bina2020
Hallo. Ich muss mal wissen ob es anderen auch so geht. Ich habe vor genau 6 Wochen ein Kind zur Welt gebracht. Seit 16.5 Jahren bin ich mit meinem Freund zusammen. Die Beziehung hat schon einige Höhen und Tiefen durchgemacht. Als wir uns kennen lernten hatte ich Kleidergröße 34. Auch nach einer Gewichtszunahme von 10 bis 15 kg hab ich mich nicht als sonderlich dick empfunden. Nachdem wir Haus gebaut haben, haben wir uns entschlossen ein Kind zu bekommen. Das hat ewig nicht funktioniert also mussten wir uns in eine Kinderwunschklinik begeben. Das war eine sehr stressige Zeit und da fingen die gröbsten Streitereien an. Ich hörte zu rauchen auf. Aufgrund mehrerer künstlicher Befruchtungen (die ich natürlich alle alleine bezahlt habe) musste ich Kortison schlucken und Hormone spritzen. Das ganze für 1 Jahr bis ich doch auf natürlichem Weg schwanger wurde. Bei der ersten Mukipass Untersuchung habe ich mich seit langer Zeit mal wieder auf die Waage gestellt. Der Schock war groß denn ich hatte seitdem wir uns kennengelernt hatten 30 kg zugelegt. Nach einem Gespräch mit der Hebamme war klar.... während einer Schwangerschaft soll man zwar nicht Diät halten, man muss jedoch auch nicht zunehmen. Also hab ich sehr auf gesunde Ernährung geachtet und so während der gesamten Schwangerschaft nur 4.5 kg zugenommen. Das ging also sicherlich während der Geburt wieder weg. Da zurzeit alle Corona Angst haben bekomme ich seit der Geburt vor 6 Wochen keine Unterstützung der Familie. Auch mein Freund ist nicht wirklich die große Hilfe da er arbeiten muss und ich aus Rücksicht auf ihn schaue dass er nachts schlafen kann. Obwohl er wegen Kurzarbeit nur 3 bis 4x die Woche in der Arbeit ist hilft er mir am Wochenende nur wenn es ihn gerade freut. Heute war das wieder Streitthema da er es nicht mal geschafft hat (weil die Kleine in sein Bett gespuckt hat) sein Leintuch selbst zu wechseln und mich dafür angeschrien hat. Dann musste ich mir anhören dass er sich eh die letzten 4 Wochen um das Kind kümmern musste dass ich meinen "fetten Arsch ausrasten kann". 2x am Tag ein Flaschi füttern und 2x Windelwechseln ist ja auch wirklich zu viel verlangt oder? Ist das normal dass Männer so durch drehen? Reden kann man mit ihm in letzter Zeit gar nicht mehr. Eigentlich schreit er mich nur noch an oder beschimpft mich. Ich kenne ihn so nicht und deswegen möchte ich mich auch nicht trennen aber ist diese Beziehung noch zu retten?
