Wie viel muss eine Mutter ertragen?

Hallo, da Sie anwaltlich vertreten sind, darf ich mich nicht einmischen. Liebe Grüße NB

Du bist anwaltlich beraten und wirst hier sicher keine Zweitmeinung bekommen. Zudem ist Dein Text so lang, dass Frau Bader ihn nicht lesen wird, so oder so. Der Dich beratende Anwalt hat recht. Warum sollte Dein Kind unter deiner allgemein schlechten psychologischen Gesundheit leiden? Du solltest dringen dafür sorgen, dass Du zB mithilfe von Psychotherapie, Familienhilfe o.ä. stabiler wirst und deinem Kind ein stabiles Umfeld und eine stabile Mutter gewährleistet. Deine Frage ist juristisch nicht zu klären.

Hört sich hart an, aber was willst Du hören? Hier kann Dir keiner helfen und es ist klar, dass sich die Ämter neutral verhalten. Dass Du Dich in Behandlung begeben sollst, finde ich keine schlechte Idee, es hilft Dir vielleicht, Dein Verhaltensmuster zu ändern. Ich würde versuchen nur noch das Nötigste (Kind betreffend zu beantworten) und das andere ignorieren. Versuche eine Regelung bzgl. Besuchszeiten zu treffen (und wenn das nicht geht, schalte evlt. das Jugendamt oder eine Familienhilfe mit ein). Hast Du jemanden, der dabei sein könnte, wenn der Vater das Kind sieht oder über dem/der die Übergabe stattfinden kann? Alles andere Seinerseits sollte Dich nicht mehr tangieren... Viel Erfolg und Kraft Peeka

Mein Kind leidet mit Sicherheit nicht unter meiner psychischen Verfassung, es sieht nicht wenn ich weine oder mich mit diesem Blödsinn auseinandersetzen muss und gewisse Antworten finde ich hier ein wenig übergriffig. Ich bewältige meinen Alltag ganz normal und es soll Leute geben die still leiden, ich habe mich die letzten Jahre isolieren MÜSSEN wegen dem Vater aufgrund seiner Drohungen und Beleidigungen. Ich würde hier nicht reinschreiben wenn ich nicht längst beim Jugendamt oder so gewesen wäre, diese hören mir gar nicht zu wenn ich erzähle welchem Psychoterror ich die letzten Jahre standhalten musste. Ich hätte durchaus erwartet das ein wenig sensiblere antworten kommen! Also manche Menschen sind so dermaßen unsensibel unglaublich.

Du hast das alleinige Sorgerecht, ich würde still und heimlich 500km weg ziehen, aber so schlimm ist es wieder nicht das man Freunde und Familie verlassen will.

Der Umgang wird gerade geregelt in meinem Beisein und trotz der Drohungen unser Kind entführen zu möchten, möchte das Jugendamt irgendwann das der Vater es alleine bekommt. Ich blockiere den Vater regelmäßig, weil vernünftige sachliche Kommunikationen seinerseits nicht funktionieren. Ich bespreche Themen mit ihm, ihm passt es nicht und ich werde beleidigt und bedroht.

Welches Verhaltensmuster soll ich bitte ändern? Ich kam den Vater in den letzten zwei Jahren permanent entgegen, bin allen Streitigkeiten aus dem Weg gegangen und trotz allem was ich durchmachen muss, darf er sein Kind immer sehen! Wieso wird hier gegen eine Mutter geschossen, die alles getan hat damit der umgang funktioniert? Ich bin wirklich wütend über die Art und Weise was sich hier manche Menschen erlauben Schon lustig das die Geschädigten immer dafür sorgen müssen das alles schon klappt

Der Anwalt sagte ich solle zum Psychologen gehen um mit dem psychischen Terror ein Leben lang klar zu kommen, kein Mensch kann sich behandeln lassen wenn so etwas ein Leben lang mit einem gemacht wird

Hallo, ich würde zweigleisig fahren: 1. Hol Dir psychologische Unterstützung. Nicht, weil Du "gestört" bist, sondern um psychisch stark zu werden/zu bleiben. Also weniger vielleicht eine Behandlung, mehr eine Unterstützung. 2. Erkundige Dich beim Weißen Ring, ob Dir dort geholfen werden kann. Des Weiteren steht es Dir frei, Dir einen neuen Anwalt zu suchen, wenn Du dich dort nicht gut vertreten fühlst. Viele Grüße

