Hallo ihr Lieben,
Ich habe vor ein paar Monaten einen Beitrag verfasst, darüber wie es um die Ehe von mir und meinem Mann steht.
Wir waren 11 Jahre zusammen und 4 Jahre verheiratet. Haben zwei Kinder 5 und 1.5 Jahre alt. Er hat sich die letzten zwei Jahre so gut wie gar nicht um die Kinder gekümmert auch nicht um mich. Er ist ganz kalt geworden und hat sich immer mehr von mir distanziert. Hat seine Selbstständigkeit in den Sand gesetzt, war arbeitslos, hat die Tage meistens nur im Bett verbracht. Anfang Januar haben wir uns dann endgültig getrennt und er ist ausgezogen. Es lief alles problemlos ab, ohne Streit ohne nichts. Ich dachte nach so langer Zeit die wir zusammen waren schaffen wir es uns ohne Streit im Guten zu trennen, wir waren schließlich Partner und auch beste Freunde. Wir haben alles zusammen gemacht und führten eine Bilderbuchbeziehung. Jetzt weiß ich auch wieso die Trennung so problemlos verlief. Ich habe vor ein paar Tagen erfahren, dass er mich mit einer anderen betrogen hat, schon eine ganze Weile. Jetzt wohnt er bei ihr und hat mir die ganze Wahrheit nur erzählt, weil ich es durch andere erfahren habe. Er hat sich entschuldigt und hofft das ich ihm verzeihe. Er sagt es ist nur passiert, weil es zwischen uns schon so gut wie vorbei war. Wir lebten nur noch in einer WG. Er fühlt sich bei seiner neuen geborgen und willkommen, sie hört ihm zu er kann viel mit ihr reden und ist glücklich.
Ich kann seine Entschuldigung nicht annehmen und ihm einfach nicht verzeihen. Er hat meinen Respekt verloren, ich kann ihm nicht mehr in die Augen blicken und will ihn nicht mehr sehen. Ich hätte für ihn meine Hand ins Feuer gelegt, dass er alles tut nur das nicht. Ich war mir immer so sicher, dass er mich nie betrügen würde.
Seit ich es vor paar Tagen erfahren habe, komme ich nicht mehr zurecht. Ich kriege es einfach nicht im meinen Kopf und kann nicht mehr aufhören zu weinen. Ich weiß nicht wie ich das überstehen soll.
Ich bin sehr traurig darüber das er mein Vertrauen missbraucht und mir sowas angetan hat.
Sorry für den langen Text und danke an alle die sich die Mühe machen ihn zu lesen.
von
Lina201812
am 03.03.2024, 08:45
Hallo,
sei erstmal feste gedrückt! 
Wenn ein Mann plötzlich kalt und desinteressiert wirkt und nichts gegen eine Trennung hat bzw. sie sogar fördert, dann ist eigentlich fast immer eine andere Frau im Spiel. Und natürlich gibt der Mann das zunächst nicht zu, auch das ist der Klassiker - im Freundeskreis x-mal erlebt. Nach einigen Wochen kommt dann regelmäßig raus, dass es natürlich sehr wohl jemanden gibt. Alles, was du schilderst, ist leider die übliche Reihenfolge.
Das macht es natürlich nicht besser. Ich glaube aber, dass du dir vielleicht ein bisschen was vorgemacht hast bisher, was das „Problemlose“ der Trennung angeht. Offenbar hat dir die Trennung viel mehr ausgemacht als du zuerst dachtest. Eine Trennung mit zwei Kindern nach so langer Zeit ist immer ein Rieseneinschnitt und ein großer Schmerz, und den hast du bisher wohl einfach zu wenig wahrgenommen. Denn wärest du wirklich so gelassen, hätte dich sein Geständnis jetzt gar nicht besonders aus der Bahn geworfen. Du hättest ihn ja innerlich längst losgelassen.
