Ich möchte schwanger sein. Sofort. 😖😮‍💨

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem ich traurig bin. An dem ich an meine verlorenen Schwangerschaften zurückdenken muss. An dem es mit schwer fällt, im letzten Zyklus mit so viel Hoffnung nicht - wieder nicht - schwanger geworden zu sein. Und es realistisch wohl auch nie mehr zu werden.

Heute kann ich meiner Nachbarin nicht in die Augen sehen, weil mich der Neid auffrisst und ich Angst habe, es an ihr auszulassen. Als ob sie etwas dafür könnte, dass das Universum nicht die gleichen Chancen verteilt. Sie ist nur zufällig im anderen Team gelandet.

Bei all meinem Optimismus... ob ich will, oder nicht... ich werde damit leben lernen müssen. Wunder gibt es, aber sie sind nicht garantiert.

Ehrlich... ich weiß nicht, wie ich meinen Kinderwunsch gehen lassen soll. Wie das Glück der anderen Schwangeren wieder das wird, was es mal war: Etwas, was mich nichts angeht.

Es gibt keine Antwort darauf, warum ich meinen Kinderwunsch nicht unbeschwert umsetzen konnte. Wäre dem Universum eine Perle aus dem Krönchen gefallen, wenn es mir meine 4 Wunschkinder gegönnt hätte? Eines nach dem anderen, schön der Reihe nach, innerhalb von den durchschnittlich 6-12 Monaten, die es nun einmal dauert? Einfach nur schwanger werden und das Gefühl haben, es als das Natürlichste von der Welt zu sehen, weil alles immer im Rahmen ist.

Ich bin dankbar für mein Einzelkind. Sehr dankbar. Aber ich habe die Nase voll davon, dass ich so fühlen muss. Dass es ein richtiges, echtes Wunder ist, und ich eine weitaus höhere Chance gehabt hätte, dieses Wunder nicht erleben zu dürfen. Dass jeder Gedanke an mein Kind immer die Antizipation des Verlusts mit sich bringt. Das ist so auch nicht "normal".

Dann ist da das schlechte Gewissen. Das Gefühl, gierig zu sei, vom Leben mehr zu fordern, als mir zusteht. Mein Kind nicht schätzen zu können. Undankbar zu sein, weil ich ein zweites will... wärend meine Nachbarin keine Schuldgefühle haben muss, wenn sie sich ein weiteres wünscht. Sie hat halt ein Dauerabo beim Universum mit garantierter Terminlieferung.

Oh, wie gemein. Ich hasse es, so fiese Gedanken zu haben, wenn ich so frustriert bin. Ich wollte so nie werden. So verbittert. Das macht mich nicht nur zu einem unangenehmen Menschen, das verletzt mich auch selbst. So mag ich mich nicht.

Naja. Ich musste das mal runterschreiben....um es aus dem Kopf zu kriegen. Vielleicht erkennt sich jemand wieder und fühlt sich weniger mies, weil noch jemand anders ähnlich fühlt. Ich erwarte da keine erleuchtende Antwort. Heute ist einfach einer dieser Tage. Morgen isses wieder besser. Isses immer.