Elternforum Partnerschaft

Beziehung Araber und deutsche- kann es funktionieren??

Beziehung Araber und deutsche- kann es funktionieren??

Lisaleon

Hallo ihr lieben, Ich möchte euch um Rat bzw. eure Erfahrungen fragen Seit 1 Jahr bin ich nun mit einem marokkanischen Mann zusammen. Er ist vor 2 Jahren nach Deutschland gekommen um eine Ausbildung zu machen (er hat dieses Fachkräfte Visum) - seine Familie wohnt noch in Marokko. Ich bin 33 habe bereits 2 Kinder - er ist 30. Anfangs waren wir viel unterwegs- auch mal abends mit Freunden. Er hat dann angefangen meine Kleidung zu bemängeln - gerade der Bikini oder hot pants waren ihm ein Dorn im Auge. Haben uns dann auf einen Bikini Kleid geeinigt . Es war okay für mich. Ebenfalls im Sommer hat er gefragt ob ich ihn heiraten möchte (im Islam ist es üblich schnell zu heiraten ) ich habe gesagt, wenn dann erst in 1-2 Jahren. Das war dann auch okay für ihn. Wir haben mittlerweile 2 mal seine Familie in Marokko besucht und finden uns alle gegenseitig sympathisch und nett! Dann haben wir natürlich viel über Kulturen, Religionen etc. geredet . (Seine Familie ist nicht übermäßig religiös aber doch so dass die Frauen sich bedecken und der Vater morgens koran liest - auch wenn Freunde da sind essen Frauen und Männer getrennt . Mein Partner trinkt auch mal Alkohol oder isst hier und da auch schwein) Ich habe mich natürlich über den Islam informiert und dies hat dann dazu geführt, dass ich aus eigener Überzeugung konvertiert bin. Ich bedecke mich nicht und erziehe meine Kinder weiterhin nicht besonders religiös- sie sollen irgendwann selbst entscheiden was sie möchten. Jedenfalls ist es nun so , dass er möchte das ich ihn frage wenn ich irgendwo hin möchte - er möchte nicht das ich alleine ins Fitness Studio gehe oder abends was mache. Er akzeptiert überhaupt keine männlichen Freunde und auch keine Umarmung zur Begrüßung zwischen mir und einem Mann. Manchmal wenn wir z.b essen sind und ich rede mit dem Kellner unterstellt er mir im Nachhinein ich hätte mit dem geflirtet er sagt ich wäre zu allen Männern immer nett und lächel alle an. Abends raus gehen kommt nur in frage wenn er mal will. Und das ist selten er sagt dann immer, dass ich aber nicht tanzen soll er kann es nicht ertragen wenn andere Männer mich anschauen - und wenn es jemand tut dann ist es grundsätzlich meine Schuld ! Obwohl ich nur da sitze! Er hat auch ganz tolle Seiten - meine Mädels lieben ihn . Er ist unglaublich toll zu ihnen. Er ist sehr sehr großzügig ( verdient durch Kauf und Verkauf mit bitcoins ziemlich gut ) und intelligent- in Marokko hat er bwl studiert mit Unternehmensführung. Er sorgt sich sehr um mich wenn ich krank bin und versucht mir alle wünsche zu erfüllen . Jetzt drängen er und seine Familie nun immer mehr auf die Hochzeit und auf eigene Kinder! Und einige der oberen Punkte lassen mich zweifeln. Er war nie aggressiv- aber als ich letztes Mal den Freund meiner Schwester zur Verabschiedung umarmt hatte ( ich dachte es wäre okay weil Familie ! ) war er zuhause sehr böse auf mich - und sein Blick war sehr verändert! Ich solle das nie wieder machen sonst würde ich Probleme mit ihm bekommen - das waren seine Worte !Ich hab gefragt ob wir zu Jahresanfang wieder mehr ins Fitness gehen könnten - er meinte wenn ich da mit den anderen Männern rede (die ich halt dort kenne ) war es das letzte mal und wir gehen nie wieder ! Ich bin in so einem Zwiespalt- frage mich wie passen die Kulturen, passe ich mich zu sehr an und er sich gar nicht - doch ! Er hat schließlich mit mir bei meinen Eltern Weihnachten gefeiert und dort dann auch gesungen und Schwein gegessen . Aber dann diese anderen Punkte Ich weiß nicht was ich mir hier erhoffe vielleicht Meinungen, Ratschläge oder Erfahrungen von anderen. Wird es noch schlimmer werden - kommt er dann damit dass ich ein Kopftuch tragen soll oder wie wird es sein - sollte ich ihn wirklich im Frühjahr in Marokko heiraten ?! Wie schätzt ihr das ganze ein ?


Sue_Ellen

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Lauf! So schnell du kannst!


MM

Antwort auf Beitrag von Sue_Ellen

... weg von dem!!! Und pass bitte auf - nicht dass er durchdreht, weil du dich trennen willst!! Triff Vorsichtsmaßnahmen, weihe Freundinnen ein, ggf. Menschen die sich mit der Problematik auskennen... Das was du schreibst, klingt für mich total bedrohlich und ehrlich gesagt verstehe ich nicht, wie man sich auf eine solche Beziehung einlassen kann - nach allem was darüber bekannt ist, wie schlimm das oft endet! Ehrlich gesagt das mit dem Konvertieren war m.E. ein Fehler, das hättest du nicht tun sollen... Dort gibt es keine Religionsfreiheit, man kann nicht einfach so wieder austreten... Versuch jetzt das "Beste" draus zu machen, und aus der Nummer irgendwie heil raus zu kommen, so lange es geht. Nicht heiraten, keine gemeinsamen Kinder, keinem Druck nachgeben!!! Alles Gute!!!


sojamama

Antwort auf Beitrag von Sue_Ellen

So Kleinigkeiten schon, es wird sicher noch schlimmer. Zum Wohl und vor allem zum Schutz deiner Kinder.


Pamo

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Das finde ich total einschränkend und würde es nicht machen.


Aurora1986

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Unabhängig von religiösen Hintergründen/Kulturen/Einstellungen würde ich mich niemals so einschränken lassen. Was glaubst du, wie es erst wird, wenn ihr verheiratet seid? Willst du deinen Kindern wirklich vorleben, dass Unterdrückung in Ordnung ist…? Egal wie du entscheidest, ich wünsche dir alles Liebe


sarahT

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Es tut mir leid dir das sagen zu müssen: Aber du befindest dich schon mitten in der Abwärtsspirale. Er entscheidet, ob ihr ins Firnessstudio geht? Er entscheidet, mit wem du reden darfst? Er entscheidet, wen du in den Arm nehmen darfst? Du bist schuld, wenn dich jemand anguckt? Du flirtest, wenn du eine Bestellung aufgibst? Du darfst nur mit Personen reden, die er erlaubt hat? Er entscheidet, ob du ausgehen darfst? Er schreibt dir vor, was du anziehen darfst? Und um es ihm recht zu machen machst du das alles? Du bist wirklch aus eigener Überzeugung konvertiert, machst aber alles weiter wie vorher? Meine Prophezeiung: JA, ES WIRD SCHLIMMER WERDEN!!! Er versucht doch jetzt schon dich nach seinem Bild zu formen. Und schafft es schon in weiten Teilen. Wenn du damit zufrieden bist als Hausfrau und Mutter im Haus zu sein und nur mit ihm oder einem anderen männlichen Verwandten, der auf dich aufpasst, das Haus zu verlassen, dann mach weiter. So weit davon entfernt bist du nicht mehr. Ich erinnere hier noch mal an das Fitnessstudio, dass du nur mit ihm besuchen darfst. Was glaubst du, wie er reagieren wird, wenn du ein Kind von ihm hast? Wenn du erst mal mit ihm verheiratet bist? Meinst du dann entspannt er sich? Meinst du wirklich er wird auf Dauer akzeptieren, dass du in der Arbeit mit anderen Männern Kontakat haben wirst? Ich wünsche dir, dass du glüklich wirst, wirklich. Aber ob es dieser Mann ist .... Und nur um es klar zu stellen: dass er aus einem arabischen oder islamischen Kulturkreis kommt, spielt keine Rolle. Deutsche oder christliche Männer kontrollieren und manipulieren ihre Frauen genauso. Du läufst gerade sehenden Auges mittenrein.


Tonic2108

Antwort auf Beitrag von sarahT

„dass er aus einem arabischen oder islamischen Kulturkreis kommt, spielt keine Rolle“ Genau, das von dir beschriebene Verhalten des Mannes findet man zu Hauf in deutschen, christlich geprägten Haushalten. Hätte sie es nicht erwähnt, wäre bestimmt niemand darauf gekommen, dass ihr Typ Moslem ist.


KKM

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Guck mal hier: https://www.1001geschichte.de/ Und lies dort im Forum und stelle Deine Fragen dort.


Lisaleon

Antwort auf Beitrag von KKM

Ich hoffe/glaube das ich bezness ausschließen kann er möchte am liebsten wieder nach Marokko und dort wohnen - ihm gefällt es hier nicht und seine Familie hat dort schöne Häuser - aber sehr interessante Seite Er hat schon öfter geweint weil er sein Land vermisst und nur wegen mir hier ist


Sue_Ellen

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Verdient er denn durch die ausbildung geld?


