne Runde mit dem Kinderwagen drehen will, lasst sie doch. Dann habt ihr auch mal Zeit für euch. Dass dein Sohn gestresst ist, könnte auch an dir liegen. Du regst dich über die Schwiegereltern auf und das überträgt sich doch aufs Kind. Da hilft nur reden, aber komm ihnen auch ein bisschen entgehen, sie freuen sich halt über das süße Baby. LG
Nein,es liegt definitiv nicht an mir!! Er ist NUR gestresst, wenn die bei uns sind oder wir dort. Er ist nie gestresst, wenn wir mit ihm allein sind oder mit meinen Eltern zusammen! Es ist definitiv nur der Fall, wenn meine Schwiegereltern ihn haben! Und einfach ohne Ankündigung mit dem Kinderwagen raus? Nein.
Natürlich komme ich ihnen auch entgegen, aber es ist leider echt so wie ich schrieb. Das war genau so bei meinem Neffen. Nur es ist echt sau schwer, sich bei ihnen durchzusetzen. Wahrscheinlich verstehen sie das einfach nicht. Ich weiß ja, dass sich jeder über den Kleinen freut! Aber ich werde auch nichtmal gefragt bei vielen Dingen, einfach wird gemacht was sie wollen.
Ganz ehrlich: wie bei den x deckungsgleichen Vorgängerposts anderer Posterinnen auch, frage ich mich, wie es denn passieren kann, dass ein Baby gegen den Willen seiner Eltern aus dem Schlaf oder gar aus den Armen gerissen wird. Das mjss und kann man doch verhindern, ohne jemanden übermäßig vor den Kopf zu stoßen. Wenn mir Eltern oder Schwiegereltern das Kind aus den Armen nehmen wollten, dann habe ich halt bestimmt, aber freundlich gesagt, dass es jetzt nicht gut ist und das Kind bei mir bleibt. Notfalls habe das Kind mit dem Körper etwas abgeschirmt, mich leicht weggedreht. Ähnlich, wenn sie im Wagen, Wiegchen oder MaxiCosi schliefen. Da war ich daneben, habe gesagt, dass ich es jetzt will, dass das Mind hochgenommen wird und habe im wahrsten Sinne etwas die Hand über mein Kind gehalten. Wenn man das so in der Art handhabt, müsste es ja schon richtig körperlich werden, wenn das Kind genommen werden will und dass es dahu kommt, mit einem Baby mittendrin, kann ich mir bei den allermeisten Menschen beim besten Willen nicht vorstellen. Also: freundlich, aber bestimmt auftreten und mit Körpersprache!
Es ist leider wirklich so. Wenn er dann einfach genommen wird, bin ich zu baff. Ich reagiere vielleicht zu spät. Ich weiß nicht wie ich es erklären soll, aber ich fühle mich sehr von denen in die Enge getrieben
Das kann ich mir wirklich schwer vorstellen. Du kannst dich doch wegdrehen, oder aufstehen, oder ein paar Schritte zur Seite gehen? Oder stehst du da wie das opferlamm und lässt alles mit dir machen? Entschuldige, wenn ich das noch mal erfrage, aber es ist sehr, sehr schwer vorstellbar für mich.
Entschuldige, aber nicht jeder ist vielleicht so hart! Ich stehe ganz bestimmt nicht da, wie ein "Opferlamm" ? Hier wird man angegangen. Ich bin vielleicht zu sensibel ja, aber so muss dad nicht ausdrücken. Und, ich schreibe hier keine Scheiße! Ich habe ihn, sie packt fest zu und nimmt ihn mir aus dem Arm!!!! Wort wörtlich! Wenn er irgendwo pennt, sage ich, lasst ihn im Ruhe schlafen!! Wenn ich mal raus gehe, zur Toilette oder sonst wo, dann wird die Initiative ergriffen um meinen Sohn schlafend aus dem Maxicosi zu nehmen. Dann wird er wach und weint. Es ist immer so. Auf das was ich sage, wird geschissen. Einfach mal ganz ehrlich auch gut deutsch gesagt, so!!