"Welches Verhaltensmuster soll ich bitte ändern? Ich kam den Vater in den letzten zwei Jahren permanent entgegen, bin allen Streitigkeiten aus dem Weg gegangen und trotz allem was ich durchmachen muss, darf er sein Kind immer sehen!" genau DIESES verhaltensmuster sollst du ändern. komme ihm nicht mehr entgegen, biete ihm die stirn, lass den umgang vernünftig regeln. himmel, keiner will dir böses nur weil dir geraten wird dir psychologisch helfen zu lassen. es ist mir ein rätsel warum das immer als angriff gesehen wird. das ja kümmert sich ums kind. nicht um dich. das ist nicht deren aufgabe. um dich musst du dich schon selber kümmern. wenn du das nicht kannst hole dir (z.b. psychologische) hilfe.

Ich finde psychologische Hilfe annehmen nicht schlimm, natürlich muss ich da einiges aufarbeiten aber wie soll das funktionieren wenn ich dem ganzen weiterhin permanent ausgesetzt bin? ich find es einfach schlimm wenn jemand erzählt wie es einen fertig macht und dann solche Kommentare kommen, als wäre man selbst die Schuldige.

Also jetzt mal ehrlich, versteht hier niemand das man sich so sehr therapieren lassen kann wie man möchte, es aber einfach nicht viel bringen wird, wenn man dem Stress weiterhin permanent ausgesetzt ist. Um so etwas zu verarbeiten muss ein Schlussstrich gezogen werden, um mich soll sich niemand kümmern. Ich finde das hier die Rolle der Mutter viel zu krass beschönigt wird, ich soll standhaft bleiben, ich soll zur Therapie gehen, ich soll all das machen während diese Person tun und lassen kann was sie möchte? Keine Mutter kann 100% funktionieren mit solchen Situationen und das es an einem zehrt ist nur menschlich.

Warum solltest du dich dein ganzes Leben beleidigen lassen müssen? Du musst dich überhaupt nicht beleidigen lassen. Du kannst alles auf die Sachebene bewegen und musst keine Beleidigungen dulden. Du musst auch das nicht mal dein ganzes Leben tun. Wenn das Kind volljährig ist, kannst du den Kontakt mit dem Ex komplett abbrechen. Wenn der Mann kein Sorgerecht hat, dann kannst du jetzt sofort kommentarlos umziehen. Er hat noch gar kein Sorgerecht - klug ist er also schon mal nicht. Er darf das beantragen (das was dein Anwalt "einklagen" nennt), na und? Was nützt ihm das Sorgerecht, wenn du 500 km entfernt wohnst und das Kind sowieso bei dir lebt? Nicht viel. Du kannst den Anwalt wechseln. Dein neuer Anwalt kann dich beraten, wie du das Kind auf die Liste der von Entführung gefährdeten Kinder setzen lässt, sodass jeder Ausreiseversuch des Vaters mit dem Kind sofort verhindert wird.

Dir steht es frei, ihn zu seinen Forderungen auszulachen. Du bist nicht dazu verpflichtet, seine Forderungen ernst zu nehmen oder dir das zu Herzen zu nehmen. Er hat lediglich ein Umgangsrecht und das auch nur, wenn er selber zum Kind kommt - egal wie weit weg du ziehst. Von daher denke ich, dass der Wandel in deiner Wahrnehmung dir selber sehr helfen würde.

Nimm Dein Kind, zieh um und sage niemandem wohin Du ziehst und fange neu an! Kontakt zu Deiner Familie kannst Du ja halten, wenn Du sicher bist, das sie dem Vater Deines Kindes nicht verraten, wo Du bist. DAS wäre die schnelle Lösung. Den Vater Deines Kindes kann NIEMAND ändern. Nur Du kannst Deine Situation verändern, auch wenn Du sie nicht selber verschuldet hast! Da bist Du aber nicht die einzige Person auf dieser Erde, die eine Suppe auslöffeln muss, die sie sich nicht selber auf den Teller geschöpft hat. Was Du evtl. noch tun kannst: Wenn der Vater Deines Kindes eine wirkliche Straftat Dir gegenüber begeht, dann kannst Du ihn anzeigen, aber das hätte Dein Anwalt Dir ganz sicher gesagt. Von daher gehe ich davon aus, dass das nicht zum tragen kommt.

es geht nicht ums aufarbeiten. es geht darum dir die kraft zu geben, ihm die stirn zu bieten. du hast halt einen griff ins klo getan bei der wahl des kv für dein kind. blöd, aber sowas passiert. kein gericht und kein ja wird den kerl ändern können. aber du kannst deinen umgang mit ihm ändern. scheinbar hast du dir bisher ein bein ausgerissen um es ihm recht zu machen. hör damit auf. du siehst doch dass das nichts bringt. wegziehen ist eine teil-lösung, aber los wirst du ihn so nicht. es wird halt schwerer für ihn und leichter für dich. ich rate dir nicht ab aber ich warne vor überzogenen erwartungen.