So holt dich der normale Trennungsschmerz nun doch ein, was letztlich ganz natürlich und irgendwie wohl auch nötig ist, damit man alles wirklich verarbeiten und irgendwann auch nach vorn schauen kann.
Ich wünsche dir, dass du diese Trauerphase bald durchgestanden hast und ihn dann auch wirklich innerlich gehen lassen kannst, egal was er macht und mit wem er zusammen ist. Lass ihn hinter dir.
LG
von
Bonnie
am 03.03.2024, 09:44
Die Frage, die man sich ehrlich selbst stellen sollte:
Ist es wirklich der Schmerz über einen Vertrauensbruch, oder eher die Verletztheit des eigenen Egos, weil man selber vielleicht noch nicht soweit ist?
Plötzlich ist man nicht mehr die Nummer 1 an der Seite vom Ex. Nicht bei den gemeinsamen Freunden, nicht bei der Schwiegerfamilie und schon gar nicht beim Ex. Und das, obwohl die Trennung eigentlich mehr von dir ausging, wenn ich richtig lese. Wie kann er also so schnell schon wieder glücklich sein, der ‚Schuft‘! 
Wo du immer die Nr. 1 bleiben wirst…..du bist die Mutter seiner Kinder. Egal wie hübsch, tough, aufregend die Next auch sein mag. DAS kann sie nie toppen. Darüber wird sie nie mit ihm richtig reden können.
Nimm dir lieber ein Beispiel an ihm und schau selber genauso nach vorne. Das ist in den ersten Wochen und Monaten unfassbar schwierig, aber der Tag kommt, wo du gar nicht mehr weißt, warum diese erste Trauerphase so unendlich lang sein musste.
Ihm die alleinige Schuld jetzt zuzuschieben ist kurzfristig einfach, hilft dir aber bei der Abkürzung des Trauer- und Wutprozesses so gar nicht. Eure Beziehung habt ihr schon gemeinsam in den Sand gesetzt, auch wenn man sich das in der ersten Trauer und Verletztheit so gar nicht selber eingestehen mag. Aber das Leben ist zu kurz um zu viel Zeit mit ‚verschütteter Milch‘ zu verschwenden.
von
Zwergenalarm
am 03.03.2024, 11:13
Ich finde schon, dass es einen Unterschied gibt zwischen "Beziehung gemeinsam in den Sand setzen" und "Betrug".
Wenn man die Beziehung gemeinsam in den Sand setzt und dann gemeinsam beendet, ist das Ende nach so langer Zeit und mit zwei gemeinsamen Kindern sicherlich auch sehr schmerzhaft. Schließlich muss man von einem Lebensentwurf Abschied nehmen, von vielem Gewohnten und sich eine neue Zukunft schaffen.
Aber ein "Betrug" muss nicht sein. Das ist wie Nachtreten, wenn jemand schon am Boden liegt. Für die Betrogene ist das Beziehungsende damit noch viel schmerzhafter. Sie fragt sich vermutlich, was alles noch gelogen war in der Beziehung usw.
Zu betrügen finde ich total unreif. Warum schaffen es so viele nicht, zuerst die Ehe zu beenden und dann ins nächste Bett zu hüpfen? Oder wenigstens dann einen Schlussstrich zu ziehen, wenn sie sich anderweitig verlieben? Das tut auch weh, aber herauszufinden, dass hinter dem Rücken ein Vertrauensbruch stattfand, ist noch eine andere Dimension. Finde ich.
Liebe AP. Das ganze ist schmerzhaft und wird auch noch etwas dauern. Aber auch du wirst da durchkommen. Mit dem Ex brauchst du ja nicht befreundet bleiben. Wichtig ist "nur" die Elternebene - der Kinder zuliebe. Ansonsten darfst du ihn getrost aus deinem Leben streichen. Und wirst das auch schaffen!
von
Chaka!
am 03.03.2024, 13:40
Aber der Punkt ist doch, dass sie die Beziehung ja so oder so beendet hätten. Da kam der Betrug zu Beziehungsende ja nur noch on top. Sowas in der Trennungsphase kann man jetzt blöd finden, aber da ist ja vorher schon ganz viel schief gelaufen. Auf beiden Seiten.