Caot

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Wenn er gehen will …..? Was willst Du denn? Dort leben? Für mich ist klar, egal wer was ist, welche Religion oder Hautfarbe ….. Ich lasse mir nicht von einem Partner sagen was ich tun darf und/oder was nicht. Punkt 2 was ich definitiv in keiner Religion akzeptiere, dass Frauen nicht mit den Männern zusammen sitzen, beten oder aktiv sein dürfen. Ich sitze auf keinen Fall in einem Gottesdienst in der hinteren Reihe, davor, daneben oder gar in einem anderen Raum. Das geht gar nicht. Für mich Grund genug dieser Religion nicht beizutreten oder eben auszutreten. Wenn das aber für Dich alles so okay ist, dass Du eben als Frau keinen Pfifferling wert bist, dann lebe so. Den ersten und zweiten Schritt bist Du ja schon gegangen. Nun ist es zum dritten und letzten Schritt nicht mehr so weit. Wenn das dein Wunsch ist, dann lass es geschehen. Nur zeigt dein Post ja wohl an, dass Du nicht so richtig Klarheit hast. Aber da können wir Dir nicht helfen. Ich weiß nur was ich täte. Dir wünsche ich eine für Dich glückliche Entscheidung.


Lisaleon

Antwort auf Beitrag von Sue_Ellen

Ja aber sein Hauptverdienst ist Handel mit Krypto er hat recht früh in bitcoin investiert und handelt damit, er ist finanziell besser aufgestellt als ich und übernimmt auch reisen und Lebensunterhalt obwohl ich 90% als Sozialpädagogin arbeite. Es geht mir auch nicht darum aber natürlich war es ein Kriterium im bezness auszuschließen


MM

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Bitte heirate ihn nicht, geh nicht mit ihm nach Marokko! Da kommst du in Teufels Küche! Seine Aussagen, die er schon jetzt tätigt, in DEUTSCHLAND und jetzt wo ihr nocht NICHT VERHEIRATET seid, sind alarmierend und lassen daraif schliessen, welche Geschütze er auffahren wird, wenn du in diese Falle tappst, also ihn heiratest und mit ihm weggehst. Dann "gehörst" du ihm und bist ihm ausgeliefert!!! Dass er gewalttätig wird, ist nur eine Frage der Zeit. Er wird dann unter seinesgleichen sein, also lauter Typen die so wie er oder schlimmer drauf sind!!! Willst du das dir und den Kindern antun?!? Hoffentlich nicht!!! Lass ihn nach Marokko ziehen und bau dir mit deinen Kindern ein Leben ohne ihn auf. So einen untedrückerischen brauchst du doch nicht!!!


Sue_Ellen

Antwort auf Beitrag von MM

....zumindest lese ich das nirgends! U.u. gibt es ja noch einen vater der kinder, der einen wegzug verhindern kann. Ich befürchte eher, dass er auf deutschland scharf ist, bzw auf die finanziellen vorteile. Die familie würde sie als frau mit kindern gar nicht akzeptieren, das müffelt arg.....


MM

Antwort auf Beitrag von Sue_Ellen

... dass es ihm in Deutschland nicht gefällt. Also hab ich es so verstanden, dass er zu all dem anderen Druck, den er ausübt, sie auch dazu drängt, mit ihm nach Marokko zu gehen? Aber vielleicht hab ich es falsch verstanden... Wahrscheinlich wäre die beste Variante, wenn er alleine nach Marokko verschwindet...


Lisaleon

Antwort auf Beitrag von Sue_Ellen

Das dachte ich auch - aber seine Schwester hat auch einen Mann der schon getrennt ist und 3 Kinder mit in die neue Ehe gebracht hat. Aber ich kann diese Aspekte durchaus nachvollziehen


Lisaleon

Antwort auf Beitrag von MM

Nein ich habe nicht vor nach Marokko zu ziehen - vielleicht als Rentner mal als winterwohnsitz mehr aber nicht


Sue_Ellen

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Ist das auch ein deutscher mann? Lebt die schwester in marokko? Bei männern ist das ja auch immer noch was anderes. Mich macht das stutzig, dass die eltern so tolerant sein sollen. Und ich bin bei mm und hätte große furcht vor gewalt.


Lisaleon

Antwort auf Beitrag von Sue_Ellen

Nein er ist Marokkaner und sie wohnen auch dort


bea+Michelle

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Ist doch super für dich, soll er in die Heimat gehen ... und du bist ihn los-


memory

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

-keine Hochzeit , keine gemeinsamen Kinder, und bewahre dir unbedingt deinen Freundes - und Familienkreis. Ich habe so das Gefühl, den wirst du dringend brauchen, wenn du aufwachst. Was man an solchen Männern findet , wird mir ein ewiges Rätsel bleiben. Das Geld , echt jetzt? Spätestens beim " du flirtet mit dem Kellner " hätte ich gefragt, ob er noch alle Tassen im Schrank hat. So ein Vollpfosten. P.S Mein Mann kümmert sich auch um mich, wenn ich krank bin. Ich darf aber trotzdem abends weg und anziehen was ich will.


wolfsfrau

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Ohne die anderen gelesen zu haben: Es wäre mir herzlich egal, was jemand ißt oder nicht, wie dieser Mensch andere behandelt ist doch das Ausschlaggebende. Das er ab und an mal Alkohol trinkt oder Schwein ißt, ist kein Zeichen seiner Toleranz. Ein Zeichen seiner Intoleranz sind aber seine Aussagen!


Sille74

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Kenne ich auch Paare. Aber halt nicht mit dem.


MM

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

...es geht ja konkret um diesen Mann, nicht generell "Araber". Diese können auch zB Christen sein oder ggf. mit Religion nichts am Hut haben. Dieser konkrete Marokkaner aber ist Muslim. Da ist die Frau schonmal nichts wert, auf jeden Fall nicht gleichwertig mit dem Mann. Und konkret hat er ja schon Aussagen getätigt, die dich in deiner Freiheit einschränken und bedrohen! Was muss denn da noch kommen, damit du aufwachst und das Weite suchst...??!


Lisaleon

Antwort auf Beitrag von ohno

Was meinst du ?


ohno

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Das Dir entweder seeeehr langweilig ist oder Du einfach nur ziemlich dumm bist. Das hab ich in den über 20 Jahren hier noch nie zu jemandem gesagt, aber eine der beiden Varianten ist Tatsache.


bea+Michelle

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Lies dir dein Geschriebenes nochmal in Ruhe durch. Ich hätte mir niemals einen Mann aus einer anderen Kultur ausgesucht und wenn ich als alte Jungfer geendet wäre;) Somit wäre ich da längst weg!


Pamo

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Ich frage mich, warum du so eine Frage in einem Forum stellst. Offenbar hast du irgendwelche Zweifel, ob es tatsächlich erstrebenswert ist, dass der Partner darüber bestimmt, was du anziehst, was du tust, mit wem du befreundet bist... Aber warum kommst du nicht selber auf die Idee, das schlicht abzulehnen und den Anfängen zu wehren? Warum diskutiert eine erwachsene Frau - hier sogar eine Mutter, die für Kinder verantwortlich ist - mit einem Lover darüber, welche Klamotten sie trägt? Ich hatte einmal einen Freund, der mir Befehle zur Haarlänge gab. Ich fand ihn unheimlich lustig und kapierte erst nach der Trennung, dass er das ernst meinte. Sowas hätte ich gar nicht im Möglichkeitenraum. Und es würde bei mir sofort die gleiche Wirkung haben wie Mansplaining beim Autofahren: Komplette Verweigerung ohne jede Diskussion. Was gefällt dir an einem Macker, der dir Befehle geben will? Willst du ein Doof-Mausi sein, die sich banale Entscheidungen *erlauben* oder *verbieten* lassen will? Bist du volljährig und geschäftsfähig? Dann ist das unbegreiflich.


JakobsMutti

Antwort auf Beitrag von Pamo

Weil dieser Mann ihr sehr viel Aufmerksamkeit schenkt durch seine Eifersucht und seinen Besitzanspruch - da fahren viele Frauen drauf ab, die nicht wirklich reif, selbständig und erwachsen geworden sind. Da fehlt es in der Kindheit an Liebe und Aufmerksamkeit und das wird jetzt durch so einen Typen kompensiert! Dass er sie einschränkt ignoriert sie völlig, aber das wird nicht lange gut gehen… Ich habe vor einigen Jahren einen tollen Mann kennengelernt, gebildet, intelligent und nicht annähernd religiös, aber schon beim kennenlernen sind meine Alarmglocken angegangen. Da kamen ganz merkwürdige Anwandlungen, die mir einfach zu denken gegeben haben und ich könnte das auch einfach nicht, dieses fremdbestimmt werden. Aber wenn die AP das braucht, bitte - nur für die Kinder tut es mir sehr leid - die sind die tatsächlichen Opfer der ganzen Lovestory!!!


Benedikte

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Die bisherigen Beiträge haben ja einige negative bzw kritische Punkte aufgeworfen. Die teile ich, meine aber, man muss ihm Möglichkeit zur Entwicklung geben. Wenn er schon 30 ist, ist er ja fest auf eine andere Art sozialisiert- eben nicht, dass Frauen gleiche Rechte haben, Partnerschaft auf Augenhöhe. In Deiner Situation, mit zwei kleinen Kindern, musst Du vorsichtig sein. Heirat ist problematisch. Für ihn bringt sie eine Möglichkeit, in DEU zu bleiben. Aber für Dich????? Zuerst würde ich aber auch mal ein klares Gespräch mit ihm führen-wenn Du den Freund Deiner Schwester umarmst und abschiedsküsst, ist das Deine Sache. Bikini und hotpants und weggehen auch. Was stört ihn so daran? Und wenn er er versucht, unsere Normen und Werte zu akzeptieren, wäre mein Rat, weitermachen, unverheiratet noch ein paar Jahre. Wenn nicht- siehe die anderen Beiträge.