Ich kann hier keinen einzigen negativen Kommentar lesen außer, dass du dir für dich Hilfe suchen musst und mit der Situation klar zu werden. Keiner hat ihr vorgeworfen dass du eine schlechte Mutter bist und natürlich zweifelt man an sich selber, wenn man ständig runter gemacht wird. Wenn er kein Sorgerecht hat nimm dein Kind und sie um oder aber verhandle nur noch über Dritte Personen mit ihm. Er wird sonst ewig so weitermachen und du wirst weiter an dir zweifeln. Hast du denn keine Freundinnen oder Freunde, die gemeinsam mit dir verhandeln können?

Weisst du warum dein Ex das macht? Weil er es kann und du ihn machen lässt. Statt ihm in den Schranken zu verweisen. Insofern bist du selbst schuld. Und dein Kind leidet. Auch wenn du meinst, es bekommt nichts mir. So gut kann sich kein Mensch vorstellen. Du hast dich von dem Mann schwängern lassen, die Konsequenz ist, daß du jetzt mit dem Typen zurecht kommen musst.

Habt ihr täglich Kontakt oder wieso hat er die Möglichkeit dich so häufig zu bedrohen? Erstelle einen Email Account nur für die Absprachen mit dem Vater und blockiere seine Nummer. Er soll sich nur darüber melden und auch du antwortest nur, wenn es sein muss. Der Umgang soll mit dem JA geregelt werden und alle Gespräche die nichts mit eurem Kind zu tun haben werden direkt abgebrochen. Du musst dich nicht beleidigen oder bedrohen lassen, kannst das ignorieren oder einfach gehen wenn er damit anfängt. Ein Recht auf Umgang hat er als Vater, auch wenn du den Kontakt lieber abbrechen möchtest. Alles Gute und viel Kraft.

Ich würde dir ebenfalls zu einem Umzug raten bei alleiniger elterlicher Sorge. Du hast mein Mitgefühl. Über einige Antworten bin ich sehr erschrocken. Diese emotionale Gewalt (ich nehme deine Schilderungen ernst) ist schrecklich. Ich glaube dir und weiß ganz genau, was Du mit machst. Alles Gute!

An neverland, der Anwalt und auch andere sagten mir mehrmals deutlich das wenn ich ihn in seine Schranken weise und somit vielleicht den Kontakt einschränke das es zu seinen Gunsten sein kann, wenn er dass Sorgerecht vielleicht doch einklagen wird. Es sollen Menschen geben die man nur vor dem Kopf gucken kann, der KV und ich waren uns vorher in allen Angelegenheiten einig, als ich schwanger wurde fing der Psychoterror an. Zu dem Zeitpunkt konnte ich nicht mal mehr abtreiben. Danke an diejenigen die liebe Worte gefunden haben, an alle anderen: wenn ihr nicht viel über die Situation wisst dann hört doch bitte auf so dermaßen empathielos zu sein. Ich habe in einer anderen Gruppe sehr viel Verständnis erhalten. Viele die hier kommentiert haben, kenne ich von den letzten drei Jahren vom mitlesen und das diese unfreundlich in diesem Forum normal ist, war mir durchaus bewusst aber manche sind echt unter aller Sau.

Diese Unfreundlichkeit*

Schranken weisen bedeutet nicht Umgang einschränken. Damit würdest du in erster Linie EUER Kind bestrafen. Es bedeutet dem anderen Grenzen setzen, körperlich wie auch verbal. Das zu lernen, dabei könnte dir die Therapie helfen. Aber die findest du ja überflüssig. Leider weiter, irgendwann bekommt dein Ex dann das Kind. Weil die psychisch labile Mutter überfordert ist - dieses Argument wird nämlich kommen wenn du nichts änderst. Du spielst dem Ex gerade wunderbar den Ball zu.

