Mileysmama2020
Hallo liebe Community villeicht hat hier jemand einen Rat. Ich bin seit 6 Jahren mit dem Vater meiner Tochter zusammen,die kleine ist 1 Jahr alt. Seit der Geburt merke ich das ich so nicht wirklich glücklich bin. Es gibt immer wieder Streit weil er wenig im Haushalt und mit uns macht. Nun stand ich kurz davor mich zu trennen,habe mich aber wieder überreden lassen doch zu bleiben. Er hat sich auch bemüht mehr mit uns zu machen und im Haushalt zu helfen dennoch bin ich nicht glücklich ich kann aber auch nicht genau beschreiben weshalb das so ist. Nun hab ich mich überreden lassen weil er ja nun doch wieder ganz nett war und ich seine Launen als die Trennung im Raum stand keine 3 Monate ausgehalten hätte. Natürlich ist mir bewusst das eine Trennung nie einfach ist aber er geht wirklich aufs ganze. Er ist dann für nichts mehr verantwortlich mit der Begründung wenn ich eine eigene Wohnung hätte,wäre schließlich auch keiner da. Nun bin ich psychisch gesehen nicht die stabilste, vor einigen Jahren habe ich die Diagnose borderline bekommen. An sich hab ich das aber ohne Medikamente und Therapie gut unter Kontrolle,keine Wutausbrüche,Selbstverletzung o.ä. Es ist aber in extrem Situationen die eine Trennung ja nunmal ist doch sehr schwer ein Gefühl konstat beizubehalten. Er weiß das natürlich und benutzt auch gerne dann Sachen wie „Dir ist Familie egal“ um mich dazu zu bringen wieder einzuknicken. Ich hatte nie eine Familie,daher weiß er das er mich damit am meisten trifft das ich sogesehen meiner Tochter eine heile Familie vorenthalte. Ich weiß ich muss wenn ich wir uns trennen die 3 Monate Kündigungsfrist einhalten aber das schaffe ich einfach nicht es ist einfach zu viel Spannung dann zwischen uns das ich das nicht ertrage also mit körperlichen Symptomen vom Stress Schwindel,Kopfschmerzen,Übelkeit ich muss mich aber natürlich dennoch um meine Tochter kümmern und wenigstens versuchen fröhlich zu sein,natürlich durchschaut sie das und ist dementsprechend sehr unruhig,weint und lässt sich kaum beruhigen weshalb ich dann doch mein Vorhaben aufgebe. Aber so ist das ja kein Dauerzustand,reden habe ich versucht es ist aber kein rankommen entweder ist er nett oder ihm ist alles egal wenn es nicht nach seiner Nase geht. Weiss villeicht jemand wie man die 3 Monate Kündigungsfrist kürzen kann? Es ist keine Gewalt im Spiel daher habe ich auch keinen Grund vorher auszuziehen zumindest fällt mir keiner ein,wegen psychischem Druck wird wohl keiner eine Ausnahme machen. Danke an alle die sich die Zeit nehmen meinen Text zu lesen und bleibt gesund.