Hallo, Ich glaube das sind zwei Themen zu behandeln: Gewicht: War dann das Gewicht bevor du schwanger wurdest ein Thema? Auch wenn ich verstehe, dass Partner die aus dem Leim gehen dadurch nicht unbedingt attraktiver werden (körperlich) es ist doch ein Teil des Prozesses. Insbesondere bei der Frau wenn sie Kinder bekommt, oder noch viel mehr wie bei euch, wenn eine hormonelle Behandlung von Nöten ist. Das andere ist sich in den neuen Rollen von Mutter und Vater zurecht zu finden. Warum sollte man frisch gebackenen Väter so komplett aus dem Tages – und Nacht Ablauf heraus halten? Ich habe Vollzeit gearbeitet, voll gestillt, (also auch nachts) und lebe immer noch! Bei uns war der Deal, dass ich mir eine Nacht in der Woche aussuchen dürfte, wo der Papa (in Elternzeit) nachts eine stillmahlzeit übernommen hat, und ich so quasi länger am Stück schlafen konnte. Aber die restlichen Nächte hab das alles ich gemacht, trotz Vollzeit Arbeit. Es geht also… Wenn man will und wenn es muss… Ich würde euch raten mal zusammen spazieren zu gehen und dabei zu besprechen wie ihr das in Zukunft gemeinsam (!) Hinbekommt. Was sind denn seine Erwartungen? Was wünscht du dir von ihm? Ich sage ganz bewusst dass man das außerhalb der Wohnung in Bewegung macht, denn die derzeitige Situation hilft nicht gerade um solche Themen in einer engen Umgebung, in dem man sich fast die ganze Zeit befindet, zu klären. Sag ihm ruhig, dass du mit ihm spazieren gehen möchtest weil du etwas besprechen willst. Und wenn dich der fette Arsch getroffen hat, dann sag ihm das. Anscheinend ist das ja ein Thema das auch dich stört, und wenn es dann von ihm noch mehr behandelt wird tutors um so mehr weh. Generell sage ich aber eine Paarberatung ist in meinen Augen nie verkehrt. Alles Gute! D Und auch noch herzlichen Glückwunsch zum neuen Erdenbürger!
Danke für die Antwort!
Eigentlich war das bei uns nie Thema. Am Anfang hat er sich eher darüber beschwert dass er mich nur wenig essen sieht. Und nach den ersten 10 bis 15 kg war ich nicht dick. Griffiger halt 
. Die nächsten 15 kg kamen dann im Jahr der
Kinderwunschbehandlung dazu. Aber da hatten wir andere Sorgen. Natürlich stört mich dass er sowas sagt. Er hat schließlich auch fast 30 kg mehr drauf als am Anfang.
Zu Beginn war es sehr schwierig für mich mit der Kleinen. Sie kam 4 Wochen zu früh. Ich war allein im Kh weil mich niemand besuchen durfte (aufgrund allg Besuchsverbot als Vorsichtsmaßnahme wg Corona). 3 Tage nach dem akuten Kaiserschnitt wurden wir nach Hause entlassen. Er hatte 1 Woche Pflegeurlaub. Die Kleine war anfangs zu schwach um von der Brust zu trinken. dh Stillversuch, abpumpen, Flaschi. Sie ist beim Trinken immer eingeschlafen und da sie nur knapp über 2 kg hatte mussten wir sie zum Trinken animieren (sie ist immer wieder eingeschlafen und wollte nicht mehr). Das Ganze hat jedes Mal 1 Std gedauert und das alle 2 Std. und... noch bin ich bis Juni im Mutterschutz. Es ist nicht so dass ich nie wieder arbeiten werde. Ich halte den Papa nur nachts raus weil er um 5 Uhr aufstehen muss und da ich zz zu Hause bin finde ich er muss sich nicht in der Nacht aufquälen wenn er dann 10 Std außer Haus ist.
Sonst würde ich ihn nicht raus halten.
Mittlerweile klappt es mit dem Stillen nur bekommt sie 1-3 x Flascherl mit Nahrung zugefüttert weil es sich mit der produzierten Menge Muttermilch nicht ausgeht. Aber irgendwie scheint er wenn er grantig auf mich ist, die Kleine auch zu ignorieren. Dass das nicht in Ordnung ist haben wir auch schon besprochen.
Zz ist es mit ihm einfach nicht auszuhalten. Tageweise gehts aber meist zickt er rum. Vll weil er vor fast 6 Wochen aufgehört hat zu rauchen. Aber auch das müsste langsam vorbei sein.
Vll ist er zz auch überfordert.
Komischerweise wirft er mir das ebenso vor wenn ich um Hilfe bitte. Naja vll legt sich das ja demnächst wieder.