Sichere den Chatverlauf mit dem Ex und es will Dir wirklich keiner etwas böses... Viel Kraft LG Peeka, die damals auch von Ihrem Ex verbal nieder gemacht wurde und Selbstzweifel hatte.... Allerdings kamen bei mir noch viele andere Fakten hinzu und ich muß sagen, mir hat die Psychiatrische Hilfe sehr gut getan

Allein die Aussage "mein Kind merkt nicht, wie es mir geht" gruselt mich. Kinder sind nicht dumm und Du bist nicht die Erste die den Fehler macht, ihr Kind zu unterschätzen. Gehte s dir schlecht, leidet dein Kind auch darunter. Punkt. Du brauchst Hilfe, aber eher nicht juristische. Zumal Du die ja schon hast. Das mag hart klingen, ist aber sicher nicht böse gemeint. Das hier ist einfach das falsche Forum.

Rechtfertige dich nicht, lena!(schon gar nicht gegenüber felicia neverland!) Lass den erzeuger erzeuger sein und lass dich im mondschein besuchen. Du brauchst auch keinen anwalt zur lebensberatung! Löse dich von dem "daskindbrauchtmutterindvatertralala", blockiere den kerl und gut ist. Bist du eigtl über die trennung hinweg?

Vielleicht noch einmal zum Verständnis, Lena: Dein Anwalt hat natürlich Recht, dass der KV bessere Karten bzgl. Sorgerecht und Co. hat, wenn du ihn "in seine Schranken" weist. Aber das bezieht sich nur und ausschließlich auf den Umgang. Wenn du ihm also Steine in den Weg legst, den Umgang umzusetzen. Das hat aber rein gar nichts mit "in seine Schranken" weisen auf eurer Beziehungsebene zu tun. Ihn in allem zu ignorieren, was nicht direkt etwas mit dem Umgang zu tun hat, kann dir niemand negativ auslegen und hat auch für eine Sorgerechtsfrage überhaupt keine Relevanz. Es ist einfach wichtig, dass du dich dem KV gegenüber so rar wie möglich machst. Dann hat er gar nicht die Chance, dir zu drohen oder dich zu beleidigen. Und wenn ein Gespräch über den Umgang dahingehend abdriftet, beendest du es sofort. Nachrichten speichern. Dann kann der KV dir gar nichts.

Erschreckend was hier geraten wird. Kindsvater blockieren, Ratschläge vom Anwalt ignorieren, Hilfe verweigern. Damit gefährdet die Userin ihre Rechte. Der Vater wird gestärkt.

Ach, die ap muss sich also weiter beleidigen lassen, weil dann was genau passiert? Dass getrennte elternteile immer noch angst schüren und damit auch noch erfolg haben!

In deiner Welt gibt es nur komplett blockieren oder alles ertragen? Nun Ja. Es gäbe so viele Möglichkeiten, wie die beiden gesittet miteinander umgehen. Und das sind keine juristischen Wege. Umgang vereiteln oder erschweren halte ich für den denkbar schlechtesten Ansatz und Ratschlag. Der KV kann das Sorgerecht ohnehin beantragen. Und er bekommt es, wenn nicht wirklich gewichtige Gründe dagegen sprechen. dass er die Mutter beleidigt und die ihn nicht in die Schranken weisen kann oder will ist jedenfalls kein Grund, das Sorgerecht zu verwehren. Der Anwalt wird sich bei der Beratung schon etweas gedacht haben, denn im Gegensatz zu uns kennt er die AP und die Umstände.

*In deiner Welt gibt es nur komplett blockieren oder alles ertragen?* ich gehe davon aus, du meinst mich? in meiner welt gibt es zumindest das wissen darum, dass zu einem gesitteten zwischenmenschlichen umgang ZWEI gehören und sich halt manchmal einer disqualifiziert, trotzdem man sich von ihm schwängern hat lassen. das kommt in den besten familien vor. Die AP ist zu einem anwalt, um sich beraten zu lassen, ob und wie sie gegen einen expartner wehren kann, der zufällig und ohne sorgerecht der vater ihres kindes ist. Dann rät ihr dieser aufgrund vorhandener gesetze und in vorauseilendem gehorsam, ja auch noch den roten teppich auszurollen, damit etwas nicht passiert, was aktuell gar nicht zur debatte steht, nämlich das einklagen des gsr. aktuell MUSS die ap nichts. sie will, entweder weil sie den affen noch liebt oder weil irgendwas ihr einbläst, dass ein rind5 zum vater besser ist als keiner. die ap ist wahrscheinlich noch jung, war verliebt und ist jetzt ae-mutter, was sicher kein lebensziel war. Der knilch hat keinen bock auf kind, will nicht zahlen und tyrannisiert sie. dann sucht sie rat in einem forum und es wird ihr per se schon mal vorgeführt, eine schlechte, weil labile mutter zu sein, zur krönung dann noch neverlandfeli! großes kino! in deiner welt kennt man jemanden, wenn man ihn einmal gesehen hat? ich glaube nicht, dass sich dieser anwalt (bestimmt mit schein) mehr als eine stunde zeit für das mädel genommen hat.