Huhu, mal ein paar Gedanken von mir dazu: - Wie kommst Du darauf, dass Du nicht ausziehen darfst während der Kündigungsfrist? Die Frist heißt nur, dass bis dahin noch Miete gezahlt werden muss. Wo Du wohnst, ist dem Vermieter egal. Du könntest Dir also eine kleine Wohnung nehmen, wenn das finanziell drin ist. - Es ist natürlich so, dass Du mit Borderline eine Trennung schwer allein hinbekommen kannst. Du solltest Dir also nochmal einen Therapeuten nehmen für die Trennung und das erste Jahr danach. Borderliner neigen zu extremen Gefühlen, und auch dazu, Entscheidungen schnell wieder aufzugeben, das schreibst Du ja auch selbst. Du brauchst also Hilfe und Stabilität von außen. Bei Borderline und in so einer Krisensituation zahlt das die Kasse. - Dass Dein Freund zu wenig im Haushalt hilft, ist nicht wirklich ein Trennungsgrund. Da muss noch mehr sein, was nicht in Ordnung ist, oder? Bedenke dabei auch, dass es für ihn umgekehrt auch nicht ganz einfach ist, mit einer „Borderlinerin“ zusammenzuleben. Auch Du bietest sicher manche Herausforderung für Deinen Freund. Ich würde mich nur trennen, wenn er mehr falsch macht als bloß nicht beim Putzen zu helfen. Und dann würde ich auch nicht ständig nur damit drohen, sondern es wirklich machen. - Wenn ein Kind im Spiel ist, braucht man definitiv eine Rechtsberatung. Du kannst die vielen Fragen, die jetzt geklärt werden müssen, als Laie nicht selbst bearbeiten. Gehe zumindest ein Mal zu einer Beratung bei einem Anwalt für Familienrecht. Eine erste (ganz unverbindliche) Beratung kostet nicht die Welt, und wenn Du kein Geld hast, beantragt er, dass der Staat die Kosten übernimmt („Beratungsschein“). Die Beratung ist ganz wichtig. Und sie nimmt Dir die Angst, weil Du dann weißt, was Du tun musst, was ansteht, welche Rechte Du hast, wie es mit der Wohnung, mit Kindesunterhalt mit gemeinsamem Sorgerecht usw. funktioniert. Wo Du ggf. finanzielle Unterstützung beantragen kann. Wissen nimmt Angst! Die zwei Schritte, die jetzt anstehen, sind also ein Beratungstermin beim Anwalt (der heißt nicht, dass man sich wirklich trennen muss, und Dein Freund erfährt davon auch nix). Und dass Du Dir einen guten Therapeuten suchst, der die Trennungsphase begleitet. Dann kann‘s losgehen. LG
Hallo liebe Bonnie. Danke für deine Antwort,natürlich hast du recht und nur wegen ein bisschen Haushalt trennt sich keiner. Es geht mir eher darum das er mir keine arbeiten abnimmt und ich sogesehen alleine verantwortlich für Haushalt und Kind bin obwohl er genauso zuhause ist. Zudem merke ich das er nicht wirklich was mit uns machen möchte wurde auch so gesagt,es sei ihm zu langweilig. Er ist ein Mensch der immer Geld braucht um etwas machen zu können,ein schöner Spaziergang oder gemeinsame Spielplatz besuche sind also nicht drinne. Natürlich wäre es das beste auch ganz allgemein nochmal einen Therapeuten aufzusuchen aber da habe ich nicht wirklich die Freiheit für da immer gefragt wird wohin ich gehe,was ich mache usw. Das ist zb. Auch ein Grund warum ich mich nicht mal mit Freunden über WhatsApp austausche weil immer nachgefragt wird so kann ich nicht wirklich offen sein da ich immer das Gefühl habe etwas falsches zu sagen oder zu tun. Natürlich weiß ich auch das das zusammen leben mit mir nicht ganz so einfach ist allerdings stecke ich wirklich fiel zurück beschwere mich selten und bin auch sonst sehr ruhig da wenn ich denn mal was anspreche es immer im Streit endet weil er keine Lust hat über irgendwelche Konflikte zu reden. Finanziell ist es leider nicht drinne die Miete hier weiterhin zu zahlen und sich schon eine neue Wohnung zu suchen. Also alles in einem ist es aus meiner Sicht ziemlich kompliziert obwohl es wahrscheinlich ganz einfach wäre. Ich Versuch die Tage mir mal einen Termin beim Hausarzt zu machen um Hilfe bei der Therapeuten suche zu bekommen denn einen Therapieplatz kriegt man ja leider nicht auf die Schnelle.