Naja.. Überforderung… er muss halt reinwachsen und auch mal den Mund aufmachen wenn er sich überfordert/falsch verstanden fühlt. ICH würde ihn trotzdem EINE Nacht pro Woche aussuchen lassen, in der DU mal etwas länger durchschlafen kannst und er zuständig ist. Denn das was DU tust ist nicht nichts, es ist eine andere Aufgabe. Aber das Kind ist eben auch seins. Viele Mütter machen IMO den Fehler die Väter (gut gemeint) viel zu weit rauszuhalten… und dann dadurch ihnen auch die Kompetenz abzusprechen, bzw. kann sich diese gar nicht entwickeln. Bei uns war es so: Meist am Wochenende bin ich um 10 ins Bett und hab bis ca. 6 Uhr geschlafen, er hat die Nacht übernommen und dann bis ca. 10 ausgeschlafen. Das gibt Dir mal etwas durchgehenden Schlaf und ihm die Chance sich alleine ohne Dich ums Kind zu kümmern. Tut alles gut, auch dem Kind! Das mit dem Gewicht würde ich nicht überbewerten, auch wenn es verletzend ist. Er schien einen "Verstärker" gebraucht zu haben. nicht schön und er kann auch wissen dass Du es nicht gut fandest, aber versuch es nicht so tief reinzunehmen. Nochmal: nimm ihn mit auf Einen Spaziergang und redet draußen! LG D
Ok werde ich beherzigen. Danke 
Das Thema Gewicht sollte jetzt keine Rolle spielen. Die Kilos purzeln runter, sobald es wieder möglich ist, mehr zu unternehmen. Eine Frühgeburt ist eine harte Probe! Mein Kind (mittlerweile fast 18 Monate) kam 6 Wochen zu früh, ich bin vom Kindsvater getrennt, seit es 10 Monate alt ist. Die Beziehung hat etwa 10 Jahre gedauert, da sie eine Wochenendbeziehung war. Vor dem Kind lebten wir 1 Jahr zusammen. So wie du es beschreibst, kann ich mir vorstellen, dass es verschiedene Möglichkeiten gibt. Es kann sich bessern oder nicht. Er hat sich noch nicht richtig auf das Kind umgestellt. Er soll sich so schnell wie möglich umstellen, sonst suchst du irgendwann automatisch wo anders Hilfe oder du wirst so ausgelaugt, dass du Hilfe brauchst. Ihr müsst euch auf jeden Fall gemeinsam kümmern, wenn ihr zusammen bleiben wollt und sollt. Denkt dran, dass diese Phase vergänglich ist. So hart wie jetzt wird es nicht auf Dauer bleiben. Es WIRD leichter mit dem Kind, sonst würde ja keiner mehr Kinder kriegen. Die Frage ist nun, ob die Beziehung dieser Probe standhält. Natürlich muss sich sein Leben und sein Rhythmus auch auf dich und das Kind umstellen, nicht nur du musst dich umstellen. Überfordert sein ist jetzt übrigens ganz normal, braucht man sich nicht vorzuhalten oder eine Schwäche draus machen. Er soll sich kümmern, auch wenn er noch nicht viel mit dem Neugeborenen anfangen kann. Geht vielen Männern so. Die Natur hat uns eigentlich nicht dafür vorgesehen, dass wir Frauen nach der Geburt mit einem Mann, der arbeitet, komplett auf uns alleine mit dem Neugeborenen gestellt sind. Es gab früher Großfamilien und davor Menschenverbände, in denen andere weibliche Personen viel Unterstützung nach der Geburt gaben. Da es jetzt anders ist, muss der moderne arbeitende Mann das Neugeborene handhaben lernen - knuddeln, wickeln, vorsingen, füttern, nachts aufstehen und es zur Beruhigung tragen und auf den eigenen Schlaf verzichten. Es ist ja alles vorübergehend und wird besser. Passiert das alles nicht, wird's irgendwann wahrscheinlich scheitern. Zumindest ist das meine Erfahrung. Familien, in denen der Mann Mitgefühl und Hilfe gezeigt hat, halten besser und länger und funktionieren besser und dauerhaft. Da wo die Frau alles mit dem Kind ab der Geburt allein schultern muss, da geht's mit der Zeit kaputt, wie wenn ein Apfel so eine Fäule von innen heraus hat, die man nach außen ganz lange nicht sieht...