Ich habe mich ja auch für das Blockieren ausgesprochen. Schade, dass die AP so ängstlich ist und den KV so wichtig nimmt. Man muss sich nur gefallen lassen, was man muss. Vorauseilenden Gehorsam für eine potenzielle, aber nicht absehbare Konsequenz macht keinen Sinn. Zumal der KV eher der Schwätzer ist - er hat nicht mal das Sorgerecht. Der Fehler der AP war vermutlich, überhaupt mit dem JA das Thema "KV und seine Beziehung zum Kind" zu diskutieren. Angemessen wäre, dies auf den Zeitpunkt zu vertagen, wenn der KV mal normal den Umgang regeln will statt sich wie die Axt im Wald aufzuführen. Hätte der KV nämlich Interesse am Kind, dann hätte er längst das Sorgerecht beantragt statt seine Zeit mit Beleidigungen der Kindsmutter zu verschwenden. So rutschte die Bringschuld auf eine falsche Schiene: Was sie alles tun muss. Soll er erst mal seinen Status als sorgender Vater klären. Bis dahin ist die Sorgende nur die Mutter und die tut, was sie für richtig hält.

Das alles schließt Du aus einer rein subjektiven Schilderung der AP? Glaubst du auch sonst alles, was Dir jemand erzählt oder spielen dir deine eigenen verkorksten Beziehungserfahrungen einen Streich? Oder beides...? Umgang vereiteln oder erschweren ist keine gute Idee. Beide sollen sich um eine vernünftige, dokumentierte Umgangsregelung kümmern. Und dann den persönlichen Kontakt weitestgehend einschränken, wenn die AP dem Vater des GEMEINSAMEN Kindes nichts entgegensetzen kann oder will. Selbstverständlich muss man sich nicht beleidigen lassen. Aber man sollte im Sinne des Kindes einesn vernünftigen Umgang führen können, man muss es sogar. Und ein guter Weg ist sicher, wenn die AP lernt, Resilienz zu entwickeln und ihr Positionen vernünftig durchsetzen kann. Indem sie eben solchen Unsachlichkeiten entgegentritt.

Berlin, das wäre ideal. Aber was macht eine AP, deren KV nur drohen und ätzen kann?

berlin, bist du mit dem kv verwandt? genauso affig.

Wenn das, was der KV macht, strafrechtlich relevant ist oder eine Kindeswohlgefährdung darstellt, dann kann und sollte sie dagegen vorgehen. Sich doch aber nicht auf diese Mimimi ich muss alles ertragen Ebene begeben. Auf jeden Fall muß in die Eltern-Ebene mehr Sachlichkeit einziehen und die KM muss deutlich rezipierter werden. Sie soll und darf ihre Rechte und die des Kindesdurchsetzen, aber vernünftig und im besten Fall auch durchdacht. Alles andere Geblubber des KV muss sie lernen, zu ignorieren. er ist der Vater und wird vermutlich immer ein Teil ihres Lebens sein, auch, wenn sie das nicht will.

Affig vielleicht. Aber immerhin in einer stabilen, glücklichen Beziehung lebend, mit dem Vater meiner Kinder.

Möglicherweise bin ich deiner Meinung: Die Mimimi-Ebene würde ich auch nicht betreten mögen. Dann lieber ignorieren, wenn er mir da vortanzt und erst reagieren, wenn er mit einem eigentlichen Anliegen kommt, wie "Lass uns den Umgang regeln." Und eben nicht reagieren bei "Du musst X und Y, sonst nehme ich dir das Kind weg!! ICH bin der Vater! Du nur die Gebärmutter auf dummen Beinen!! Es wird im Land Z bei meinen Eltern lernen, wie ein echter Mann sich verhält!" usw. *galoppierendes Kopfkino*

*Affig vielleicht. Aber immerhin in einer stabilen, glücklichen Beziehung lebend, mit dem Vater meiner Kinder* ich verneige mich vor dieser großartigen leistung! dazu noch hochbegabte kinder, mensch TOLL! ist vermeintliches rama mitschreibekriterium hier? werden in einem rechtsforum nur glücklich in stabiler beziehung lebende user ernst genommen? dampfplauderin.