Wieso kannst Du nicht zum Therapeuten gehen? Es ist doch wurscht, wenn er Dich fragt, wo Du hingehst. Dann sagt Du: „zum Therapeuten“. Du musst ihm ja nicht sagen, WARUM Du in Therapie gehst, Du sagst einfach, es geht Dir nicht so gut. Falls er Dir aber gar nicht erlaubt, zum Therapeuten zu gehen und er auch all Deine WhatsApps sehen will, dann ist er natürlich psychisch krank. Ein Mann, der einen ständig extrem kontrollieren will, ist wahnsinnig zerstörerisch und schädlich für eine Frau. Dann solltest Du dringend zusehen, dass Du von ihm wegkommst. LG
... dieser Mann hat eindeutig Verlustängste. Das ist ein Weichei, der in Wirklichkeit nicht die emotionale Währung besitzt, um Dich und das Kind zu halten. Er will eindeutig Macht und Kontrolle über Euch. Das ist definitiv nicht gesund, und er wird das 100%ig NICHT ändern. Dieser Mann ist GIFT für Dich und Dein Kind, dessen mußt Du Dir bewußt werden. Es geht hier nicht mehr um Haushalt oder nicht Haushalt, ich sehe da bei ihm ganz andere, weitaus gefährlichere Defizite. Dieser Mann wird Euch zerstören! Eine nicht ganz unwichtige Frage: Wie bist Du finanziell aufgestellt? Hast Du auch in der Pandemie einen Job, oder bist Du in Elternzeit? Das wäre als Beruhigung ganz gut, aber nicht Bedingung für eine Trennung. Bonnie hat Dir schon brilliant geantwortet. Auch mein Rat: 1. Umgehend Therapeuten suchen und in Therapie gehen, zum Aufbauen, zur Vorbereitung, zur Begleitung während der Trennung 2. Hast Du ein eigenes Girokonto? Ansonsten eröffnen und soviel wie möglich sparen und bunkern. Ihr werdet es brauchen. 3. Beratungsstellen suchen. Pro Familia, Caritas... dort auch nach evtl. vorhandenen Frauenhäusern fragen, ob ihr dort notfalls unterkommen könnt. Falls er nachfragt, Du warst bei Ärzten, Therapeuten usw., unverbindlich antworten. Du solltest zusammen mit dem Therapeuten erarbeiten, was und wohin Du willst. Nur so kannst Du belastbare Entscheidungen treffen und diese auch beibehalten. Mittelfristig mein Rat: Nimm Dein Kind und gehe! LG Ralph
Liebe Mileysmama, Mein Eindruck ist, dass du ein sehr unsicherer und vorsichtiger und auch ängstlicher Typ bist. Das ist nicht schlimm! So bist du eben - aber du hast für deine Persönlichkeit anscheinend den falschen Partner. Bei mir kommt es so rüber, dass dein Partner dich ziemlich gut kennt und durchschaut hat - und das gnadenlos gegen dich ausnutzt. So verhält sich kein liebender, unterstützender Partner. Sein Argument, dass wärst du alleine mit Kind, hättest du ja auch keine Hilfe ist lachhaft. Wozu hast du denn dann einen Partner, wenn er nichts macht, für oder mit euch? Er scheint dich auch zu kontrollieren oder wie ist das mit whatsapp zu verstehen? Das ist ebenfalls nicht ok. Angst kann er dir nur deshalb so gut machen, weil du nicht gut informiert und vorbereitet bist. !!!Nicht informiert sein schürt Ängste!!! Dein Partner ist doch sicher irgendwann mal auf der Arbeit (hoffe doch). Frag dich mal durch, bei kirchlichen Beratungsstellen, Stadt usw. usw. Du wirst schon an die passenden Stellen weitergeleitet. Eventuell wäre auch ein Anwaltstermin gut, um mal die wichtigsten, grundsätzlichen Fragen abzuklären - auch das könnte dich beruhigen. Es gibt Beratungsscheine. Erkundige dich. Bereite dich gut vor, informier dich welche Hilfen es gibt (das macht er sicher nicht!) und such dir gute Ärzte und / oder Therapeuten. LG und viel Glück Streuselchen
Ich glaube dir geht es wie vielen Frauen , wo die Traum Seifenblase geplatzt ist. Ein leben mit Kind ist kein dauerhaftes Hand in Hand über grüne Wiesen laufen , das Kind lacht, ist rotbäckig, klinisch rein und im Hintergrund spielt Bon Jovi eine Ballade. Die Realität ist nun mal so ,wie du sie beschreibst und jede Frau die behauptete bei ihr sei es anders lügt Frauen erkennen das noch lange vor dem Mann ( wenn dieser das ueberhaupt je merkt) und sieht ihr Lenbensdrama gekommen. Nun musst du wissen , allein mit Kind ist es nicht einfacher , als es jetzt ist ..im Gegenteil . Und auch mit dem nächsten Mann wird es keinen endlosen Liebesfilm geben ...willkommen im Leben!