Ellert

Antwort auf Beitrag von Benedikte

gestehe ich in einer absolut christlichen Ehe auch ein miteinander reden über Klamotten oder Ausgehen zu führen. abe eben MITeinander, nicht der eine verbietet dem anderen das. Wenn mir einer mit den Augen fast in den Dirndlausschnitt fällt sieht mein Mann das auch nicht gerne, fiel mir nicht auf, also Bluse doch "anders geschnürt" Hätte mein Mann das Hobby Akt zu fotofragieren würde ich das auch nicht gut finden und bitten er möge das lassen. Oder würde er jeden Abend im Wirtshaus sitzen oder ich täglich alleine in Bars gehen Ich finde man kann auch miteinander reden aber eben gleichberechtigt. Hier klingt es eher als er bestimmt und sie macht, da würde ich sagen das ist mein Leben und ich will das jetzt. Akzeptiert er es dann oder was passiert ?


Mijou

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Hallo, ich finde auch, du machst jetzt schon zu viele Kompromisse, wie z.B. den seltsamen Übertritt zum Islam, obwohl du offenbar gar kein religiöser Mensch bist (und wenn du es wärest, sicher auch im Christentum gut aufgehoben wärest). Sobald ihr verheiratet seid, wird dein Freund dich noch sehr viel mehr reglementieren und kontrollieren. Weil er dann glauben wird, das Recht dazu zu haben. Jetzt ist er noch vorsichtig, denn er will ja die Hochzeit. Genau wie seine Familie auch, damit er in Deutschland nach einigen Jahren eine unbeschränkte Aufenthaltsgenehmigung bekommt und die Verwandtschaft so auch langfristig finanziell unterstützen kann. Ich denke, zwischen euch kann es funktionieren, wenn du bereit bist, ihm die Rolle des Familienoberhaupts zu geben. Er wird künftig bestimmen, wen du wann triffst, was du machst und nicht machst in deiner Freizeit, wie du dich verhalten musst. Du wirst viele Dinge, die Frauen in Deutschland mit viel Schmerz und Einsatz vor Jahrzehnten erkämpft haben, aufgeben müssen: die Selbstbestimmung, die Gleichberechtigung gegenüber dem Mann, das Recht auf eine gewaltfreie Ehe usw. Es ist wichtig, die Augen jetzt gut offenzuhalten: Marokkanische Familien wünschen sich, dass ihre Söhne (nicht die Töchter, denn das wäre eine Schande) deutsche Frauen heiraten, weil das viele Vorteile für sie hat. Sie lieben dich nicht, und du bist ihnen dabei komplett egal - auch wenn sie nett zu dir sind. Nettsein kostet nichts, und da geht es auch nicht um dich als Person. Im Gegenteil, eine geschiedene Frau mit Kindern ist normalerweise ein absolutes No Go in einer muslimischen Familie, aber für die Vorteile sieht man heute darüber hinweg. Marokko ist ein bitterarmes Land ohne echte Chancen für den Einzelnen, deshalb kann man die Haltung der jungen Männer und ihrer Familien völlig verstehen. Man darf nur keine blauäugigen romantischen Vorstellungen dazu pflegen. Hier geht es immer auch sehr um die Vorteile, die die Heirat mit einer Deutschen hat, das darf man nie ausblenden, auch wenn dein Freund das natürlich nicht zugibt, denn er ist ja nicht blöd. Der deutsche Pass, der irgendwann winkt, ist einer der wertvollsten weltweit, denn er öffnet überall die Türen. Wir sind die Vorteile so gewohnt, dass uns gar nicht mehr klar ist, dass die allermeisten Menschen mit ihrem Pass nicht einmal frei überall einreisen dürfen. Ich kann nur für mich selbst sprechen: Für mich käme eine solche Heirat never ever infrage. Zum einen wegen der lustigen und mittelalterlichen Ideen, die dein Freund jetzt schon vorzutragen beginnt. Zum anderen, weil mir immer klar wäre, dass es nicht nur um Liebe und um mich als Person geht, sondern da natürlich etwas anderes mindestens (!) ebenso stark mitschwingt, nämlich die Vorteile, die die Heirat mit einer Deutschen für den Mann und die Familie bedeutet. Ehrlich gesagt, wäre ich mir für all das zu schade… Achte sehr gut auf dich und deine Kinder. Sieh gut auf die Warnzeichen, die gerade überall rot aufleuchten. Rede sie dir nicht schön, denn sie zeigen dir sehr deutlich, wohin‘s gehen wird, gell. LG


Lisaleon

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Danke für euren vielen, netten, direkten und ehrlichen Ratschläge. Das meine Kinder in irgendeiner Form leidtragend sind lehne ich aufs äußerste ab ! Ich werde mir einige Aspekte welche ich hier gelesen habe nochmal gründlich durch den Kopf gehen lassen ! Vielen Dank euch


Lisaleon

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Achso und ich denke es ist weit hergeholt, dass die Frauen von solchen Männern (und die die sich damit arrangieren wollen /können ) grundsätzlich zuhause weder liebe noch Aufmerksamkeit bekommen haben


Sue_Ellen

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Da gebe ich dir recht! Es kann jedem passieren, dass man sich in einen unpassenden mann verliebt, auch das kindermitleid wird immer wieder gern verwendet....find ich schon seit 20 jahren blöd hier!


JakobsMutti

Antwort auf Beitrag von Sue_Ellen

Aber etwas grundlegendes scheint ja zu fehlen, wenn man sich auf so eine Nummer einlässt, oder? Du hast doch um Rat gebeten, wenn alles so fein und schick wäre, würdest du hier nicht schreiben! Du hast schon so viele Grenzen überschritten, dieser Mann bestimmt dein Leben und du merkst es nicht mal! Und du lebst deinen Kindern vor, das ein Mann das Recht besitzt dir vorzuschreiben, was du anziehst! Denk mal drüber nach, wie du als Mutter reagieren würdest, wenn deine Tochter mit so einem Mann ankäme! Bei einer jungen pubertären Frau würde ich ja noch Verständnis haben, aber du bist eine erwachsene und gestandene Frau! Dann bleibt man doch lieber alleine, als mit so einem unselbstständigen und unreifen Mann - auch dass er seinen Lebensunterhalt mit kryptowährung sichert, wäre mir nichts - aber ich vergaß, der Typ ist sooo wunderbar!


zwergchen1984

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Heirate ihn. Bekomme ein Kind mit ihm. Und in 5 Jahren kannst du ja gerne mal berichten. Wenn du darfst.


DecafLofat

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Natürlich kann es funktionieren. Liest sich bei deiner Konstellation aber mit Kanten.... Ich würde unverheiratet weiter zusammen bleiben.


Ally79

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Er sagt und zeigt dir sehr deutlich, wie er sich euer gemeinsames Leben vorstellt. Realistisch gesehen hast du jetzt die Wahl. Wenn du so leben möchtest und es dich glücklich macht, dann heirate ihn. Ich würde dann lediglich darauf achten, dass deine Kinder ebenfalls die Wahl für ihr Leben haben. Also wenn du z.B. eine Tochter hast diese nicht von ihm ebenfalls zu so einer absoluten "Unterordnung" unter seine Vorstellungen gezwungen wird, sondern zu einer selbstbestimmten freien Frau werden darf. Du kannst die Wahl der Lebensweise für dich, aber nicht für deine Kinder treffen. Wenn du so nicht leben möchtest musst du herausfinden, wie kompromissbereit er ist. Wo kann er dir in deiner Art zu leben entgegenkommen, wo bist du bereit dich ihm zuliebe einzuschränken. Geht er gar keine Kompromisse ein, musst du dich entscheiden zu gehen oder nach seinen Wünschen zu leben. Ich persönlich würde mich niemals derart einschränken und fremdbestimmen lassen. Natürlich muss man in einer Beziehung aufeinander zu gehen, aber ich bin nicht bereit mich als Mensch zu ändern. Mein Mann hat mich schließlich so kennengelernt und sich so in mich verliebt. Feinjustieren können wir, aber eine völlig andere Art zu leben lässt sich keiner von uns überstülpen. Letztlich kommt es aber nicht auf uns, sondern auf dich an. Und das kannst nur du beantworten. Ich würde da gar nicht auf Religion/Kultur Rücksicht nehmen, sondern mir nur die Frage stellen, ob eure Vorstellungen des Zusammenlebens und Glücklichseins zusammenpassen. Das ist unabhängig von der Herkunft.


