Kathi1.0
Hallo zusammen, wie die Überschrift schon sagt kann ich die Töchter meines Freundes nicht leiden. Ich finde das alle einen Schaden haben. Und seit der Geburt unseres Sohnes ist meine Abneigung seinen Töchtern gegenüber noch größer. Ich kann nicht mal genau sagen warum, ich wünschte sie würden nie zu uns kommen. Ich will nicht das sie meinen kleinen anfassen oder sonst etwas, weil ich sie eklig finde. Mich stört das eine 13 jährige sich noch auf Papas Schoß setzt. Oder ihn in den Nacken küsst nach dem ich das gemacht habe. Mich stört das eine 9 Jährige denkt sie muss Röcke und Kleider tragen die so breit sind wie ein Gürtel. Ich finde das Verhalten der Kinder sehr merkwürdig. Die 9 Jährige sagt sie hasst mich, hat auch schon ein ganzes Wochenende nicht mit mir gesprochen. Mir ist das egal, ich habe nur gehofft das sie dann nicht mehr zu uns kommt. Was ich eigentlich mich frage, bin ich zu empfindlich und sollte das alles lockerer sehen? LG K
Ich hoffe inständig, dass hier nur mal wieder jemand Langeweile hat!
Wieso?
Weil du die Stiefmutter aus Grimms Märchen zu sein scheinst… Und von kindlicher Entwicklung scheinst du null Ahnung zu haben. Dein Mann scheint nicht zu ahnen, wie du denkst-sonst hätte er schon längst das Weite gesucht. Zumindest, wenn er ein Mensch mit gutem Charakter ist. Es ist schwer vorstellbar, dass eine Mutter so gehässigt und eifersüchtig in Bezug auf Kinder ist. Würdest du mit einem Partner zusammen sein wollen, der SO über dein Kind denkt?
Wenn ich deine Worte gerade so lese schäme ich mich sehr für meine Gedanken. Am Anfang habe ich mir super viel Mühe mit den Kindern gegeben, habe tolle Ausflüge geplant, wenn kein Ausflug an gedacht war habe ich Dinge zum basteln und malen besorgt, oder habe Vorschläge gebracht was wir machen können. All das wurde danken angenommen und trotzdem wurde nach den Besuchswochenenden gesagt das es schrecklich bei uns ist und andere schlimme Lügen erzählt. Und das über mehrere Jahre. Und jetzt sind meine Gedanken wohl übergelaufen und ich habe eine Abneigung entwickelt. Und sehe alles nur noch schwarz und komme wohl selbst aus dieser Wut nicht mehr raus. Danke für deine harten und ehrlichen Worte. Manchmal braucht man eine Erinnerung das manches denken total unangebracht und falsch ist.
Wenn sie so empfindet, dann ist das eben so und man muss eine Lösung finden. Dein Werturteil ist dabei nicht hilfreich.
Ich würde dir normalerweise zustimmen, aber die AP äußert sich auch (sogar extrem ab-) wertend. Und so ein ganz klein wenig Impulskontrolle (sie muss die Kinder ja nicht lieben, nicht mal mögen, aber sie "ekelhaft" finden?) kann man von einer Erwachsenen schon erwarten.
Ich gehe davon aus, dass sie das nicht den Kindern gegenüber so rauslässt, sondern anonym ihre wahren Gefühle gesteht. Ich kann sie sogar verstehen, mir geht es ganz häufig genauso in Bus, Bahn, Laden, Arbeit, wenn die Menschen sich in die Hand husten und danach alles begrabbeln. Popeln und Finger ablecken etc. Überhaupt stößt es mich ab, wenn ich Raucherhusten, Abhusten, Rotzen, Spucken sehe. Pipi, AA, Rotz und Kotz konnte ich immer nur beim eigenen Kind ertragen. Hätte ich nie öffentlich kundgetan. Ist aber Fakt.
Und Parfümschwaden - eine echte Strafe für die Umgebung. Kopfschmerzen und Übelkeit auslösend - und ganz viel Antipathie.
Sehe ich ähnlich. Letztens las ich im hauptrub, dass gekreischt wird, wenn eine verkäuferin einem kleinkind im vorbeigehen über den kopf streicht, aber weil es die kinder vom schamsterer sind, dürfen sie wohl. Grad mit 13 ist so ein kind alles andere als süß. Ich würde jedem meeting aus dem weg gehen.