Wenn eine Beziehung so katastrophal ist, dass man schon behaupten muss, die „Realität ist nunmal so“, nur damit man sie überhaupt aushält, dann sollte man sich vielleicht doch einfach mal trauen zu gehen. Nein, es ist nicht automatisch so, dass der Mann ein Ar... ist, der nicht mithilft, die WhatsApp-Nachrichten kontrolliert und der Frau nicht die Freiheit lässt, zu einem Therapeuten zu gehen. Was manche Frauen normal finden ist echt erschreckend ... Klar verschwinden die Schmetterlinge in einer langen Beziehung, es wäre ja auch komisch, wenn man als erwachsene Frau jahrzehntelang Teenie-Gefühle hätte. Aber klar kann die Liebe bleiben. Bin mit meinem Mann jetzt 25 Jahre verheiratet, und insgesamt 30 Jahre zusammen, und wir lieben uns immer noch. Ganz unspektakulär. Und keiner von uns verhält sich gleichgültig, egoistisch oder sonstwie arschig, sonst wäre der jeweils andere längst weg. Liebe AP: Lass Dir nicht einreden, es gebe keine schönen Beziehungen, das ist Quatsch. Klar gibt‘s welche, und vielleicht nicht mal weniger als miese. Die zufriedenen Leute posten hier halt nicht von Trennungsabsichten, gell. LG
Zitat: "Die Realität ist nun mal so ,wie du sie beschreibst und jede Frau die behauptete bei ihr sei es anders lügt" Du musst schon sehr seltsame Männer kennen bzw. Dein Beuteschema scheint seltsam zu sein. Jetzt wundert mich nicht mehr, warum Du alleine bist und auch keinen Mann in Deiner Bude haben willst. Es sind halt die falschen, die Du Dir aussuchst. Da solltest Du an Dir arbeiten und nicht an den Männern.
Autsch ....der ging tief( nicht wirklich)aber leider hast du nicht recht
Aber ich lasse Dich gerne in Deinem Glauben. Ich gönne Dir Beziehungen zum Spaßhaben... 
Aber in einer ungesunden Beziehung zu bleiben ohne Aussicht auf Änderung, nein, das muß niemand akzeptieren, weder Frau noch Mann. Du erzählst hier einfach nur gequirlte Sch...e.
Ralph
Wie frustriert kann man sein.... Nein, so sind nicht alle Männer. Ich war mit keinem einzigen zusammen, der sich wie oben erwähnt entwickelt hat. Nein, die Realität ist definitiv NICHT so.... viele meiner besten Freunde waren Männer. Einige von denen haben ihre Frauen erschreckend leidenschaftlich auf Händen getragen.... da wäre ich beinah neidisch geworden! Fleißige, gute, aufopfernde Männer und Väter! Kein arsch der sich von Frauchen die Schuhe anziehen lässt.
ok deine meinung aber nicht meine ...danke für den tollen jargon, immer wieder erfischend
sag mal , was für ein problem hast du denn? ich habe nie einen mann kennengelernt , der in einer frauenrunde sein zickengen auslebt. aber es gibt nix ,was es nicht gibt
Ja eben, sag ich doch: Dein Beuteschema ist verkehrt!
ach das passt schon ,ich bin zufrieden . wenn anderen mit ihrem auch zufrieden sind ist es doch ok. keiner muss dem anderen doch erklären ,wie es beziehungstechnisch wertvoll und richtig läuft, denn das ist wohl sehr individuell
Tja, dann läuft ja bei Dir alles richtig wie man sieht....