Hmmm ... wie gesagt: versuche freundlich und ruhig, aber selbstbewusst aufzutreten, auch und gerade mit Körpersprache. Schirme Dein Kind sozusagen ab. Wenn das wirklich überhaupt nichts bringt und es tatsächlich fast in ein Gerangel ausartet, dann würde ich in der Tat die Besuche stark reduzieren, nicht nur, weil dieses Verhalten eine Missachtung von Euch Eltern ist, sondern v.a. auch, weil sich Euer Sohn damit nicht wohl fühlt. Ich plädiere immer dafür, sich mit den Großeltern zu arrangieren, nicht zu pingelig zu sein, manches laufen zu lassen im Sinne eines guten Großeltern-Enkel-Kontakt, aber so ist es nicht gut ...
Ich habe aus keinem Post herausgelesen, dass du angegangen wirst, du reagierst allerdings sehr dünnhäutig. Entweder du hast alles deinen Frust zu lange in dich Re oder du nimmst selbst allgemeine Ratschläge sehr persönlich und fühlst dich angegriffen. Wenn ich irgendwo immer belehrt werde, nicht ernst genommen werde, mir mein Kind aus dem Arm gerissen wird und alles, was ich sage ignoriert wird, dann gehe ich da einfach nicht hin. Reduziere den Kontakt für eine zeitlang auf das nötigste, sage durchaus, warum, aber gehe nicht hin. Es hilft nichts, hier zehnmal zu schreiben, dass die Schwiegereltern so schlimm sind. Es hilft auch nicht, wenn andere Leute dich darauf ansprechen und dir zustimmen.
Ich finde es immer erstaunlich wie viele da scheinbar Probleme mit vor allem den Schwiegereltern haben. Wenn es dir nicht gefällt wie es abläuft, dann steh hin und sag es, du bist ja kein Kind mehr und wenn du selbst überzeugt auftrittst, dann wird in der Regel auch dein Gegenüber das akzeptieren. Es ist aber auch normal, dass die Großeltern ihren Enkel tragen möchten, ihn spazieren fahren möchten, sie sind eben stolz auf ihn. Natürlich gelten dabei deine Regeln. Aber bei dir liest es sich auch so, ich kann mich da natürlich auch irren, dass du von vornherein ein Aber dagegen hast und es dadurch von vornherein zum Scheitern verurteilt ist. Auch dass dein Milan so gestresst ist, liegt vielleicht auch an dir, da du es bist, das überträgt sich. Versuch einfach locker zu sein, freundlich aber bestimmt deine Regeln klar zu machen und Grenzen festzustecken, aber auch deinen Schwiegereltern Zugeständnisse zu machen, es ist ja auch ihr Enkelsohn und so wie ich es lese, sind sie mächtig stolz auf ihn. Und wenn es dann immer noch nicht funktionieren sollte, kann man sich andere Schritte überlegen...vor allem für deinen Sohn ist es doch aber am schönsten wenn das Verhältnis zwischen allen gut ist, und er sich überall wohl fühlen kann. Und was die Tips betrifft: die kommen immer und überall, auch von wildfremden auf der Straße. Ich nickte freundlich und stelle auf Durchzug.
Mein Milan ist immer entspannt, egal wo wir sind oder mit mir allein. Sind wir da oder die bei uns, sobald jemand ihn von den beiden nimmt, heult er und das Weinen wird von denen noch mehr provoziert, indem sie an seinen Ärmchen ziehen usw, mit Gegenständen klappern, wo sie denken, er könnte es witzig finden, ist aber nicht so. Habe ich ihn dann, wird er wieder ruhig. Es liegt nicht an mir. Die strahlen keine Ruhe aus und machen zu oft was sie wollen, meine Regeln werden nach 1000. mal erläutern nicht wahrgenommen. Zudem habe ich auch noch ein Problem mit meinem Schwiegervater. Er war mir gegenüber sehr oft beleidigend und gemein, weil ich nicht mehr stille und auch nur ein paar Tage weil ich immer Probleme hatte mit meiner Brust. Es kommen immernoch doofe Sprüche deswegen.
... handeln! Handeln, nicht plappern. Wenn mir die Verwandtschaft zu übergriffig ist und sie sich die Personen auch nach mehreren Redeversuchen noch als belehrungsresistent erweisen, dann wird der Kontakt eingestellt! Fertig und basta. Wer mich kennt, weiß inzwischen, dass ich meine, was ich sage und dass es zwar eine 2. und eventuell 3. Chance bei mir gibt - ja ich bin tolerant - aber definitiv keine 4.! Wer meine Grenzen überschreitet, und zwar mit Fleiß, der hat bei mir verkackt und sieht mich und meine Kinder nie wieder. So einfach ist das und das kapieren sogar die mit IQ von 50.