Oh je. Also ich verstehe das meine einstige Worte nicht gut gewählt waren. Nur um das auch noch mal zu sagen, die Kinder behandele ich ganz normal wenn sie bei uns sind. Ich höre mir sorgen und Probleme an, gehe auch mit ihnen einkaufen und versuche ganz ganz normal zu sein. Auch wenn ich mal ignoriert werde oder angeschrieben oder oder oder Ich möchte nur nicht das sie mein Kind anfassen. Warum ich so fühle sind die ständigen Lügen sei es über mich oder über den eigenen Vater. Das verhalten ist ja nicht nur mir gegenüber so sondern auch dem Vater und dennoch wollen wir sie immer wieder zu Besuch bei uns haben. Ich denke mein Eingangs Schreiben war sehr von Emotionen geleitet und hat bei dem ein oder anderen logischerweise ein anders Bild gezeigt. Und die Reaktion ist auch nachvollziehbar für mich.
Vielleicht ist das so. Bei der AP klingt es für mich aber eher nach Eifersucht/Konkurrenz, wenn es als abstoßend empfunden wird, dass eine 13jährige auf dem Schoß des Vaters sitzt und ihn küsst. Also nicht nach Rotz-Ekel-Kaka-Verhalten. Egal. Ich würde jedenfalls keine*n Partner*in haben wollen, der so massive Negativanwandlungen gegenüber meinen Kindern bekäme, das wäre für mich ein K.o.-Kriterium. Blöd halt, wenn es dann mit dieser Person ebenfalls Nachwuchs gibt, das hätte ich aktiv verhindert.
Das ist aber nun zu spät. Also muss man mit der ist-situation arbeiten. Es hilft ja nicht, dass man die beziehung schlechtredet. Die süßen kinder mögen sie sicher auch nicht. Böse stiefmütter können gut außen vor bleiben. Wir sind nicht bei schneewittchen.
Ja, das ist zu spät. Es muss dem Mann in dieser Beziehung auch gar nicht so gehen wie mir, ich sprach ausdrücklich für mich. Ich kenne sowieso keine "bösen" Stiefereltern, aber manche merken eben erst sehr (zu) spät, dass diese Lebensmodell für sie doch zu kompliziert ist.
Das ausdrückliche scheine ich überlesen zu haben.
Du weißt aber schon, dass DEIN Kind auch das Kind ihres Vaters ist und somit ihr Halbbruder / Halbschwester? Es ist nicht einzige und alleine DEIN Kind (Besitz)
Hallo. Ich kann dich voll und ganz verstehen. Mein Partner hat seine Kinder dauerhaft bei sich, keine mutter präsent. Ich hab mir Mühe gegeben, bin mit ihnen weg, zusammen Shopping, gebacken, den Kummer angehört und Zimmer mit dekoriert. Null Dankbarkeit, stattdessen nur lügen, wollen ihren Vater und mich gegeneinander ausspielen. Als sie zu mir und meinen Kindern in mein Haus zogen, haben wir alles so umgebaut dass seine beiden ein eigenes Zimmer haben. Nichts war schön genug. Meine Wände und Möbel wurden angemalt (junge ist 8). Das Mädel (12) hat meinen schminktisch mit Lack versaut. Sie wollen nur haben aber es bedeutet ihnen nichts. Ich könnte kotzen. Wir sind soweit, wenn es sich nicht ändert dann ziehen sie aus. Mit meinem Partner verstehe ich mich super. Nur seine Kinder sind eine Katastrophe. Meine beiden sind genauso alt wie seine und die benehmen sich. Die lügen ihn nicht an oder sonst was. Liebe Grüße
Versteh ich. Ich mag fremde kinder auch nur sehr bedingt. Dann warst du aber deinem freund gegenüber unehrlich oder weiß er das?
Falls die Kinder nur alle 2 Wochen am Wochenende bei euch sind: Wie wäre es, wenn du einmal im Monat mit dem Baby verreist und an den anderen Besuchswochenende getrennte Unternehmungen machst? Dann kann dein Partner sich den beiden Großen widmen und du bleibst so gut wie möglich außen vor.