Mijou

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Huhu, ich würde ihn auch nicht heiraten, das ist doch heutzutage für eine Frau gar nicht mehr nötig. Wo wäre für dich die Verbesserung bei einer Ehe…? Eher steigt ja dein Risiko, von deinem Freund abhängig und von ihm ständig gemaßregelt zu werden. Ich sehe da keinen Vorteil für dich - oder ist dir sein Geld wichtig? Wenn ja, hättet ihr natürlich jeder was von der Ehe. Er kriegt seine unbefristete Aufenthaltserlaubnis, später vielleicht auch den Pass - und du kriegst die finanzielle Sicherheit. Du wärest nicht die erste Frau, die so nüchtern denkt… Aber dann musst du davon ausgehen, dass Sachinteressen auch bei ihm der Hauptgrund für die Ehe sind. Wenn das für dich okay ist, dann nix wie los. Wenn‘s dagegen wirklich um die Liebe gehen soll, dann ist eine Hochzeit ja sicher auch für ihn nicht so wichtig. Es geht ihm dann ja vor allem um dich, gell. LG


suityourself

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

DU musst dich fragen, ob DU so leben möchtest. Ganz klar ist doch: ab dem Moment, wo eine ernsthafte Beziehung daraus wurde, bist du nicht mehr nur die deutsche Freundin, sondern SEINE Frau/Freundin.l Ab dem Moment hat sich das Gefüge verändert. Dazu bist du noch konvertiert - hast dich also in seinen Augen damit einverstanden erklärt, nach anderen Regeln als bisher zu leben. Da gibt es nichts einzuschätzen -du muss wissen, ob du so eben willst. Ob du dich in dieser Rolle so gut fühlst oder nicht. Anscheinend stört es dich ja. Rede doch mal Tacheles mit ihm. Sag ihm, was dir mißfällt, welche Dinge für dich nicht ok sind - und dann schau halt, wie er darauf reagiert. Aber nachdem, was du geschrieben hast, ist deine zukünftige Rolle als seine Ehefrau doch klar, oder? Du bist SEINE Frau und hast dich so zu verhalten, dass dich niemand mehr als eigenständige Person wahrnimmt. Er bestimmt, was für seine Frau ok ist und was nicht. Und dabei hast du nicht mal auf diese Dinge selber Einfluss - er dreht es aber so.Wenn dich andere Männer angucken, dann ja nur, weil du das zulässt. Sorry, aber eine ganz normale Bestellung mit normaler Höflichkeit beim Kellner aufgeben sorgt schon für Maßregelung? Weil du geflirtet hättest? Da kannst du dir doch ausrechnen, was du in Zukunft nicht mehr darfst oder? Stell dir mal vor, dein AG läd zu einer Weihnachtsfeier ein - ohne Partner. Meinst du wirklich, da darfst du dann hingehen? Ich nicht.


icki

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Ich wäre schon weg von ihm gewesen wenn er mir den Bikini verboten hätte.... Liest sich alles sehr sehr gruselig für mich und absolut unvorstellbar als Partnerschaft auf Augenhöhe. Ich bin da aber auch extrem. Ich lasse mir von meinem Mann gar nichts vorschreiben oder verbieten, gar nichts. Viel Erfolg dir!


rabe71

Antwort auf Beitrag von icki

Du würdest hier doch nicht schreiben, wenn du nicht schon längst Zweifel hättest. Also höre auf deine Alarmglocken. Warum lässt du das denn alles mit dir machen? Du könntest auch zu ihm sagen: „in meiner Kultur ist es normal, mit Männern zu reden, nicht um Erlaubnis zu fragen, wenn man Ausgehen möchte etc. damit musst du klar kommen“ Das machst du aber nicht! Warum denn nicht? Warum zeigst du dich nicht als emanzipierte Frau? Meine Bedenken sind auch: das ist erst der Anfang. Er merkt ja, dass er über dich bestimmen kann und du nichts dagegen sagst.


Chelli1406

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Hi Lisa, du lässt dich jetzt schon total einschränken und unter Druck setzen.. Frauen haben so lange für Ihre Freiheiten und Rechte gekämpft.. in deren Kultur sind diese aber noch nicht angekommen.. Trenn dich lieber. Ich glaub es wird schlimmer, wenn ihr verheiratet seit und Kinder habt. Alles Gute für dich.


KKM

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Komisch Bist Du sicher, dass er eins hat? Ich habe gerade mal gegooglet. Um das zu bekommen, muss man ein Jobangebot über ein jährliches Bruttoeinkommen von mindestens 56.400 EUR in 2022 vorweisen. Aber: er macht eine Ausbildung??? Das Geld verdient doch kein Azubi! Und neben der Vollzeit-Ausbildung hat er ausreichend Zeit für diesen Krypto-Handel? Ich würde mal nachfragen. Ausweise angucken, Visum fotografieren, bei der Ausländerbehörde den Status abfragen, sofern das datenschutzrechtluch möglich ist, das Visum prüfen lassen. Ich finde, es klingt komisch und empfehle erneut 1001 Geschichte.


Ellert

Antwort auf Beitrag von KKM

Finde ich auch seltsam, den Fall den wir im Umfeld hatten ging das so nicht. Und ob ich kryprohandel als so normalen Job sehen würde.... In der Heimat schon studiert, warum arbeitet er dann nicht in dem Job, Studium kann man sich hier normal anerkennen lassen


SkipsMom

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Und das ist jetzt keine Fake Geschichte?


Samira6

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Es wird auf jeden Fall nicht besser werden, wenn du ihn heiratest. Wahrscheinlich wird er dir dann noch mehr verbieten. Eure gemeinsamen Kinder gehören dann ihm! Ich kenne ein Ehepaar, da ist die Frau Deutsche und der Mann Tunesier. Diese Ehe funktioniert.


Tonic2108

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Ich fände es super, wenn du deinen Freund heiratest und mit ihm nach Marokko auswanderst. Denn seine Wertevorstellungen passen nicht in unser Land. Die soll er mal schön in seiner Heimat ausleben. Wenn er eine Dumme findet, die das mitmacht, herzlichen Glückwunsch.


Dots

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Da habe ich ja wirklich einen interessanten Thread verpasst - interessant auch inklusive einiger Antworten, was die Annahmen darüber angeht, wie "die Marokkaner" ticken und was sie hier in Deutschland beabsichtigen. Ich habe im Kollegen- bzw. Bekanntenkreis zwei Marokkaner (einen Mann und eine Frau), der Mann ist hier vor über 30 Jahren zwar eine Scheinehe eingegangen (die längst geschieden ist), aber hauptsächlich deshalb, weil seine damalige Freundin selbst noch verheiratet war und er kurz davor stand, in den nächsten Flieger gesetzt zu werden; die Scheinehe war ein Gefallen einer Freundin seiner Freundin. Er hat hier in Freiburg im Laufe der Jahre einige gut gehende Restaurants geführt, inzwischen ist er (ohne Frau) wieder zurück in Marokko. Und die Marokkanerin ist eine Kollegin, stammt aus einer Arztfamilie in Rabat und war hier mit einem deutschen Mann verheiratet und hat zwei Töchter mit ihm, den ihre Familie bis heute vergöttert. Ihr jetziger Freund hatte da einen schweren Stand. Er hat das Herz der Mutter erst erobert, als er einen Song für meine Kollegin geschrieben und auf einem runden Geburtstag mit Band aufgeführt hat. ;-) Was ich damit sagen will: Nicht jeder Marokkaner oder jede Marokkanerin ist eine muslimische Hinterwäldlerin, die nur nach Deutschland will, um hier Sozialleistungen abzugreifen und die ganze Mischpoke ins Land nachzuholen. Oder eine deutsche Frau ins heimische Zelt zu verschleppen. Die Vorurteile, die hier manche haben, finde ich immer wieder grandios. Aber zu dem Exemplar, das du dir ausgesucht hast: Du hast ja selbst kein gutes Gefühl dabei, wie es sich entwickelt, dass er zunehmend deine Freiheit einschränkt, obwohl du ihm schon viele Zugeständnisse gemacht hast. Deshalb würde ich - auch wenn es sich vielleicht schmeichelhaft anfühlt, dass er dich "ganz für sich" haben will -, von einer Hochzeit auf alle Fälle Abstand nehmen. Schon dass du ohne religiöse Anwandlungen konvertiert bist, zeigt, dass du auch bei größeren Entscheidungen seinem Druck nachgibst. Aber du bist ja kein kleines Mädchen mehr, das lieb zu Papi sein muss, damit er es auf Händen trägt. Sondern du bist eine gestandene Frau, hast eigene Kinder, und willst vermutlich eine Partnerschaft auf Augenhöhe. Du hast also offenbar den falschen Mann erwischt, und ich hoffe (da er so extrem besitzergreifend ist), dass er auch akzeptieren würde, wenn du dich trennst - nicht, weil er muslimischen Glaubens oder Marokkaner ist, sondern weil er ein Charakter ist, der dich als sein Eigentum betrachtet und dich womöglich auch nicht kampflos gehen lassen wird. Und da sprechen die Statistiken leider eine düstere Sprache, was Beziehungsgewalt und Femizide angeht (das muss in deinem Fall natürlich nicht so sein, aber du solltest zumindest wissen, dass das eine reale Gefahr ist). Ich würde mir eine (ggfs. auch interkulturell arbeitende) Beratungsstelle suchen, auch, damit euer Problem an offizieller Stelle dokumentiert ist. Dann kannst du dir später leichter Hilfe holen, falls es richtig eskaliert. Denn das, was dein Freund da tut, ist der Anfang von Beziehungsgewalt. Dazu hat er nicht das Recht. Ganz niederschwellig ist das Angebot des Hilfetelefons Gewalt gegen Frauen: https://www.hilfetelefon.de/das-hilfetelefon.html


Lisaleon

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Ich bedanke mich nochmal für die restlichen Erfahrungen und Denkanstöße. Auch dem letzten Beitrag ! Ich hab natürlich überwiegend die schlechten Seiten/ Aussagen beschrieben, er hat viele tolle Seiten, wir haben viele gleiche Interessen meine gesamte Familie findet ihn toll! Sonst hätte ich mich doch nicht verliebt - es sind diese einzelnen Sätze die mich zweifeln lassen - extreme Eifersucht Weil es immer wieder Thema war, dass ich wegen ihm konvertiert bin, das stimmt definitiv nicht. Vielleicht habe ich mich durch ihn mit dem Islam beschäftigt, aber er hat mich als Christin kennengelernt, was auch okay war ! für mich ist Jesus ein Prophet und nicht Gott, aber das ist ein eigenes Thema. Ich glaube entgegen mancher Aussagen hier schon , dass viel seines Verhaltens kulturell geprägt ist. Ich war jetzt schon 2 mal lange in Marokko und nicht in den touristischen Regionen, sondern mittendrin- die Frage ist, ob man sowas ablegen kann. Oder ob das schon zu sehr verwurzelt ist aber wer kann das hier schon wissen. Vielleicht hätte ich es zu gerne - wegen der tollen Seiten an ihm, ah vielleicht sollte ich noch dazu sagen, er verhält sich tatsächlich so wie er möchte das ich es tue. Fragt mich ob er raus gehen kann - feiern geht er allein auf keinen Fall - keinen Kontakt zu Frauen - Begrüßung nur Händedruck usw. Allen einen guten Rutsch ins neue Jahr - lieben Dank den produktiven, den lieben und den direkten antworten hier. Ps mit der Hochzeit warte ich definitiv noch ! Denke es ist das beste .