Und wenn ich so handel, habe das oft schon so gesagt, ist man extrem sauer auf mich, weil ich es eben nicht zulasse, dass jeder mit meinem Baby das macht, was er will! Nur nach zich mal reden wird es nicht verstanden. Mir wird nichtmal zugehört. Gleichzeitig habe ich aber auch zu sehr Schiss, Streit zu haben, nur weil nichts verstanden wird wenn ich sage, NEIN! Sie dürfen ihn tragen, ihn knuddeln aber nicht so wie ich hier bereits ganz oft geschildert habe. Aber leider bin ich bei vielen, die hier schreiben ja selber Schuld. Aber wenn meine Schwägerin das selbe Problem hatte, es anderen Leuten auffällt, kann ich wohl schlecht Mist reden. Mein Mann übrigens sieht das auch, aber was sagen? Naja er durfte nie was als Kind gegenüber seinem Vater sagen!
"Und wenn ich so handel, habe das oft schon so gesagt, ist man extrem sauer auf mich" Wie handelt du denn? Das Handeln, das ich meine, lautet KONTAKT EINSTELLEN! Problem gelöst! Und wenn du keinen Kontakt mehr zu ihnen hast, dann kann es dir auch egal sein, ob sie sauer auf dich sind, du kriegst es ja dann nicht mit. Also zweites Problem ebenfalls gelöst! Somit zwei Probleme auf einen Schlag gelöst. Ich praktiziere das rigoros Kontaktverweigern in der Verwandtschaft sehr gerne und häufig, zumindest für eine Weile, das heißt Wochen und Monate, manchmal Jahre, bis die angekrochen kommen und Besserung geloben. Das klappt also richtig gut mit dem Lerneffekt.
Dann ist dein Mann wohl leider auch Kind geblieben und verhält sich nicht wie ein erwachsener Mann mit eigener Familie.
Doch,Kanja, er ist erwachsen. Nur sein Vater, eine spezielle Person. Muss man nicht weiter erläutern. Ein Kind ist er nicht. Ich genauso wenig. Aber es bringt nichts mehr in einem Forum zu fragen, geholfen wird einem wenig. Eher wird mir vorgeworfen, es liegt nur an mir und wäre überwachsen. Ich glaube nicht, dass ich die einzige bin. Zudem kann ich nicht so HART SEIN, wie viele hier schreiben. Trotzdem bin ich nicht blöd, weder lasse ich alles zu noch bin ich unerwachsen. Danke.
Dann bleibt mir nur noch eins zu sagen:: Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.
Dein Baby wird größer, und damit die Probleme. Wenn sie jetzt machen, was sie wollen, werden sie das auch tun, wenn es um Ernährung etc. geht. Das Problem ist hier Dein Mann, der sollte zu Dir stehen und dich mit dem ganzen Geäffel nicht alleine lassen. Er ist kein Kind mehr das unter Vaters Fuchtel steht, er ist selber Vater und muss für sein Kind einstehen. Hier geht es nicht um "Schuld", sondern darum, dass Du Dich durchsetzen musst, schon alleine deinem Baby zuliebe, dem das Gezerre nicht gut tut. Wenn Du keinen Streit willst, hilft in letzter Instanz nur noch Kontaktabbruch. Für Dich und das Baby. Dein Mann muss das Recht haben, den Kontakt aufrecht zu erhalten. Im Übrigen sehe ich sehr viel hilfreiche Postings hier, und wenn Du darin nur böse Kritik siehst, liegt das an Dir...
sophiital, es sagt keiner, dass es nur an dir liegt. deine schwiegereltern, dein schwiegervater besonders, klingen durchaus sehr speziell und anstrengend. ABER es liegt trotzdem an dir, in deinem und im interesse deines kindes zu handeln. das kann dir hier niemand abnehmen. und deine schwiegereltern werden sich nicht ändern, d.h. es kann dir auch niemand einen tipp geben, wie das zu bewerkstelligen ist. man kann nur immer wieder betonen, dass du für dich und deinen sohn einstehen musst. punkt. wenn du jeden tipp verwirfst, weil du eh schon meinst, dass du alles richtig machst, kann dir ohnehin niemand helfen. dann seid ihr wohl in einer ausweglosen situation und hier im forum bleibt uns nur, dir unser mitgefühl auszusprechen...