Seit wann bist Du in Beziehung bzw. beziehungsfähig?
gibt es eine regel ,dass man in einer beziehung sein muß? ich gehe abends ins bett und bin super zufrieden mit meinem leben und mit meinen männern ...mehr muß ich nicht erreichen. jede frau kann sich doch ihr leben einrichten wie sie mag ...wir sind doch emanzipiert , wie ihr immer so schön extra erwähnen müt
Ausgerechnet Du sagst, Du seist emanzipiert, auch in Deiner Denke? Dann frage ich mich, warum Du der Meinung bist, dass alle Männer Macho-Deppen sind und man sie eben so nehmen muss als Machos?
weil ich damit gut kann und mich als frau nicht herabgewürdigt fühle. ich möchte einen mann , keinen tellerspüler. ich bin gern mit einem mann zusammen , aufräumen kann dann jeder in seiner wohnug...so herrscht immer einklang und wir genuießen das schöne einer zweisamkeit.
Hier steht NIRGENDS, daß es sich
a) um Frauenforen handelt und
b) daß dies eine Frauenrunde ist
Und weil Du immer so gerne darauf herumreitest, daß ich drüben im Alleinerziehend-Forum war. Auch dort steht "Alleinerziehend - na und?". Und ich war alleinerziehender Vater und genau und nur aus diesem Grunde in diesem Forum genau richtig!
Du bist alles andere als emanzipiert. Aber Du hast recht, das ist Deine Angelegenheit, wie Du Dein Leben regelst. Meinethalben kannst Du Dich um den Verstand poppen (Du erwähnst Männer ja im Plural, nicht wahr?), nur tu nicht so, als ob Dein Lebensentwurf auch nur ansatzweise Vorbild für andere sein könnte.
Du bist einfach nur lächerlich, in jeder Hinsicht.
Ralph
ich reite auf dir rum? kaum , du bist nicht mein typ mann . alles andere was du sagts ist mir egal und lockt mich nicht aus der hütte, tut mir leid
... das mache gefälligst mit Deinen Männern! Wenigstens hast Du die Haare schön. 
Im Übrigen habe ich das auch gar nicht geschrieben, aber DAS zu erkennen - sagar dafür bist Du zu blöde. Du begreifst gar nichts!!!
Ralph
Äh, sie hätte vielleicht gerne Männer im plural. Weiß nicht wann die zwischen drei Kunden pro Woche und sonst Dauerpräsenz im Forum MännER haben sollte.
Dieser Auftritt fehlte noch....so kommt der Rest Glanz in die Hütte ...sehr schön
Alleine, dass hier ständig von "helfen" gesprochen wird, in einem gemeinsamen Haushalt wo der Mann ZUHAUSE ist, wenn ich es richtig verstanden habe, bringt mich fast zur Weißglut. Wir haben das Jahr 2021 und Männer sollen immer noch nur "mithelfen", wo leben wir eigentlich?! Der gute Herr hat zu 50% einen Haushalt zu machen und sich zu 50% um sein Kind zu kümmern, nur weil man mit einer Vagina auf die Welt kommt hat man nicht zu 100% die Verantwortung und wenn man Glück hat hilft der Penisträger einem ein bisschen bei der Sklavenarbeit. Über den Post ala "du musst dich mit deinem Schicksal abfinden weil ALLE Männer sind so" will ich erst gar nicht anfangen, igitt. Mädel, schnapp dir dein Kind und mach die Biege, es kann nur besser werden, so hast du wenigstens nur für ein Kind zu sorgen, anstatt für zwei, was für ein unglaublicher Waschlappen.