Ellert

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

das von Dir Genannte und ständige gemeinsame über den Islam reden bringt die Frauen zum Konvertieren, genau das Argument kommt immer auch nicht in Kirchen gehen zu dürfen weil da Jesus am Kreuz abgebildet ist und von Gott kein Bild existieren darf. “Du sollst dir kein Bildnis machen” steht auch bei uns in der Bibel - daher kann Jesus nicht Gott sein sage ich so laienhaft Wenn Du Muslima bist und daran glaubst darfst Du keinen vorehelichen Verkehr haben ( darum heiraten ja viele so schnell) warum ein Muslim aber 4 Frauen haben darf verstehe ich bis heute nicht - Du als Frau darfst das nämlich nicht !


Sue_Ellen

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Berichte doch mal, wie es weitergeht! (Btw, ich habe keine vorurteile, sondern wissen, das ich mit rücksicht auf betroffene hier nicht breittrete!)


MM

Antwort auf Beitrag von Ellert

... im Deutschen ist doch "-in", und man sagt doch auch nicht "Christa", sondern Christin. Oder Buddhistin....Demzufolge heisst es auch Muslimin! Immer diese Extrawürste...


pflaumenbaum

Antwort auf Beitrag von Ellert

Jesus ist Gottes Sohn. Er stellt die Verbindung zwischen den Menschen und Gott her, er ist Gottes Repräsentant auf Erden. Das Problem ist, wie ich schon öfters schrieb, dass die Muslime hier oft sehr konservativ sind. Es gibt nur einen sehr kleinen aufgeklärten Islam.


Dots

Antwort auf Beitrag von Sue_Ellen

Ich meinte gar nicht dich, mir ist bei den Posts eher Mijou negativ aufgefallen. Ich hab's generelll nicht so mit den Pauschalurteilen, wie du weißt.


Ellert

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

huhu bei mir gehen die Alarmglocken wenn ich höre konvertiert - so einen Fall kenneich auch und verstehe nicht wie man seine Überzeugung so sehr ändern kann und nicht sieht dass man es tut weil man dem Mann etwas Gutes tun möchte. Wenn man Liebe und Religion nicht trennen kann wird es schwierig. Wobei ein Muslim weder Alkohol trinkt noch Sex vor der Ehe haben darf, auch kein Schwein isst Solche Ehen können übel schiefgehen oder auch gutgehen, das liegt immer an der gegenseitigen Toleranz. Wie das bei Euch klapt wird keiner sagen können. Da Deiner hier schon lebt wird er kaum heiraten wollen wegen des Visums, Geld wird er auch verdienen und nicht von Dir leben hoffe ich. Man kann auch Eheverträge machen, heiraten würde ich wenn in Deutschland, was Du in seienr Heimat arabisch unterschreibst wirst Du nie erfahren und das Ganze muss hier teuer anerkannt werden Du fragst nach Erfahrungen ? Schwiegermutter hatte nach dem Krieg einen marrokanischen Ehemann, von dem hat sie sich aber scheiden lassen weil er von Gewalt eine seltsame Vorstellung hatte, der wurde dann auch ausgewiesen. Und immer wieder gerne erzählt mein Mann hatte eine Schwester mit tunesischem Mann ( vor meiner Zeit) der erst die Frau und dann sich erschossen hat weil sie sich scheiden lassen wollte und die Kinder behalten. Kenne aber auch Fälle in denen es absolut gutgeht, Männer die den Nachnamen ablegten und die Kinder christlich haben erziehen lassen.


lilly1211

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Es gibt genug andere Männer dir Schwein essen. Du musst dir den nicht antun!


roooo

Antwort auf Beitrag von lilly1211

Wenn Sie Hilfe brauchen, um Ihren Ex-Liebhaber oder -Liebhaber zurückzugewinnen oder die zerbrochene Beziehung/Ehe mit Liebe, Respekt und Unterstützung und vielem mehr wiederherzustellen, wenden Sie sich für Hilfe an Dr. Sacre unter den unten angegebenen privaten Daten. E-Mail-Adresse: sacretempleofpower@gmail.com Anruf/WhatsApp: +2349076034359 Herr Kim


suityourself

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Natürlich hat er auch gute Seiten - und die will auch niemand in Abrede stellen. Aber um die geht es ja eben nicht. Sondern um die Seite an ihm, die dich zweifeln lässt. Die dich einschränkt und über dein Leben bestimmen will. Wiegen die guten Seiten diese Einstellung zu einer Beziehung auf? Bist du bereit, diese "Kompromisse" zu Gunsten der guten Seiten einzugehen und wirklich damit leben zu können & wollen? Du schreibst, er würde selbst auch fragen, ob er raus gehen darf, gibt anderen Frauen nur die Hand etc - du scheinst das als eine Art Gleichberechtigung zu interpretieren. Er verlangt nichts, was er nicht selber auch tut sozusagen. Aber auch diese falsch verstandene "Augenhöhe/Gleichberechtigung" ändert ja nichts daran, dass dies dich einschränkt. Du darfst nur noch maximal die Dinge tun, die er auch tut. Er gibt anderen Frauen nur die Hand - dann darfst du auch keinen Mann umarmen. Er sitz bei Feiern nicht bei anderen Frauen - dann darfst du auch nicht bei anderen Männern sitzen. usw. Tatsächlich geht er bzgl.dir noch einen Schritt weiter: während er alles "richtig" macht, bist du umgekehrt aber schuld, wenn ein anderer Mann (und sei es der Kellner) freundlich zu dir ist. Ganz unabhängig von Nationalität, Kultur, Glaube etc sind wir - denke ich - alle schon mal in einer Beziehung gewesen, wo man sich fragt: kann und will ich mit den "schlechten" Seiten dauerhaft leben? Zusammen kommt man ja wegen der guten Seiten - und dann bleibt man zusammen TROTZ der "schlechten" (störenden,ärgerlichen oä) Seiten. Weil jeder solche blöden Seiten hat, niemand nur toll ist und man eben darüber hinwegsehen kann & will. Oder aber man trennt sich - weil die störenden Dinge einfach zu wichtig sind, um darüber hinwegsehen zu können. Darum geht es doch auch bei dir: natürlich hat er tolle Seiten. Aber sind die nicht so tollen Seiten Dinge, mit denen du GUT dauerhaft leben kannst? Willst du immer wieder darum kämpfen, streiten müssen, dass es dein absolut gutes Recht ist, dir liebe Menschen zu Umarmen? Willst du immer wieder schuld sein, weil dich fremder Mann dich angeschaut hat? Willst du auf Fitness verzichten, weil es deine Schuld ist, wenn dich andere dort aus versehen oder gar Interesse einen Augenblick zu lange ansehen? Das sind Dinge, die du hier selbst genannt hast. Die hab ich mir nicht ausgedacht, die sind jetzt schon real in deinem Leben. Frag dich also ganz ohne den Araber/Deutsche etc Krempel: wie wünschst du dir dein Leben. Wie wünscht du dir das Leben deiner Kinder. Wie siehst du dich. Wie willst du sein. Und dann frag dich, ob das mit deinem aktuellen Partner möglich ist. Ob er derjenige ist, mit dem du so sein kannst, wie du bist oder sein möchtest.


Samira6

Antwort auf Beitrag von suityourself

Natürlich gibt es auch europäische Männer, die ihre Frauen einschränken. Trotzdem ist der Fall hier anders gelagert. Denn in Islam ist es üblich, dass Männer und Frauen sich nicht die Hand geben, dass sie nicht gemeinsam essen und so weiter. Das heisst der Partner der TE hat seine Religion und seine Kultur als Rechtfertigung für sein Verhalten. Und er wird sich nicht ändern.


suityourself

Antwort auf Beitrag von Samira6

Schrieb ich doch: ganz egal, wo er herkommt u ob das für ihn normal ist: SIE muss sich fragen, ob das ihre Vorstellung von einer für sie guten u gleichberechtigten Beziehung ist. Will sie so leben oder nicht.