Na ja, aber es gibt ja m.E. nur die zwei Möglichkeiten: 1. Du stehst, mit Rückendeckung von Deinem Mann, richtig und rsolut hin, was ja gar nicht unfreundlich zu sein braucht, notfalls bis hin zur starken Reduzierung des Kontakts oder gar Kontaktabbruch oder 2. Du änderst nichts an Deinem persönlichen Auftreten bzw., wenn es tatsächlich eigentlich schon selbstbewusst ist, das aber rein gar nichts bringt, Du schränkst den Kontakt nicht ein. Dann bleibt aber eben a,les beim Altsn und Du usst das aushalten.
Also außer "aber" lese ich hier gar nix. Du willst keine Ratschläge. Denn die beinhalten klar das du aktiv werden musst. Und ja, da bist du selber schuld dran. Es kann dir keiner abnehmen dich durch zu setzen. Mir wäre es so scheiss egal was meine schwiegerfamilie sich für mein Kind vorstellt... wenn ich sage Nein heißt das nicht mach ruhig.... Wer mich übergeht riskiert auch mal ordentlich einen auf die Finger. Er darf das dann einsehen oder von mir gezeigt bekommen wo der Maurer das Loch gelassen hat. Was soll ih mit einer Familie die nur hinter mir steht wenn ich nach ihrer Nase tanze? Am Ende muss man eh fast alles alleine machen. Also sch**** drauf. Jeder weiss bei mir wie der Hase läuft und würde sich nicht wagen mich zu übergehen. Trotzdem hassen die mich nicht. Die sind manchmal eingeschnappt aber das interessiert mich nicht.
Also dass die Verwandten das Baby "an sich reißen" kenne ich auch - aber nur mit meinem Einverständnis, weil ich ja froh bin, wenn es nicht dauernd ich bin, die meine Kleine herumtragen und bespaßen muss. Es würde hier aber auch niemandem einfallen, die Kleine zu wecken oder zu nerven, wenn sie schlechte Laune hat, weil sie schon müde ist. Würde ich aber auch nicht zulassen. Wenn ich nicht will, dass das Baby herumgereicht wird, sage ich das - klipp und klar. Das ist auch der einzige Tipp, der mir dazu einfällt. Man darf halt keine Angst haben, sich auch mal unbeliebt zu machen. Und was die blöden Sprüche betrifft: entweder bei einem Ohr rein, beim anderen raus; oder mit einem lapidaren, aber höflichen "Ja, danke, wir machen es eben so" (o.ä.) quittieren. Man darf sich von der Verwandtschaft echt nicht so verunsichern lassen.
Furchtbar. Du musst aber klartext reden. Nehmen sie ihn weg, dann nimmst du ihn einfach wieder weg. Und gehst heim. Ich rate dir, pack ihn bei dir ins tragetuch oder sonstige trage. Da können sie ihn nicht einfach rausnehmen.
Das wäre auch eine Idee.
Wir haben eine Manduca, gebraucht geschenkt bekommen, ein älteres Modell, aber er passt ds nicht rein
Er ist sehr groß, 67 cm und über 7 kg.
Welche kannst du mir empfehlen?
Du musst dich ganz klar durchsetzen, Zum Wohl deines Kindes, wenn es mit den Situationen überfordert ist. Kontakt abbrechen Da ist es scheiß egal, ob die sauer, beleidigt oder sonst was sind. Es ist nun mal so, wenn du oder dein Mann nicht schaffen da hart zu sein. Dann wird keinem geholfen. Dann werden sie immer so weiter machen. Was spezielle Schwiegereltern angeht, kenn ich mich aus. wir haben auch Diskussionen gehabt und dann gesagt...so und so läuft es und nicht anders oder ihr habt Pech. Anders geht es nicht. Und ich glaube auch nicht, dass dich hier jemand angreifen will oder sonst was. Wünsche dir alles gute und hoffe, dass ihr eine Lösung findet
Danke für die ganzen Antworten!
Ich habe mir jede nochmals genau durchgelesen. Ihr habt sehr viel Recht! Ich lasse manches zu nah an mich heran, keine Ahnung, wieso.