Im Sinne einer möglichst reibungsfreien weiteren Trennungsphase würde ich da meinen Grant weitgehend runterschlucken, zumindest dem Ex ggü.. Weil‘s ja nix hilft sich in so einer sensiblen Situation als Opfer zu fühlen und zu präsentieren. Raubt nur Kraft und bringt im besten Fall nix, im schlimmsten manövrieren sich die beiden in einen üblen Rosenkrieg, der garantiert am Rücken der Kinder landet.
von
Zwergenalarm
am 03.03.2024, 14:00
Ja, wir hätten die Beziehung so oder so beendet. Wir haben sie auch nicht wegen dem Betrug beendet, sondern weil wir einfach nicht mehr zusammenleben konnten. Aber als wir uns getrennt haben wusste ich nichts von seinem Betrug. Wir haben uns freundschaftlich getrennt, er konnte täglich vorbeikommen um seine Kinder zu sehen ( wenn er es denn wollte). Als ich von dem Betrug erfahren habe ist für mich eine Welt zusammengebrochen, da ich mir wirklich immer zu 100% sicher war, dass er mir sowas nie antun würde. Ich habe ich zu 100% vertraut und genau das macht mich so fertig. Das er mein Vertrauen missbraucht hat. Es wäre ganz anders wenn er seine Neue nach der Trennung kennengelernt hätte, aber das er sich direkt die nächste gesucht hat während wir noch zusammen waren ist total schlimm für mich. Wieso hat er die Ehe nicht beendet bevor er sich eine neue angelacht hat wenn er doch sowieso wusste das wir unsere Ehe nicht mehr retten können. Und jetzt möchte er unsere große Tochter zum übernachten nehmen was sie selber aber nicht möchte. Sie hängt sehr an mir und er hat sich die letzten zwei Jahre wirklich gar nicht um die Kinder gekümmert. Und tatsächlich hab ich auch bedenken sie ihm über Nacht tu geben, da es schon einmal einen Vorfall vor 2 Jahren gab, da hat sie mit einer Schere an ihrer Windel rumgeschnitten und lag weinend im Bett. Sie musste nachts auf die Toilette und konnte sich die Windel nicht ausziehen und er hat es einfach nicht gehört weil er geschlafen hat. Ich war froh das sie nicht auf die Idee gekommen ist rauszugehen um mich zu suchen. Er ist wirklich unglaublich schwer wach zu kriegen und hört absolut gar nichts wenn er schläft. Seitdem vertraue ich ihm was das Thema Schlafen angeht nicht. Und ich muss auch sagen, dass ich moment noch nicht bereit bin sie zu seiner neuen zu lassen, weil er mein Vertrauen so missbraucht hat und ich einfach noch nicht bereit dazu bin. Ich weiß früher oder später werden die Kinder seine neue kennenlernen, aber ich muss auch erstmal damit klarkommen und alles verarbeiten. Ich war über 5 Jahre Tag und Nacht alleine mit meinen Kindern und es fällt mir total schwer sie herzugeben. Und mich nervt es das er jetzt auf super daddy tut obwohl er sich die letzten zwei Jahre gar nicht um sie gekümmert hat. Er hat sogar mal gesagt, dass es nicht das Leben ist was er sich vorgestellt hat, die Verantwortung für zwei Kinder zu tragen. Er will auch nur die Große nehmen, da ihm die Kleine zu amstrengend ist. Er war sehr sehr sauer das ich nicht erlaubt habe, dass unsere Große bei ihm übernachtet. Ich hab versucht ihm zu erklären, dass ich sie ihm nachts aus den und den Gründe nicht gebe, aber er sehr gerne tagsüber jeder Zeit was mit ihr unternehmen kann und vorerst doch bitte alleine ohne die neue aus Rücksicht auf mich damit ich das erstmal verarbeiten kann. Nochdazu hat unsere Tochter gesagt sie möchte da nicht übernachten und die Neue nicht kennenlernen, sie möchte nur mit Papa was unternehmen. Aber er ist trotzdem sehr sauer und droht mir mit Anwalt. Und das er mir keinen Unterhalt zahlen will.