MM

Antwort auf Beitrag von Samira6

... denke ich auch. Und darum würde ich nicht sagen, wie manche hier, das Ganze sei "unabhängig von Religion, Kultur" usw. Klar kann ein Typ auch unabhängig davon ein Despot sein, aber es ist was andres wenn er seine Religion als Rechtfertigung nimmt, denn dies steht dann quasi als "Autorität" über allem, darauf berufen sich dann auch andere Kumpels oder Verwandte aus deren Community, und helfen womöglich mit, die Frau zu kontrollieren und zu unterdrücken... Klar wäre es was anderes, wenn er einer der Muslime wäre, die sich von den gewalttätigen und frauenfeindlichen Inhalten distanzieren (und womöglich auch deshalb in DE leben, wegen der Freiheit). Aber das ist ja offenbar nicht der Fall, denn dann würde er ihr keine Kleidervorschriften machen und ihr nicht Fitbesscenter und Restaurantbesuche, wo sie mit dem Kellner spricht, verbieten wollen! Denn dass er das tut, bedeutet ja, er distanziert sich NICHT, sondern identifiziert sich mit den unterdrückerischen Inhalten des Islam! Die Frage ist, warum sie sich sowas üeberhaupt gefallen lässt...???


Silvia3

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Ich empfehle das Buch "Nicht ohne meine Tochter". Ist zwar aus den 80er Jahren, aber es dürfte inhaltlich immer noch aktuell sein. Es beschreibt den Wandel eines liberalen Iraners zu einem Tyrannen, der seine Frau und Tochter schließlich im Iran gefangen hält. Es ist eine wahre Geschichte und wurde auch verfilmt. Die Älteren hier kennen Buch und/oder Film sicherlich. Ansonsten: Das liest sich nicht gut. Äußerste Vorsicht und AUF GAR KEINEN FALL schwanger werden und/oder heiraten!!!


albaconi

Antwort auf Beitrag von Silvia3

Ihren Antworten nach zu urteilen, sind die Mahnungen und Warnungen in den Antworten nicht wirklich bei ihr angekommen. Deshalb frage ich mich, warum sie überhaupt nach Meinungen gefragt hat, wenn sie doch alles relativiert und es so toll ist. Ich wünsche ihr sehr, dass es kein böses Erwachen gibt. Vor allem auch für ihre Kinder.


MM

Antwort auf Beitrag von Silvia3

... musste ich auch grad denken... Es ist schon so "alt" und dabei nach wie vor so aktuell! Hätte eigentlich gedacht/gehofft, dass Frauen auch aufgrundessen (u.a.) mittlerweile viel wachsamer sind...


Ellert

Antwort auf Beitrag von MM

und ich glaube auch dass die Autorin damals dachte mein Mann ist anders. Warum tritt jemand über wenn er schon zweifelt, das verstehe ich nicht er kann als Muslim ja eine Christin heiraten ich würde niemals meine Werte zurücklassen wegen eines Mannes. Und wäre er wirklich gläubig würde er keinen Akohol trinken oder Schwein essen er sucht sich ja die Goodies förmlich raus aus seinem Glauben. Unehelichen Sex wird er sicher auch haben


Monroe

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Du schreibst es doch schon selbst, du bist damit nicht glücklich. Es sollte doch möglich sein, dass DU entscheidest mit wem du redest, ob du Familie und Freunde umarmt, welche Kleidung du beim Schwimmen anziehst und ob du tanzt. Er wird sich nicht ändern. Das hat aber nichts mit kulturellen oder religiösen Gründen zu tun, sondern ist einfach Fakt. Niemand ändert sich grundlegend in einer Beziehung.


desireekk

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

So viel wurde schon geschrieben... Ich lebe auch mit einem Mann einer anderen Kultur, wenn auch "nur" Amerikaner. Und it's a daily struggle! Tägliche Kompromisse, dabei sind die beiden Kulturen nicht so weit auseinander. Ein paar Gedankenfetzen von mir: Warum feierst Du (immer noch) Weihnachten? Du sagt "er tut das ja auch nicht (mir zuliebe("= andere Frauen anschauen, reden, umarmen, etc. -> Aber das ist es ja, er bewegt sich da NULL: er tut das nicht DIR zuliebe, sondern weil es seine innere Überzeugung/Kultur/Glaube sowieso ist. Das ist für ihn NULL Anstrengung. Dich im Bikini im Freibad zu sehen wäre NEU für ihn, etwas wo er sich innerlich bewegen müsste. Oder selbst etwas so selbstverständliches wie Du alleine auszugehen, ins Fitnessstudio etc. Etwas was wir deutsche Frauen täglich tun, ohne nachzudenken, als selbstverständlich ansehen.... und ER eben nicht. DA muss er sich bewegen. Wenn das nicht geht, dann würde ich die Langfristigkeit der Beziehung sehr überdenken oder zumindest NICHT heiraten. Was ich an meinem Mann liebe: er ist sogar schon älter als Dein Mann, aber versucht immer wieder Kompromisse zu finden, mir Dinge zu ermöglichen die ihm völlig unwichtig sind oder ihm teilweise tendenziell zuwider sind. Mein dringender Rat: Erarbeite Dir mehr Freiraum. Das ist nun mal so in Deutschland, Willst Du deinen Kindern vorleben dass Frauen sich nicht alleine bewegen können? Ihr / Du wollt nun mal nicht in Marokko leben, also wird großteils so gelebt wie wir es in Deutschland tun, Das geht ja nicht gegen die Religion, sondern erkennt die Kultur an in der ihr lebt. Übrigens: Alkohol und Schwein: Das sind Dinge die er ganz alleine für sich entscheidet, die niemand anderen betreffen. das zählt für mich fast null. Es gab ja sicher auch Saft/Wasser und Beilagen. Er hat also für SICH entschieden das zu essen/trinken. Er trifft aber Entscheidungen die DICH betreffen, und da ist für mich eben eine Grenze. Alles Gute, stress ihn ein bisschen, das tut ihm gut! VG D


Sille74

Antwort auf Beitrag von desireekk

Der gefällt mir v.a. deshalb, weil Du einerseits schonungslos schreibst, was (im Moment) Sache ist und dass es so nicht gehen kann, Du aber andererseits - andersals z.B. auch ich - der Beziehung unddem Manneine Chance gibst, sich zu entwickeln. (Wobei das "ihn Stressen" auch schief gehen kann, sei es "nur", dass es nix nützt und er sich nicht bewegt und man letztlich selbst den meisten Stress hat oder er sogarmal richtig ausflippt und gewalttätig wird; ich bin mir nicht sicher, ob ich dasauf mich nehmen würde ...)


MM

Antwort auf Beitrag von desireekk

... - darf ich fragen, worum der "daily struggle" mit deinem US-amerikanischen Mann sich dreht? Was sind die Dinge wo er "versucht immer wieder Kompromisse zu finden, mir Dinge zu ermöglichen die ihm völlig unwichtig sind oder ihm teilweise tendenziell zuwider sind"...? Interessiert mich einfach.... Euch alles Gute im neuen Jahr!


Monroe

Antwort auf Beitrag von MM

Ich habe Freunde in Amerika. Es ist für Amerikaner bspw schwierig mit "deutschem Humor" umzugehen. Amerikaner sind freundlich und tun sich manchmal schwer mit saloppen Gesten und Sprüchen. Davon abgesehen ist der Alltag in Amerika ganz anders. Ein Haus ohne Klimaanlage ist in den meisten Gegenden ziemlich selten. Lüften daher eigentlich unnötig und Schwitzen im Sommer im Haus ungewöhnlich. Auflaufformen sind Wegwerfware in Amerika und einige Lebensmittel(Zusätze) sind in Deutschland gar nicht als solche zugelassen. Farben sind Geschmack (Geschmacksrichtung blue - während wir in Deutschland eher auf Fruchtgeschmack bei Süßigkeiten setzen und es auch so benennen), alles enthält Zucker, auch Brot und Fruchtsäfte, daher sind deutsche Lebensmittel oft gewöhnungsbedürftig und andersrum. Die Feiertage variieren auch. Thanksgiving wird hier in D quasi gar nicht gefeiert, Halloween erst seit ein paar Jahren. In Amerika wird vieles zudem sehr pompös gefeiert. Lebensmittel, Einkäufe,Straßenbeschaffenheit etc variiert eben auch stark. Das muß nicht in jedem Teil der USA so sein, ist aber das, was ICH dazu beitragen kann.


MM

Antwort auf Beitrag von Monroe

... weiß ich (und finde es ziemlich krass), dass viele Zusatzstoffe drin sind die in Europa verboten sind! Ich habe von Amerikanern gehört, die nach der Rückkehr aus Europa Verdauungsprobleme hatten, da sie sich an die bessere Qualität der Lebensmittel in Europa gewöhnt hatten, und ihr Magen dann rebellierte... Auch das mit dem Zucker überall drin... Aber spielt das eine Rolle in Beziehungen...?


Monroe

Antwort auf Beitrag von MM

Ob das in Beziehungen eine Rolle spielt, kann ich dir nicht sagen, ich hatte ja auch noch andere Dinge aufgelistet. Vielleicht meldet sich Desiree nochmal, ich fänd es auch spannend mehr zum daily struggle zu erfahren. Jetzt aus dem Stand fällt mir auch nichts weiter ein, es ist aber oft bei Besuchen so, dass sich beide Parteien über dies und das wundern. In einer Ehe/Beziehung wiegen viele Dinge sicher mehr als auf unserer platonischen Ebene. Es ist allerdings auch innerhalb von Europa oft wunderlich wie weit man teilweise auseinander liegt.