Hallo und Glückwunsch zum Nachwuchs ! Eine Umstellung von Liebespaar zu Eltern ist oft schwierig dazu kommt wie Du schreibst er hat aufgehört zu rauchen und Corona macht das Ganze auch nicht besser. ggf Kurzarbeit weniger Lohn, Nagst ums Haus und die Existenz ? Haushalt Baby, Stillen - alles hängt an Dir, ich vermute Deine Nächte sind kurz und Du bist dauermüde ? Letzteres macht auch gereizt - zumindest mich ! Was passiert denn wenn Ihr Euch an einen Tisch setzt und versucht darüber in Ruhe zu reden, jeder sagt was er sich wie vorstellt und wünscht ? Wollte er denn kein Kind, wenn Du alles alleine zahlen musstest ? Den Spruch mit dem Fetten Hintern könnte auch meiner bringen aber nicht weil er meint ich bin zu fett sondern weil das das Wort für "faul" ist in dem Moment, und in unserem Sprachgebrauch wie Weib nichts Beleidigendes. Keinesfalls würd eich stillend nun eine Diät machen das schnell abzunehmen, denn wenn ds Aussehen das größte problem ist bei Euch stimmt was nicht, redet, immer wieder, versuch es, auch seine Sorgen und Nöte zu verstehen evtl fühlt er sich auch abgeschrieben weil er sich vorher nicht vorstellen könnte dass ein Baby Deine ganze Aufmerksamkeit braucht... dagmar
ja stimmt ich bin dauermüde und schnell dadurch reizbar. Er sieht das halt nicht ein weil ich eh zu Hause bin. Er muss ja arbeiten und dann bekommt er nicht mal was zu "fressen" wenn er daheim ist hat er mir gestern auch noch erklärt. Er war schließlich auch jetzt 3 Tage zu Hause. Er wollte schon ein Kind aber er wollte schauen dass es so funktioniert. hat es ja schließlich auch. Aber das hielt niemand für möglich. Sogar die in der kiwu haben groß geschaut als sie zufällig beim Ultraschall bei der Besprechung für unsere letzte Icsi gesehen haben dass ich schwanger bin. Haben es ja eh vorher ein paar Jahre so probiert. Ich hab das allein gezahlt weil er nicht mit Geld umgehen kann und just als wir mit allem gestartet haben "musste" er sich ein neues Auto leasen. Er denkt er ist im Recht weil ich mehr verdient habe als er. Egal ich hab das gern gemacht für mein Mädi. Wer weiß ob ich ohne die Vorbehandlungen jemals das Glück gehabt hätte schwanger zu werden. Ich war als ich zu rauchen aufgehört habe auch unleidlich. Aber nach fast 6 Wochen muss damit mal schluss sein. Vll ist er eifersüchtig weil er nicht mehr die Nummer 1 ist. Oft sagt er auch dass ihm sein Hobby abgeht. Er ist halt sehr freiheitsliebend. Ich hab dann immer drauf gesagt... sei froh dann hast du mehr Zeit für deine Tochter. In Kurzarbeit war er nur 1 Monat. Seit heute wieder nicht mehr.