Was soll ich tun? Habt ihr mir einen Rat?
von
Lina201812
am 08.03.2024, 22:45
Anwalt! Anwalt! Anwalt! Jugendamt! Anwalt!!!
WILL keinen Unterhalt zahlen??? Wir sind nicht bei wünsch Dir was. Nur mit der Großen? Die Kleine hat ebenso ein Recht auf ihren Vater.
Bezüglich der Übernachtung: Du wirst es nicht verhindern können. Der Vorteil an der Next ist, dass sie vielleicht wenigstens aufwacht... Und das womöglich nicht so dolle findet und weniger Verständnis aufbringt?
Grüße,
Jomol
von
Jomol
am 11.03.2024, 10:56
Oh man das ist sch…..
Aber grundsätzlich bin ich bei Zwergenalarm: wenn es schon so lange bei euch nicht geklappt hat, dann ist es doch eigentlich wurscht, ob er da irgendwann sich ne ne andere aufgegabelt hat oder nicht.
Oder meinst du, ohne sie hättet ihr was retten können?
Von dem, was ich gelesen habe, klingt es finanziell schon eher nach verletztem Stolz. Wobei ich das gar nicht kleinreden möchte!
Es tut Verdammt Scheiße weh, wenn der Mann, langjährige Partner und Vater meiner Kinder mir fröhlich erzählt, wie super geworden er sich jetzt fühlt, während man immer noch verheiratet ist…
Aber wenn du versuchst, mal einen Schritt zurückzutreten, und es von außen zu betrachten: macht diese Frau jetzt den großen Unterschied?
Beantworte mir die Frage nicht, behalte sie für dich dich und versuche damit zu sortieren, ich will gar keine Antwort darauf.
Ich an deiner Stelle würde das jetzt eher ausnutzen: ich würde versuchen, ihm ein schlechtes Gewissen zu vermitteln und daraus allen nutzen ziehen, den ich kann: vor allem finanziell und sonst dich. So würde ich meine negativen Gefühle kanalisieren.
So hast du zumindest noch etwas etwas von seinem Scheißverhalten.
Ich versteh dich schon: über die letzten Jahre hast du gekämpft, dir Gedanken gemacht, Dinge versucht, ihn mit durchgezogen, etc.…
Und er sucht sich gleichzeitig fröhlich, ne andere und ist ja jetzt sooooo glücklich mit ihr.
Aber im Endeeffekt ist es doch scheißegal, ihr seid getrennt, und jetzt gilt es für dich, die Weichen für deine Zukunft Zukunft zu stellen, und da gehört auch dazu, dass man sich taktisch klug verhält und mit psychologischer Kriegsführung das Beste für sich und die Kinder herausholen. Er hat das ja anscheinend bisher auch für sich getan…
Alles Gute, ich drück dich fest!
von
desireekk
am 03.03.2024, 18:25
Ich danke schon mal allen ganz lieb für die Antworten.