Das ist auch eine tolle Idee. Danke
Hallo, dass man sich in einen Mann verliebt, heißt nicht, dass man auch seine Kinder liebt. Man will ja eigentlich den Mann, die Kinder nimmt man in Kauf. Es gibt wohl kaum eine Frau, die sich das Gesamtpaket gewünscht hat. Und dass die Kinder einem nicht wirklich sympathisch sind, vor allem wenn sie sich undankbar zeigen oder schlecht reden, obwohl man sich Mühe gegeben hat, ist einfach menschlich. Ich mag auch nicht automatisch alle Kinder - wieso auch? Ich mag ja auch nicht alle Erwachsenen. Man kann da schon Lösungen finden. Meine Schwester z.B. ist mit einem Mann zusammen, dessen Tochter (9) zwar okay ist, aber starkes ADHS hat und bei ihren Besuchen sehr, sehr anstrengend und belastend ist. Meine Schwester kann normalerweise sehr gut mit Kindern, aber bei diesem Mädchen kommt sie an ihre Grenzen. Und das darf sie auch, denn sie ist nicht die Mutter. Sie macht es jetzt auch so, dass sie möglichst nicht da ist, wenn das Mädel kommt. So dass Papa und Tochter Zeit für sich haben. Meine Schwester besucht in der Zeit unsere Eltern, oder Freundinnen von sich, oder mich usw. Klar ist das nicht alle 14 Tage möglich, aber ca. jedes zweite Mal. Wenn sie nicht weg kann, macht sie trotzdem an diesen Wochenenden möglichst viel eigenes Programm und ist wenig zu Hause. So sieht sie das Mädel insgesamt recht selten. Natürlich ist dafür Ehrlichkeit gegenüber dem Partner nötig. Sage deinem Freund, dass du große Probleme mit seinen Kindern hast. Dass du aber nicht willst, dass ihn das beeinträchtigt. Und dass du ihm daher ermöglichst, allein Zeit mit den Kindern zu verbringen. Klar wird er nicht begeistert sein, denn es entlastet ihn ja auch, wenn du dabei bist und dich kümmerst usw. Aber du darfst auch dich selbst schützen. Sprich dabei nicht schlecht von den Kindern, das ist ganz wichtig. Sage nur, dass es zwischen euch im Moment überhaupt nicht klappt, und dass du daher mit dem Baby an den Besuchswochenenden eigene Dinge machst, die Familie besuchst etc., so dass die Drei ungestörte Zeit zusammen haben ohne Stress und schlechte Stimmung. LG
mhm....ich hätte auch kein kind , außer meins, je wickeln oder den rotz abwischen können, auch kuscheln bitte nur mit meinem fleisch und blut. dennoch sind es kinder, die du nicht lieben aber leider akzeptieren mußt. was mir auffällt, du sexualisierst das schon auf komische art und weise, denn dann dürftest du deinen sohn ab 9 auch nicht mehr nackt sehen
Die armen Mädels, wenn ich an deren Stelle wäre, würde ich alles tun, die böse Stiefmutter rauszuekeln. Aber vielleicht bist du ja auch nur ein Fake.
Ich bin mir sicher, das versuchen die armen mädels schon. Sie haben eine mutter und einen vater, böse stiefmütter braucht kein mensch. Was dann damit gewonnen ist, verschliesst sich mir. Muddi und vaddi bringt das nicht mehr zusammen.
Die Kinder leben bei ihrer leiblichen Mutter. Die AP ist daher keine „Stiefmutter“, sondern die Lebensgefährtin des Papas. Denn eine Stiefmutter ist eine Frau, die die Mutter ersetzt, und bei der die Kinder leben. Z.B. weil die eigentliche Mutter verstorben ist oder die Familie ganz verlassen hat. Eine Stiefmutter zieht also die Kinder ihres Partners groß. Und so eine Frau sollte natürlich mütterlich und liebevoll sein. Die Kinder hier haben aber eine ganz normale Mutter in ihrem Leben. Sie nehmen keinen besonderen Schaden, wenn sie die Freundin des Papas nicht mögen und auch diese sie nicht heiß und innig liebt. Sie ist nicht ihre Bezugsperson und kein Mutterersatz, das ist auch nicht ihre Rolle. Klar wäre es schöner, man würde sich gegenseitig (!) mögen, aber das ist eben nunmal nicht so. Die Keule „böse Stiefmutter aus dem Märchen“ zu schwingen und moralinsaure Urteile zu fällen, finde ich hier völlig fehl am Platz. Es geht an der Situation komplett vorbei. LG
Ich weiß auch nicht, warum da so rumgedroschen wird, nur weil jmd ehrlich seine gefühle äußert. Wundert mich immer wieder.
Vielleicht haben die Kinder einen sogenannten Loyalitätskonflikt zwischen Papa und Mama und erzählen daher bei dem anderen schlechte Sachen. Weil sie das einfach machen, um den jeweils anderen zu gefallen. Wenn sie hauptsächlich bei der Mutter sind, dann will man da einfach mehr gefallen und dann wird da das erzählt, von dem man denkt, dass die Mutter es hören will (nämlich dass sie die beste ist und nicht die "Stiefmutter"). Ganz plakativ gesagt. Und beim Papa genau. Du bist eben in ihren Augen Konkurrenz um die Liebe des Vaters/Mannes. Und jetzt hast du auch noch ein Baby, das er vielleicht auch noch mehr liebt als sie. Ich denke daher nicht, dass das grundsätzlich böse gemeint ist.
Hallo ich habe gerade deinen Beitrag gelesen und wollte fragen wie es dir mit der Situation mittlerweile geht (oder ob man auch privater schreiben kann habe noch nie auf Foren etwas geschrieben) da ich mich in einer ähnlichen befinde und das echt schwierig ist. LG