Du magst keine Männer.. richtig? Mannometer das geht ja ab bei dir
Du hast Null komma nix verstanden. Mich wundert wirklich nichts mehr bei Dir. Was läuft da schief? Glaubst Du allen Ernstes, Du hast die Männer verstanden? Und die Frauen? Gar nichts hast Du, Dein Weltbild ist völlig daneben. Wir leben im Jahr 2021 und die Menschen sind gleichberechtigt.
Es ist in elternzeit völlig normal, das der Part, der sich für ZUHAUSE entschieden hat, auch dafür zuständig ist.... Wo kommen die ganzen männerhasserinnen wieder her? Frust zu Hause?
Du hast offensichtlich ein ganz wichtiges Detail überlesen, die sind beide zuhause, nicht nur sie. Der werte Herr ist sich aber für Hausarbeit zu gut und gemeinsame Unternehmungen mit ihr und Kind sind ihm zu "langweilig". Augen auf beim Lesen! Ich vermute der Typ ist charakterlich in der Pubertät hängen geblieben, sowas passiert, andere Mütter haben auch hübsche, und vor allem charakterlich ausgereifte Söhne, welche sich nicht scheuen zu ihrer Verantwortung zu stehen.
Oh ich liebe Männer, vor allem meinen aber ich bin alt genug um zu erkennen, wenn es sich um den berühmten Griff ins Klo handelt, wie bei der TE. Ihr zu raten, sie solle sich mit ihrem Schicksal abfinden einen kompletten Loser zuhause zu haben ist komplett lächerlich, während draußen das Leben statt findet inklusive potentiell passender Partner. Wie sehr muss man sich selbst aufgegeben haben, um mit dem falschen Mann zu versauern?
nun ,das kind ist 1 jahr, warum suchst sie sich dann nicht den job und gibts dann nur , wenn er auch die pflichten erfüllt, die so anfallen . wir hören hier nur eine seite und alle raten gleich zur trennung . ich freue mich aber fr alle , die dievperfekte partnerschaft leben oder das zumindest nach außen kommunizieren . ich habe vieeeeeele frauen kennengelernt , die hatten die besten beziehungstips auf lager und präsentierten die tollste partnerschaft ...aber hinten rum auweia
Und wieso ist er daheim?
Arbeitslos oder HO?
Das Segeltuch da nicht.
Es ist kein Reifebeweis auf Spielplätze zu gehen 
Da bin ich als Mutter auch raus weil es mir einfach zu langweilig ist. Immer wieder die selben öden Geräte und wenig erbaulichen Hausfrauen smalltalks. Das ist nichts für jedermann und ich bin deshalb auch noch nie auf die Idee gekommen, meinen Partner mit dort hin zu nötigen. Da treffen Mütter aufeinander und, je nach Region, kaum Väter. Total spannend für einen einzelnen Mann....
du bist nicht emanzipiert genug, auch männer gehören dort hin:):) man muss eine einheit und gleich sein , um als familie durchzugehen . frauen und männer drfen nicht verschiedene ansichten und vorstellungen haben , das ist heutztage verboten
Du machst den Fehler, Dein Erlebtes allen anderen überstülpen zu wollen, als wäre Dein "Trauma" die Normalität. Ist es aber nicht, aber irgendwie ist es verständlich, dass Du das nicht erkennen willst, denn dazu gehört eine gehörige Portion Selbstkritik. Das muss man erst mal leisten wollen. Ich habe zwei zerstörerische Beziehungen gehabt, bevor ich das erkannt habe und an MIR gearbeitet. Ich habe nicht angefangen, das als normal dysfunktionale Beziehung, die man halt nun mal hat, so als Paar, für andere anzupreisen, um mich bloß nicht mit meiner Vergangenheit und meinem Verhalten beschäftigen zu müssen.
@miss_spicy: Da unterschreib ich mal 100% 50/50 in allem! Meine Rede. Und an die AP: Du hast dir leider einen wie es scheint manipulativen Narzisten ausgesucht-einen Kontrollfreak, der sein Selbstbewusstsein aus der Machtausübung zieht! Er übt Gewalt aus - keine physische, sondern leider subtiler. Er weiß genau, was er sagen muss, um dich in Angst und Schrecken zu versetzen und dich klein zu halten. Geh jetzt!!!! Bereite alles vor und geh!!!!! Therapeutin, Beratungsstelle, Frauenhaus, Rechtsanwalt... Such Dir Hilfe und geh! Ralph hat leider recht - sonst wird er euch zerstören!