Versteht mich nicht falsch, auch wenn es die letzten zwei Jahre bereits nicht gut lief habe ich trotzdem bis zum Schluss gehofft das es doch besser wird, dass er wieder der "Alte" wird, den ich so sehr geliebt habe. Am Ende hat es doch nicht geklappt und wir haben uns für die Trennung entschieden und wir haben uns friedlich getrennt und wir waren immer noch wie Freunde. Ich dachte vielleicht muss er jetzt einfach erstmal mit sich klarkommen und ich mit mir, jeder sein Leben auf die Reihe kriegen und eines Tages finden wir vielleicht wieder zueinander. Aber das er mich betrogen hat macht einfach mein ganzes "Bild", meine Vorstellung die ich von ihm hatte kaputt. Ich wollte mit ihm wirklich trotz Trennung "Freunde" sein. Jetzt scheint mir das unmöglich. Er hat sich die letzten zwei Hahre überhaupt nicht um die Kinder gekümmert und jetzt möchte er das die Große direkt bei ihm und seiner neuen übernachtet. Sie ist so ein toller Mensch und sie versteht ihn und ich stand ihm ja nur im Weg ( seine Worte). Damit komme ich auch nicht zurecht und verhinderte das Aufeinandertreffen mit seiner Neuen. Er kann gerne jeder Zeit, von mir aus auch jeden Tag, vorbeikommen und die Kinder besuchen, aber unter keinen Umständen erlaube ich ihm die Kinder mitzunehmen. Davor haben sie ihn auch nicht interessiert.
von
Lina201812
am 04.03.2024, 20:36
Ich verstehe dich sehr gut...
Und Du beschreibst sogar noch besser was ich meinte in meinem Beitrag davor.
Aber dass ihr Euch unter "Vorgaukelung falscher Tatsachen" getrennt habt.
Und du nun deine Hoffnung begraben musst.... unfreiwillig...
Aber:
Du vermischt 2 Ebenen hier:
- die der Kinder/Familie
- die der ent-täuschen (!) (Ehe-)Frau
Aus Rache weil er dich als Frau verarscht hat, dürfen die Kinder jetzt nicht zu ihm.
Ich sage das ganz krass so, damit es herausplastiziert wird.
Damit meine ich nicht dass es ok ist, aber vermische es nicht.
Ab jetzt sind die Dinge getrennt zu betrachten:
- was ist gut für die Kinder, was wollen sie, was können sie tragen?
- was will ich als (ex-)Frau, was kann/will ich tragen?
Nochmal: nicht mischen.
Ob es zu schnell ist die Kinder der Neuen vorzustellen müsst ihr herausfinden: wie gut sortieren die Kinder die Trennung, wo stehen sie im Trennungsprozess, wie soll die Zeit mit dem Papa gestaltet werden.
Um es ganz klar zu sagen:
du hast KEIN Mitspracherecht wie er den Umgang mit seinen Kindern gestaltet solange es nicht kindswohlgefährdend ist.
Und nein, die Neue sofort kennenlernen zu müssen fällt da nicht drunter!
Ich weiß, langsames Vorgehen wäre angesagt, aber ab jetzt bist Du da raus.
Am Ende hast Du die Verantwortung deinen Kindern Sicherheit zu geben.... und zur Not ihnen zu Vermitteln dass das gut so ist für sie (das hat NICHTS mit Dir zu tun!). Papa hat sie weiter lieb, macht tolle Sachen mit ihnen, kümmert sich, fährt sie, holt sie ab, etc.
DAS ist wichtig für die Kinder, nix anderes.
Ob er die Mama beschissen hat von vorne und hinten hat bei den Kindern nix verloren.
Und ja, das ist VERDAMMT hart!
WICHTIG ist jetzt, dass Du den Unterhalt für die Kinder und dich (?) klärst und ALLE Unterlagen kopierst solange sie noch unter deiner Fuchtel sind.
.... und dann spät abends gehst Du ne Runde weinen, heulen, schreien...
Mach einen einmaligen Anwaltstermin aus, schreib alles auf was er/sie dir sagt.
Und das muss dein Ex NICHT wissen. Ab jetzt erfährt er nur was er wirklich muss, er ist raus aus deinem Leben.... so Sch... das auch ist.
Ganz liebe Grüße
D
von
desireekk
am 05.03.2024, 01:49