Phila83

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Ich habe alle, auch deine weiteren, Beiträge gelesen. 1 Jahr zusammen. Das ist nichts. Du bist Sozialarbeiterin? a) Das ist dein Job, nicht deine Aufgabe für einen Partner. b) würde ich es nicht das erste Mal sehen, wie diese Gutmenschen mit ihrem Gutmenschengedanken ins Verderben rennen (alles Frauen). Komischerweise suchen sie sich selten Biodeutsche die beknackt und manipulativ sind, sondern immer Männer mit migrantischem, kulturell anderem Hintergrund, meistens muslimisch. WAS läuft in diesen Frauen falsch. Ich verschlucke mich an meiner Spucke, aufgrund der Dinge, die du beschreibst. Und zeitgleich nimmst du ihn in deinen Antworten in Schutz. Mein Vater würde sagen: "Was machst du denn da? Bist du noch ganz gut im Kopf?!" Ja. Harte Ansage. Aber auch ich hatte schon beschissene Beziehungen. Und da war so ein Kommentar, nach meiner Offenbarung (und du hast dich hier offenbart) das einzig richtige. Ihr seid 1 Jahr zusammen und du bist zum Islam konvertiert?! Herrjemine. Wie verzweifelt bist du? Wenn dein Neuer Jude gewesen wäre, wärst du dann Jüdin? Die sehen Jesus schließlich auch nicht als Gott. By the Way: HAST DU BLÖDE NUSS, dich mal mit dem Christentum beschäftigt?! Anscheinend nicht. Denn dann wüsstest du, dass Jesus verdammt nochmal nicht GOTT ist! Und: DU HAST KINDER!! Wenn ich der KV wäre und von der Situation auch nur ein bisschen mitbekommen würde, wäre ich auf 180 und würde ALLES daran setzen, dass meine Kinder diesen Einfluss nicht ertragen müssen. DU SCHADEST SCHON JETZT NACHHALTIG DEINEN KINDERN! LASS! DAS!


MM

Antwort auf Beitrag von Phila83

... in dem Sinne, dass er eine "Dimension" der heiligen Dreieinigkeit ist, also Gott, Sohn und Heiliger Geist. Davon ist Jesus das zweite Chtistus war/ist Mensch und Gott zugleich.


Ellert

Antwort auf Beitrag von MM

Für mich ist Christus nicht Gott ich sehe das anders. Aber ich erlebe (kenne den Fall auch aus der Nähe) dass Personen sich noch nie so tief mit dem Christentum befasst haben und dann den Islam als sooo toll vorgebetet bekommen, nur mit den guten Seiten das wird aus Liebe geglaubt und nie hinterfragt Gott sei der Selbe... und verliebt glaubt man so Vieles. Und mit dem Glauben kann man alles so gut verkaufen siehe die Dame hier die unlängst erklärt hat es sei eine Ehre sich für den Ehemann zu verhüllen etc Ich käme nie auf die Idee zu missionieren und meinen Partner zu bekehren würde auch nie erwarten dass er meinen Glauben annimmt. Ich erwarte dass man mich akzeptiert wie ich bin, und das scheitert ja in dem Fall hier gewaltig


MM

Antwort auf Beitrag von Ellert

... die gar keine richtige Ahnung von ihrem eigenen Glauben haben, aber dann total unkritisch (und ja, verliebt) auf "Argumente für den Islam" hereinfallen... Ich kann das auch nicht nachvollziehen. V.a. dass man sich nichtnal über Basics informiert, nämlich zB dass kein Wiederaustreten möglich ist, ohne sich in Gefahr zu begeben... Bei der AP denke ich, sie hat sich dadurch die Situation noch verkompliziert, denn durch ihren Übertritt können die Anhänger dieser Ideologie/Religion jetzt quasi einen Anspruch auf sie erheben...


Ellert

Antwort auf Beitrag von MM

Damals als der IS aufkam dachte ich auch imemr bei den Frauen die dort hin gingen wie verliebt muss jemand sein dass er daran glaubt und das voller Inbrunst mitmacht ? Ich wäre bei den vier Frauen spätestens raus....


Astrid

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Ich habe nicht mehr alle Beiträge gelesen, aber ich wollte noch zwei Dinge fragen: Macht er denn inzwischen hier eine richtige und ernsthafte Ausbildung? Das Zweite: Verstehst du überhaupt etwas von Bitcoins? Die Bitcoin-Blase ist längst geplatzt, schon vor Jahren. Wenn er damit gutes Geld verdient, macht mich das ein wenig misstrauisch. Viele Nordafrikaner, die etwas mit Bitcoins zu tun haben, handeln gar nicht mit Bitcoins selbst, sondern verwenden sie als Zahlungsmittel. Weil man damit übers Internet illegale Geschäfte bezahlen kann, ohne nachverfolgt werden zu können. Viele der Betreffenden handeln mit Drogen (Haupt-Herkunftsland für Marihuana und Co ist Marokko) oder haben etwas mit illegalem Glücksspiel im Internet zu tun. Mich würde es eher misstrauisch machen, wenn er vom „Bitcoin-Handeln“ lebt. Da kann er dir viel erzählen, weil du vermutlich null Ahnung von seinen Geschäften hast, oder? Für mich klingt das unseriös. Meine Tochter ist Wirtschaftsberaterin, und sie sagt, vom Bitcoin-Handeln allein kann man heute kein regelmäßiges Einkommen generieren. Sonst würde es ja auch jeder machen, gell. Ich weiß nicht, wenn mann all das in der Zusammenschau sieht: seine Sprüche, seine Drohungen, sein Geld aus dem angeblichen Bitcoinhandel, die jetzige Eile beim Heiraten - all das lässt bei mir sämtliche Alarmglocken läuten. Klar hat er auch liebe Seiten, die haben sie alle. Sonst würden die deutschen Frauen sie ja auch nicht heiraten, oder? Trotzdem solltest du vielleicht etwas mehr die Augen öffnen, ich glaube, dass du sehr vieles gerade erst zu ahnen beginnst und da noch eine Menge verborgen ist, wovon du noch gar nichts ahnst. LG


Ellert

Antwort auf Beitrag von Astrid

Auch das finde ich seltsam er verdient damit so dicke, ist aber hier um eine Ausbildung zu machen - warum wenn er er dick verdient und schon ein Studium hat ?


MM

Antwort auf Beitrag von Ellert

Stimmt, das finde ich auch suspekt!


kirshinka

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Wenn du bereit bist, Dich selbst auf zu geben (und deine Töchter gleich mit!) - denn darauf läuft es raus - dann nur zu - heirate. Ich würde laufen, so weit mich meine Füße tragen und solange ich noch kann. Ich lasse mir nicht vorschreiben, wie ich mich zu kleiden habe, oder wen ich umarmen darf. Dieser Mann will die totale Kontrolle über Dich - und de facto auch über deine Töchter. Das wird schief gehen, sagt meine Glaskugel.


mauspm

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Es wurde alles schon gesagt. Sei froh wenn du so ohne weiteres aus der Beziehung rauskommst und er nicht noch ,in seiner Ehre verletzt ,eine Geschichte daraus macht


LittleT

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Das klingt so ungesund. Beruflich bin ich mit sowas regelmäßig konfrontiert und es geht bei solchen Ausmaßen generell nicht gut. Möchtest du nicht deine Töchter zu eigenverantwortlichen und selbstständigen jungen Frauen erziehen? Das funktioniert nicht, wenn die deine Rechte hinter die Rechte deines Partners stellst. Empfindest du es als normal und gerechtfertigt zu fragen, ob du raus darfst, ob du ins Fitness Studio gehen darfst? Du bist erwachsen, trägst Verantwortung und lässt dir die Eigenverantwortung auf Grund religiöser Hintergründe abnehmen. Das würde ich mal kritisch hinterfragen. Was würdest du empfinden, wenn deine Töchter sich in so einer Beziehung befinden. Natürlich ist er nett, zuvorkommend. Aber er respektiert dich nicht gleichermaßen. Du bist konvertiert auf eigenen Wunsch. Ok. Andererseits lebst du die Religion nicht. Warum bleibt man dann nicht konfessionslos? Ich kann dir nicht nur dringend von einer Hochzeit und gemeinsamen Kindern abraten, sondern generell von dieser Beziehung wenn nur nur ein Stück Selbstliebe empfindest und für deine Töchter was anderes wünscht. Lass sie älter werden, sich verlieben. Das geht schief. Und solltet ihr gemeinsam einen Jungen auf die Welt bringen zählt ihr alle eh nicht mehr. Alles Gute für euch!


Loretta1

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Mach das, was dein Bauchgefühl sagt. Fühlst du dich bei irgendwas unwohl, dann ist es nicht das richtige. Vieles kann man sich auch einreden oder schönreden - aber das Gefühl, das zählt... Lg, Lore


Nikac

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Es wurde schon so viel gesagt, aber überlege genau was dein nächster Schritt ist auch für deine schon vorhandenen Kinder. Falls du dich trennen willst würde ich das nur mit mehreren Personen tun und dann schauen dass er dich nicht gleich findet, wenn ich das so lese. Ich hatte mal einen Albaner als Freund und kann dir sagen dass er mir auch das blaue von Himmel gelogen hat. Als ich mich dann endlich getraut habe es zu beenden hatte ich echt Angst dass er mir was antut. Ein Bekannter hatte an der Tür gewartet und ja er wollte mich auch schlagen. Hab dann meinen Bekannten gerufen und ihn dann gerufen dass er rein kommen soll. Er hätte auch die Polizei gerufen hätte er die Wohnung nicht verlassen. Ist fast jeden Tag vor der tür gestanden und wollte reden. Hatte dann bestimmt ein viertel Jahr Angst . Irgendwann bin ich weg gezogen und dann hörte es auf, Gott sei Dank. Dir gute Entscheidungen bei allem was Du tun wirst. Und setz deine Rosa Brille ab.