Hallo ihr lieben danke für die Antworten. Finanziell sieht es bei mir nicht so gut aus ich bekomme momentan Alg 2. Da ich vorher immer nur kurz irgendwo gearbeitet habe,wenn ich mir mal einen Job suchen wollte hieß es oft das wäre nichts für mich das würde ich mit meiner Psyche nicht hinkriegen also hab ich es gelassen,Ja das war sehr dumm aber ich dachte er hat wahrscheinlich recht und ich Kriegs eh nicht hin. Mit dem WhatsApp Thema ist es so das es schon mehrmals vorgekommen ist das er nach meinem Handy gefragt hat um etwas nachzuschauen. Er hat aber meine WhatsApp Nachrichten in der Zeit gelesen und es gab Ärger,ich hab nicht mit anderen Männern geschrieben sondern lediglich einer Freundin was mich stört usw. Ich solle das lassen,das hätte niemanden was anzugehen und wir sollten das unter uns klären. Ich werde es mal versuchen einfach zu sagen das es mir nicht gut geht und ich deshalb in Therapie gehe ob er es glaubt ist die andere frage. Mein Problem hierbei ist das er wirklich alles hinterfragt was ich mache,wo ich war und was ich da gemacht habe. Ich war schon einmal in unserer gemeinsamen Zeit stationär,hatte mich selbst eingewiesen wegen eines kompletten zusammen Bruchs. Ich hatte in der Zeit da viel Abstand von ihm genommen das hat ihm aber nicht gepasst also hat er mich überredet wieder nachhause zu kommen die würden mich da nur mit Tabletten ruhig stellen aber nicht helfen... auch hier natürlich meine eigene Dummheit zum Schluss war es so das er meinen Abschluss bericht gelesen hat bevor ich überhaupt wusste das der Bericht schon da war. Und ich bin keine männerhasserin,natürlich ist es normal den Haushalt zu machen wenn der Mann arbeitet aber genau das tut er ja nicht. Ich hoffe ich habe so weit nichts vergessen,ich werde es Montag angehen mir einen Arzt zu suchen und werde dann mal berichten Wenn es etwas neues gibt.
Kannst du nicht mit deinem Kind zu deinen Eltern gehen, bis du wieder auf eigenen Beinen stehst? Wäre wohl die bessere Lösung. Ich finde das Problem ist, dein "Freund" bräuchte eigentlich die Therapie aber dazu müsste er einsehen, dass er Probleme hat aber da denke ich friert vorher eher die Hölle zu bevor das passiert.
Er hat durch corona seinen Job verloren. Ja,ich könnte arbeiten gehen aber ich wollte gerne die ersten 3 Jahre mich selbst um mein Kind kümmern und mir ist auch die aktuellen Situation zu unsicher um mein Kind in eine Betreuung zu geben. Meine Eltern wäre wohl die beste Lösung,ich hab aber keine Eltern und auch sonst keine Familie die mich aufnehmen würden. Zu Freunden würde gehen aber so einfach ist das nicht da wir beide das Sorgerecht haben und da kann ich nicht einfach mal zu Freunden abhauen ohne seine Einstimmung das die kleine mit darf.
Geh zur Caritas. Die beraten, unterstützen, halten die Klappe über deine Details bis du ihnen was Anderes sagst... Und sind bestimmt nicht so rotzfrech wie manche Antworten hier. Leg Geld zur Seite, lass dich beraten, sammel Informationen. Versuch weniger auf die emotionale Ebene zu gehen und zu überlegen warum oder wie man was ändern kann und informier dich so nüchtern du kannst über deine Handlungsmöglichkeiten. Dann entscheide dich, was du willst und mach einen Plan. :) Alles Gute :)