Bin momentan ein wenig überfordert und gestresst, da wir noch unsere kirchliche Hochzeit planen und zudem meiner Mama bei der Pflege meiner Großeltern helfe.
Das Geäffe meiner Schwiegereltern kommt dazu, dass ich da keinen Ausweg finde und verzweifelt bin.
Die beiden sind natürlich sehr liebe Menschen die ich gern habe, wahrscheinlich trau ich mich deswegen nicht etwas härter durchzugreifen. Und auch abgesehen von meinem Schwiegervater mit dem ich ein Problem habe, auch wenn ich ihn mag.
Ohja mit der Ernährung....ganz speziell....aber das mache ich so wie ich meine. Meinem Sohn geht es prächtig mit dem Fläschchen und auch wenn wir mit Brei starten, darauf freue ich mich sehr!
Ich glaube auch echt die wissen oft nicht, was sie sagen und machen. Das rumgezerre und wenn ich sage NEIN, lasst ihn, nicht beachtet zu werden, stört mich extrem.
Ich werde das nochmal genauer mit meinem Mann bequatschen. Er wird da ganz sicher Verständnis haben, nur er sieht über zu viel hinweg, was natürlich nicht heißt, dass er ein schlechter, nicht liebender und nicht besorgter oder uninteressierter Vater ist.
Wenn mir mein Kind 'weggenommen' wird und nicht darauf gehört wird, wenn ich sage nein lasst ihn, komme ich mir einfach blöd und verarscht vor.
Ich kann jeden absolut verstehen, dass sie mein Baby sehen und halten möchten, das ist normal. Aber ich muss bei sowas konsequenter werden und mehr durchgreifen.
Natürlich meinen sie es auch nicht böse. Aber wenn mir einfach nicht geglaubt wird, wenn ich das sage, dass er Ruhe braucht ...wenn er die nicht bekommt, ist er extrem überdreht und schreit.
Vielleicht habe ich auch nicht vernünftig erklärt geschrieben.
Es ist wie gesagt das : Einfach aus dem Schlaf reißen, vom Arm nehmen, über ihn bestimmen und die bösen Kommentare indirekt übers Stillen....( dieses heikle Thema, aber da ist es mir mittlerweile so pups egal was gesagt wird) 
Und nicht auf mich hören, wenn ich wie gesagt, nein, jetzt nicht, sage.
Hallo meine liebe, Ach Mensch, das klingt schon echt anstrengend, schwierig, nervig und traurig. Ich kann verstehen, dass die Situation dich fertig macht. Aber wie einige bereits sagten, bestimmt / freundlich und energisch auftreten. Bzw wie einige sagten.. Kontakt reduzieren oder erst mal einstellen. Ich habe in der Familie ähnlich Situationen / Probleme und kann das Problem verstehen, weil es ist ja trotzdem immer noch Familie. Also wenn mir jemand mein Kind gegen meinen Willen annimmt, würde ich wahrscheinlich mein Kind richtig festhalten ( an mich pressen) und weg drehen bzw laut stark dagegen halten und nein sagen. Ich fühle mit dir und versuche trotzdem gelassen zu bleiben. Vielleicht kann dein Mann mal richtig Klartext reden und mal mit der Faust aufm Tisch hauen. Vielleicht muss es mal richtig krachen ( alle an einem Tisch) , dass sie verstehen was Sache ist. Oder ist das nichts für euch. Lg
Hallo, meine Hebamme meinte damals bei meinem ersten Kind: ein Kind ist kein Wanderpokal. Er gehört zunächst in Mamas Arm und auch noch zum Papa, und dann ist Schluß. Alles andere stresst die Kinder ohne Grund, das ist schlimm für sie, weil sie es einfach auch nicht vertragen können (Stimmen, Gerüche etc.) und sie quittieren es mit Geschrei. Das macht wieder Bauchschmerzen, sie weinen wieder und die Spirale ist im Gang. Genau so habe ich es auch erlebt und kategorisch alles diesbezüglich geblockt. Sprecht mit den Schwiegereltern, dass Ihr das nicht wollt. Keiner (!) dürfte mein Kind einfach so nehmen und Du musst im Zweifel auch in dem Moment dazwischen gehen und Dir das Kind wieder zurück holen. Der Spaß geht erst los, wenn Dein Kind größer ist, kommen dann ungefragt Süßigkeiten etc. dazu.