Was mütter oft aus dem Bauch raus mache und nicht so als Opfer empfinden ist für Männer anders mein Mann hatte manchmal Aussagen drauf wie die Kinder so toll durchschlafen, der hörte sie nichtmal wenn sie mitten zwischen und im Bett lagen und der hörte sie wirklich nicht !!! Dann ist er nichtmehr Nummer eins, das Hobby hat er nichtmehr, also bricht sein Weltbild ein Stück zusammen, natürlich kein Grund zu brüllen oder beleidigend zu werden. Lasst Euch Zeit, gerade nach der geburt und mit durchwachten Nächten ist man sehr dünnhäutig und nimmt Dinge übel die man sonst nicht so empfinden würde. Geniesse den Zwerg - die Zeit bringt Dir keiner wieder. Dann gibt es halt Spiegeleier mit Kartoffeln oder Nudeln mit Soße und kein aufwändiges Essen, will er das muss er selbst kochen ! dagmar
Da hast du recht. Noch dazu macht ihn fertig dass er die ersten Tage die ich allein mit der Kleinen im Spital war verpassen musste. In seiner Firma wird ständig gestritten und ständig eingesperrt sein ist halt sehr schlimm für ihn obwohl er durch die Arbeit eh draußen ist .... Weiters kann er die Vaterschaft nicht anerkennen weil das Standesamt nicht offen hat (wir sind nicht verheiratet). Er scheint also nirgendwo auf. ich lass ihm Zeit. Allein der Kleinen wegen.
Er benimmt sich gelinde gesagt wie ein Arsch! Unser Kind damals wurde am Anfang von beiden versorgt - ich hab gestillt, er hat gewickelt! Getragen habe wir sie beide - zwar meistens ich, aber wenn ich Pause brauchte, auch er. Das war die ersten drei Monate ohnehin 24/7. danach noch bis sie sitzen konnte... Nach 2 Wochen ging er wieder arbeiten, natürlich blieb das meiste an mir und wir hatten auch sehr zu kämpfen mit der veränderten Situation. aber an solche Beschimpfungen kann ich mich zumindest nicht erinnern.
Er hat sich die letzten Wochen sehr um das Kind gekümmert. Er ging vorher vor lauter Müdigkeit immer bereits um 20 Uhr schlafen. Seit die kleine da ist gibt er ihr um Mitternacht oder 1 Stunde früher das letzte Fläschchen und geht dann. Auch wickeln ist kein Problem für ihn. Nur in den letzten Tagen ist er wie ausgewechselt und ich halte ihn einfach nicht mehr aus. Vll ist es eine hormonelle Sache und ich lasse ihn meine Gereiztheit spüren worauf er so reagiert. Wie gesagt ich kenne ihn so nicht. Eigentlich haben wir vorher nie gestritten.
Äh, dass das nicht „normal“ ist, weißt Du sicher selbst. Mein Mann hat mich noch nie beschimpft oder beleidigt, weder mit noch ohne Kinder, und wir sind schon über 20 Jahre zusammen. Natürlich muss man sagen, Du kennst Deinen Freund seit vielen Jahren. Du wusstest also sicher, auf was Du Dich eingelassen hast, als Du mit ihm ein Baby bekommen hast. Denn er war ganz bestimmt vorher nicht sooo viel anders als jetzt. Letztlich wär‘s gut gewesen, Du hättest Dir den richtigen Mann ausgesucht, BEVOR Du ein Kind bekommen hast. Aber jetzt ist es nunmal so, wie es ist. Ich glaube nicht, dass Du schon soweit bist, Dich zu trennen. Ich fürchte, Du wirst noch viel leiden müssen, bis Du den Absprung schaffst. Ich wünsche Dir aber, dass Du lernst, besser auf Dich zu achten. Dich mit Menschen zu umgeben, die Dir wirklich gut tun. Und einen Menschen loszulassen zu können, der Dich beschimpft. All das wird aber ein ziemlicher Weg für Dich sein. Es hilft sicher sehr, wenn Du Dich fragst, warum Du Dir einen abwertenden, lieblosen Mann ausgesucht hast. Es ist wichtig, das zu klären. Und dann auch zu lernen und zu verstehen, dass einem ein lieber und rücksichtsvoller Mann ZUSTEHT. Denn wenn Du nicht an Deinem Selbstwertgefühl arbeitest, wirst Du von diesem Mann nicht loskommen. Und Dein eventueller nächster Partner wird wieder jemand sein, der nicht gut für Dich ist. LG und alles Gute für Dich!