Limayaya

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Mädchen mach die Augen auf! "nicht besonders religlös" ist seine Familie? Männer und Frauen essen getrennt? das ist tiefstes Islam-Mittelalter!!!!! Überlege mal, was du da deinen Töchtern für ein Frauenbild vorlebst, wenn du deinen Partner um Erlaubnis fragen musst, was du anziehst, ob du weg gehen darfst usw. usf. Noch einmal: LAUF!!!!!


Ichx4

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Unbedingt heiraten und ganz viele kleine Paschas machen.


Helioss

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Hallo, ich bin auch 1 Jahr mit einem gebildeten Marokkaner zusammen. Einige Sachen kommen mir übertrieben vor, anderen sind meinen Erfahrungen ähnlich. Magst du vlt. auf Whatsapp in Kontakt zu treten und vlt. mal in Ruhe Videochatten? Ich möchte hier keine Romane schreiben. Wir könnten sehr viel austauschen und besprechen. Lg. (E-mail: inako16@yahoo.com)


Helioss

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Hallo, ich bin auch 1 Jahr mit einem gebildeten Marokkaner zusammen. Einige Sachen kommen mir übertrieben vor, anderen sind meinen Erfahrungen ähnlich. Magst du vlt. auf Whatsapp in Kontakt zu treten und vlt. mal in Ruhe Videochatten? Ich möchte hier keine Romane schreiben. Wir könnten sehr viel austauschen und besprechen. Lg. (E-mail: inako16@yahoo.com)


Sunflower2210

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Das ist Unterdrückung.Und meiner Meinung nach auch nicht typisch für einen muslimischen Mann im Allgemeinen.Eine andere Mama im Kiga ist mit einem Türken verheiratet und da scheint es sowas nicht zu geben. Ich konnte mir bis jetzt auch nicht vorstellen, dass es in Marokko so extrem.ist. Verschwinde sofort.Das wird immer schlimmer.


AppleBlossom

Antwort auf Beitrag von Lisaleon

Liebe Lisaleon, mich würde es total interessieren, wie es inzwischen bei euch aussieht? Trotz der 90+ Beiträge zu diesem Thema möchte ich auch meinen Beitrag leisten, denn ich bin mit einem arabischen Muslim verheiratet. Ich bin nicht konvertiert und ich bin wirklich glücklich verheiratet. Wir haben zwei Kinder und ebenfalls lebt die gesamte Familie meines Mannes in seinem Heimatland wo er geboren und aufgewachsen ist, D.h. Entsprechend kulturell und religiös sozialisiert ist. Ihm sind die Kultur und die Religion auch sehr wichtig und möchte dieses Erbe nicht ganz verlieren; sprich unseren Kindern nahebringen vor allem da sie hier in Deutschland aufwachsen und daher eh mehr ‚deutsch‘ sein werden. Ich denke das kennen alle bikulturellen Familien. Wie es in jeder Kultur üblich ist, gibt es solche und solche Menschen. Ich kenne auch Christen die sich bedecken und keinen Alkohol trinken. Oder eben doch was trinken… das Ausleben der Religion ist nicht der springende Punkt, sondern viel mehr was für einen Menschen hast du an deiner Seite? Wie sind seine Werte und Ansichten? Zwar hast du nur über die schwierigen Aspekte geschrieben und ich glaube dir, dass er ganz tolle liebevolle Seiten hat. Sonst würdest du ja nicht an ihm festhalten. Übrigens sind sehr sehr viele arabische Männer sehr fürsorglich, gesprächig, easy. Die wissen einfach wie man gut miteinander umgeht und das man eine gute Zeit hat. Smalltalk Meister und Kümmerer. Mein Mann ist auch so super im Kümmern und Machen und Tun für uns. ABER irgend etwas in dir sagt dir, dass es nicht gut gehen wird. Hör auf dein Bauchgefühl! Dein Mann schränkt dich ein, er verbietet dir explizit bestimmtes Verhalten und egal was ihm missfällt am Ende wirst du Schuld sein. Es ist total schade, aber so sollte keine Ehe sein., auch wenn du meinst, damit klar kommen zu können werden dich diese Einschränkungen irgendwann so traurig machen, dass deine Kinder deine Traurigkeit auch spüren werden und ebenfalls darunter leiden werden. Der Wunsch deines Mannes ins Heimatland zurückkehren scheint jetzt schon da zu sein. Irgendwann wird sein Heimweh so groß sein, dass er gehen wird oder hier unglücklich und ungenießbar sein wird. Und im Fall von gemeinsamen Kindern wird er zusehen, dass sie nicht so viel Einflüsse unserer deutschen für ihn ‚freizügigen‘ Kultur annehmen, denn er scheint ja einiges hier abzulehnen. Glaub mir, das wird dich auf Dauer sehr sehr traurig machen! Du scheinst viele Zugeständnisse und Kompromisse zu machen für ihn und wie. Gut laufende Beziehung/ bald Ehe. Doch welche Schritte würde dein Mann auf dich zugehen? Was würde er ‚für ihn ungewöhnliches‘ akzeptieren? Bestimmt hast du hier im Forum auf gute Nachrichten gehofft. Und ja, ich sage dir: Beziehung Araber/ Deutsch/ Muslim / christlich FUNKTIONIERT (wie bei uns zu sehen ist) ABER als Vergleich: ich muss mich für nichts rechtfertigen, ich umarme alle meine Freunde, ich darf abends und immer weggehen ohne etwas erklären zu müssen. Im Gegenteil: mein Mann pusht mich förmlich rauszugehen damit ich Abwechslung von meinem Mama Alltag bekomme mein Mann war bereits 11 Jahre in Deutschland bevor wir geheiratet haben, spricht akzentfrei deutsch (obwohl mit 21 Jahren erst hergekommen ist), hat viele deutsche Freunde und einen sehr guten Job. Er stand damals und steht mitten im deutschen Leben. Und genießt zugleich alles arabische in Deutschland. Er lebt die Religion, er trinkt nicht und isst kein Schwein. Er hat es ungern wenn ich ein Glas Wein trinke oder eine Bratwurst esse aber verbieten tut er es nicht. Ihm zuliebe konsumiere ich es fast nie, weil das ist die winzige Einschränkung die ich gerne für unsere tolle Ehe eingehe. Wichtig ist mir immer: keine Verbote. Und auf die Idee würde er nicht kommen. In seiner (Groß-) Familie (die teils sehr religiös ist) essen und leben alle Geschlechter zusammen. Seine Geschwister und Freunde sind alle wie ich. Cool, offen, gebildet, reisen viel. Es ist alles cool. Die Mama und Tanten tragen Kopftuch und sind einfach so coole Menschen. Seine Schwester läuft teils freizügiger rum als ich. Und alles ist okay. Sie beten, fasten, gehen in die Moschee, eben wie das religiöse Leben ist. Kein Alkohol, kein Schwein, Heiraten vor Intimität. Und trotzdem kommt mein Mann und seine Familie nicht auf solche unsinnigen Verbote / Einschränkungen wie dein Partner es dir vorgibt. So sollte keine Ehe sein und in der Regel werden diese auch schnell geschieden. Denn auch die (meisten) Frauen aus dem Land meines Mannes würden sowas nicht mehr hinnehmen. Und ja, ich habe mich an die Religion und einiges kulturelle gewöhnen müssen weil es mir fremd war und manchmal noch ist. Aber es schränkt mich nicht ein und zudem macht mein Mann auch viele Zugeständnisse für uns. Er weiß dass er mit einer Frau aus seinem Heimatland immer die Option hätte zurück zu gehen. Mit mir an seiner Seite hat er sie faktisch ausgeschlossen. Er weiß das die Kinder wohl nie so akzentfrei arabisch sprechen werden oder die Kultur aneignen würden wie wenn er mit einer araberin verheiratet wäre. Er weiß ich trinke Alkohol und meine Familie auch. Aber er hat es/ versucht es für uns zu akzeptieren. Und das ist die Gleichberechtigung bei uns. Jeder von uns geht einen Schritt aufeinander zu. Und so sollte es in jeder Ehe laufen. Egal welcher Kultur und Religion. Und daher sage ich dir/euch: ja es kann funktionieren aber es kommt auf den Mann an. In deinem Fall: hör auf dein Bauchgefühl. Lass dich nicht einschränken und vor allem: such die einen Partner der dich so akzeptiert wie du bist. Dieser wird es nicht sein, es würde ein stetiger Kampf zwischen euch, den Welten und Vorstellungen werden. Noch einen Tipp habe ich: schau dir seine Freunde an und wie die so leben und denken. Achte darauf wie er mit dir umgeht wenn es mal nicht so gut läuft: in Konflikten oder stressigen Phasen. Das ist so wichtig in Partnerschaften, dass man dennoch gut miteinander umgeht. Denn stressige Phasen wird es immer geben, gerade mit Kindern! Alles Gute wünsche ich dir und vor allem eine gute Entscheidung, die sich auch richtig für dich anfühlt. Auch wenn das erstmal mit einem schmerzlichen Verlust verbunden sein wird. Informiere uns gerne wie es inzwischen aussieht.


roooo

Antwort auf Beitrag von AppleBlossom

Wenn Sie Hilfe brauchen, um Ihren Ex-Liebhaber oder -Liebhaber zurückzugewinnen oder die zerbrochene Beziehung/Ehe mit Liebe, Respekt und Unterstützung und vielem mehr wiederherzustellen, wenden Sie sich für Hilfe an Dr. Sacre unter den unten angegebenen privaten Daten. E-Mail-Adresse: sacretempleofpower@gmail.com Anruf/WhatsApp: +2349076034359 Herr Kim