Aber nichts anderes sagen die meisten hier, die Mutter muss lernen sich mehr ihm gegenüber abzugrenzen, im deutlich zu machen, Anfeindungen, Beleidigungen und Drohungen seinerseits ihr gegenüber lässt sie nicht weiter zu. Feige abzuhauen, sich dem Typen und dem Konflikt nicht mehr zu stellen indem man abhaut und den Umgang blockiert, bestraft in erster Linie das Kind. Eas willst du dem später als Mutter sagen? Es hilft ihr nichts. Unso mehr, da es dem Ex unnötige Munition gibt. Was wenn der Vater sie am neuen Wohnort aufstöbert? Wenn die Mutter es schafft, dem Typen die Stirn zu bieten, dann wird die so schnell vor nichts mehr Panik schieben. Sich das System zu Gute machen, hilft doch viel mehr - langfristig. Was kann der Ex dann noch machen? Dann nützt ihm das ganze drohen und beleidigen nichts mehr. Aktuell kann er es eben nur deshalb, weil sie es zulässt.

Ich glaube, wir liegen alle inhaltlich nah beieinander. Der Ton ist nur unterschiedlich und auch der Schwerpunkt. Dass es für das Kind nicht gut ist, wenn ein Elternteil den anderen ständig attackiert, ist Konsens - mein Eindruck. Die AP wünscht sich darüber hinaus Sympathie und Mitgefühl und das können und wollen viele Schreiberlinge über so ein Forum nicht geben.

Du darfst neidisch sein, ist okay. Und der Frust, der aus Deinen Zeilen spricht, kommt natürlich aus deiner Historie, auch verständlich. Vielleicht resultiert daraus auch Deine Kratzbürstigkeit und um-sich-schlag-Mentalität. Aber das ist Küchenpsychologie, ich beziehe mich eher auf deine juristisch schlechten Ratschläge. Die solltest Du lassen, am Ende glaubt Dir noch jemand.

das kotzt dich an, dass ich einfach recht habe, gell!? sogar mit großem latinum! @ap, wenn du magst, schreib mir eine pn!

Recht womit? Umgang zu vereiteln? Und warum sollte es mich "ankotzen", wenn jemand anders recht hat? Ach so...Du meinst, weil Du das nicht abkannst und aus solchen Dingen persönliche Aufwertung ziehst. Nun ja, ist bei mir nicht so, aber jetzt verstehe ich Dich. Okay, Du hast recht. Ich nicht.

Ich war länger nicht mehr online, Einige von euch haben sich ja echt viel blödsinn ausgemalt! Ich bin seit Jahren schon psychisch vorbelastet und in Behandlung, ich weiß wann ich Hilfe benötige und wann nicht. Ich nehme Hilfe auch gerne an! Nein ich habe keinerlei Sympathie für den KV übrig und mir ist zum Wohl meines Kindes das Verhältnis einfach wichtig, weil ich selbst ein Scheidungskind bin und den Krieg meiner Eltern miterleben musste. Aber das bedeutet auch nicht das ich auf biegen und brechen den Kontakt erzwinge damit mein Kind mit beiden Elternteilen aufwächst. Ich bin 24 Jahre alt und ich habe schon sehr viel durchmachen müssen in meinem Leben und kann behaupten das ich sehr Taff bin aber ich mache von Geburt an alles alleine, ich habe niemanden und musste mich seit 2 Jahren mit diesem Menschen auseinandersetzen der mir das Leben wortwörtlich zur Hölle gemacht hat und ich war an einem gewissen Punkt und konnte einfach nicht mehr, was ist daran verwerflich auch mal eben nicht sooooo Taff zu sein? Seid ihr Roboter? Ich nämlich nicht. Ich habe mir einfach ein wenig Verständnis erhofft. Ich habe den KV angezeigt aufgrund seiner Drohungen und zeige dem KV mittlerweile wo es lang geht, er fügt sich Gottseidank und ich bin gespannt wie lange es anhält. Ich bin seit längerem auch wieder stabiler und selbst wenn ich mal einen MIMIMI Post mache, ihr alle seid wahrscheinlich Mütter und die meisten von euch haben nichts besseres zutun als solchen Nonsens von euch zu geben? Ihr müsst ja alle so ein perfektes Leben haben Wofür sind diese Foren denn da?