Hallo. Tatsächlich ist es so dass wir vorher nur gestritten haben wenn er Alkohol getrunken hat. Also nicht so oft. Eigentlich fingen die Streitereien erst in der Phase der Hormonbehandlungen an. Das kann jedoch auch an mir liegen da ich zu dieser Zeit sehr gereizt war und das 1 Jahr durchgehend. Jeder der schon mal eine oder mehrere künstliche Befruchtungen hatte weiß wahrscheinlich wovon ich rede.
Ich würde noch nicht gleich an Trennung denken. Bei uns war die Umstellung auf Eltern sein auch nicht leicht. Man wundert sich doch wie viel Aufmerksamkeit so ein Neugeborenes braucht und kommt zu gar nichts. Wer das nicht selbst erlebt hat kann sich das gar nicht vorstellen. Man(n) denkt ja Babys schlafen viel. Der Schlafmangel kommt auch noch dazu. Ihr müsst euch beide erst an die neue Situation gewöhnen. Versuche nochmal mit ihm zu reden. Ohne Vorwürfe mit ich-Botschaften. LG
Danke vielmals für deine Antwort
Wenn Du die Probleme vor allem auf die Kinderwunsch-Behandlung schiebst, warum postest Du dann hier im Trennungsforum...? Und nein: Nicht „jede Frau, die eine Kiwu-Behandlung“ hatte, weiß wovon Du sprichst. Ich hatte auch eine Kiwu-Behandlung (mehrere Jahre), aber trotzdem haben wir weder besonders viel gestritten, noch würde mein Mann mich jemals beschimpfen, schon gar nicht in der prolligen Art, wie Deiner das bei Dir macht. Ich kann verstehen, dass man sich mit Baby nur schwer trennen kann, klar hast Du Angst. Trotzdem: Du musst nicht mit ihm leben, weißt Du. Du musst Dich nicht abwerten und beschimpfen lassen. Du kannst Dich natürlich trennen. Letztlich ist es Deine Entscheidung, ob Du Dich im Leben weiter wie ein Putzlappen behandeln lassen möchtest, oder Dich auf die eigenen Füße stellst und eine glückliche Mutter wirst. LG
Weißt du es ist schon eine ganz andere Belastung, wenn man ein paar kiwu Behandlungen aufgeteilt auf mehrere Jahre hatte oder (wie ich) 7 kiwu Behandlungen innerhalb von einem Jahr. Psychisch, körperlich und finanziell. Da hab ich mich vielleicht unverständlich ausgedrückt. Zumindest bei allen die ich kenne und das sind mittlerweile einige wurde das so gemacht - innerhalb kurzer Zeit mehrere Behandlungen. Und bei keinem Paar hat das ganz ohne irgendwelche Streitereien funktioniert. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du aufgeteilt auf nehrere Jahre so viele Behandlungen hattest. Irgendwann sagen auch die Reproduktionsmediziner dass es keinen Sinn mehr hat und das eigene Geldbörserl streikt auch irgendwann. Außer du bist unfassbar reich. Wenn das bei dir anders war dann Glückwunsch... du hast eine perfekte Beziehung. Oder es war euch egal ob es was wird oder nicht und die zig tausenden Euro die dabei drauf gehen, obwohl das alles keinen Sinn zu haben scheint weil ein Misserfolg dem nächsten folgt, ebenso. Wenn deine Beziehung so perfekt ist weiß ich jedoch nicht warum du dich in einen Forum für Trennungen herum treibst.
Warum wir uns hier herum treiben? Äh. Du weißt schon, wofür ein Forum gedacht ist oder? Austausch, Denkanstöße usw. Und ich frage mich, warum DU in einem Forum für Trennungen bist, obwohl Du Dich nicht wirklich trennen willst. Da wäre Dein Beitrag im Partnerschaftsforum besser aufgehoben gewesen, oder?
Hallo Zwergchen 84. das mit dem Herumtreiben ging nicht an dich sondern an jorinde. stimmt es geht um Austausch in einem Forum und nicht darum dass man einem anderen sagt wie gut seine beziehung läuft. deswegen hab ich das geschrieben